再理所當然的關係也需要修補
剛好這個禮拜，跟某些家長談如何斥責孩子。我本身不斥責孩子，或者用口語一點講，我不罵小孩，主要以說理為主。我常說，當一般家長罵小孩的時候，把生氣的情緒拿掉，就會很接近說理了。
冷靜才能把道理講清楚，用最貼近我們想法的方式傳遞訊息，就事論事。生氣的時候罵小孩，或者說教，不但越講越生氣，而且常常講過頭，變成侮辱孩子的狀況，大有人在（像是說「你的頭腦是不是裝大便」、「你是豬嗎」）。
「對父母來說，罵小孩是為了小孩好，但他們表現出來的樣子，卻像是把小孩當成自己情緒宣洩的出口。」
《不生氣的心》這本書所提到的現象，常是我跟家長們探討的重點。其實，我們一氣起來，對孩子所說的話，或者做的事，很多時候，並沒有教育的意義，只是宣洩我們自己的情緒而已。
像是孩子水壺沒帶回家，就處罰孩子不能去上她最喜歡的律動課。忘了帶水壺，跟律動課的關係不大，而且當初律動課是為了孩子的健康與肢體協調。結果我們因為生氣，就把好的事剝奪，只為了讓孩子難過（那種「我不好過，我也讓你不好過」的報復心理，常透過處罰表現），這是兩敗俱傷。
如果真的是要針對忘記水壺這件事做處理，像是製作提醒物（在鉛筆盒貼紙條、請同學幫忙提醒），或者記錄好行為，像是水壺帶回家的次數，做成可見的圖表，給予適當的獎勵。要建立自律的好行為，處罰、責備常常是最後一步，但反而是最常執行的教養手段，因為表面上看起立竿見影，家長也最熟悉；鼓勵、說理或者親子共同想出解決問題之道，是家庭教育最核心的部分，但一般父母所花的時間反而少，因為這個部分不太容易，父母需要學習，不見得能自然而然就會執行。
此外，孩子有不良好的行為，要立即讓孩子知道。主要的原因，是希望孩子別再有重複不良好行為的機會，套用宗教的說法，是「不要讓孩子有繼續造惡業的機會」。因為孩子第一次的不良好行為，有可能是無心，但是重複第二次、第三次以上，就比較有可能是故意了，環境也會有不同的解讀。
所謂「立即」讓孩子知道他的不良好行為，不見得是要馬上大罵一頓。以我來說，常常開玩笑地提醒孩子，有些孩子就知道可以停止了。有些孩子，則是盯著他不說話（不見得一定要瞪他），他就可能意會到了。有些孩子，或者某些跟肢體有關的不良好行為，則可以跟他拉開距離，或者減少回應，一方面也保護自己。
之後如果有時間，再好好針對問題點來探討、來處理，只針對表面的行為處罰，常常像隔靴搔癢，治標不治本。這時候孩子迫於權威答應遵守父母的要求，常常之後沒辦法做到，父母又更生氣。
很多不良好行為並非孩子意識可控制，忽略即可。有些孩子需要的是輔導，而不是處罰。
然後，我們不見得主動處罰孩子，可是，被動處罰，或者說是孩子行為的後果，我們要適當地讓孩子承受。我們家長完全剝奪了孩子該承受的後果，也幾乎算是剝奪了孩子獨立成熟與學習的機會。像是做錯事不道歉，孩子自然會面對他人的譴責，這要鼓勵孩子自己處理，跟孩子討論他可以彌補的方式，而不是都由大人出面幫孩子解決。
即使我們注意這麼多，我們還是會跟最依賴我們的孩子，把關係搞僵，何況是跟其他家人的關係。因此，作者提出用吃飯，來凝聚情感的方法，這個方法我也非常推薦。
不過，有些家長看到孩子，就忍不住要訓話，把吃一頓飯搞得像部隊晚點名，就差沒有呼口號，這樣還不如各自吃飯，對心理健康與腸胃消化還比較好。再理所當然的關係，也需要修補，我們自己左腳都可能踩到右腳，何況家人相處。除了吃飯，懷著感恩的心、為家人付出、多注意家人的優點…，這些正向的作為不能忘記，作者在這本書裡面有相當多這類的提醒。
有好關係，話才聽得進去。關係不好，講話就會被當作蒼蠅嗡嗡嗡，互動對雙方都會累積壓力與煩躁，最後雙方都會主動保持距離。特別請出版社授權一些文字，讓我們跟作者學習。
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和小孩說話容易情緒失控發飆？
【枡野俊明】
管教小孩是作為父母親重要的職責之一。做父母的必須費心思考如何正確的指責小孩。
父母親如何管教小孩，其實從小孩的表情就能看得出來。動不動就被父母亂罵一通的小孩，不時會露出觀察大人臉色的怯懦眼神。
我曾在超市或車站前看到父母緊抓著抽泣著的小孩的手，激動大喊：「為什麼不聽媽媽的話！」「我要把你丟在這裡了喔！」
對父母來說，罵小孩是為了小孩好，但他們表現出來的樣子，卻像是把小孩當成自己情緒宣洩的出口。
下次指責小孩時，仔細注意自己的表情和聲音，有沒有皺眉頭？語氣是不是比較粗暴？
若改不了對小孩說話時暴躁的脾氣，我建議你暫時離開現場，做幾個深呼吸，或先去做其他事情，轉換心情，等情緒穩定下來，要罵，這時候再來罵也不遲。
說到罵小孩這件事，最近，我發現另一個極端的情況。
最近看到許多年輕人的舉止，不禁讓人懷疑，他們是不是小時候從未被人指責過直到長大成人？因為，越來越多年輕人犯錯被指謫時，不肯老老實實地道歉。
從他們的表情和動作看來，他們自己也知道不道歉是不對的，但就是說不出「對不起」三個字。我猜想他們無法誠心道歉的原因，是因為從小在沒挨過大人罵的環境中長大吧？
雖然不能一概而論，但我聽說最近的學校、幼稚園、托兒所裡面的老師都不大會嚴格指導學生或兒童，只有當小孩惹出大麻煩才會指責，其他的小事則是睜一隻眼閉一隻眼。讓人不禁覺得這些老師的心態似乎過於消極，有一種多一事不如少一事的感覺。
我認為家庭應該為小孩的人格形成負起最大的責任。不能做的事就是不能做。父母親遇到這種場面，應該毅然決然地指正小孩的錯誤。若因為「小孩好可憐」、「怕小孩討厭我」這些理由對小孩唯命是從，小孩子就錯失反省自己行為的機會。
想要指責小孩卻又不至於情緒失控，平常就要經營家庭的氣氛，維持圓滑的親子關係。我認為和家人在餐桌上一起吃飯是最快最有效的方法。
吃飯，是家人之間重要的交流時間。大家看著對方的臉，互相報告這一天發生的事情，父母親可以掌握小孩的最新動態，小孩也因為有人聽他說話獲得心理上的滿足。
現在的小孩下課後要去上補習班、跑社團、學才藝，比大人還忙，家人相聚的機會減少很多。因此，我建議全家至少一個禮拜要聚在一起吃一次飯。在一家團圓的氣氛中，小孩子才有可能健康地長大。
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