不要常常對孩子說的11句話:
1、聽我的就對了(控制)
2、再⋯就試試看(威脅)
3、我都是為你好(情緒勒索)
4、你可不可以成熟點(貶低)
5、誰像你這麼愛生氣(比較)
6、不要問這麼多(威權)
7、給我閉嘴(命令)
8、你都幾歳了(輕視)
9、這樣也要哭(懷疑)
10、你欠揍嗎(暴力)
11、再慢我就不等你(焦慮)
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正向教養從好好說話開始
我們一起努力❤️
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 [ 8/2 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動...
好好說話的情緒教養 在 口罩男 Facebook 八卦
今天兒子去幼稚園試讀,老婆在觀察室哭得不要不要,我知道他的情緒很複雜,這淚水不光只是感嘆孩子又離自己遠了一點,也是一種壓力跟情緒的釋放。
因為媽媽這兩個字,社會所灌輸的觀念,實在太過沉重。我老婆20歲就跟了我,21歲跟我結婚生子,一個才21歲的女生,大多都還在念書或剛成了社會新鮮人,但他卻連跳三級的當起了媽媽。
她歷經懷孕的不適、生產的痛苦、產後的憂鬱,當小孩出生之後,一口氣都還沒喘夠,就開始手忙腳亂的照顧了起他們,他再也不能想睡就睡、想起床就起床。
隨著孩子越來越大,家裡也越來越難整理,「地上永遠都有撿不完的飯粒跟餅乾屑」、「玩具永遠都會東一塊西一塊的分散」、「有兄弟姊妹的情況下,老是為了一個不起眼的小東西爭吵、哭鬧」,「哥哥老是不讓弟弟,弟弟老愛跟姐姐互搶」、「同樣的一件事情 ,講了又講說了再說,還是一再發生」。
明明不想睡,但還是要準備乖乖睡覺,不然明天鐵定爬不起來載小孩,也會沒體力做家事。她不能偷懶、也不能抱怨,更不能想放棄,因為媽媽這兩個字,被社會認定就是〝神〞的意思,只要聽到你是媽媽,你就必須無上限犧牲的好好照顧小孩。
但人畢竟不是神啊,我們會疲倦、會有情緒、會想對小孩大吼生氣、甚至很多次都累到好想放棄,想一腳把小朋友踢出家門,但似乎只要稍微透露一點內心的黑暗面時,不管是給隊友、公婆或是分享在動態上,
身旁的人都會非常緊張或是瞬間變成教養高手一樣的,
用著自以為安慰人的語氣 ,實際上就是在打擊、嘲笑的說:
「我們以前也是這樣過來的!」
「當媽誰不是這樣?」
「這就是媽媽的使命要認命!!」
但誰說小孩就是媽媽的使命?
這命就一定要媽媽去認嗎?
「爸爸工作好辛苦,回家不要再讓小孩煩他」(公婆想法)
「爸爸有賺錢回家就好了,回家讓他休息吧」(朋友想法)
「小孩跟我就不親,老婆熟練你用就好」(老公想法)
就是以上那些想法,所以小孩就變成媽媽的責任嗎?
記得我在多年前,被新聞分享的第一篇文,就是爸爸日,文章敘述大致上是:「我讓老婆獨自回家放假,我在家帶小孩幾天的趣味文章」,結果竟然有十萬人按讚、數萬人分享,但我該高興嗎?我該覺得驕傲嗎?
這社會風氣怎麼會變成:「爸爸換個尿布好棒棒」、「爸爸會幫小孩洗澡好專業」、「爸爸能獨自帶小孩讓老婆去玩了好男人」但這不都是最基本的嗎?
爸爸如果以上那些都不會只會賺錢,
那這爸爸會不會太好當了一點?
當媽媽已經連續好幾天都處於睡眠被中斷,只想好好休息一下,可能只是睡個午覺放個空、少做了一天家事讓小孩稍微自己玩一下而已,被旁人看到就會被冠上是個偷懶的媽媽、沒有陪伴孩子的媽媽、是個不盡責的媽媽?
被誤會時,可能急於想解釋,跟老公或公婆說話帶了點情緒跟大聲一點而已,就會被人罵說情緒控管不好,抗壓性不夠,甚至有病?
請問,你試著一個月每天都睡個幾小時就起來,沒有後援、沒有幫手,全天下都認為一手包辦小孩所有事情就是媽媽的義務時,請問你說話會多有禮貌?
但當他只睡兩個小時就被小孩哭聲吵醒準備餵奶時,責備的人在哪裡?
當他只能趁小孩睡著,熬夜上網查育兒資料時,怪罪的人在哪裡?
當他的壓力即將到達臨界點時,曾經牽著他的手說要照顧他一輩子的人,你又在哪裡?
你們都要媽媽當個完美的媽媽,但媽媽本來事實上
就不完美,也不需要完美
而老公的存在,
不就是補足那一塊的不完美嗎?
好好說話的情緒教養 在 口罩男 Facebook 八卦
今天兒子去幼稚園試讀,老婆在觀察室哭得不要不要,我知道他的情緒很複雜,這淚水不光只是感嘆孩子又離自己遠了一點,也是一種壓力跟情緒的釋放。
因為媽媽這兩個字,社會所灌輸的觀念,實在太過沉重。我老婆20歲就跟了我,21歲跟我結婚生子,一個才21歲的女生,大多都還在念書或剛成了社會新鮮人,但他卻連跳三級的當起了媽媽。
她歷經懷孕的不適、生產的痛苦、產後的憂鬱,當小孩出生之後,一口氣都還沒喘夠,就開始手忙腳亂的照顧了起他們,他再也不能想睡就睡、想起床就起床。
隨著孩子越來越大,家裡也越來越難整理,「地上永遠都有撿不完的飯粒跟餅乾屑」、「玩具永遠都會東一塊西一塊的分散」、「有兄弟姊妹的情況下,老是為了一個不起眼的小東西爭吵、哭鬧」,「哥哥老是不讓弟弟,弟弟老愛跟姐姐互搶」、「同樣的一件事情 ,講了又講說了再說,還是一再發生」。
明明不想睡,但還是要準備乖乖睡覺,不然明天鐵定爬不起來載小孩,也會沒體力做家事。她不能偷懶、也不能抱怨,更不能想放棄,因為媽媽這兩個字,被社會認定就是〝神〞的意思,只要聽到你是媽媽,你就必須無上限犧牲的好好照顧小孩。
但人畢竟不是神啊,我們會疲倦、會有情緒、會想對小孩大吼生氣、甚至很多次都累到好想放棄,想一腳把小朋友踢出家門,但似乎只要稍微透露一點內心的黑暗面時,不管是給隊友、公婆或是分享在動態上,
身旁的人都會非常緊張或是瞬間變成教養高手一樣的,
用著自以為安慰人的語氣 ,實際上就是在打擊、嘲笑的說:
「我們以前也是這樣過來的!」
「當媽誰不是這樣?」
「這就是媽媽的使命要認命!!」
但誰說小孩就是媽媽的使命?
這命就一定要媽媽去認嗎?
「爸爸工作好辛苦,回家不要再讓小孩煩他」(公婆想法)
「爸爸有賺錢回家就好了,回家讓他休息吧」(朋友想法)
「小孩跟我就不親,老婆熟練你用就好」(老公想法)
就是以上那些想法,所以小孩就變成媽媽的責任嗎?
記得我在多年前,被新聞分享的第一篇文,就是爸爸日,文章敘述大致上是:「我讓老婆獨自回家放假,我在家帶小孩幾天的趣味文章」,結果竟然有十萬人按讚、數萬人分享,但我該高興嗎?我該覺得驕傲嗎?
這社會風氣怎麼會變成:「爸爸換個尿布好棒棒」、「爸爸會幫小孩洗澡好專業」、「爸爸能獨自帶小孩讓老婆去玩了好男人」但這不都是最基本的嗎?
爸爸如果以上那些都不會只會賺錢,
那這爸爸會不會太好當了一點?
當媽媽已經連續好幾天都處於睡眠被中斷,只想好好休息一下,可能只是睡個午覺放個空、少做了一天家事讓小孩稍微自己玩一下而已,被旁人看到就會被冠上是個偷懶的媽媽、沒有陪伴孩子的媽媽、是個不盡責的媽媽?
被誤會時,可能急於想解釋,跟老公或公婆說話帶了點情緒跟大聲一點而已,就會被人罵說情緒控管不好,抗壓性不夠,甚至有病?
請問,你試著一個月每天都睡個幾小時就起來,沒有後援、沒有幫手,全天下都認為一手包辦小孩所有事情就是媽媽的義務時,請問你說話會多有禮貌?
但當他只睡兩個小時就被小孩哭聲吵醒準備餵奶時,責備的人在哪裡?
當他只能趁小孩睡著,熬夜上網查育兒資料時,怪罪的人在哪裡?
當他的壓力即將到達臨界點時,曾經牽著他的手說要照顧他一輩子的人,你又在哪裡?
你們都要媽媽當個完美的媽媽,但媽媽本來事實上
就不完美,也不需要完美
而老公的存在,
不就是補足那一塊的不完美嗎?
好好說話的情緒教養 在 啟點文化 Youtube 的評價
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歡迎來到一天一聽一點,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你也想要每天都有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道,
我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一份資料,這一份資料討論的是,關於「孩子為什麼會怕生?」這件事情。
如果你有生養小孩的話,不知道你的小孩會不會有這種狀況?你會不會覺得是個困擾呢?
這個材料告訴我們喔,一個嬰兒出生大概七個月左右,他似乎就能夠區別喜怒哀樂,這些基本的情緒。
大概到了十個月左右,他對任何事情,他會先窺探母親的表情,然後在接下來採取行動。比如說呢,有陌生人和小寶寶說話的時候,小寶寶會一直先注意母親的表情。
如果母親的表情是笑臉,代表的就是「沒有問題」,是一個正面的訊號;但如果母親這個時候是僵硬的臉,那就是一個「不可以」,不可以繼續互動的訊號。
換個角度來說喔,一個嬰兒會不會怕生?他面對陌生人的時候會笑臉迎人,還是把臉撇向一邊,然後開始哭泣?
這一切的關鍵,往往來自於母親當下的表情,跟當下的反應。這樣的一個現象,叫做「社會性的參照」。
那麼你也可以觀察一下自己的孩子,通常一個孩子大概也是在十個月之後,才開始會有「怕生」這樣的反應。
甚至於有些研究告訴我們,大概八個月大的寶寶,就可能也會有這樣的現象。所以呢,有研究者還進一步的去研究,到底「怕生」這個行為,會不會有文化上的差異?
似乎他們發現喔,日本的孩子,似乎就比較「怕生」;而歐美的孩子,就比較不會有這種狀況。那這意味著什麼呢?
日本的媽媽,通常比較嚴肅、比較拘謹,太過謹小慎微;所以就影響了孩子,在面對外界的刺激,或陌生人的時候,會有這樣的反應。
所以,我最近讀到的這一份資料,跟你分享到這裡。其實啊,我每一次在教學的過程當中,如果有一些母親進我的教室;她們難免都會跟我討論到,關於「教養」的問題。
無論我給他們什麼樣的陪伴與建議,我最後都會語重心長的,好好的對他們說。我說喔:「你的孩子會發展成什麼模樣?關鍵不在於你跟他們說了些什麼,而是在於你把自己活成什麼模樣。」
希望在這狗年的最後一段分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。我們無論面對的是誰?關鍵在於我們活出來的樣子,而不是在於我們所說的話。我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段影片說明裡,都有相關的連結。
我很期待無論在實體的教室,還是線上課程裡,能夠跟你一起前進,謝謝你的收聽,我們豬年再會。

好好說話的情緒教養 在 小宇麻麻 育兒生活 Youtube 的評價
你今天對孩子說了幾次「不」呢?
是否常常覺得,
小孩真是奇怪的生物,
總是要照著自己的意思做,
每次說:「不可以!」、「不行!」、「不要!」
他們卻開始鬧情緒,或是變本加厲,
一點作用也沒有,
還會破壞親子關係⋯
朋友曾問過我,
為何棠棠是可以好好溝通、不太會情緒失控的孩子?
其實我只是轉換了一下說話的方式唷!
記得以前的教學時,
每當我對學生說:「不可以那樣彈!」、「不要彈錯!」
學生反而錯更多,而且情緒會有點失控!
那樣的經驗讓我明白,
孩子"接收訊息"的能力並沒有大人想像中成熟,
面對於大人的阻止或責備,
他們總是會先把焦點放在「不」這個字,
反而會更想挑戰大人!
因此,
我們應該多跟孩子說「可以」做什麼,
代替過多的禁止和「不可以」。
雖然很難,
但真的需要練習,
我也還在努力維持~
若是用這樣正向的方式對待孩子,
在教養的同時也能培養孩子理性溝通的態度喔!😉

好好說話的情緒教養 在 孩子不聽話、教養衝突多?如何破解情緒冰山?身心科醫師教你 ... 的八卦
什麼是冰山理論?如何運用冰山理論 好好說話 、做好親子溝通呢?這次邀請到身心科醫師袁瑋,來告訴我們親子 情緒 溝通的技巧。----------------------... ... <看更多>