【推薦序】因瞭解而結合，因瞭解而分開
我跟一位小女孩討論愛與喜歡的不同。小女孩說，喜歡就是看到對方會高興，愛就是要結婚。我則跟她分享，喜歡對方是一種感受，但是愛需要信任。
跟小女孩討論的當下，我覺得小女孩想得過於簡單。但是回想起來，我覺得是我自己想得過於簡單。這個小女孩心裡的想法，很有可能是不少大女孩心裡那個最原始的想法—那個不見得想承認，卻又影響至深的信念。
當信任失落了，關係破局了，有時我們會膩在一個角落，不敢跨步。本書作者這樣形容，
「有時…我們寧可痛苦地待在一個自己所習慣的情境中，也不願意勇敢地割裂它，那都是基於一種對於未知的恐慌與無助。」
人生中，常會有一段時間，有強大的負面情緒襲來，那洶湧的波濤打得我們跌坐在原地。我們誤以為我們再也起不了身，然後任由渾身濕透，沉浸在越理越亂的情緒謎團當中。
於是，我們即使越想脫離關係，這關係越往心底去，困住了原本屬於我們的自由。作者以她的自身經歷告訴我們，
「從來沒有一段感情可以困住我們，除非我們自己不想走出來。」
剛開始想走出來，常不見得如想像般輕鬆。當我們以為我們即將毫無眷戀地擺脫了關係，很有可能，我們再試圖建立另一段感情的時候，前一段關係裡的陰魂鬼魅，又回頭來糾纏。
我們如果沒有清楚認識到，接納自己，才是改變的開始。那麼，我們便會不斷地否認曾出現在關係中的警訊，猶豫著要待在我們熟悉但瀕臨破裂的關係，或急急忙忙地趕往下一段並不穩固的關係。
有些人會選擇停留在原處，作者如此比喻，
「…像是兩個失去味覺的饕客，而婚姻是再熟悉不過的一道美食，我們品嘗著它，只是味如嚼蠟，只能透過記憶，回想過往熟悉的美味。」
或者，同樣的劇本在下一段關係重演後。我們才發現，如果不回到自己的內心去成長，我們只會不斷輪迴，直到我們學會我們這輩子該領悟的功課。作者有兩段對於許多男性在婚姻中的困境，有深刻的描述，事實上，根據我的經驗，也適用在部分的女性身上。
「有許多男人喜歡在愛情中扮演小孩的角色，始終不願意長大，因為，孩子通常是不需要負太多責任的，他只需要接受大人的給予或關愛，而不需要付出，因此，他的妻子或情人便必須如同一位母親一般，長期扮演照顧者（成人）的角色，使這個男人更不願意也更沒有機會長大。久而久之，他只會視妻子或情人為母親，而不再是一個有吸引力的女人，這樣的關係對愛情也是一種很大的傷害。」
「…有許多男性經常拒絕溝通，並且羞於在最親密的人面前展現真實的自己，唯恐破壞自己在對方心目中的形象，尤其不希望對方知道真相後無法接受自己的真實面貌，只好在臉上戴起層層面具，維持一種表面的形象與和平，卻使彼此的心如同飄萍般，隨著水流越飄越遠……」
很多朋友在關係裡面走不開，常常是因為那些起起落落的情緒。這些情緒，我們並不熟悉，一下子看不清，所以我們為此駐足疑惑。我們依然愛著對方嗎？那些不甘心、不放手，是愛依然在的證明嗎？
作者有一句話，讓我們有另外一種思考的方向，
「當一對愛侶的緣分盡了的時候，屬於那種緣分的愛也隨之滅亡，我們所放不下的未必是愛，而是其他的情緒。」
我們常常以為，我們對關係有足夠的瞭解，所以我們願意忍受許多不確定性，而給予我們的承諾。然而，當關係破裂之後，我們便否定過去，以為結合是因為誤解。事實上，後見之明，常讓我們把彼此不適合的理由擴大。然後我們誇張地責怪自己，蠢笨難耐，該當承受傷害。
其實，我們常常是因為有了一定的瞭解，所以選擇跟對方結合。我們也因為經過了一段時間的相處探索而瞭解，遺憾地選擇了分開。我們一直在學習的路上，只是挫折與痛苦是必經之處。作者說，
「挫折與痛苦猶如一座通往宇宙的天梯，唯有踩著它們往上走才能抵達高處…」
作者領受了生命給她的功課，花了許多時間，諮商、閱讀、上課…。以我有限的相關閱歷，作者的思考，融合了溝通交流分析、人本主義、完形心理治療、認知行為治療、短期焦點解決、敘事治療、內觀…等重要心理治療學派的概念，以「情緒釋放技巧」（EFT，Emotional Freedom Techniques）為論述的主軸，開展她對自我的療癒。
她相當重視當下的力量，
「將那些向外投射的焦點收回到自己身上，將自己視為當下的重心。」
關係的起點，就是自己。透過接納自己，進行重建，我們才有全然接納對方的可能性。她提到，
「我不再需要透過放棄自我來證明愛，相反的，我會保留自我的完整性。我會用完整的我來愛。」
愛一個人，常讓自己感到匱乏，那這樣的愛，可能難以持久。相反地來說，當我們沒有健康的自我，我們難以毫無負擔地享受著被愛，以為我們不值得，以為我們只能依賴。
愛一個人，以及愛自己，都要學習。踏上學習之旅，走上復原之路，常需要個一年半載以上。有時候，我們看不見傷口，就以為痊癒。情緒之妙，就在於如果沒有釋放乾淨，它會回頭再來提醒我們。
心靈成長，常常像走進一個忽上忽下的螺旋梯一樣。儘管整體的方向向上，我們依然因為種種突然出現的考驗，而感覺到被某些自我挫敗的念頭拖住腳步。這時，該怎麼辦呢？
作者提醒我們，
「要對治如野馬般不受管控的念頭時，只要將焦點移回身體，便可以從那些念頭中抽離。只要經常練習，久了便會習慣於隨時將關注的焦點移到自己的呼吸和身體的各種感受上頭，因而學會了忽視念頭，那些念頭也就不會成為干擾。」
回到當下，讓當下產生力量。讓自療產生治療效果，探索、辨認、體驗、接受、轉化以及管理我們的思考與情緒，讓我們紮紮實實地明白，我們心裡發生的一切，如何影響我們外在所表現的行為。
這本書，結合作者自身的故事，在鼓舞著我們改變的可能性。雖然以婚姻為例，但婚姻中所存在的許多人與人互動的共通元素，再回推到許多其他的關係當中，依然值得我們試著應用。
像是有一次，我跟一位老媽媽討論，如果她放了過多的情緒，在她的孩子身上。不但她本身隨時牽掛，影響了她的生活，連帶孩子也感覺到壓迫，會百般想逃離，又可能阻礙了孩子自身的成長。
老媽媽問我，人怎麼可能沒有情緒？放下哪有這麼簡單？
我試著回答，不是說人可以沒有情緒，而是當過多的情緒，起不了作用，那就要注意這樣的情緒是不是會有反效果。然後，與其把能量放在過去而懊悔，放在未來而焦慮，不如放在當下，當下常讓我們平靜，讓我們思慮清晰。
然後，平靜幫助我們放下。放下是不簡單，但是沒有開始的第一步，怎麼習慣成自然？
作者這本書，除了提供具體可執行的方法，也幫助我們找回原本屬於我們的自由。她走過風暴之後的體悟，提供了給我們淬練過的智慧，
「原來放下是一種可以培養的習慣，只要越常放下，也就會越來越習慣於放下。當我越來越習慣於放下之後，意外地發現自己變得越來越有能量…」
祝福各位朋友，因瞭解而結合，因瞭解而放下！
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EFT情傷療癒，找到全新的自己
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天梯真實故事 在 [心得] 天梯- 看板HK-drama - 批踢踢實業坊 的八卦
剛看完天梯 來寫一下小感想!
這部片雖然有爭產戲碼 不過嚴格說起來不算爭產劇
因為壞人實在太弱了!
使壞的武器從頭到尾就是 "壓價" "把壞人保出來" "下瀉藥" "講八卦"
以及最後面"放火燒自己的廠房"
蕭正楠很有心想要演得很奸
不過我必須說 哪有壞人壞到浮上臉的拉
有眼睛的都看到他又在想壞事了
中間還叫手下去當狗仔真的很好笑 很care報導是不是實情!
總之大奸腦血管很脆弱 小奸的壞人格局很小 所以很難讓人覺得是典型爭產劇
天梯是真人真事改編的 藥行的部分是添加的 愛情的部分是真的
真實故事發生在中國重慶 男女主角第一次見面是 六歲跟十六歲
兩個人在十年後女生丈夫死掉後就帶四個小孩到山裡住
一直到2001年才被人發現 中間幾十年男生鑿了六千階的天梯給女生
2007年男生死掉了 女生就跟兒子下山
港劇裡面 陳豪跟張可頤都把兩人的愛情演得很壓抑
不過很讓人感動 最讓人感動的台詞就是 "有天的地方就會有月亮"
苗天整部戲很厲害 無所不能 什麼事情都可以解決
張可頤演得也很好 一直都很喜歡張可頤的氣質 純真有點稚氣
讓人覺得苗天喜歡顧新月是很自然的事情
主題曲很好聽 把兩人的故事都唱出來了 兩人在山上重逢很讓人感動
當然不能忘記這部戲亮眼的配角群!
羅蘭演的奶奶非常討喜 雖然有年紀卻很開通 鬧彆扭很可愛
黎老闆真的非常愛苗天! 嘴裡一直罵但是卻一直幫忙苗天
中間瞎了還特地練習撿東西 看得我都快哭了XD
三姨太也很討喜 整個人有情有義又落落大方 很配黎老闆
最後一集雖然感人 不過很多地方有點怪
1. 奶奶就算要成全新月 但也不必要就離開家裡吧 這邊有點本末倒置
2. 真實故事中兩人是不得已才上山住的 但苗天跟顧新月大家都很接受也祝福
不懂為什麼一定要住上山 為了月光?!
3. 新月一直很care小孩上學 但卻為了牛屎叔叔把三個小孩都帶上山不上學
這點真的有點怪
4. 兩人住山上很浪漫 不過想想這生活也太困難了 苗天要鑿天梯 還要種東西吃
還要教小孩念書 還要砍柴燒飯... 這會不會太多工作了
5. 兩人老了的裝扮應該是為了學真人真事中兩老的裝扮 不過也真的太怪了
苗天的爸媽當年都穿得比較時尚!
6. 苗天幫忙賀家搶回賀正堂大快人心 不過拿黎老闆的錢去幫有點不對
畢竟黎老闆是相信他才交給他 結果他把濟民的藥材都急售去幫賀正堂
安內肝好?
7. 奶奶最後把賀正堂轉給保羅這邊有點矯情 我知道編劇要表達大家終於看開
交給外姓人也可以 不過畢竟賀正堂是苗天幫忙贏回來的
最後給保羅是哪招
整部片很感人也很好看 中間唯一讓我有點煩的就是嬌娣情
田愛娣這個角色真的不討我喜 一直苦瓜臉就算了
每次看到強姦犯還一直往小巷跑是想怎樣
明知世豪要害賀正堂卻一走了之... 總知他的部份我很多都快轉
很傷心這部是張可頤在TVB最後一部戲了 整體還說 推薦大家看!
p.s 網友說天梯 = 天+娣 蠻好笑的
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◆ From: 69.251.3.145
※ 編輯: acatmhlai 來自: 69.251.3.145 (10/20 21:56)
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