痛苦或許是別人給的感覺，
但也可能是自己堅持的幻覺
「容易傷害別人和自己的，總是對距離的邊緣模糊不清的人。」～林徽因
看她的動態，感覺像在看電影。只要是前男友，都是渣男。只要是當時的現任，就是王子。
她每次都覺得「就是他了」，很憑感覺，所以投入太快，快到喊恭喜與祝福的旁人，也反應不太過來。根本對一個人說不上多認識，那種幸福的感覺就先沖到頂點。
然後，失落得又太早。男生還不一定意識到發生了什麼，她就喊分手，然後男生的罪狀開始昭告天下，一條一條被數落。
她情感豐沛又有才，這很容易引來圍觀，然後是其心可議的鼓譟。我懷疑，她沒辦法跟這些外來的聲音保持距離，所以一段又一段接著傷心的人是她，享受實境浪漫秀的、看戲的，是那些所謂的「朋友」。
她覺得自己受傷，那些被稱為渣男的前男友們，背著被公開鞭笞的罪狀，就不痛苦嗎？然後，正在享受王子待遇的現任男友，不會隱隱然覺得害怕嗎？
我本來以為，關於愛情的討論，現代人的資訊已經夠充分。知道要為自己自主，知道由自己來判斷，參考再多也只是參考，慢慢來、細細觀察，形成自己的想法，體驗自己內在的變化。最怕火速一頭栽，最怕難耐寂寞，就被對方牽著走。
但是聽了一些故事才知道，我們傳統教育下的文化，還是讓某些人或某些孩子，只能受到擺布。
「我爸/我媽不喜歡！」依然是分手的一種理由。
以他來說，上一段感情都要論及婚嫁了，硬生生被拆散，只因為爸爸不喜歡。父母介入孩子的戀情甚深，到底是誰在談戀愛？
爸爸自恃家境不錯，所以對孩子的伴侶，東挑西揀。上一代很自然地覺得自己的喜好與眼光，可以凌駕下一代。而這樣的下一代，都成人了，已經面臨第二次論及婚嫁，爸爸又要以不出席婚宴、斷絕所有經濟支援要脅，已經成年的孩子，再次痛苦徬徨。
家庭裡的權力爭奪戲碼，到現代大家依然玩不膩。只是，有時候目標是錢，有時候目標是想爭取結盟的關係，或者家裡的權威與排序。
我真的以為這種事，只是陳舊的故事。後來認真想，從身邊的朋友，從新聞上，才意識到這種狀況依然持續發生中。
「感情有时候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。」～林徽因
其實在愛情最開始的時候，甚至不見得跟對方有關，倒是跟我們自己的欲求不滿關係密切。其次，才是有個可以寄託情感的對方。最後，才是我們面對的大環境。
有愛情，就要完成「結婚」這個社會目的嗎？與其說我們愛著對方，會不會我們更在意完成我們自己對人生的想像？所謂結婚，會不會是一種跟父母反抗的手段？
愛情消失的速度，常比我們想像中來得快，如果做不成情人，跟對方能不能做朋友？上一段論及婚嫁的感情最後分手，會不會，其實自己對爸爸的價值觀也部分認同？還是對自己的選擇，不太有信心？
很多事，是自己一個人的事。連自己都搞不清楚，面對外境，更是徬徨無措。
然後，搞不清楚自己的人，不只無法替自己做相對合適的決定，更容易苦了身邊親密的伴侶。別以為一定是兩個人談感情，很可能從頭到尾，我們是在跟自己的想像在演獨角戲。
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