大小眼面相的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

《夜．語錄．人生拚圖》

* 人和人之間淺淺的緣，承載不住過於濃厚的世間情。或許我們都空無所求，但我在世人面前微笑的臉，是明白之後，流淚的另一種表情。—陳文茜《終於，還是愛了》

* 藝術，當它靜止的時候，是一種耽溺；當它流動的時候，就成了逃脫。在逃脫的靈魂世界中，你難得奔放了你的渴望，它比慾望更甜蜜，也比慾望更苦澀；它沒逼你與現實衝突，只讓你在沒有去過的想像大地中倍感孤獨。—陳文茜《終於，還是愛了》

* 人生的後半部分，猶如一曲交響樂的後半段，比起前半部分減少了上揚、高亢，卻包含了更多柔軟、回音，和平靜。

到了老年，人就會知道，這個世界本來就沒有什麼絕對的幸福：所謂快樂，不過就是心安理得地咀嚼、品嚐著日子，在平淡無奇中，仍然能看到「奇」。

當一個人老了以後，走過的漫長歲月，自己的風燭殘年，有時候在某一瞬間近乎疑幻不真，自己都不信，我老了？

我真的老了。

於是我們年紀愈大，愈懂得珍惜時間、朋友、家人、及所有仍然和你相遇的人。

你，終於不再苛求。—陳文茜《終於，還是愛了》

* 什麼是快樂？快樂的定義可能很簡單：「今天的你比昨日的你慈悲、感恩。」—陳文茜

* 貧窮的人，可以因家人還相聚快樂，因為自己還健康快樂。即使面臨死亡，回憶一生曾擁有的美好時光，哪怕只是片段，也可含笑而去。—陳文茜

*人生無常，請珍惜平常。—陳文茜《給逆境中的你》

* 我們內心都明白「差一點的成功」的道理，我們知曉不斷超越自我，方能茁壯成長。

歷史上納瓦霍文明中，一些工匠會故意在紡織品和陶器中，保留些許缺陷，他們稱之為「靈性線」：在圖案中刻意留下瑕疵，這提醒編織者或製造者，人永遠可以有改進的空間。

大師不是專家，大師之所以為大師，是因為他們既追求事物概念上的終點，但同時也清楚：這個終點，並不存在。—藝術史學家：Sarah Lewis

* 既然太陽上也有黑點，「人世間的事情」就更不可能沒有缺陷。—車爾尼雪夫斯基

* 總有一天，我會擱下忙碌的工作，讓窗前爬滿鮮花，用它遮住我滿頭的白髮；

總有一天，我也會無懼打開百葉窗框，讓陽光照亮我滿是褶皺的臉龐。

我不再在意衰老，這世界不老的，本來就只有歲月。

歲月催人老，枯榮的花季卻伴我行。手上花香依然，凋零的花瓣如故。

衰老的路上，擁抱友誼，微笑著告訴自己：
活著，就好。死了，不必懼。—陳文茜《愉悅哲學：給逆境中的你》

* 當我小的時候，撫養我長大的外婆曾對我說過一個故事，故事結尾，外婆說：「文茜，不管你的人生將來變成什麼樣，就算你吃虧你被騙，也請記得維持對別人的信賴：不要讓惡，主宰妳。」

這句話和亞馬遜的創辦人貝佐斯的祖父教他的一堂課有點類似：善良比聰明更難。

外婆已離世43年，我始終沒有忘記她溫柔的聲音下，字句背後深刻的教誨。—-陳文茜

* 其實所謂幸與不幸，多半只是別人眼光和自己心中感受的交會點，最終定位了你所謂的幸福份量。

那種座標，像是導航系統的GPS，位置不過是一個點，並非真實。

幸或不幸，純粹是當事人的自我定義。從卡夫卡的角度看：我們一生不過是清醒地穿過夢境，每個人只不過是歲月的一個幽靈。

如果我們順利地度過逆境，我們可以把幽靈變得更具象、更堅實：它是「虛空」狀態的盔甲。

你若走得過，逆境便是你生命中的禮物。

—陳文茜《給逆境中的你》

* * 在愛裡，同時學會忘！

我們經常聽到的是：越認識無常，越會珍惜擁有。

你會發現活在天地間，不論親疏遠近，每一個與你相逢的人都是值得珍惜的。

但莊子也告訴我們，不要過度執著，所以要在「愛」裏，學會「忘」！

在「深情」中學會「不躭溺情」、不陷溺情。

永遠不要太在意、太執著於情感的形式，同時把注意力放回自己的「心」和「身」上。

也永遠珍惜生命中每一個和你相遇的人，不論他帶給你的是歡愉，還是情傷之後的成長。

—讀蔡璧名《解愛》．陳文茜於誠品書店演講

* 《人生要把壞球變好球》陳文茜

我們每個人都會有大大小小的逆境，「處之泰然」，説得容易，做起來太難。

逆境時，抱怨難免，情緒起伏也是人之常情。

但不要沉浸其中。

一個事件總有好幾個面相，正如鏡中影像，側看、橫看、低望、高探，各有其景。

事件也是如此。同一個場合，同時發生的事，有人感動涕零，有人得到啟發，有人覺得受傷，有人渾然不知。

為什麼？

因為每個人都帶著不同的心。

有些人比較無我，耐性關照他人：有些人始終體貼細微，有些人急著説話措詞草率，有些人自尊心太強，他觀照自己太多。因此同一個桌上，有人歡喜，有人痛苦，有人愉悅，有人曾經失去和朋友在一起的機會，什麼都珍惜。

看一個事件，要看得夠遠，你才能真正了解這一刻、某些事情，你該不該在乎：它的意義是什麼。

如果你在人生中得到了壞球，而且是大壞球，例如碰到一個糟糕透頂的「朋友」，你可以罵他髒話，恥笑他是騙子⋯⋯但他什麼禮物都沒有帶給你嗎？

至少他教導了你一件事，從此遠離和他一樣的人。

還有，你為什麼會「受騙」？會「受傷」？

一個可能性是你不該對某些事物過於執念，那些你以為的「美好」，成為面具，使你看不到人的真偽。

另外，你為了給予對方鼓勵，忘了保護自己。你不想用高人一等的姿態和人相處，於是把自己的尊嚴放下，甚至放在他的腳下，任由他踩著你的友誼，你的付出。最後你發現他重重的踩著，踩著你給他的空間，踩著你的夢，最後踩著你的尊嚴。

而他渾然不知。因為當你自己都不保護自己的尊嚴時，別人為什麼會在乎你的尊嚴？是你先放棄了自己，別人才能踩著你。

這世界上不是每個人都讀過葉慈的詩：錦鏽衣牚。也不是讀了他的詩，就明白。

你接了一個壞球，長遠看，它至少是一個成長的機會，從此不要犯相同的錯誤：甚至它可能是一個拋磚引玉的引子，帶你反省，修正，走向更有意義的角色。

人生接到壞球🏀，把球體翻轉一下，看到不同的旋轉，不同的速度，不同的滾動。

抱怨之後，不要忘了成長，想一下自己在其中扮演的角色，修改一下自己的想法或是慣性。

永遠向前，把壞球變成好球。

—照片：46歲，人生最後一次街頭演説。最後一次參與政治。

1.
上週為了拔牙去看了郭富城醫師，
我一直因為自己說謊而良心不安，
終於在隔天跟羅比懺悔。

我: 羅比，我有事情跟你說.....

羅比正在玩足球: 說，說什麼?

我:
媽媽之前不是說，我要去拔牙齒嗎?

羅比: 對......

我深吸一口氣:
其實，媽媽不是去看牙，
媽媽喔，是去看演唱會......

彼得坐在對面的沙發上，
突然瞪大了眼睛，
他露出你幹嘛啊下面水很深千萬別跳的臉。

羅比:啊?!

我:
羅比，我跟你說，
其實那個郭醫生是郭富城，
他是歌手，不是牙醫.....

羅比還沒有完全想通，
他皺著眉頭問:
他，他為什麼不是牙醫!

我:
......因為長得那麼帥的人，
就算一開始當牙醫的話，
最後也會去當偶像歌手的。

#這是什麼回答

羅比總算明白我的意思，
他的眼睛巴巴地瞪著我:
所以，所以你是在騙人!

我點點頭:
對，我是騙子，
我向你認錯。

羅比用力踢了一下球，
看了一眼窩在椅子裡的彼得，
彼得心虛地假裝沒事看著天花板。

接著總裁用難以想像的成熟態度，
轉過頭來看著我們兩個說:
以後!
想去看演唱會就去看，
以後!
不要，不要說謊擠較好。

#我跟彼得都低下頭來
#總裁走一個大家長訓話的概念

2.
岔開話題一下下，
這幾天收到網友的信詢問，
"當初為什麼要搬家?"
"是不是想要逃離什麼?"
"你成功了嗎?覺得心情好一點了嗎......"

一時之間我也不知道該怎麼回答，
過去的一年發生了很多事，
生孩子的那件事不太順利，
讓我的心情逐漸灰暗下來，

後來出了一本書，
受到很多陌生的人的關心，
又漸漸地升起一種想要振作起來的心情。

心碎其實是一個剖開的過程，
有一些機會讓人看到自己深層一點裡面，
那些東西是怎麼排列的，
而我也從中學到，
與其想破腦袋試圖把人生恢復成原狀，
不如看看有什麼別的方法，
讓它變成一個更不容易碎掉的形式。

我覺得當時的自己，
很像困在還沒有乾掉的柏油裡的小動物，
在某種逐漸凝固的物質裡，
想要奮力找一個跑出來的理由。

我想要重整。
即使從一些小地方開始也很有幫助。

這是我目前的想法。

3.
搬家後的第二個月。
對於新家的布置，
從懵懵懂懂到對自己有一些清楚的認識。

在想法上，
我偶而會作出一點修正。

比如說，
剛開始的時候，
我很著迷於無印良品的風格，
所以當初選了很多木質感的家具。

把地板跟門板的對色，
對得眼冒金星。

家裡的布置非常簡單樸實，
我也覺得很不錯。

一陣子後，
我突然發現一個事實，
那就是我跟彼得的骨子裡面，
有一部分跟日本品牌精神有很大的不同。

那個主要的不同，
就是我們一家人其實非常慵懶。

慵懶，自由而且散漫。

如果你仔細研究無印良品的產品照，
就會發現在圖畫裡面的人都很規矩，
每個家具都有各自的功能。

日本人本身就是這樣，
他們很乾淨整齊，
適合那種很有禮貌的家具。

但我在家的時候，
大部分時間都東倒西歪的賴著，
更不要說彼得，
他是肉色很多的一根大型漂流木。

舉例來說，
我倒臥在沙發上的時間比好好坐著的時候多，
彼得躺在地上的時間也很長，
有時候為了求安靜，
我會跑去書桌吃飯，
而相較於一般人，
我更常在床上看書，打電腦，跟家人聊天，
有時還會吃餅乾喝飲料(髒)。

我是一個很喜歡待在床上的人，
有時躺著，有時坐著，
有時聽總裁教訓，還得跪著呢。

慵懶，自由而且散漫。

我想我是在某一天突然明白的:
我想要我的床，
是一個如我一般，
鬆鬆軟軟，平易近人，懶散而照著溫暖的地方。

4.
新的家比上一個的家稍微大一點，
讓我終於有機會，
有一個自己獨立的空間。

搞定了基本的客廳，
我跟彼得決定來個寢室對決。

他挑他的，我挑我的。

於是我們出發到內湖的賣場去。

在寢具用品區，
彼得問:
你是說，
我挑什麼你都沒有意見嗎?

我猶豫了一下:
......對，對吧，
你跟羅比那間，歸你管。

彼得高興表示:
你說的喔?

我點點頭。

羅比頭也不回地就說要跟爸爸一隊，
我也立刻同意。
(可以不用帶兒子逛街我只會買更爽而已)

反正人多也不一定會贏，
三隻小豬總是要有兩隻小豬很遜，
仙杜瑞拉也要有兩個姐姐很醜。

看著他們父子倆挺著胸膛，
根本不是居家購物的料，
還在那邊裝模作樣指指點點的，
我也覺得有一種幽默感。

#我看到他們兩人在那邊認真研究浴室掛勾好一陣子就覺得自己贏定了

5.
關於臥房布置，我作了一大堆功課，
那一陣子存下來的照片，
感覺比當月的羅比照片還多，
有時候我都好希望我可以變成家配師，
有一百個臥房可以布置。

後來我冷靜下來，
把我喜歡的照片仔細看了看，
就看出了一些端倪--

我還是喜歡白色，
喜歡大地色系，
彼得說的沒錯，
我就是喜歡紙箱的顏色。

因為從舊家帶來的枕頭很多，
我跟彼得說:
不如這次我們來作得澎湃一點，
所以你可以選四個枕頭套，
兩個抱枕，床包跟棉被，我也一樣。

我宣稱:
我要做得跟設計飯店一模一樣!!!
羅比你慘了，
這次媽媽一定會打敗你的羅比小酒店。

羅比露出憂愁的臉。

彼得自己則是宣稱要作成太空感，
他在賣場用一種林志穎帥氣轉身的姿勢指著我的臉。

彼得:
有銀灰，有靛藍，
我要建造宇宙銀河系寢室我告訴你。

沒想到夫妻間的競賽，
居然進展成地球與太空的對決。

#終於得跟外星生物對決了眭澔平你在哪裡

6.
挑選的時候，
我像個小學生一樣，
在寢具區走來走去，
一直狂問附近的店員十萬個為什麼。

賣場有很多床，
我還把我想要的抱枕毯子放來放去試試看，
都沒有被罵，
店員還笑嘻嘻地幫助我，
我只能說台灣是很友善的國家。

後來的結果如照片顯示，
我雖然很不願意承認，
但男孩組的成果出乎我意料，
彼得說他跟羅比選了藍色當作主調，
然後店員就幫忙配了一些異材質的抱枕。

我:什麼叫做異材質?

彼得:
我哪知道，
但是異材質這三個字聽起來就是好~~~

彼得還選了有圖騰的地毯，
他說全部裡面他最喜歡的就是圖騰地毯。
(外星人當然要用圖騰不然彼此要怎麼溝通!!)

彼得得意地表示:
哈哈我們很快就用好了，
剩下的時間我都在玩手機上APP遊戲!!!

#然後羅比坐在旁邊吃不知道哪裡來的紅豆餅

7.
以下幾個小心得分享給正在布置臥房的你。
1)
就我之前收集的美麗臥房照片來說，
我深深明白兩毯(披毯跟地毯)的重要，
只要出現這兩毯，
整個臥房就會有一種優雅的感覺。

而地毯的觸感跟圖案一樣重要，
賣場的地毯，
其實是可以脫鞋子踩踩看的，
一定要踩，不要不好意思喔。

2)
設定目標之後，就遵從那個目標。

這不只是商學院的課題，
其實買東西也一樣。

羅比最近一直吵要開飯店，
(對我小時候可能只是想要住飯店但總裁要開飯店)

我就想說，
不如這次來試試看，
設定目標就是弄得很像飯店房間的樣子。

因為有這個目標，
當我跟賣場人員討論的時候，
方向也變得很清楚。

我握拳:
我們想要作跟飯店一樣的臥室。

店員就接著說，
好，那就先不要看有花色或是格子條紋的。

#彼得聽到沒有花的可以選眼神立刻黯淡兩秒

另外，專注於目標的購物，
還有一個好處--
就是當羅比在現場吵著要買海狗抱枕時，
我很認真說:
羅比，
真正的高級飯店是沒有海狗的，
這件事情你自己想想看。

總裁居然很理解地放下了海狗，
他邁步往前走的背影好像超矮的賭神喔。

#但羅比堅持還是必須有海咪咪餐廳

3)
以台灣來說，
床包跟棉被的規格有三種，
IKEA，無印良品，跟台製的。

這三種的大小長寬都不同，
選了其中一種，就沒有回頭路，
所以在挑選的時候要注意，
不然就會有被單比棉被長，
棉被在其中很空，
或是反過來棉被會彎起來卡在比較小的被單裡，
抖也抖不開的情形。

我這次選了台製的尺寸，
原因是我想要的床單形式，
台製的變化跟選擇比較多。

4)
支紗數與紗織數是兩件事情。

這個是從我在賣場問的十萬個為什麼學到的。

紗織數指的是布料編織的密度，
越多越有韌性，
一般來說有200織，300織，500織。

支紗數指的是紗線的粗細度，
越多代表觸感越細，
常見為40支，60支這樣。

這兩個都是數字越高越好，
同時在製作上，
這兩個標準之間也是會正相關的。

我之前都在網路上買床單，
這個東西的標準會很混亂，
以本身的體驗來說，
我建議不要買500紗織以下的，
1000紗織真的超舒服喔。

#結果我赫然發現彼得買到1000紗織我只買了500的
#我問他怎麼發現1000紗織他說他本來坐在床邊結果被床無情地滑下來覺得不錯
#深藏不露的男人

5)
抱枕配色與大小，要盡量萬用比較好。

因為我的客廳沒有抱枕，
所以我跟彼得選擇的臥室抱枕，
是到時候需要的話，
也可以拿到客廳搭配的。

如果可以的話，
建議選擇各種大小的抱枕，
不要單一尺寸。

原因很簡單，
因為排列抱枕的時候，
可以像幼稚園小朋友排隊那樣，
由小至大分別都露出一點來。

6)
不要小看賣場，高手在民間。

我們這次去的賣場是在內湖的HOLA，
我有一個好久不見的朋友在那裡工作，
我跟她約了見面，
她很熱情地陪我東逛西逛，
也跟我說他們有駐點的設計師，
是輪班制，現場都可以隨時諮詢。

我:
這個事情我之前都不知道!!
這個你們要宣傳一下啊。

她很害羞地說:
對喔，好像沒有人知道......

在此也特別感謝在賣場為我們提供建議的設計師，
朋友說想要找的話只要直接詢問門市，
說要找居家布置設計師就可以。

替我們服務的設計師名字叫作SU，
彼得不是靠一己之力作出這麼美的床，
其實我也不完全是，
我發現HOLA有一些隱藏版的家飾品，
像是彼得的藍色毛毯跟我的粉色披毯，
只有專人的腦子裡才知道在哪裡，
所以有人幫忙一起在旁邊想還是蠻好的，
大家需要的話可以多多利用喔。

後記:
前陣子兩個臥房裝好被單枕套以後，
我坐在地毯上，
有強烈Before & After的差別，
自以為超英趕美五星級。

彼得也說臥房變得有種神聖不可侵犯的感覺。

結果我們當晚布置好，
夫妻兩人搓著手不敢上床睡覺，
又帶著羅比在客廳地上睡了幾天，
後來才在某一天慎重地討論說，
這樣下去怎麼行，總是要睡一下的吧......

三人才像剝開剛剛癒合的傷口的皮那樣，
超小心地剝開棉被，
把自己的身體端正地放好，
在夜裡，動也不敢動地面面相覷。

想起來都覺得這家人是不是很傻，
一定是傻子才這樣啊.......><><

接下來外星與地球終極之戰，請大家看照片喔。

#到底誰贏

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

2020大预言，她临终前预言世界的东方将降生一位伟大的圣人，并明确了此人的出生日期和性别！
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人类本身的血统具备着非常强大的神性，在上古早期我们能很自然的让肉身与神识充分的融合，从而释放出今日人类无法想象能量…直到我们开始常年的食用“五谷”，在不自知的情况下自我封印了神识、捆绑了神性，并逐渐淡忘、忽视了它的存在。所以类似黄帝内经这种上古医学中才会有众多我们难以理解的，比方说藏象、穴位、经络这些明明存在却又看不见的东西…武侠小说里总是有这样的情节，练绝世武功先打通任督二脉。说明很多人都觉得，我们体内的气脉运行是被阻塞的。那五谷这个封印，是不是足够缜密的对每一个人的每一丝神性都能毫无侧漏，百分百的封锁呢？未必，比方说天生阴阳眼、透视、他心通、再生术等等都是这个“封印”下的幸存者。当然还有我们今天重点要说的“第六感”，什么叫第六感？就是超感官知觉，那前五感呢？视听嗅味触！因为现代科学一直无法断定，人的第六感究竟是靠什么来接收外界传达给自己的讯号，所以呢就沿用了宗教对这种感官的描述叫做“心觉”也叫直觉…当然这个第六感之下还有分支，比如预感、灵感和心识。因为我们今天重点讲预感，所以简单的说一下后两者。灵感：绝大部分出现在艺术创作，一篇诗文、一幅画作、一部小说、一首歌曲。因为壮哥原本音乐人出身，也写了很多年歌。所以会经常一闪念一个非常动听的旋律飘过脑海，你就想我一定要记住，就这么一个打开手机准备录音的动作，忘了！飘走了！当然你也无法确定那是隐藏在自己内心脑海被释放出来的，还是从外界接收的。或者你想写某个主题的歌，可能酝酿了三四个昼夜，一笔都下不去。就这样呆呆的看着日出日落，等你即将精疲力竭昏昏欲睡的时候突然一个动念，十分钟词曲一气呵成。我们无法解释这样的现象，所以只能把它叫做灵感。那心识呢？最简单的，有很多人之前素未谋面，但你也不知道为什么，就是感觉很熟悉很容易亲近，你也不知道自己捕捉到了对方身上什么信号，就是很容易成为朋友，很多人称这种感觉为“同频”，就是两个人频率差不多！但是反之就是一个人哪哪儿都好，有学识、有礼貌、又高又帅又有钱，但是两个人一相亲，你就是觉得哪哪儿都不对…甚至都在质问自己，人家这条件，我凭什么不喜欢人家，于是强迫自己硬着头皮结婚，朝夕相处很多年依然存在强大的陌生感，也说不清楚为什么，就是一种感觉。哦！还有！就是你在心里想一首歌，突然旁边有人唱上了！而且正是你刚刚想到的那一句歌词。或者，老公回家哪哪都很正常，但是你就是能断定他有问题！
有事瞒着你或者出轨了。或者有至亲的人离世，在自己尚未知情的情况下，心乱如麻坐卧不安。这就是“心识”一种心灵感应！

好，终于讲到了预感！也有大小之分，仿佛最常听说的是一个人离世之前的言行。比方说我们之前讲到过黄家驹、张国荣，也提到说很多重病的老人，突然有一天莫名的整理房间、洗澡、穿戴整齐、跟家人子女说一些奇奇怪怪的话，诶！不久之后骤然离世。那他之前说的话呢，回想起来你才会明白他自己当时一定是有预感的。我也一直在胡思乱想说是不是肉身与神识在紧紧绑定的时候，封印更容易发挥作用，而两者在逐渐松动的时候这个封印就有点抓不住它。所以是五谷影响了肉身，把肉身变做枷锁。所以那些死而复生的人在描述那个感觉的时候，才会有漂浮、预约、摆脱束缚的感觉。所以道家才会有一门很重要的修行就是“静坐忘身”，忘掉自己的肉身让意识抽离出来，以此释放自己的感官。那有没有天生的那？就是这一位，1904年出生于美国的著名德裔占星家，珍妮狄克逊。而且是很小的时候，父母就发现这孩子可能不太对劲。二三岁的某天踉踉跄跄走到门口指着信箱说那里面有一封镶着黑边的信，父母过去一看说信箱里什么都没有呀！直到十几天后收到从德国老家寄来黑边信，说珍妮狄克逊的外公在德国过世了。但是真正让这夫妻二人惊讶的是珍妮的父亲平克特去芝加哥出差，珍妮跟母亲说，哇！爸爸会带回来一只又白又黑的大狗…几天之后平克特回家真的带了一只黑白相间的牧羊犬，母亲惊叹赶紧告诉丈夫说珍妮预见到你会带这只狗回来，再联想到之前黑边信，就赶紧去问珍妮是怎么猜到的，珍妮说我看见了呀。之后还预言自己的哥哥将来会成为著名的体育明星。父母二人就越来越确定自己的这个女儿天赋异禀不同寻常，于是四处拜访一些学者、医生和占星家，其中就有一位当地吉卜赛的女性占卜者，吉普赛人是源自印度北部的一个四处迁徙的民族，尤其善于占卜。大家都知道塔罗牌，最早就是源自吉普赛人，迁徙到欧洲之后传往世界各地。她就仔细看珍妮狄克逊的掌纹和面相然后压抑着激动的情绪郑重跟珍妮的父母说，你的女儿天生异象，必将成为这个世界最伟大的预言家…于是直接将自己桌上的水晶球赠予小小的珍妮狄克逊，小女孩惊叫着一把推开说这里面有一锅热水，几天之后吉普赛女人在家烧饭的时候被开水烫伤。此事一夜间传开十里八村儿，各村镇乡县的大妈慕名而来。小小的珍妮一举成名自此奠定了占星预言之路，1913年一位相貌平平的中年妇女前来拜访，说自己是个舞台剧演员，浮沉半生未得成名，想问是不是还要再继续坚持这个职业，实在不行就想跟朋友做点小生意了，开一个小旅馆聊此余生！珍妮拿出水晶球看到像节日庆典一样缤纷烟火、光芒四射，天空中纷纷落下百元、千元面值的美金后断定，你将成为举世闻名的巨星有很多很多的钱…这个前来占卜的演员就是玛丽德雷丝勒那一年她45岁、小珍妮只有9岁。次年也就是1914年玛丽德雷丝勒正式转战电影与卓别林合作《蒂丽情史》一举成名并见证了从无声到有声电影的时代变革，1930年凭借《拯女记》的出色演绎赢得当年的奥斯卡影后。那自然两人的关系就一直非常紧密，珍妮也因此水涨船高，小小年纪就结识了很多当时美国的精英、富商、学者、明星、政客，其实我觉得那个吉普赛女人也挺厉害。嗯，我前两年听说南京有这么一位小男孩、当时是普通的初中生铁口直断传言很神奇，也是有很多人去找他。

珍妮一路成长的故事还有很多，他的哥哥厄尼真的成为了橄榄球球星。16岁的时候预言自己的妹妹将会得到一架飞机，妹妹伊林最终成为美国最优秀的女性特技飞行员，受聘于美国空军担任教练。这爹妈太会生孩子了，简直各个开挂。珍妮年轻的时候自己本身就很漂亮，再加上玛丽德雷丝勒的和影视界好友的帮助，早年也在影视圈发展，21岁结识了富商吉米狄克逊，所以狄克逊是她丈夫的姓。25岁与吉米结婚蜜月旅行的时候，进入酒店房间的一刹那转身对丈夫说，我看到一把椅子死神离我很近，他要带走我的母亲。之后在酒店接到电报母亲离世，而死因是母亲撞到椅子造成瘀血导致血液循环不畅。2年后珍妮又从睡梦中惊醒，跟丈夫说听到父亲在跟自己说话，来向我们道别。于是赶紧跑到电话局给家里打电话，听到姐姐的声音确认父亲离世。还有自己的丈夫吉米要乘坐飞机到芝加哥出差，珍妮在冥想的时候看到了空难的影响，赶紧告诉丈夫要求他改乘火车，结果飞机真的逝世。吉米的母亲也因为珍妮从死神手中救下自己的儿子，离世后将全部财产留给了珍妮。这整个前半段人生呢，珍妮还没有把占星、预言作为自己的职业，因为还有演艺事业嘛，丈夫又是富商，又继承了婆婆的财产，所以没有经济方面的压力，之间有一些慕名而来的案例，也只是用自己的能力帮助别人解决一些问题。但是她30-40岁这之间呢，正好是二次世界大战打得热火朝天…就有好多军人、议员、军火商来拜访，终于在1944年的上午接到了美国白宫的正式邀请，总统罗斯福希望与珍妮会面。走进房间一看，站满了政府要员、内阁成员、参众议员、总统幕僚、军人，罗斯福起身与珍妮握手一霎那一股巨大的压迫感、焦虑感、孤独感、迷惑感涌上心头，珍妮说总统先生如果有什么想不通的问题，请随便问吧！罗斯福每一个问题都很直接，我还有多少时间可以履行自己总统的职责？不到六个月，罗斯福有点不确定再问，几年？珍妮说不是以年来计算的，是月！您只有最多不超过6个月的时间…整个房间尴尬到凝固，那再谈谈我们现在的盟友苏联，我也想听听你的高见？苏联并不是我们真正的盟友，在很长一段时间内它都是我们的对手，而美国真正与之结盟是很久很久以后的事情，目的是为了钳制强大的中国。罗斯福若有所思，强大的中国？可是我们现在跟中国的关系还不错啊！不，总统！现在的政府会撤退到一片形如树叶的小岛上，而中国会有新的政权出现。树叶、新政权…你品、你细品。其实美国民众真正确定珍妮狄克逊第一预言家的地位，是1948年预测杜鲁门连任，因为45年罗斯福病逝的时候杜鲁门是副总统，直接接任了总统职务。48年再竞选连任的时候民主党内部大分裂，时局对杜鲁门非常不利。所以在珍妮发表“杜鲁门连任当选”的预言之后，迎来了铺天盖地的嘲讽，很多人都质疑说：“哈哈，看来这个神婆这次没有蒙对！她的骗局终将露出马脚，连杜鲁门自己都觉得，她这一次肯定不准。所以一些宴会、访问、邀请纷纷取消，结果！大爆冷门，杜鲁门当选美国第33任总统…

之后还有很多预言啊，艾森豪威入住白宫、丘吉尔败选、印巴分裂、肯尼迪两兄弟的命运、侦破凶杀案、甘地之死等等，但其中最吸引中国人的，是她临终前预言世界的东方将降生一位伟大的圣人，她将在互爱的信条下把整个人类团结在一起，并建立一个新的大同世界…当然我说的大概意思并不完整，她表达的更加明确。甚至说是一位1962年出生女婴…你们去查62年出生知名女性都有谁，一定吓你一跳。为什么大家这么重视这段预言呢？因为能跟很多中国古老的预言对得上！东方将出圣人…比如推背图：而今中国有圣人，虽非豪杰也周成。四夷重议称天子，否极泰来九国春。这个虽非豪杰是不是代表女性的意思…大家真的不要小看推背图啊，没有现在的事儿，我们任何人都参不透“帽儿须戴”这四个字，帽子怎么会戴在胡须处呢？2020大预言，咱们下集继续。

舊鏡面折射着晨光下的元朗大馬路，人潮如螻蟻四竄，車龍不絶，紛紛擾擾。
稍稍遷移目光，鏡中風景截然不同，映入眸底的，是一家老店。白色的瓷磚牆，偶偶滲雜着橙啡色的紙皮石。鏡子、掛畫、舊日曆及菜單，都亂糟糟地散佈於牆上，木製的卡枱及方桌擺放得井然有序，硬木櫈的腳丫踏於粉肉色的磚地板上，老派得不行。往上一瞥，是一個古舊的長方鐘，隨逐秒每分，滴答滴答地洗滌了繁喧。
平心細瞭，方才發現粉褪的殘鏡角落，鑲製了「好到底麵食專家」七個銀字。哈，好直接的名字。

起步皆難
暗忖之際，一塊白布倏然伸到銀字之上拭抹。抬頭一看，是位戴着金絲眼鏡的大叔，頂着青銀參半的側分短髮，一臉穆然。店裏的收銀姐姐見大叔，即禮貌地點點頭，稱他作事頭。他，是陳祺欽，老店的第二代，人稱「大哥」。他拍拍抹巾，說起這「好到底」，正是他已過身老爸陳波，即第一代事頭所起的名字。他先拭起第一個「好」字來，「好」就是品質好的意思，店裏的所有食材，都由陳波親自挑選研製，一直沿用至今；輪到第二個「到」字，意思很簡單，就是招呼周到；布子擦到第三個「底」字，他噗哧一笑：「底咪就係抵食囉！攞個諧音呀嘛。」語一出，他收起笑意，把餘下數字都一一抹淨，甚是疼惜。
時針踏正八時一刻，一名老婦步進店內。問起店子歷史，大哥即指一指老婦，着她解畫。眼前嬌小的老人，白髮蓋頂，燦笑如花，正是他的媽媽，人稱「好姨」。她自四十年代起，已經與陳波一同擺街邊檔賣雲吞，她笑言：「我個名冇個好字㗎！好字係代表好到底，元朗老街坊好多都識得我。」其實不止元朗，香港九龍各區，都見小店影子，但都一律只賣乾麵，要吃一碗煮好的生麵，就只此元朗一家。一直生活於元朗的好姨，瞬間陷入了思憶。她說，那個年代很艱苦，住木屋，食米碌。陳波跟隨兄長入行做麵，及後合力開麵檔，擔擔挑到圍村賣雲吞麵，當時好姨剛好申請來港，就於麵檔幫忙。奔波兩年，在現時合益街市的位置租地鋪，正式經營麵店，並取名「好到底」。最初只賣生麵，並無乾麵餅出售，至五十年代，陳波見港九地區客人眾多，他們投訴太遠，於是就想到做乾麵餅，讓客人買回家保存。如此一來，生意漸佳，終於一九六一年，將店鋪遷往現時的三層高唐樓。偌大地方，地下及二樓為堂食，三樓作廚房。那時候，孫子還未出世，好姨包雲吞、收錢、賣麵、寫外賣，可謂一腳踢。一做，就做到一九九一年，才正式交由大兒子祺欽接手。今時今日，她年已八十七，退休、退休，退而不休。當初為何偏做飲食業？她呆住了，彷彿從未遇此一問。那年頭，根本沒有選擇餘地，一切只為生活。


本心續行
說着說着，不自覺尾隨着兩位上了二樓。同樣是木枱木櫈，但四面牆則換上了淡淡然的黃，配以舊式的鐵窗花。看着看着，大哥也就掉進憶潮。他記起了小時候，因為讀書不成，老早就到店裏幫忙學做廚房。以前主賣雲吞麵、水餃麵，當時爸爸陳波教他做麵，但對於淥麵，他更具心得，強調要水滾方能煮麵，並且要看麵的粗幼，濕還是乾，濕麵不能煮太久，要拿揑。這一來講經驗，二來講心，自己研究如何煮才好吃，就是用心來做麵：「最用心嗰個就係我囉。」沒有丟爸爸的臉，他一臉自豪。
一陣馥郁喚回思緒，「香哩？我個仔喺樓上廚房炒緊蝦子。」大哥開腔，遂領頭步上三樓，看來，第三代即將出場。腳踏樓梯之時，見其腳步有點不穩，他即搔搔頭坦言自己將近七十，現時已交棒予第三代，自己則從旁指導。甫至廚房，就見一個大爐頭，一男子手執鑊鏟，使勁地炒起蝦子來。一頭清爽黑髮沾上濕汗，同樣是戴着眼鏡，一臉敦厚之人，就是老店第三代，陳仕傑，阿傑。看他年約四十五，功夫卻已十分熟練。原來早於廿來歲時，已經到店裏工作，對於廚房一切，甚是了解，如今所有師傅，都由他親自調教，但這裏的所有調味之方，都只可由陳氏親自落手，不傳外人。大哥教其炒蝦子，蝦子一定要炒過才夠香，最重要不能猛火炒，感覺到有香味上升就可。一旁的大哥，忽而講起蝦子麵的由來。以前蝦子很便宜，一百幾十元一斤，初初用來煮湯，後來陳波覺得熬完湯後，把蝦子丟掉很浪費，於是想到把蝦子混入麵內，變成蝦子麵：「阿爸叫做蝦子麵嘅起源人，好受歡迎，鮮味之餘又唔使自己熬湯，後來愈嚟愈多人跟住做。」由陳波那代開始，他們一直用同一種蝦子，縱使現時蝦子要一千元一斤，都不改用廉價貨。又堅持親力親為，麵類全都自己製造，有粗麵、幼麵、伊麵等。做麵不能有鹼水味，於是他們一直用優質鹼水，走鹼時間亦足夠，味道十年不變。
炒畢蝦子，阿傑走到後廚房，開始做小店的靈魂——雲吞。每日用新鮮豬肉，先把豬肉起筋，再於切肉機絞碎，雖用機器，但仍需人手過機十遍八遍，再加入肥豬肉，方有口感。處理好肉類，把蝦脫水，加入調味混合，秘訣是加入蝦子。餡料一做好，好姨與一眾女工已坐於長桌旁，包起雲吞來。好姨年紀最大，手卻巧得很，其他人根本追不上她的速度，而且粒粒大小勻稱，一口一粒，這是他們的堅持，她解釋傳統雲吞麵是一個小食，一啖雲吞一啖麵，爽。她又續指自家雲吞麵的好吃之處，在於喝湯後不會口渴，她直言：「冇落味精係呃人嘅，只係我哋用好啲嘅，落少少就夠，我講真話㗎！」一旁的阿傑聞言，即為奶奶的直率大笑，又邊笑謂：「整嘢邊呃得到人？最緊要用心製作，過到自己，過到人。」朗笑背後，是一腔熱誠。說他是否一直如此生性，倒也不是，十來歲開始落鋪幫忙，及後開始跟爺爺學整麵，只是後來好玩，畢業後就到懲教署打工，兩年後，陳波想退休，他就回來幫忙。起初，做廚房學得慢，嫌其又熱又髒，甚至會中途離開崗位。當時，他心態是父母必然照顧自己。不久後，陳波過身，又有師傅辭職，他才硬着頭皮奮發，不讓爺爺失望。
大哥聽畢，臉帶淺笑地離開廚房，似乎是放下心來。邊走，他邊呢喃着，這份本心，外間難尋，幸而兒子繼承下來。


穩步就好
回到地下食堂，已經滿座，牆上舊時鐘指向十二，正值午市。這又是大哥最開心的時刻。雖能退休，但大哥仍然天天回到老店坐鎮，以為是他不放心兒子一人，其實是捨不得一眾街坊熟客，畢竟有些客人從小吃到大，現在還會光顧，十分熱情及支持。故此，他都特意保留傳統裝潢，讓人懷舊一番。他不忘本，記得自己都是靠街坊才有今日：「唔會忘記街坊，街坊賞面，搬走咗都返嚟，為咗食碗麵，又見我哋一面。」說起遠道而來的街坊，他又想起一件往事。九十年代，他曾經於旺角豉油街，試過開一間分店，好讓客人不用特地來元朗進餐。只是，附近太多食店，大多用低價錢賤賣，他們成本高，實在辦不到。結果，分店只維持一年左右，就沒有再經營下去。
回過頭來，一頂銀絲穿梭於人潮之間，原來好姨也下來湊熱鬧了，步經大哥，她即接話：「好到底呢，由我嗰代開始都冇諗過賺大錢，我哋腳踏實地，足夠開銷就得。」扔下一句話，她就走到樓面姐姐跟前，打着哈哈。此時，阿傑也來到麵檔幫忙，他負責淥麵，大哥則於對面盛湯放配料。明顯地，二人默契雖有，卻沒甚話題，因為自他小時候，爸爸就於店裏做主力，二人聚少離多。然而，一碗雲吞麵對阿傑而言，依然是快樂的回憶，他壓低了聲線道：「爸爸煮麵我食咪開心囉。」大哥還是聽見了，雙方尷尬一笑，又把話題牽扯到麵上，大哥說到自己的表現，他毫不忌諱地自誇比爸爸做得好，亦覺得兒子保持到九成水準，希望長江後浪推前浪。一旁的阿傑頗感壓力，低喃着要保住爺爺的金漆招牌，真的不易。「好到底」嗎？「好」，他說做到了九成；「到」嘛，由於請人艱難，請到好招呼的阿姐不易，如若自己，招呼一定好；「底」，以新界區而言，他認為這個價錢對得住人。前來捧餐的好姨聽着，又搭訕：「係咁解咩？我就話好到底意思係一路做落去，好到底！」三人面面相覷，終於嘻哈大笑。

時針又轉兩圈，人潮依舊未減，看來這一家老店，確實被三代好好守護着。閒來，又注目鏡中似遠非遠的大馬路，你看這啊，到底是人走得比車慢。只是，生生不息，跬步終究千里。

採訪：黃寶琳
拍攝：胡浩賢﹑謝本華

好到底麵家
地址：元朗阜財街67號地鋪
電話：2476 2495
營業時間：10am-8pm
詳情： http://bit.ly/2Pn2433

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