本月初的三八婦女節,和即將到來的清明節和接續的五月母親節,讓我想到好久沒寫女性議題了…
一年前,曾在門診幫一對姊妹花看病, 最後要把藥單交給媽媽時, 才發現這對姐妹花不同姓, 當下LKK的腦袋閃過一個念頭: 「該不會是離婚了吧, 從老公那邊搶到一個小孩跟著媽媽姓。」媽媽看出我的疑慮(也是有深怕拿錯藥單給病人啦),笑笑說她和老公都是獨生子女 ,兩人結婚就有共識, 一個跟爸爸姓, 一個跟媽媽姓, 夫家也都很開明 ,尊重年輕人的決定。當下真糗自己這麼迂腐的腦袋, 民法都明文規定了,「子女的姓氏,由父母雙方共同決定」,自己竟第一時間沒有轉過來, 還好媽媽對我的疑問沒有計較,但說實在的,我第一時間沒sense到,也反映了台灣社會,法律規定和實際執行面,實在很不一樣!
『倩女幽魂』這部電影, 很都人看過,有人對憨厚書生甯采臣(張國榮飾)印象深刻,有人喜歡飄逸仙氣的聶小倩(王祖賢飾),電影中的小倩因戰亂逃難,途中意外病死(好像是這樣),但因是姑娘家未嫁而死,所以只能入祀姑娘廟(蘭若寺)中 ,不幸被黑山老妖控制,淪落到只能靠勾引男人滿足姥姥維生,以求死後一張被奉祀的牌位…
我們傳統的祭祀文化中, 未嫁姑娘死後只能入祀姑娘廟, 有幸出嫁的女人, 也要保佑活著時沒被夫家休掉,才能換得死後入祀夫家,否則就跟聶小倩一樣, 唉!想想古代女人也真可悲 !
或許這只是一部淒美的神怪愛情電影, 但讓我想到前些日子,有新聞討論到「結婚女性是否該回娘家掃墓」的議題…
過去民俗流傳「回娘家掃墓,會掃除娘家福分」,就如同初一回娘家會帶衰娘家的傳聞一樣,其實這些都有「重要日子,要留女性在夫家操持勞務」的迷思,現代夫妻生的少,兩男兩女, 甚至只生一男或一女的大有人在,倘若堅持固守這種民俗傳聞,試問誰想生女兒?
以前家計中心都宣導生男生女一樣好,這種觀念要讓人真心心悅誠服, 內政部就該對祭祀習俗或逢年過節的文化多加宣導,媒體也該善盡教導責任, 在台灣有許多值得討論的議題,像文化、 風俗、 經濟、 居住,都更等,實在不必每天都討論選總統,誰當總統,明年一月中不就知道了,有什好討論的。
古代可憐的女人一生只有一條路--- 「賢妻良母」,將來生老病死,貧富榮枯,只能完全以丈夫的成就為依歸。 生到男的, 搞不好將來封臣拜將,生女的,就是廚灶與尿布、養育子女和侍候丈夫(好多清宮劇不都是在闡述這觀念),「在家從父, 出嫁從夫,夫死從子」, 就是古代女人的宿命,嗚呼悲哉!
現代女性的求學跟工作機會, 已經和男性相近(不敢說完全一樣) ,所以呼籲現代女性,命運是掌握在自己手裡,每個人都該孝養撫育自己的原生父母,進入婚姻, 當尊重夫家公婆或娘家岳父母, 掃自己原生家庭的墓,男女相互尊重,女性也別再有「以夫為天」的概念了!
昨天本想以市民身分出席「捷運100億人音樂園遊會」, 但兄長臨時決定上金寶山看爸爸, 所以昨天活動就臨時缺席了,今天先生沒公開活動,換先生回新竹掃墓。
(今天先生和兒子不在, 不必準備兩個大男人的午餐, 輕鬆多了, 不自覺越寫越多,以前老師都規定作文要寫超過幾個字以上,但從來沒教如何減少字數, 呵呵,我該好好檢討。)
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過8萬的網紅This is R,也在其Youtube影片中提到,「希望10年後的今天,我們可以不再讓1992年生的金智英陷於絕望。」 我唔期望改變任何人,但我願意一直改變自己,永遠堅持做一個更好既自己,感染身邊既人,成為更好既人,我可以,你地都可以! 如果可以我想將呢本書同呢齣電影,推薦比所有人,呢本書值得所有男女性睇,係值得好好思考同反思既一個話題,希望藉...
女性最有共嗚 在 女人心事-你難過的時候有我在 Facebook 八卦
老 公,你手機來電話啦! ”
男:喂?
女:喂,你……吗?
男:是,妳是誰?
女:我是……
男:噢,妳啊!找我有事?
女:你能出來一下?我在你們家外面的。
“ 去吧?老公~我相信你! ”
女:喝茶吧!
男:什麼事快說吧!這麼晚了。我不放心我老婆一個人在
家,她怕黑。
女:我離婚了!
男:為什麼啊!你老公不是很愛妳嗎?
女:他這個混蛋,他背著我搞了小三,嗚嗚嗚嗚
男:好了,别傷心了,妳還年輕,还有更好的等著妳……
女:你恨我嗎?
男:一切都過去了。我現在把妳當朋友,没有什麼恨不恨。
女:真的?
男:呵呵~當然,我有和妳說過謊嗎?
女:妳還愛我嗎?
男:……愛
女:我們结婚吧!?我一定會做一個賢妻良母。
男:我有妻子了,我和她上個星期剛領的結婚證書,再過兩
個月就结婚了。
女:不是還没结婚嗎?
男:不可以,她真的很愛我,我不能傷害她。
女:你不好意思我去說……
男:那也不行。
女:嗚~嗚,为什么?
男:因為我是男人,所以不可以。
女:我想知道是具體為什麼 你還愛我,而且我也還愛你,為什麼就不能再一起?
男:妳真想知道為什麼?
女:嗯。
男:
1:是一個人 ,我知道愛上一個人不容易更知道被傷後有多痛苦,所以我不能離開她。
2:之所以决定结婚是因為我决定了,這一輩子選定她了,選定她就是我這輩子唯一的女人。不管以後說什麼話都以不愧于她為標準,做什麼事都以不背叛她為原則,不管以後我们遇見的是風還是雨,我都會站在最前面為她擋風遮雨。
3:她很愛我,她很傻,很善良 她不管做什麼事都處處為我著想。我今天來都是經過她的勸說我才來的,她相信我,相信我不會對不起她,她决定嫁给我,就是决定把她的一生给了我。女人的一生是不允许被踐踏的。明白嗎?
女:懂了……
“ 世界上有兩種美 ”
外在美:它能滿足你的面子,但不定能给一生的幸福。
内在美:它雖然不能给足你面子,但它一定能给你一生幸福。
女 人……面子重要……還是幸福重要……
女:做個朋友可以吗?
男:不要了,我不需要女朋友以外的女性朋友!
女:為什麼?說理由!!!
男:
第一,没有共同語言,我平時玩的東西妳們女孩子也不喜歡玩。
第二,妳滿足不了我女朋友可以給我的需求。
等三,我没時間和妳逛街吃飯什麼的,那是陪女朋友做的事。
第四,我女朋友會吃醋。所以何必呢?
男 人 最驕傲的不是睡過多少女人,
而是能有一個女人願意讓他睡一輩子。
女 人 最驕傲的不是擁有多少男人,
而是她的男人願意為他拒绝多少女人。
女性最有共嗚 在 劉中薇 Facebook 八卦
這是一封編劇寫給觀眾的情書。
嗨,親愛的《未來媽媽》的觀眾:
故事到了最後,也許你想聽聽,最初,這個故事是怎麼孕育的。
生第一胎的時候,我是高齡產婦、新手媽咪、產後憂鬱,不知道生個孩子,怎麼會把自己搞得苦不堪言?
產後,我受邀授課,對象是社會人士,我告訴大家,今天是我產後四個月第一次出來授課,而這些日子,我天天都在哭。
授課結束,有個清秀的女學員走到我面前,她說:「恭喜老師孩子四個月大了,而我…..也已經流產四個月了。」原來她不孕多年,試管多次,最後都是留不住。
當下我十分羞愧,我擁有別人的求之不得,我竟然還憂鬱?
而我更加震撼的是,為什麼生得出來跟生不出來的女人,都那麼痛苦?
女人,到底為什麼要生孩子?這個問題在我心中思索了七、八年……
社會傳統規畫了一條理想航線,求學、就業、年齡到了就結婚、結了婚就生孩子,就像隱形的自動飛行系統,從台北出發,經過安格拉治跟芝加哥,就能在紐約完美落地。這條航線上,結婚生孩子是理所當然的事,三十歲以前,我們都覺得人生只要努力沒什麼做不到,三十歲以後才發現不是這樣的,想結婚可是沒有對象,想生孩子可是生不出來,或是生了孩子發現小孩根本不受控,或是請了育嬰假,老闆說不用去上班了…….人生迷航,該怎麼辦?
人生就不是理所當然的啊!
那天,製作人湯哥帶著企劃案找上我,一股使命感湧上。
湯哥最初想談的主題是不孕,但我希望這題材能更深入,不孕、懷孕、凍卵、結婚、生子、媽媽的定義、家的樣貌、婚姻的基礎,甚至是生命為何而來?愛的選擇與詮釋……
我問湯哥,如果我來寫,我會把整個企劃案打掉重來,可以嗎?感謝湯哥給了我全然的信任與交托。
又,我內心想要寫的結局是領養,不知道這個方向商業電視台可以接受嗎?(不行我就翻桌不想寫了啦!)
又,我喔,還想要劇本寫完再開拍,可以嗎?(這編劇很盧耶!)
沒想到電視台都OK,有沒有騙我……(嗚,感動捏)。
好,綁上頭巾,上路吧!
一開始我們主創三人就有共識,從人物到劇情到心情都要非常寫實,有偶像劇的拍攝質感,但不走偶像劇的故事套路。湯哥與監製Sonia有切身經驗,他們是我第一手田調對象,劇本中男女雙方的立場都要呈現。我長期潛水在各大女人心事、不孕社團,窺見赤裸裸的心境,不孕療程上有相關院所讓我盡情田調,無比加分。
劇中我設定郭沁是外商藥廠業務,直覺這是最適合故事架構的職業,可我真不熟悉這產業(幹嘛給自己找麻煩),我把相關影視作品看完,再把網路上能搜尋到的報導、採訪、論文都瀏覽一遍,還是不踏實,再買線上課程自修,又田調了台商、外商不同的業務,熟悉整個業務行銷策略、研討會、進藥流程、行話稱謂,有時劇本並未呈現,但做足功課,下筆不心虛。
這個議題很大,實在無法包山包海,我們決定減法,找出最想探討的。第一輪田調完很快就決定高家妃是不孕症諮詢師,這是一個因應不孕症才新興的職業,本身就充滿故事。
家妃這條線設定為國民夫妻,經歷從婚前恐懼、意外懷孕、流產、不孕等等完整過程,她對人生的得與失,「媽媽」的定義,勢必要有深刻的體悟。柏謙就是一個大男孩經由婚姻的摩擦,轉變成男人的過程。
郭沁這條線想探討大齡女子凍卵議題,晚婚社會中,凍卵人數漸增,有人說凍卵是世上唯一的後悔藥,妳凍卵了,妳就擁有選擇權,就生育自由了,真是如此嗎?論述還不多,可現實已經發生,教育趕不上的地方,靠戲劇吧!我希望藉由不同角色在不同情境下,帶出不同觀點。
立芳這條線,想反應社會上的傳統思維容易把不孕苗頭指向女性,擁有子宮似乎是一種原罪,其實男人不孕佔有一半機率,萬萬不能輕忽啊!
至於婆媳關係,呃,一但進入婚姻,就不能不考量進去,在東方社會中,這是多麼微妙的親情。兩種婆婆,各自表述,各有她們的生命脈絡與苦衷。對守寡的杜媽來說,孩子是她堅強活著的理由,對嚴母來說,孩子是她在外遇婚姻中還願意努力的理由。
創作上,三條線交錯的時間軸最讓我頭痛,在家妃進入不孕療程時劇本卡關了,不孕療程是有步驟、時程的,每次取卵就是一個月,還要兼顧另外兩條線的時間合理性,一本筆記本被我畫得亂七八糟。沒有經歷過的人實在難以理解療程的繁瑣,既使我來回研讀醫學資料,也把田調錄音反覆聽,可還是常錯亂。
沒關係,關關難過關關過,有監製Sonia陪我一起過,她不厭其煩地陪我耙梳那些昏頭的細節,還有從人工到試管心境的幽微轉變。我也經由田調搞清楚排卵針、破卵針、AMH、PGS、ERA、D3、D5……劇本中其實有許多醫療部分,但礙於戲劇節奏,最後割捨了(泣)。此外,劇本完成後,任何一個醫療相關的細節,我都再度確認,同時備註在劇本中,希望能幫助演員理解現在怎麼了?
有時候我覺得我在書寫如何面對遺憾。
我們常常在意自己的「沒有」。
不孕的,遺憾自己自己沒有孩子。有小孩的,遺憾自己沒有自由。
有事業的,遺憾自己沒有婚姻。家庭主婦,又遺憾自己沒有事業。
看到缺憾很容易,懂得珍惜是智慧。
「求不得」很苦,但轉念就是天堂。
我真心覺得,有孩子不見得比較幸福,沒孩子也不見得就是悲劇。
有孩子、沒孩子,妳就是一個完整的妳,都值得很幸福。
所以,女人的未來一定是媽媽嗎?
媽媽的定義一定要是親生的嗎?
希望這齣戲可以帶給大家一些思考。
其實,我自己生了兩個孩子,偏偏我天生不會當媽媽,也許我不自覺要活成別人眼中的好媽媽,所以倍感挫折。書寫《未來媽媽》的過程中,我同時療癒了自己,終究要接納真實的自己,內省覺察,而不是去迎合社會期待的樣子。
這齣戲開播到現在屢屢成為Netflix排行榜第一,這讓整個團隊驚喜(我是驚呆了)。製作過程中,曾經有人質疑,沒有不孕困擾的人不會關注這作品。
其實故事切入點是不孕,但我想探討的是愛與接納,是關係與生命。
我理解的愛,應該是越愛越遼闊,不是越愛越狹隘。
感謝我的兩個爸爸跟三個媽媽教會我這個道理。
謝謝忍受我龜毛碎嘴的湯哥跟Sonia,還有讓我一直問蠢問題的田調對象。
謝謝阿福導演的加入,導演的視角讓故事更有立體感,我也在討論中獲益良多。
謝謝豐哥,豐富的製作經驗讓這齣戲質感真的好優。
謝謝優秀的演員,讓每個角色活了起來。
謝謝整個劇組,劇本是一個工作手冊,規劃了故事的藍圖,需要許多專業的工作伙伴,才能讓白紙黑字有了靈魂,抵達文字到不了的地方。
謝謝千千萬萬的妳,成為我筆下的女人。
還有,謝謝看戲的你。
你們讓製作團隊相信,只要用心,只要故事能夠打動自己,就可以感動你!
我喜歡立芳的台詞:「一塊木頭會歷經千百次刀刻、捶打,每剝落一層外衣,都令它痛苦不堪,最後才能成為栩栩如生的木雕作品。」
也喜歡郭沁的台詞:「女人最強大的靠山,不是婚姻,也不是男人,更不是小孩,是我自己。 」
也喜歡家妃的台詞:「失去的,會再回來。只要你真心想要,屬於你的,會用各種方式回到你身邊。」
故事的最後,我寫了一個三角:家妃漾起微笑,這個笑容,充滿對生命的理解,充滿釋然與感謝(這種意象式的三角太考驗演員了吧?我是不知道這要怎麼笑……)。
最後最後,用家妃劇終的話送給大家:「未來,是誰也猜不到的,可能有時很幸運、有時很不幸,當我搞不懂老天爺在想什麼的時候,我會看看眼前的一切……晴朗的天空,和煦的陽光,充滿綠意的草原。
當然當然,還有難喝的濃湯、破掉的汽球、臭呼呼的尿布,以及那些哭著笑著都愛著我的人。
我不要懊惱過去,也不再對未來不安,當下就是最好的禮物,每一天,都是最美好的一天。」
全劇終。
#未來媽媽
#謝謝大家
女性最有共嗚 在 This is R Youtube 的評價
「希望10年後的今天,我們可以不再讓1992年生的金智英陷於絕望。」
我唔期望改變任何人,但我願意一直改變自己,永遠堅持做一個更好既自己,感染身邊既人,成為更好既人,我可以,你地都可以!
如果可以我想將呢本書同呢齣電影,推薦比所有人,呢本書值得所有男女性睇,係值得好好思考同反思既一個話題,希望藉由呢條片你地都可以多多留意同關注呢個問題。
我相信堅持用心做正確既事,一定唔會錯。
願你我都能成為更好的人。
#LOVEFROMR #READWITHR #丞哥READWITHR #少年江流READWITHR
《82年生的金智英》關於這本書:
金智英,1982年4月1日生於首爾。
她有著那世代女生的菜市場名,生長於平凡的公務員家庭,大學就讀人文科系,畢業後好不容易找到還算安穩的工作,31歲和大學學長結婚,婚後三年兩人有了女兒。
接著,在眾人「理所當然」的期待下,她辭掉工作當起平凡的家庭主婦……
某天,金智英的講話和行動變得異常起來,與丈夫講話時,用的是自己母親的口吻,或者化身成已經過世的學姊,脫口而出驚人之語;到釜山婆家過節時,又有如自己母親上身般,以「親家母」的身分向婆婆吐露內心的不滿。
最後丈夫決定帶她接受心理諮商,就在與醫師的對話中,她慢慢揭露出自己的人生故事……
作者:趙南柱
作者簡介:本書是作者目擊在2014年底發生的「媽蟲」事件後,感受到社會對女性、特別是有小孩的女性的暴力視線,她在受到衝擊之下動筆寫成這本小說。媽蟲是結合英文「mom」和「蟲」的韓文新造單字,用於貶低無法管教在公共場合大聲喧鬧幼童的年輕母親。這個新興名詞雖然用於指稱部分管教無方的媽媽,但不分青紅皂白使用在大部分母親身上,卻造成了普遍的恐懼和傷痛。作者寫作當時是家庭主婦,女兒正就讀幼稚園。她對於網路上只憑一面之詞就貶低母親的態度感到疑慮,於是開始探究現代韓國女性的生活。
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