一張晚了半年的照片!
2019農曆年除夕夜,峇里島,Club Med度假村。
剛剛上任高雄市長,掀起台灣政治旋風的韓國瑜,帶著老婆小孩,一起前往峇里島度假。
兒子韓天提議打牌,爸爸媽媽跟淑華大姐,一起陪上桌,四個人,就在峇里島的度假村,打起「衛生麻將」來。
已經關掉大燈,幾乎空無一人的休閒大廳空間,突然來了一位身穿紅衣的男子,拿著手機,駐足、靠近。
韓國瑜有看到他。
就是家人打打麻將,哪有什麼大不了?儘管覺得對方可能在偷照相,但韓國瑜不以為意。韓家人當下還客氣問那位紅衣人:「請問您是不是在照相」?對方否認,隨後離開。
這是半年前的事情了。
如果是「韓粉」,當時韓國瑜民調破表,人氣旺到不行,海外遇市長,基本上,應該會要求:「韓市長,可以跟您拍張照嗎」?如果是「韓黑」,麻將照拍完,不用等回台,三分鐘以後,應該早就上傳臉書、PTT與各大社群網站:「抓到了、韓國瑜峇里島打牌,獨家無碼照」!
結果,這照片,拍完之後,沒有上傳,沒人爆料,無消無息,就這樣靜靜過了半年。
直到前國民黨立委陳宏昌,跳出來說兒子問他國民黨為什麼要提名一個:「整天打麻將、吃喝玩樂,抱女人的人當總統」!韓國瑜隨後反駁:「當上高雄市長之後,沒再打過一場麻將」。
然後,「打麻將照」,就出來了。
這是不是「情治人員」拍的?我不知道,誰知道?沒證據之前,都不能亂講。但半年前早就拍好的照片,偏偏就在韓國瑜自清「沒打過麻將」之後,立刻有圖有真相?這不像「下套」?什麼才像是「下套」?
時間回到半年前,如果這照片,早在過年期間就「流出」。會怎樣?不會怎樣。
因為這是家人打牌,台灣老百姓都不會把這當成賭錢,如果當時拍攝者,拍了,也上傳了,其實也就是一張「漏網照」,沒有任何「打臉效果」,或是「殺傷力」。
但偏偏陳宏昌要在蔡總統面前,數落韓國瑜打麻將,讓韓國瑜出面反駁「當市長之後,沒打過一場」,然後「鐵證」再打臉韓國瑜:「你明明有打過,說謊」!
重點從來都不是「打麻將」,重點是「生活荒唐、喝酒、愛賭錢」,結果,賭不賭錢,現在也沒人在意,光是一張「打牌照」,已經足以成為韓國瑜「說謊」的武器。
毀滅韓國瑜,先從毀滅人格開始,這是一場「人格毀滅」的戰爭。韓國瑜必須清楚,現在他已經不只是「韓國瑜」,還是「總統參選人」,是未來有可能領導中華民國的人。
一言一行,一舉一動,一字一句,都必須謹慎再謹慎,不能犯一點錯誤才行。
暐瀚 2019-8-15 de 台北
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剛發現今天是粉專創立三週年🎉🎉🎉
謝謝各位一路的支持與鼓勵,你們的熱情常常打動我的心❤️
今天要送給大家的不是照片,是我今年報名新北市新住民文學獎的作品(害羞)~ 雖然沒有得名,但我還是覺得是一篇相當有意思的文章,希望你們喜歡💕
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靜坐默想
我從小特別喜歡坐在海灘上,靜聽大海的悄悄話。出生於一個港口城市,家附近的那片海灘見證了我人生中許多第一次:尿褲子、吃到沙子、喝了第一瓶啤酒、與男生初吻……
認識大海,猶如認識一個女人一樣。第一次見面,會建立一種比較表面的關係,只能稍微了解對方外表和溫度。但長期培養感情,卻會發現,其實海是非常有個性的,喜怒哀樂都很會表達!而表達方式非常豐富,不僅是用行為,還有各種深淺程度不同顏色!美麗的大海啊,妳裙擺搖搖誘惑了多少人?觀賞了多少喜事,見證了多少悲劇,隱藏了多少生命力……
我特別喜歡看海上的天際線。天際線總讓我覺得天空與大海一定是一對老夫妻。雖然他們生活在一起已經幾萬年的樣子,平常兩位之間似乎沒什麼在對話,各過各的日子。偶爾仍有他們成為一體的時候,但大部分的互動不是一些無聊的日常小確幸,就是吵架!在暴風雨中波浪滔天。丈夫永遠在妻子的上方,自以為有權利可以控制太太的情緒;妻子氣得怒髮衝冠,她再怎麼努力,都無法勸先生好好聽一聽她的心聲。但……不論吵得多大多久,他們仍知道他們無法離開對方,只能為了接下來的日子放下自己。當他們互相道歉,互相擁抱,天際線上便會出現美麗彩虹。
在台灣已經過了十二個春夏秋冬,常聽台灣人說,外國的天空比較藍,那大海呢?
小時候我看著波羅的海長大。格但斯克灣對我而言象徵著童年:面積不大,海波不驚。波浪的緩慢節奏令人安頓,天氣好時還可以看到海灣對岸,好像慈母的愛保護著她的寶貝。
長大後,我看著台灣海峽過生活。有時低潮,有時高潮,水面看似平靜,海浪卻用很大的力量拍打著海岸。那種內疚、掙扎的情緒真令我聯想到在異鄉的生活。
每個到國外生活的人,背後都至少有一個原因。也許是為了教育、也許是為了職場、也許是為了逃離戰爭,也許是為了愛……不管是為了什麼原因,離開自己的家鄉需要很大的力量,願意放下各種熟悉的事物、願意犧牲各種情感,在陌生環境重新開始奮鬥,這種憂愁很難以言語。
當華人想念在遠方的親朋好友,傳統上都會看著月亮,因為在各地的月亮是一樣的。雖然很浪漫,但有點可惜的是,月亮在不同處不見得會同時出現。當遇到心情低落、想家的時刻無法找到共同可以觀看的點,多可悲啊!
在學校曾學到的知識,幾乎已經忘光光,都還給老師了。離開學校生活大約十幾年了,仍有一件事我永遠放在心中,永遠忘不了。這件事情就是全世界的海都是連在一起的。這是多麽幸福的事!
如果海水都是連在一起的,不論對方在多麽遙遠的國邦,不論時差幾個小時,只要有心願意起身,往無窮盡的大海方向前進,慢慢感受微風輕吻著臉頰上的眼淚。再蹲下,把手伸進沁涼的海水裡,就可以感覺到一種很神奇的力量。雖然在如此龐大的世界上,我們只是小小因子,但上天送給我們如此美妙的禮物,那禮物就是愛。
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婆媳問題也會是離婚事由嗎?我愛你不是唯一的答案!
常常聽人說,結婚不是兩個人的事,是兩家子的事,可是很多女人可能會想,我明明嫁的是你,為什麼像是嫁給你全家人?
說真的,婆媳問題絕對是婚姻問題,但婆媳之間的紛爭如果越演越烈,讓做為媳婦的一方受不了的話,能拿來當成訴請離婚的事由嗎?
帶大家來看看一件法院裡的真實案例,相信大家對這些情節並不陌生,幾乎在親朋好友的家庭裡,甚至在自己家庭裡都曾經遇見過。
案例裡的太太,一結婚就住進了夫家,跟公婆住在一起,她認爲公婆什麼事都要插手的習性讓她越來越難以忍受,於是向法院提出了判決離婚的請求。
在訴訟的過程中,她向法院表示:
一、 兩人婚後公婆什麼事都要管,當初渡蜜月的時候,夫妻本來跟旅行社訂好了歐洲之旅,訂金都付了,公婆卻不准,還威脅說夫妻倆如果真的去歐洲旅遊就要跟自己兒子斷絕父子關係,導致倆夫妻從新婚感情就出現裂痕。
二、 自己婚後要回娘家去參加娘家親人的生日慶祝,公婆卻不准,他們認為媳婦既然嫁到他們家,就應該一律不用理會娘家的事。
三、 婆婆一天到晚一直跟她強調以後神主牌位要放哪,重點就是要她婚後以夫家為主,甚至時常干涉她下廚做菜的細節、照顧小孩的方式,讓她操持家務上十分困擾。
四、 她有一次買了兩張音樂會門票要跟先生去聽,婆婆卻告訴她以後自己去聽就好了,不要找她兒子,先生居然也順從母親的意見,她曾經也嘗試與先生溝通過,但先生唯父母命是從,數度溝通後無效,導致她與先生間的感情產生巨大的裂縫。
五、 夫妻倆出門要經過公婆同意才可以出去,否則回來後公婆就會擺臉色。
由於公婆如此深度介入兩夫妻間的感情生活,先生的態度又十分軟弱,總是要求她忍耐自己父母的干涉,因此她再難與先生繼續維持婚姻關係。
而先生在法庭上則是表示,當時的歐洲蜜月之旅自己父母只是善意提醒以雙方當時的收入負擔太重,而父母的提醒也確實有理,所以兩個人才決定改到日本度蜜月,這是兩個人就經濟因素考慮後的理智決定,並非自己的父母反對所導致。
自己的父母從來沒有不准媳婦參加娘家人的生日節慶,而且事實上自己還曾多次陪同太太參加,只是因為自己是軍職人員,平常都不在家,假日回家想要好好休息,所以請太太如非必要,不要安排親戚餐會。
至於太太所提神主牌位的擺放,是因為母親畢竟是老一輩的人,偶然與媳婦談到家庭觀念方面相關議題時,有提起媳婦嫁入婆家後,依傳統習俗,身後的神主牌位依照臺灣民俗風情,應該安置於夫家,供日後子子孫孫參拜(反之嫁出的女兒百年後也不會列名娘家神主牌位,娘家子孫也不會奉祀),這是出自思源祭祀祖先的善良風俗民情,況且女生嫁入夫家後,本應以夫家生活為重心,自己母親這種想法應該也沒有不妥。
此外,太太根本很少下廚、音樂會後來他也有陪太太去參加,夫妻與父母同住本是一家人,外出跟在家的人告知,是基本禮儀(自己或父母外出也一樣會告在家的人),太太卻要說是限制她外出,外出還要公婆同意。平常太太出去從事鋼琴教學,女兒丟給婆婆照顧,三餐都是由婆婆煮好,由婆婆代為照顧女兒,平常婆婆也都讓媳婦先吃飯,等媳婦吃飽照顧孫女,婆婆才會去吃飯,婆婆這樣犧牲,不辭辛勞幫忙,太太卻為了離婚卻一再污衊婆婆,令人痛心。
看到這邊,如果你是法官你會怎麼判呢?
在這個案例當中,太太主張自己所受的委屈,已經屬於民法第1052條第1項第4款不堪配偶之直系親屬共同生活之虐待行為,請求法院判決離婚,可是法官認為太太找來的證人是自己的母親,不免維護女兒,況且太太自己的母親既然沒跟兩夫妻同住,有關女兒跟公婆相處情形,都是聽女兒轉述而來,是否為實情,仍有疑問;加上太太所稱跟公婆不和的情形,多是生活細節上認知不同所產生的摩擦,情節也不嚴重,不能認定是不堪共同生活之虐待行為。
但是有關雙方所提出對過去種種事件的認知不同,太太自認深受委曲,先生則認父母沒有惡意,顯見雙方已經有溝通不良的狀況,即使太太多次反應無法適應與公婆共同生活,婚後共同生活時已經多次因故產生摩擦,希望夫妻能夠自行購屋遷出居住,先生則不以為然。
之後,雙方因太太與公婆相處問題產生爭執,並進而分居,太太方面沒有設法與公婆溝通,就逕自搬回娘家,造成兩人分居狀態,無益相處問題之解決,當然有不對的地方;而先生同為人夫與人子,是太太與父母間最親近之親屬,不能協調太太與父母間之相處問題,導致太太無法忍受而離家,分居後,也沒有積極提出解決方案設法改善狀況,等同消極放任分居狀態持續,也有不當;
兩人既然都沒有思考婚姻共同生活的本質,反而相互指摘,加深婚姻裂痕,最後一發不可收拾,應該對婚姻破綻負同等的責任,所以依民法第1052條第2項規定,婚姻有難以維持的重大事由,判決雙方離婚。
其實,平心而論,在這場婚姻中,誰都有錯,誰都沒錯,案情是這麼的一般、這麼的家常,沒有灑狗血,沒有倫理大悲劇。
不過比起度過地震戰爭、度過顛沛流離的患難夫妻,似乎越來越多的婚姻關係,斷送在婆媳關係不合上。
難道婚禮上誓言的堅貞愛情,其實脆弱地禁不起瑣碎的生活摩擦嗎?甚至這些摩擦還不是來自於夫妻之間。
我想,愛你一個人到底包含了哪些成分?包容或堅持、寬待或界線?是選擇,而不是答案。
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日本政府在臺灣推動內地延長主義2.0的皇民化運動,講國語、改名字的乖寶寶都好潮好棒棒。是什麼神秘不可解的原因,讓大家願意改變慣用的語言、習慣甚至是宗教習俗?又出於什麼動機,讓大家告別親愛ㄟ媽媽、袂當陪愛人去看電影,搶破頭都要加入國軍上戰場,到一個血書明志的地步勒?
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英文翻譯:Hsiao Sz Ting、黃牧寒、吳周蓉
日文翻譯:愛理、俐伶、Caron
日文翻譯校稿:下坂さん、愛理
韓文翻譯(感謝熱情觀眾提供字幕 감사합니다🙏):
Dodam Shin
主題曲:
DJ Huaer - Big Fat Guitar
插曲:
Sakura (DJ Hauer Mix)
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■作曲:煉獄小僧■編曲:煉獄小僧
Colonel Bogey March (Alford, Kenneth J.)
Jean-Francois Noel
"Bumbly March", “Scheming Weasel Faster Version”, “Fluffing A Duck”
Kevin MacLeod (incompetech.com)
參考書目:
周婉窈,《臺灣歷史圖說》臺北:聯經出版公司,2009
周婉窈,《海行兮的年代》臺北:允晨文化,2003
遠流臺灣館,《臺灣史小事典》臺北:遠流出版公司,2000
竹中信子著,熊凱弟譯,《日治台灣生活史──日本女人在台灣(昭和篇1926-1945)》臺北:時報文化,2009
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