問
最近陷入感情與婚姻危機，怎麼處理好像都不對，情緒愈來愈低落，像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專，看著每個人的難題，覺得似乎自己並不孤單，試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同，所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議，看看我思考的盲點在哪裡。
跟我現任的太太愛情長跑了十幾年，算是我首任正式女友，最後結婚生子。然而，相處過程中，我長期的被忽視心裡的感受、夢想和需求。我時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要，漸漸地失去了伴侶的感覺。
但是我並沒有討厭她，可能還是喜歡著她的某些部分，她開心時，我也開心，她難過時我也想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望的感覺比較像是家人，也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者，我發現自己要跟太太有親密接觸時，我的身邊有莫名的排斥，心裡覺得很勉強，甚至需要閉眼幻想是其他喜歡的人。
婚前其實就有異狀了，我也知道。一次因緣際會，我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口，自己得到了重視，所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後，三人分分合合了幾年，最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係，而完全斷絕了連絡。
婚前的我，對感情處理很不成熟，所以沒有正視討論我們之間的問題，覺得相處也還可以，她也快超過生育年齡了，就順著父母社會的期待結婚了，也有了小孩。
後來我學到了，如果你逃避問題，問題就會一直來，而且越來越難解，直到你願意解決為止。
在小孩還很小很小的時候，我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生，我們互相欣賞，互相扺礪開導對方的難題。明明知道不對，卻選擇引鴆止渴，所以故事又再度重演，只是我現在多了小孩，更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合，分開讓我們彼此痛苦不堪，我們求助於諮商師，仍然彼此互相折磨了好幾年，最後，所有人都精疲力竭了。
我試著和小三分手了幾次都沒有成功，後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭，居然狠下心來堅決地提離婚、分居。我搬出去和小三同居，然後和太太輪流照顧小孩，因為我和太太都是高工時的工作，又沒有後援，不太可能獨立撫養小孩。
剛開始新生活過的還不錯，小三很認真的練習和小孩一起生活，小孩也很喜歡阿姨，熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了，我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈，加上太太生活過的很勉強，我感受到她的痛苦和孤單，內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協，還有太太希望我回去一起生活等等訊息，時常引起小三和太太對我發出負面情緒。
各種壓力下，我又再度動搖，被說服了回去和太太同住幾天。
回去同住的短短幾天，我察覺到小孩內心的雀躍，時常要叫一下爸爸，叫一下媽媽，小孩的情緒也比之前穩定的多，也許是父母的情緒穩定，影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑，因為我內心對太太的那個結，總覺得打不開，我騙的了自己的內心，卻騙不了自己的身體。
我在想，我是不是又要重蹈覆轍了？
我回到太太身邊，如果是為了給小孩完整的家，是不是要練習自己不再渴求親密關係，或是乾脆把自己閹了？還是說，現在小孩子還這麼小，我再努力忍個十多年，小孩子長大了，再來離婚？然後追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一個角色？
太太不是什麼壞人，也很愛小孩，為了我自己心裡的需求和身體的渴望，讓小孩有一個破碎的家庭，是不是很自私呢？小三跟我說，她覺得小孩子長大了，有一天發現原來爸媽並不相愛，但是卻聯合起來騙他，才會覺得憤怒和難過。她說，沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇，被小孩知道了，他會怎麼想我呢？我沒有好好解決的問題，就教不會小孩，他以後如果遇到一樣的問題，就會跟我犯一樣的錯誤。
我到底要怎麼做，才能夠停止傷害身邊的人呢？才能讓大家最終得到幸福呢？是順著社會的要求，為自己的過去所做的承諾負責，給小孩一個完整的家？
還是像小三說的，說不定也會遇到下一個單純關係的好對象，太太也不用繼續跟著我繼續演戲受苦，變成所有人都快樂的結局？
難道要順著自己的內心，不要欺騙自己，勇敢下定決心，勇於承擔這個決定的所有後果，才有能力面對未來每一個挑戰，才不會每次遇到挑戰和困難時，就想轉身逃走？
回
不管你的決定如何
你的這封完整的誠實描述
不僅讓許多女性真的明白像你這樣的男人的難題的複雜矛盾的感受
也讓跟你一樣處境的男性有一個比較清楚的自我整理
這個意義大過你的問題
這點你很有貢獻
其實你們三個人都是一樣的
即使都很真心都很感性都想替對方想而不傷人
但你們還是都深陷矛盾與自責
都有不可自拔的慾念與期盼
都明白有個昨天箝制著明天
當初的承諾與後來的變化
如今的難題與未來的去向
孩子的人生是不是你們能保護與引導的
這些發生與未發生
這些幸福與不幸福
你們有辦法有勇氣離開小我的身分去思考嗎
忽略了情慾的熱度是有期限和不可複雜性的
忽略了婚姻的安穩是有責任與充滿依賴性的
你們三人就會在自私與不自私之間痛苦著
你們都是好人
都會替人著想與自責
但這於事是無補的
因為你們都信仰著不能兩全的婚姻制度
就算你和小三不結婚
但想要獨佔或是想要兼顧都是一樣不可得的
不可得又要去追求就是一起不平靜
因為道德和法律都幫不了你們
因為把孩子當藉口也會徒然的
既然做不了什麼都不顧的人
就承認吧
既然擺脫不了這個制度與感情觀的控制
就認命吧
不然你們三個人就該坐下來試著面對面
各自表述
如果沒有婚姻制度
如果沒有當初的承諾
如果沒有未來未知又可能會一樣無味的婚外情
如果沒有愛
你們能替自己做出什麼努力
這封信是菩薩等級的經典範本
是所有人都會遇到的問題
都是這個時代的一個重要考題
不要去想對錯
不要去想有沒有愛
只要想尊嚴
只要想進化
其他多說都無益
附註：
只要看對錯，一切都無解。
婚姻制度已快崩盤了，還抓著這個標準論對錯的人，只會加倍痛苦與不甘心，因為連輿論都一天比一天不支持這個標準。
這樣的現實都不在乎，掉進地獄是必然的。
大部分的小三也是奉行這個標準的人，才會要男方放下前妻，自己再跳進前妻的身分。
妻子和小三都是以男人為主的婚姻制度的受害者。
所以會指責這個男人這個小三，甚至覺得前妻很笨的人都是一樣被這個制度制約的人，只要事件發生在你們身上，下場都會一樣。
