幾年前,我去錄陶子姐的節目,我遲到了。回家後,我誠實跟這位女士報告:「我雖然早30分鐘出門,但金山南路及高架橋塞車塞到爆,後來遲到了5分鐘。」
她看著我,毫不留情的開駡:「從小是怎麼教你的,遲到1分鐘都很嚴重,何況是5分鐘?遲到就是遲到,那來那麼多理由?有没有好好道歉?」因為這件事,我被又念又叮嚀大概一整年,縱使我已經是兩個孩子的爸。
有沒有很好奇,我為何這麼懂叛逆孩子的心理?其實,我從小就是個主見很強、很固執、叫我往東,我就往西的小孩。這樣説,身為母親的妳,就知道這位女士,要花了多少耐心來教我、要花多少時間來跟我溝通了。
我想,如果沒有她從小對我的堅持及教育,我應該沒辦法站在這裡跟大家討論如何教養小孩。老媽,感謝妳的養育之恩,常耳提面命教我要樂於助人!!!
母親節快樂!🌹🌹🌹
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過67萬的網紅阿啾小劇場,也在其Youtube影片中提到,哇!是擅長轉移焦點的朋友呢! 但是大家不要隨便學唷, 把別人東西弄壞還是得好好道歉才是乖寶寶唷(笑) 阿啾小劇場《我恨這些玩笑系列》 https://goo.gl/Pu8MPM 訂閱阿啾 》http://bit.ly/2m7GSjg 阿啾FB》http://bit.ly/2bwvGcY 學長貼圖》...
好好道歉 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 八卦
《中天的夢想驛站》NHK紀錄片:《731部隊的真實》菁英醫者與人體實驗
【日本公共電視台NHK在戰敗紀念日前夕 不畏政府與右翼人士壓力 找到當年第一手史料與錄音 誠實面對日本當年在中國東北進行人體細菌實驗的醜陋歷史】
8月13日,正值日本盂蘭盆節(中元節)連假期間, NHK電視台在晚間九點,播出了一支名為《731部隊的真實》紀錄片,震驚了全日本。因為裡頭許多首度公開的史實,比任何鬼故事,都來得令人膽寒。
「請站到麥克風前面,」NHK紀錄片。
「為了開發細菌武器,把活生生的人,當作實驗素材,證詞一個個公開了,」NHK紀錄片。
「我們將糜爛性毒氣投入人體實驗,在人的手腳上噴灑糜爛性毒氣,然後將他們關進拘留室觀察,」731部隊衛生兵古都(毒氣實驗)。
「我看到那些個中國人的手,有3個人的手指全部凍黑了,然後掉了下來,另外2個人手凍到骨頭都露出來了,」關東軍防疫給水部隊憲兵隊員倉員(凍傷實驗)。
這些人都來自「關東軍防疫給水部」,也就是惡名昭彰的731部隊。
「活生生因當做實驗材料死亡的人數,據說高達3000人以上,」NHK紀錄片。
「為何能夠進行如此大規模的人體實驗,NHK收集了國內外數百件資料,得出的調查結果顯示,罪犯不僅是軍人,更有東京大學,京都大學的醫界菁英,由他們來主導人體實驗,這才是事實,」NHK紀錄片。
「這是機密中的機密就是指,為了將細菌戰投入戰場而做的研究,以及進行了人體實驗這兩件事,」關東軍軍醫部長。
日本政府迄今,都以沒有歷史資料為由,拒絕承認731部隊在中國進行活體實驗,更遑論道歉。
「這是1949年伯力城審判的原始錄音帶,」俄羅斯國家檔案館人員。
「這些錄音帶裡是731部隊成員的聲音,全長長達22小時的錄音磁帶,這是在二戰結束4年後,為了審判731部隊的幹部,在前蘇聯舉行的軍事審判的記錄,」NHK紀錄片。
1945年8月9日,蘇聯出兵滿洲(偽滿洲國),位於哈爾濱的731部隊立即開始撤離,但是仍有部分人員遭蘇聯紅軍擄獲。
日本NHK此次專程前往俄羅斯,取得1949年12月伯力城審判, 12名關東軍戰犯認罪錄音,完整揭露, 731部隊製造細菌炸彈,以及如何把活人當白老鼠的罪行。
「(人體實驗是怎麼進行的,請你盡可能詳述),我記得那是昭和18年(1943)的事情,為了測試疫苗的效果,使用了約50名中國人和滿人(滿洲國人),來進行人體實驗,我們在糖水裡加入傷寒桿菌,然後強制逼他們喝下,使這些人感染病菌,我記得那次的人體實驗裡,大概有12到13人死亡,」731部隊衛生兵古都。
「(731部隊囚犯中是否有女性存在?),有的,(你們讓人感染上細菌之後是否有幫他們醫治?),有幫他們治療,(那些人被你們治好之後怎樣了?),等一段時間之後,再用他們進行其他的實驗,(你們就這樣一直拿那些人實驗直到他們死為止嗎?),是這樣沒錯,(這麼說來,在你服役期間,這個部隊裡是不是沒有一個人能活著出來?),誠如您所言,」731部隊細菌研究部部長川島清。
「這些實驗用的人,被稱為圓木(MARUTA)。」NHK紀錄片。
「這些人全部沒有頭髮,全都剃成光頭,像和尚似的,我們先在地上打好椿,打了一圈椿,然後把"圓木"栓在上頭,」731部隊前少年隊員三角武。
「來的人有藥學博士,理科博士,醫學博士等等,那些人好多,所以說731部隊基本上,是集結了各界的權威,」731部隊前少年隊員三角武。
「成為「技師」的醫學研究者,被賦予等同於軍醫的將校軍銜,並身居731部隊中樞。」NHK紀錄片。
「我們從現存的部隊名冊,以及論文等資料中,梳理出並確認了「技師」的經歷。」NHK紀錄片。
「派出最多研究者的是京都大學,其次是東京大學,至少有10所日本大學和研究機關,共40名研究者被調集到了731部隊,」NHK紀錄片。
「原本應該捍衛生命的醫學家,為何會從事人體試驗。」NHK紀錄片。
一切,皆以愛國為名。
「醫界與軍隊交會的契機,就是1931年的918事變,建立了傀儡國家滿洲國,當時日本國民是支持的, (時任京都大學醫學部長)戶田正三說,醫學家應該為國家進出滿洲做出貢獻,」NHK紀錄片。
在滿洲國成立四年之後,731部隊實驗室,於哈爾濱郊外20公里處建成。
「被破壞過的建筑物的殘骸,是在二戰爭結束之際,為了隱藏這支部隊的存在而刻意爆破的,」NHK紀錄片。
「在四方形的三層大樓裡,是裝有冷暖空調設備的最先進研究室,大樓中央設置有從周圍無法看見的牢獄,用來關押被用作試驗材料的人,731部隊編成於1936年,當時日本正進出(實為入侵)舊滿洲,為對抗國境接壤,正成為軍事威脅的蘇聯,交由731部隊開發細菌武器,統率731部隊的是軍醫石井四郎,當時,細菌武器在國際條約上,被禁止使用,但是日本認為以防衛為目的,因而繼續推動(細菌武器)計劃,」NHK紀錄片。
頂著愛國的崇高口號,醫學菁英墮落成拿活人做實驗的惡魔。而且這些菁英並非單純的被迫服從,他們從國家得到的不只是「榮譽」,還有巨額金錢。
「這是京大與文部省往來的文書,按年份保存在這裡,」京都大學人員。
「從京都大學的歷史文書裡,首次發現了証明731部隊與大學,金錢往來的證據,作為細菌研究的報酬,軍方撥了換算成現在約500萬日圓的錢,支付給了研究者個人,收這筆錢的是當時京都大學,醫學部助理教授,田部井,」NHK紀錄片。
田部井研究的項目,是致死率極高的沙門氏菌。
「我們用注射器將沙門氏菌,注射到西瓜和香瓜裡,待確定細菌完全增殖後,就讓約5.6名滿洲人和支那(中國)人,讓他們吃掉了,(那些吃了水果的可憐人後來怎麼樣了?),全員感染了,」田部井和的部下古都(沙門氏菌實驗)。
至於高喊著愛國,把門下高徒大批送進731部隊的京大醫學部長的戶田正三,更是收獲豐碩。在他自己的研究報告中寫道,從陸軍等防寒服研究獲得8000日圓,滿洲國衛生狀態研究又拿了7000日圓。
折成現在金額,戶田一共拿到超過2.5億日圓研究經費。
「(部隊的經費有多少),在昭和15年(1940)的時候,大概是1000萬日圓(約現今300億日圓),我記得預算大概是這麼多,」731部隊細菌研究部部長川島清。
在抗戰末期,731部隊終於踏進細菌武器的實戰使用階段。
「在中國中部的數個城市,日軍至少3次散布了細菌,國際條約明令禁止使用細菌武器攻擊,但日本在未獲批准的情況下,秘密地使用了,」NHK紀錄片。
日軍將鼠疫桿菌,霍亂弧菌和沙門氏菌,散布到水源,做為大量毒殺老百姓的工具。
「那時在當地的中國人俘虜收容所有兩處,人數大約3000人,我參與5製作饅頭,將饅頭稍稍放涼後,用注射器將細菌注射到饅頭中,(之後那3000個饅頭拿去哪兒了),我們將饅頭送到收容所並交給每個人讓他們吃下去,我們把他們原地釋放了, (目的是要讓鼠疫桿菌大量感染嗎?),是的 我聽到的是那樣,」田部井和的部下古都。
「如今追問著我們的,是醫學研究者和731部隊的真相,那就是,在不斷向戰爭突進之際,不知何時,這個我們的國家,就失去了生而為人所必須守住的底線,」NHK紀錄片。
紀錄片播出之後兩天,就是8月15日日本戰敗投降日,露骨的認罪描述,日本網友反應兩極。
有說NHK捏造的,更有認為NHK已淪為中國共產黨傳聲筒,應立即解散。早稻田大學教授森岡正博當晚貼出推文,稱讚節目找出原聲記錄,很了不起,值得一看。日本共產黨參議員小池晃說,節目很震撼,但也很沉重,未能承擔戰爭責任的日本醫學界,有必要闡明事實。曾在民主黨時代擔任日本首相的菅直人,也看了節目。他提及731部隊頭子石井四郎左右手,在戰後合組了綠十字公司。
「放點感情,好好道歉,」就是這家公司,為牟取暴利出售帶有愛滋病毒的製品,導致日本2000人以上血友病患者感染愛滋病毒。菅直人說,雖然二戰很多日本人死了,但是日軍殺害了很多亞洲人也是事實,政府有傳達給後代子孫知道的責任。安倍身為國家領導人,卻欠缺了這個自覺。
「日本只有正確的認識過去那段歷史,才有可能卸下歷史包袱,我們讚賞日本國內有識之士,揭露歷史真相的勇氣,」大陸外交部發言人華春瑩。
在紀錄片的最後,交代了那些殺人菁英的下場。
在戰後,他們的行為並未被問罪,美國以提供人體試驗數據作為交換,免除了731部隊,隊員的責任。
「讓被試驗者走過細菌彈炸過的地面,強行將被試驗者綁在樁子上,在他們的上方爆破(細菌炸彈),使沙門氏菌從他們的頭部上方覆蓋下來,就用這兩種方法進行實驗,大部分人感染了,4到5人死掉了,」田部井的部下古都。
以人試病毒,並開發出細菌炸彈的田部井和,後來成為了京都大學的教授、細菌學研究權威。
「根據我從第一部吉村技師那裡聽到的狀況,在極寒時節,將監禁在監獄裡的人們放到戶外,約攝氏零下20度的地方,在那裡放置大風扇送風,一旦人工制造凍傷成功,用小棍子敲擊他們指頭的時候,他們的手指會變得像木棍一樣硬,」731部隊軍醫西俊英(凍傷實驗)。
吉村壽人戰後成了日本京都府立醫科大學校長。
「他說"自己沒有實施非人道的實驗",終其一生,都在不斷地否認自己犯過的罪行,」NHK紀錄片。
「戶田正三,後來出任了金澤大學的校長,他對自己與部隊的關係,從未提過隻言片語,金澤大學後來也成了日本醫學界的重鎮,」NHK紀錄片。
這些人都活了下來,稍微有點良知的人做不到。
「我想稍稍談一下,自己實際內心之所想,我現在在日本,有高齡82歲的母親,還有妻子和兩個孩子,我認識到自己犯下的是滔天大罪,因此,我始終在懺悔著,後悔著,我如果將來能有下半輩子,如果還有餘生的話,我要對自己當年所做的惡事,作為重生的人,為人類而盡力,」731部隊醫學研究者柄澤十三夫。
柄澤十三夫在刑期屆滿後,了結了自己的生命。
好好道歉 在 阿啾繪圖同萌 Facebook 八卦
【阿啾小劇場】學長的心機秘招?!
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好好道歉 在 阿啾小劇場 Youtube 的評價
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好好道歉 在 皮卡忠 Youtube 的評價
肉乾真好ㄘ
放心我都有好好道歉
導演:皮卡忠
小火龍:Aven
設計:康小淨
剪輯:Dopevideo
燈光:阿象
好ㄘ快車肉乾
我都拿來泡泡麵就是了
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好好道歉 在 Lilballz Youtube 的評價
我跟你們說了什麼!!還不好好道歉~
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好好道歉 在 [心得] 如果那時候好好說了對不起- 看板book 的八卦
好讀圖文版:https://hellohero73.blogspot.com/2020/11/3.html
在開始介紹之前,請先看以下這段影片
(影片有點大,請至部落格觀賞)
在本書文章開頭,作者將道歉分成3種等級,最簡單的道歉通常在任一方都沒有錯的時候
,簡單的「對不起」三字最容易脫口而出,這時我們想表達的是,我們在乎對方的感受;
難度中級的道歉,就是誠如我們上面看到的影片,當我們確實需要為某件事道歉,並為自
己的行為感到後悔時,道歉比較難說出口。這種情況下,即使是輕輕一聲遲來的「對不起
」,有時也帶有重大的意義;豁出去—最難的道歉,對於悔不當初的事情,我們可能需要
勇氣才能開口提起及道歉。
★作者:海瑞亞‧勒納博士是何許人也?
‧ 美國最受推崇及敬重的人際關係專家,擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的
心理治療師二十餘年,以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱。
‧也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《
可以溝通,真好》等多部專業著作的作者。
‧目前在堪薩斯州的勞倫市擔任心理治療師,也在全美各地演講及提供諮詢。
先說結論,我覺得整本書最有用的地方莫過於下面要介紹的「道歉五忌」,把握以下重點
將可讓你人生的路走得更寬敞;另外,我覺得最最最重點、最具有畫龍點睛、最發人深省
的其實是本書前面蘇絢慧所寫的推薦序(完整的推薦序連結在這裡),裡面寫的重點段落讓
我非常有感覺,跟大家分享:
‧我們小時候,因為做錯事,或者其實也不是因為做了錯事,只是因為大人覺得我們不對,
就被要求要說「對不起」。「對不起」成為安撫大人情緒的標準用語,也成了息事寧人的
工具用語。然而,我們卻未能真正的明白,什麼是真正的道歉。
‧我們沒有真誠「道歉」的楷模,也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。以至於,當我
們在關係中彼此傷害也好,或是在關係中深深的傷害了對方時,我們不知道如何修復,更
不知道如何說出最誠摯的「對不起」,以讓對方接受我們的悔過,能從心裡開始「原諒」
的歷程。
‧更多時候,人們可能一邊「道歉」,一邊為自己解釋,再一邊指稱對方也有屬於他的錯。
這些簡易和粗糙的道歉,常讓關係更加決裂,更加難以修復。
‧真正的認錯道歉,是深刻地覺知自己的行為造成他人何等的傷害和苦痛,而不會只是還在
顧及自己的面子,把「道歉」視為一種討好或人際關係的交換。
以上蘇絢慧寫的完整推薦序,值得各位細細品讀。
《今天就要來分享如何「好好道歉」的方法給大家!》
【道歉五忌】
‧糟糕的道歉之一:「我向你道歉,但是……」。
受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而,道歉後面一旦加上「但是」兩字,就完全
推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書,那些幾乎都是藉口或完全否定原始
的訊息。不管「但是」後面的說法是不是真的,它只會讓整個道歉變得很虛假。(記得道
歉時,後面不要加「但是」…….,要祈求他人原諒,有的是機會,但不代表對方一定需
要原諒你)
‧糟糕的道歉之二:「很抱歉,讓你有那種感覺」。
「很抱歉,讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。(是一種卸責方式)
「真道歉」是把焦點放在你的行為上,而不是對方的反應上。
以「如果」開頭的道歉,會讓對方產生懷疑,也不算真正的道歉。
‧糟糕的道歉之三:「莫名其妙的道歉」。
沒事一直道歉,可能是自己一直道歉,或是不管事情對錯要求家人給對方道歉(這是一種
焦慮家庭常見的混淆思維)。(變成沒有聚焦在自己的行為上道歉)
‧ 糟糕的道歉之四:「現在就原諒我吧!」。
另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說,道歉方心想:「是
因為你需要聽我道歉,我才道歉的」。但是,「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒
恕的籌碼。
道歉往往需要時間和空間發酵,催討原諒會讓對方覺得倉促受迫,導致道歉的效果大打折
扣。
‧糟糕的道歉之五:「打擾型道歉」。
我們必須把握一個原則,不是你做的每一件事或說的每一句話都可以獲得當事人的原諒,
有時候你做的一件事可能在對方心裡留下永遠不可磨滅的傷口,而道歉是為了撫平及安慰
對方的創痛,不是讓你為了重建關係而糾纏不休。
當對方根本不想再聽你說話時,任何道歉對他來說都只是打擾而已,毫無助益。
綜合上述最後2點,講白話一點就是,不要惹爆別人,然後期待別人要跟你馬上和好。
【如何面對嚴詞批評】
‧作者認為:當我們成了批評的目標,又覺得對方的批評毫無道理時,實在很難壓抑反駁的
衝動、靜靜聆聽對方的數落。不過,堅持聆聽下去,並不表示就靜默不語任憑對方攻擊。
我們反而能學習以不同的方式聆聽與提問、為我們認同的部分道歉、定義不同的觀點。
‧本書作者教導如何面對他人嚴厲批評時的應對方法,比較像是分析後條列式說給你聽,因
為站長家中也有一寶,曾看過一些親子教養的書籍,我覺得丹尼爾.席格所著「教孩子跟
情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)
」這本書裡面所教的方法,不只僅限於可用於處理小孩的情緒、我覺得也可以適用於面對
大人,裡面有提到人的腦部結構分成左、右腦,左腦掌管邏輯、右腦掌管情緒;另外大腦
又分成上、下腦,下腦屬於原始腦(掌管人的生理需求)、上腦屬於理性腦。當大人在很生
氣的時候,大腦是由下腦所掌控,其實這時候大人的心智,也跟小孩子沒兩樣、可能差別
在於小小孩無法用話語清楚表達自己的情緒、可能會有亂丟東西的反應、而大人會透過話
語清楚表達自己生氣的情緒,不管怎樣本書中教導我們一個方法可以避免衝突,就是「用
右腦聆聽關注,再用左腦重新引導:安然度過情緒風浪」,當我們用右腦同裡對方的感受
,與對方的右腦建立情感上的連結,對方會因為你認同他的感受,本來生氣的情緒會因此
逐漸的緩和下來,大腦的控制權會由原始的下腦逐漸交給理性的上腦;當對方情緒緩和下
來後,你講的話對方才聽得進去,此時就可以利用自己的邏輯左腦再跟對方好好溝通(如
果對象是小小孩,我們可以順勢的引導讓他了解或說明清楚整件事情的狀況)。
‧承上,父母教養小孩需要有無比的耐心,尤其你面對一個歡歡歡的小小孩時,你必須控制
自己不能生氣、不能對小孩怒吼、不能傷害小孩,當你今天面對的是一個大人時,因為你
心裏已經預設跟對方是在同一個水平線上溝通的,所以當你接受到對方的指責(有可能部
分內容對方講的和理、有可能部分內容你聽起來是非常荒謬至極),你的情緒很可能就跳
起來,這時候不妨把對方當成小小孩看吧,你可能會比較有耐心。至於為什麼人會生氣,
有時候跟那個人內心的冰山有關,可以查看薩提爾的冰山理論,相關書籍有「薩提爾的親
子對話:每個孩子,都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話」;若你是有小孩的
父母,非常推薦這本書「羅寶鴻的安定教養學:蒙特梭利、薩提爾、阿德勒,看懂孩子內
在需求,培養正向、自信、穩定好性格」。
‧提出真誠道歉的關鍵,在於以不反駁的心態去聆聽對方的說法。當你必須聆聽對方的批評
時,謹記以下很有幫助的十二項原則:
1. 注意自己的反駁心態。不要只注意我們不認同的那些內容。
2. 深呼吸。防禦心態是身體的自然反應,會使我們全身緊繃,進入警戒狀態,聽不進任
何新資訊。
3. 聆聽以求瞭解(前面提到的用右腦聆聽關注)。聆聽是為了找出你認同的觀點。不要打
岔、爭論、駁斥或糾正對方的說法,或是提出你的批評和抱怨。
4. 不懂就提問。批評很模糊時可以請對方舉出具體的例子,但不是在吹毛求疵。
5. 找出你認同的內容(前面提到的同理對方的感受)。
6. 為你的錯誤道歉。這能讓對方知道你是肯負責的,不會推卸責任。以有助於彼此的對
立關係轉為合作關係。至於你認為對方該道歉的部分,可以等以後再說。
7. 讓對方知道你已經把他的說法聽進去了,而且會繼續思考這次的對話內容。即使問題
沒有解決,還是要讓對方知道你接收到他的訊息。花點時間真心思考對方的觀點。
8. 謝謝對方透露心聲。對方預期我們反駁時,我們更應該主動表達感謝。(「謝謝你告訴
我這些,我知道說出這些事情並不容易。」)我們藉由這種方式展現出對彼此關係的投入
。
9. 主動再找機會對話。讓對方知道你持續思考他的觀點而且你願意再次討論那個議題。
10.劃清污辱的界線。對方開始批評時,你可能需要硬著頭皮聽下去。但是如果對方的無
理謾罵變成常態,而不是罕見的現象時,你應該迴避那樣的對待,並提議他的對話機會。
(「我想瞭解你有甚麼不滿,但我希望你抒發不滿的情緒時,也可以尊重我。」)
11.聽不下去就停止。你可以告訴對方,你想和他對話,也覺得你們的對話很重要,但目
前你無法繼續下去。你想停止對話時,可以建議下次繼續對話的時機(「現在我無發充分
吸收你的說法,等明天我可以專心聆聽時,我們再繼續談好嗎?」)
12.定義你的歧見。你需要告訴對方自己的看法有甚麼不同,而不是為了避免衝突而委屈
求全,一味地迎合。即使對方無法考慮你的觀點,你可能需要聽自己內心真正的想法。時
機很重要,所以你可以考慮等對方願意聆聽時,再表明你的觀點。
‧當我們無法好好聆聽受傷者的憤怒和痛苦時,無論道歉用語說的再怎麼真誠,都無法修補
破損的關係。
【揭開不願道歉者的秘密】
‧為什麼有些人就是不願意道歉,可能原因如下:
1. 文化差異。
2. 家庭教育的潛移默化。
3. 真男人不道歉。
4. 因為要求完美,所以無法說出對不起。
5. 自尊心作祟。(道歉所以詩出自己的榮譽和尊嚴)
6. 犯的錯越大,越撇清關係說自己沒錯。
‧為什麼有些人一直道歉,可能原因如下:
1. 難以承受的自卑,導致自我憎惡。
【他死不認錯,你該怎麼辦?】
‧實話實說,不要加油添醋。(當你越誇大指責對方的錯誤,對方會更不願意道歉)
‧長話短說,讓對方聽進心裡;長話短說更能句句達意!(大人一直碎念小孩,通常只會讓小
孩感到煩躁)
‧有時需要情緒大爆發,才能傳達意思。
‧羞辱對方毫無助益。
‧有時責任歸屬是棘手的問題。要釐清責任歸屬,才能明確知道誰應該為誰道歉。
【對方道歉時,你該如何處理?】
別人道歉時,我們無法精準地衡量對方的誠意,任何有評估對方心意的想法都可能弄巧成
拙。接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿,並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。我
們應該盡可能抱持開放的心態,寬宏大量的面對。看彼此的關係能有甚麼進展,才是最好
的因應之道。
‧說出謝謝你的道歉,需要勇氣—這件事看似微不足道,但覺得「謝謝你的道歉,我心領了
」這句話難以啟齒的人卻出奇的多。
‧很多人聽到別人鼓起勇氣道歉時,常常當下就草草打發,說出「那沒甚麼」「只是小事一
樁」「別在意」等等的語句,但對方明明就很在意,不然他不會特地來道歉。我們之所以
會有這種反應,因為我們都希望盡快結束那個尷尬的時刻。
‧當對方隱忍著尷尬,鼓起勇氣道歉時,我們也應該擺脫尷尬好好回應:「謝謝你的道歉。
」避免在一時衝動下,抹煞對方的一片真心。
‧我們大人應該教導孩子道歉的重點,並且在孩子向你道歉時給予正面回應,不要在孩子道
歉後,在那邊講酸言酸語。
‧別對道歉吹毛求疵。
‧可以用行動道歉取代開口道歉。
‧不是凡事都能獲得寬恕。
‧說出「我不接受道歉」,更需要勇氣。
‧寬宏大量的接受吧!
【究竟是誰的錯?】
我們很自然會想把問題全歸咎到一個人身上,怪罪那個「起頭」的人,但人際關係不是那
樣運作的。
真正的問題不在於找出起頭的人,或是該怪罪誰,而是雙方互動時該如何改變各自的方式
。
‧「我為自己的疏失道歉」是不錯的第一步
‧例如你可以這樣道歉:「XXX,我很抱歉自己沒有好好聆聽妳的說法,常拒絕討論對妳很
重要的事情。我知道錯了,我正努力改變自己。我是妳的伴侶,我想陪妳談任何事情。」
‧清楚定義個人底線的勇氣(包括個人需要和容忍極限),是維持關係及保護自己的核心。
‧若妳是激動的那一方,妳必須停止追擊。
‧雙方互動時,改變是長期計畫:
1. 該道歉時,就應該道歉。
2. 讓對方覺得自己是特別的,受到重視和關愛。
3. 尊重彼此的差異,包話因應壓力的不同方式。
4. 專注改變自己的舞步(亦即應對進對的方式),而不是等對方先改變。
5. 停止削弱婚姻與情誼基礎的負面評論,以正面評論取而代之。
6. 犯的錯越大,越撇清關係說自己沒錯。
‧西班牙有句諺語說的好:「習慣一開始柔如絲,後來卻硬如鋼。」改變並不簡單,即使對
積極求變的人來說,也都不是一件容易的事。但是,當我們不甘於現狀時,就有能力創造
出驚人的變化。喜歡保持距離的人可以努力拉近關係、提出問題,積極聆聽以求瞭解;連
珠炮式的誇大者可以練習言簡意賅,多留空間給其他人;雞婆的人可以少說兩句,減少吹
毛求疵;固執的人可以學習放下立場;逆來順受的人則可以學習堅持重要的立場。
‧《道歉如長跑,考驗你的耐心》我們可以在三十秒內快速向某人道歉,但是想在陷入僵局
的人際關係中改變自我,則是一場長跑,需要耐力,以及在內外阻力下持續挺進的能力。
此外,這個過程也需要自制力。當我們有回嘴及反應的衝動,自制力可以讓我們按兵不動
,也能讓我們有智慧和直覺,知道何時該向誰說些甚麼。
【你需要原諒對方嗎?】
‧謂原諒?很多人嘴裡說著「原諒」兩字,但他們其實不是在談原諒,而是在談她們想要擺
脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
‧「放下」的故事。像老和尚那樣「放下」,並不表示原諒、遺忘或粉飾對方的惡行。從佛
教的觀點來看,寬恕的本質就是放下。但那絕不是表示你需要原諒某個行為才能放下。
‧作者表示只透過真誠聆聽及自我檢討而努力挣得的寬恕,才會使用「原諒」這兩個字。
‧你可以不用百分之百原諒對方。你可以選擇原諒百分比。
‧你不需要原諒傷害你的人,也能擺脫負面情緒的痛苦。你甚至不需要原諒某種行為或疏失
,也可以達到關愛及包容犯錯者的境界。
‧最重的是,不管是誰,都不能要求你原諒(或不原諒)其他人。
【如何尋求平靜?】
‧ 當犯錯者永遠不承認或不修補你承受的痛苦時,你如何找到內心的平靜?答案就像挑戰一
樣艱巨,但也一樣簡單,就是:怎麼作都行。找一個適合你的具體策略、療法或更寬廣的
觀點,或是跟你有共鳴的新思維,都是很值得努力的事。
‧對我們來說,最困難的部份是要意識到:對方永遠不會道歉,永遠不會客觀地看待我們,
永遠不會以些許開放的心態聆聽我們的感受。
【重點書摘整理】
P43:真誠的道歉需要展現同理心和悔悟。道歉若是不夠真誠,聽起來很假、言不由衷。
不過,道歉過猶不及,也要適可而止。萬一過度道歉對你的觀感更糟,那就不算真的道歉
了。
P45:得體的道歉,不需強調你自己,所以真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上,而
不是反過來重申自己的情緒。(例:不要因為一直想跟對方道歉,說我覺得好難過、好後
悔、好自責、好無助、好…….,搞得對方反過來需要安慰你,這樣就不是真正的道歉了)
。
P46:道歉時別輕描淡寫,不然傷更深。如果犯錯的人無意彌補過失,「我很抱歉」聽起
來會更加空洞。
P48:企管專家約翰‧卡多在《有效的道歉》裡,為道歉下了一個很貼切的定義:「我們
為不當的言行或他人的抱怨負起責任,並以直接明確的方式表達悔悟,做出彌補,承諾決
不再犯,那就是道歉。」
P107:當我們不覺得對方應該為我們的想法和感覺負責時,對方反而比較有可能承擔責任
,並為自己的錯誤道歉。這就是講話時從「我」出發的重要性。
P108:我們應該為自己的行為負責。但別人的反應不是我們的責任,同理,別人也不需要
為我們對事件的反應負責。
呼應前面講的『糟糕的道歉之二:「很抱歉,讓你有那種感覺」』
以薩提爾的冰山理論來說,對方的反應是由心中的冰山所造成,而轉化(不是要矯治)心中
的冰山不是我們能決定,我們可以試著引導對方。
P109:如果你是提出道歉的人,這份道歉就必須講求「因果關係」,為你的行為所造成的
後果及對他人的影響,負起明確的責任。那是承認你的行為傷害他人或使人痛苦的唯一方
法。
P109:不過,當你是受害者,希望傷害你的人為他的行為負責時,你的挑戰又不同了。你
應該讓他知道你的反應,但不要求他為了「造成」你的感受負責。
P123:《不是凡事都能獲得寬恕》有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上,信賴一旦瓦解
,就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道
歉。
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