好心 分手 電梯的八卦，YOUTUBE、PTT、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

我同Bryan當年只係做咗兩個月同事，不過我哋好friend，最近佢同我講升咗職，一定要分享下佢嘅經歷。

Bryan當年喺我間headhunt公司做咗兩個月就畀上司炒咗，如果一直有睇開《辦公室日報》嘅讀者，應該記得之前講過，我呢行如果有數返，你喺走廊屙尿都冇人理你，所以Bryan過唔到試用期得一個原因，就係無數，開唔到單。

佢其實好勤力，雖然大家唔同team，但有眼見Bryan晚晚OT，基本上亦係成個office最準時返，可惜性格始終唔適合，佢嗰組嘅同事又唔幫忙，經常係一副睇住你死嘅態度，Bryan喺度做咗兩個月，最熟最傾得埋就係茶水姐姐。

我記得佢被炒之前畀佢上司捉咗入房照肺，出嚟就開始執嘢走，當時係下晝4點鐘左右，所以收拾枱面離開係十分礙眼，佢同team嘅人一眼都冇望過佢，我同緊求職者phone interview睇住成個過程，然後Bryan臨走之前入Pantry同佢喺公司唯一嘅朋友－－－茶水姐姐say goodbye，我趕得切收線，入咗Pantry同佢道別，只見佢雙眼通紅，我搭下佢膊頭亦冇再講乜啲嘢喇，畢竟大家之前唔同team，本來只係點頭之交，然後我就送佢出去電梯大堂，期間receptionist想八卦，我哋一齊當佢隱形，好心就八少陣唔好幸災樂禍啦！

出到去冇人，Bryan同我講咗一句：「試用期內畀人炒真係好冇面。」可能係麻甩佬之間嘅對話，佢始終冇畀自己流眼淚，不過雙眼keep住紅晒。

我同佢講：「試用期內畀人炒絕對唔係冇面，打工係雙向，唔一定得公司有權覺得你唔適合，你都有權覺得呢份工唔適合，我相信你自己都做得辛苦，如果認清咗呢個事實，可以向你有信心又做得好嘅工作埋手，而家係你唔使再畀呢間公司浪費自己時間，咁樣諗會唔會好啲？」

Bryan聽完之後除咗講多謝，仲主動問我拎電話keep contact，不過電梯到咗，我唯有匆匆遞上卡片，叫佢跟住上面個手提add我WhatsApp，以為成個動作只係「得閒飲茶」，冇諗過佢第二日真係add我，之後大家keep住聯絡，佢亦好快搵到另一份In House HR嘅工作，亦即係佢未做headhunt之前嘅工種，一直做到而家，剛剛升職。

Bryan仍然堅持試用期畀人炒係好冇面嘅事，佢仲自爆當年唔敢同屋企人講出事實，寧願話自己唔鍾意份工，係自己炒老闆魷魚。

不過我都好堅持一個觀點，就係試用期係雙向，公司試用你，你都可以試用公司，interview時間有限，睇一個人適唔適合，睇一間公司啱唔啱做，真係要靠試用期。

即係你拍咗拖兩個月就分手，傷心同無奈梗有，但總好過大家互相磋跎一大段日子，然後先知道彼此浪費光陰，倒不如早啲知道，早啲搵到更合適對象。

[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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[帶一條內褲出國]（個人拙見）
週末夜，我的一位好友約我去看戲。

我原先有班所以忍痛拒絕了她的邀請，沒想到竟突然被抓飛了一個長班，整個禮拜的班表大變動，變成剛好是她約我的那天早上降落的航班，所以又臨時和她說可以去了。

我們提早一個小時到影城周遭吃飯。

剛點完菜，才落座，友人就問我：「你們那個抓飛的機制是怎樣啊？為什麼原本這天不行？被抓飛以後又變可以了？而且妳說妳被抓飛長班，意思是說妳突然就要去飛個好幾天，那妳原本後面的班怎麼辦？妳這樣不是每次待命都要帶好所有東西嗎？因為妳根本不知道會去南半球還是北半球，冬天夏天衣服都要準備吧？」

「我們的班表裡面會有一種班叫做待命，」我解釋道：「不一定每個月會有，但很少有一整個月一個待命都沒有的。被排到了就要做好心理準備，可能有人請假或是種種不可抗力的因素不能來上班，就要去代飛。可是待命有區間，一次基本三小時。你可以從這個區間去推斷出可能會被抓飛什麼班，來看你要準備什麼東西，但我就是帶一條內褲就去了，反正什麼沒有，到當地再買就好。」

雖然說是說只帶一條內褲，但由於我是個素顏無法出門的做作女子，所以我的化妝包都是隨身攜帶的。放在公司的大行李箱裡，也有基本的卸粧保養品，衣服就穿當天穿去上班的衣服就好，反正到了飯店以後，裸體待在房間裡也沒人管得著啊。

「那妳被抓了一個長班，妳原本後面的班怎麼辦？」友人又問。

「當然就是隔天待命的衰鬼去幫我飛啊。所以我們每天都會排大量的人力待命，因為一個人請假、再抓一個人，後面就會有無限的坑要補，而且一天請假的人又不會只有一個。」我答。

「好好喔，妳真的過著好夢幻的生活，可以突然就飛出國好多天，不像我整天都坐在辦公室面對電腦。」友人露出欣羨的眼神。

「才不好好嗎！」我假裝氣憤故意大聲回話：「妳知道那種突然被一聲廣播，就要到外地幾天的心情有多差嗎，可能原先排定的事情都要重新排過。而且我們正常一般人在外面待了一整天，晚點就會做好心理準備期待要回家了，沒想到突然家就變成在好幾千公里遠的地方，那種心理調適我到現在飛六年多了還是緩不過來。」

「是嗎？我還以為可以這樣常常出國很好。其實我有想過要換工作，可是我研究所念的是人資，我現在的工作也是人資，我的履歷經驗都累積在這塊了。如果我想換個可以到處走、到處看的工作，像是行銷啊、公關、業務之類的話，好像我之前累積的都白費了，而且我現在也要三十歲了，感覺不能再隨便換工作。」友人道，口氣裡滿是對工作現實的無奈。

「欸我想跟妳分享一句話。」說完，我拿出手機，打開我的evernote，把我之前覺得很棒所以記下的一句話拿給她看。

友人接過我的手機看完，噗哧一聲笑了出來。

那是股神巴菲特說的一句話：「為了打造亮眼履歷而工作，就像把性生活存起來留到老的時候用一樣。」

我伸手接回友人遞過來的手機，邊道：「我倒覺得妳要是想換工作，現在趕快換。說不定妳會比較喜歡、說不定妳不會。可是妳沒有去做過，妳就永遠不會知道。就像妳很羨慕我可以一下就突然到不同國家了，可是其實大部分的空姐都不喜歡這種感覺。」

我們時常用「看一杯水是半滿還是半空」來隱喻一個人是樂觀還是悲觀。

樂觀的人看這半杯水，會說：「太好了，這杯水是半滿的。」

悲觀的人看這半杯水，會說：「糟糕了，這杯水是半空的。」

如果人人都是半杯水，當我們看著別人的時候，看到的是半滿；看著自己的時候，看到的卻是半空。

尤其現在網路社群文化全面攻佔每個人的生活，我們經由社交平台看見的，往往是大家幾經修飾的內容：美肌過後的照片、大餐、旅遊⋯⋯。即使和朋友相聚，大家其實各自都在滑各自的手機，但在聚會最後，卻要合照一張笑容燦爛，並配上「今天好開心」的文字內容。

我們對於真正的快樂、真實的美好，有了偏頗謬誤的印象，引伸出來，使我們在看人看事的時候，都疏於去探討背後的意義，僅貪圖瞬間的歡快與矯飾的表象。

十八歲初嚐情愛滋味以後，如果不計較實際交往的內容，我一直都算是在戀愛方面順風順水的人。雖然我的戀愛時程並不長命，最短三個月、最長三年，但我在男友和男友間的縫隙並不像我的雙峰之間那般開闊，頂多半年就可以交到新男友。

可是二十六歲以後，這種好運氣嘎然而止。我儘管有遇見一些情投意合的對象，但都與我有緣無份，連「交往」的規格都稱不上。

我以前使用facebook的頻率比instagram大得多。後來instagram逐漸成為台灣社群網站主流以後，我也開始把時間花在滑IG上，更開始致力於學會「如何用一張照片說故事」，強調意境與構圖。而不是一出門遊玩就狂拍一堆照片，任何鼻屎大的狀態都可以發五張照片搭配，為了要讓人明確體驗到我的人生有多豐富。

這時候，我在無意中發現了我的一位昔日好友，居然一躍變成IG網紅女神。除了因為她本人真的是個身材極好的美女以外，她的照片的確也別有韻味，不是爆乳濃妝自拍討拍說晚安的那種。

但當我看見她的美照和她帥氣的男友，以及她IG的follower人數，是同時也有在經營粉絲頁的我的好幾百倍的時候，我的第一個反應竟是嫉妒。

面對從前要好的友人，而且從來也沒吵過架什麼的，只是出社會之後生活環境不同就自然淡了情誼的人，我竟然給不出一絲祝福，心底瞬間滿滿的塞滿不屑與憤恨。

為什麼，我們以前明明是「平行」的，現在她卻比我好上那麼多？為什麼我沒有她的幸福？我明明條件也不差啊！為什麼她可以擁有這一切我卻沒有？

我心裡被這種強烈的負面情緒塞滿，卻無處宣洩。因為誰會喜歡一個這樣心理不平衡的女子？

我只得隱藏起這種情緒。可是又想獲得一時的緩解，就算是一點點都好，所以我開始有意無意地和我們的共同友人打探她的消息，想知道有沒有任何一點點她的「八卦」、她不好的地方，比如說她有去整形，或其實她男友另有小三⋯⋯之類的這種缺陷。

結果，沒有。

我竟然沒有聽見任何朋友說出任何對她不利的言語，頂多就是和前男友怎麼分手的？怎麼找到現在的工作的？這種無傷大雅的人生經歷。

我一方面在心裡討厭她、一方面又要消費她現在的名氣，到處跟別人說我認識她、一方面模仿她，逼朋友去學攝影幫我拍出跟她一樣漂亮的照片、一方面整天滑她IG滑到無可自拔。

我變得非常扭曲。在外又要維持「正常」的形象，但心裡其實是極度的自戀驕傲與自我厭惡在打架。

那段時間算是我的黑暗期，我幾乎沒有寫文章，因為心理不快樂所以什麼鬼都寫不出來（弔詭的是我在談戀愛每天很開心的時候也通常寫不出文章）。我一樣工作、一樣會因為如果有人吹捧我是空姐而暗爽一下，可是我其實要被自己無可救藥的嫉妒給折磨死了，而我當時在心裡揣測的唯一解答，竟是要交個比她男友更高更帥的男友，和成為一個比她更火的網美。

我那段時間火力全開的約會，認識新男人、一出門就拍兩百張照片，一張張慢慢挑哪張最好，再花半小時以上大修一番以後才上傳、考慮要不要乾脆去隆乳，因為宅男們好像都有奶便是娘。

我做了很多事情，想讓自已變得跟她一樣、甚至比她更強，居然一點用都沒有，而且還因為太久沒有發文，粉絲頁的粉絲還默默流失哈哈哈哈哈。

直到有一天，我突然想打開她的facebook看一下，變態如我，當然又是無止無盡的滑滑滑。

滑了約半年的份量，一則沒有華麗美照的樸素貼文，吸引了我所有目光。

她居然分享了我粉絲頁的文章，說她看到流淚了。

羞恥心在我的眼神接觸到那則貼文的剎那，終於甦醒，如一滴滾燙的熱液滴上心頭，痛覺擴散，我才發覺為什麼我要一直去算計渴望自己沒有的寶藏，卻不好好珍惜自己已然擁有的幸運？

我沒有渾然天成的身材與美貌、沒有又高又帥的男友，可是我有對文字天生敏銳的邏輯能力；而且因為不用約會，所以我有很多時間可以好好創作；我有愛我的家人朋友等著我去愛惜，而我竟把一個分享我文章的昔日好友當成假想敵，我到底在幹什麼？

從那時開始，我就慢慢戒掉滑手機這件事，重拾書本，大量閱讀；練習冥想靜坐，沈澱靜心；學習看任何事情「半滿」的那一面，包括自己；慢慢體會不需要去渴求什麼，因為已經擁有最好的東西。

網路的發展，造成現代成為輝煌的「眼球時代」，任何能一秒吸睛的東西理所當然成為主流價值。美女、美景、美酒、美包、美鞋、美妝、美胸⋯⋯美好的事物能讓按讚數飆升，也病態的讓我們的自尊心搭電梯上升。

二十四小時重複播放的新聞、追隨網路風向的匿名群眾文化、過度爆炸又過度包裝的資訊，把我們的生活填充地沒有空隙，我們沒有機會喘口氣，更沒精力思考了。

世界太快，我們都忘記了真正美麗的事物，背後都經過了多少努力的堆疊。

即使有人很幸運，天生擁有這個世道最在乎的事物，不論是家世、財富，或是才能，但凡是無法甘心沈澱的，終會被時代的潮流推擠，成為死在沙灘上的前浪而已。

在我就業以前，我在自己的生活圈子裡，算是小小的「美女」。週遭的人會因為我的長相，對我比一般人好上三分。

但我進來了這個以外貌條件為首要取捨的工作環境以後，我才發現，原來我以前生活的地方叫做「井底」，而我不過是個青蛙族的公主而已。

在這成千上萬經過層層甄選的女子之中，我不過中庸之姿；而有的女孩子，不單生得好看，穿著打扮品味更是一絕，光是這個人存在一個空間裡，就能讓整體氛圍變得不一樣。

看著同事們一個包接著一個包的買，或是一個孩子接著一個孩子的生。我也曾經迷失過，很想變得跟她們一樣。

日本精神科醫師片田珠美小姐在其著作《自戀病》一書中寫道：「人藉著比較而了解自己欠缺什麼。」

經過這一波波的衝擊、「比較」，我的心眼就像河床淤積般越積越小。

在壅塞中沈浮、即將滅頂的我，才終於開始思考：我所欠缺的真的是我所需要的嗎？

我所擁有的難道不能成為別人所欠缺的嗎？

我所擁有的又是什麼？

據我自己觀察，人在面對自己的「欠缺」時，有三種層次的情緒：一是欣賞，二是羨慕，三是嫉妒。

當我們能欣賞別人的時候，表示自己雖然沒有這項所欣賞的事物或特質，但因為對自己已經很滿足，所以不會對於這項長在別人身上的美好感到渴求、匱乏、失落。能真誠的讚美及分享，卻不見得一定要擁有這項事物或特質。

當我們羨慕別人的時候，表示經由比較過後的匱乏感多了一點，卻有自知之明，自己或許難以擁有這樣事物或特質；但更好的情況是這成為激勵自己的一個誘因，進而踏出步伐走向未知之路。

當我們嫉妒別人的時候，表示自身已經嚴重失衡，把自己和他人放在齊頭式的起跑點上比較一切，沒有真正的關懷自己，甚至討厭自己到無法自處，靈魂被綁縛在深深的自戀與自卑當中，無法平衡。

我想，我們每個人都是半杯水。

我們缺少很多東西，也同時擁有很多東西。

當你發現自己有「嫉妒」的情緒時，試著不要想辦法拼命填補那個空洞，而是跳脫出來，環伺四周，看看那些已然在身邊的群山峻嶺，找到入口往上爬。這麼做會比填完洞穴，再開始造山去超越別人要容易得多吧。

我依舊是個長相平庸的空姐，花不了幾個月薪水去買包包，也沒有膽量去「鮑鮑換包包」；我的月經每個月都很準時報到；我沒有絕佳的品味及穿搭技巧；我沒有精力去尋找厲害的餐廳及景點拍照。

在這個快速變化的世界裡，我依舊做著很慢很慢的事。

我閱讀、寫作、思考，即使現在看「字」的人已經很少，很多人都勸我純文字已經沒有搞頭，要美照、要影片、要直播才能吸引目光。

但我終於明白，與其去填補那個人人稱羨的洞穴，不如提起腳跟去冒險。

在爬山的過程中，我看別人的心態，漸漸由嫉妒，淡化成羨慕，後來總算能發自內心讚嘆欣賞。

就算當我發現自己內心有擁擠的感覺時，我也能很快問自己這三個問題：

我所欠缺的真的是我所需要的嗎？

我所擁有的難道不能成為別人所欠缺的嗎？

我所擁有的又是什麼？

仔細檢驗過後，便能很快重整旗鼓往前行去，不再猶豫。

而且，搞不好，我爬的那座是喜馬拉雅山啊。

生命不會因為我的心床淤積而停止奔流；航班也不會因為我只帶了內褲一條就改天再飛。

我所能做的，就是往前走，更堅定地。