這篇談的是信件,約會,床墊,跟夢。
1.
先從上上週的事情接續開始。
上次提到彼得跟我寫信給一大堆屋主,
以求得一間可以住的房子,
這個故事成功到我有時候坐在家裏,
都會莫名地懷疑這是不是一場夢,
很多人都在問,想要知道信裡面到底寫了什麼?
我終於找到了原文,
也分享給大家,
感受一下彼得難得正常的時刻:
親愛的屋主您好,
很冒昧地寄信給您,希望您別見怪~
我們全家兩大一小正在附近尋找自住的租屋處,
我跟我太太都在科技跟廣告業上班,工作很單純。
#彼得為何要強調他工作單純他明明個性更單純
之前有透過仲介帶看,參觀過這棟大樓,
它給人有一種溫度感,社區的質感也非常好,
另外對我們來說還有一個的很實際的理由,
就是這間房子離父母家與小孩幼稚園很近,
對於雙薪家庭來說,
很幸運有家人作為照顧小孩的後盾,
我們夫妻倆才能趁年輕,
較無後顧之憂地全力工作打拼~
#這男子想要賣自己年輕有為工作認真呢
考量到我們目前經濟能力,
大約是每月XX元(含管理費+含車位+含稅金),
是我們能負擔的金額,
我們可以一次先付半年租金,
租約2-3年沒問題,
若您的房屋還沒出售,
希望您願意給我們一個承租的機會,
一個認真打拼的機會!
不用特別裝潢,我們自帶家具。
#其實還自帶花襯衫呦
我的聯絡方式如下:
顏先生,電話:XXXXXXXXXX
非常感謝您願意看完這封信,
更期待能接到您的回覆~
謝謝。
謝謝。
#特地說了兩次謝謝
#一次是彼得說的一次是我說的
#我在想要不要把這封信裱起來以後老了可以看
2.
再重新看一次這封信,
也覺得好像不是一個什麼大不了的東西,
就是直接把想說的話,
跟陌生人坦白地說出來,
這樣而已。
我還記得那時我把草稿看了好幾遍,
想要試試看文情並茂一點,
可是到底有什麼需要修改的地方呢?
就是兩個無家可歸的人,
希望能找到一個好心的房東,
願意給我們一個機會。
所以我唯一作的,
就是去買了一堆信封跟膠帶,
然後把地址老老實實地抄寫好,
跑到郵局寄信。
(天知道我多久沒有去過郵局)
幾個月後,
我就坐在這個房子裡面寫文章,
啪啦啪啦地敲著鍵盤,
從寫信的人,
變成此棟大樓的貴住戶之一。
這件事,
怎麼想都有恍如隔世的感覺。
3.
還有另一種恍如隔世,
就是彼得跟我也認識二十年了,
感覺就像前幾天才發生的事。
昨天我們兩個累兮兮一起走路回家的時候,
他正在抱怨自己無故變胖,
這世上很多事情都是無緣無故的啊。我說。
彼得也沒說什麼,只露出很懊惱的表情。
我自己安靜地想了一下,
光是我居然跟隔壁的這個男人生了一個孩子,
而這個孩子現在四歲了,
老講一些難以預測的話,
加上我想到彼得居然以天真無邪的個性,
接到專櫃保養品的試用這類的事情,
就覺得人生裡面的一切,
都是不可思議的。
4.
週日的時候,
因為彼得固定會去打球,
我便帶著羅比去百貨公司玩。
我跟羅比說:
你知道嗎?
這是我們兩個人的約會。
羅比:約會是什麼?
我:
約會就是啊,
兩個人想要在一起,
作一些很好玩的事情,
然後看看會不會更喜歡對方喔......
羅比點點頭,
我牽著他的手,
在小巷弄裡走著。
我跟羅比繼續補充說明:
所以喔,
我們就當作是第一次認識,
你要講一些特別的話,
讓我覺得你是一個很有趣的人啊,
還有喔,你要很浪漫才行......
羅比又問:
浪,浪漫是什麼?
我:
就是你會特別去用心作一些事情,
讓對方覺得很開心啊。
羅比瞇著眼睛,過了一陣子以後他說:
我走不動了,
你可不可以抱我?
我抗議:
哪有人會在第一次約會的時候叫別人抱他!
羅比蹬腳:
明明就有!
浪漫!
抱我!
#好吧有效率的約會會進展擠較快
#霸道總裁我抱你
5.
今年的九月,
是一隻巨型母老虎,
天氣真的很熱。
我跟羅比好不容易走到百貨公司,
有冷氣加持以後,
他才慢慢露出四歲孩子應有的純真笑容。
羅比指著一家壽司店:
我們約會,可以吃,吃這個......
那時候百貨公司才剛開門,
我們都還沒吃早餐。
在點菜的過程中,
我特別囑咐店員鮭魚要替我作成全熟的。
羅比在旁邊聽到了,
他皺著眉頭問:
媽媽,
為什麼大人才可以吃生的?
我:
咦? 你很想吃生的嗎?
羅比突然露出釋然的笑容,他搖搖手:
沒關係啦,
生的壽司,
我之前就吃過很多了......
#多久以前難道你是日據時代吃的嗎
6.
承上。
終於吃完壽司,
在冷氣充足的美食地下街,
我們母子倆很愉快地凸著肚子坐在椅子上。
我問:
羅比,你喜歡我們今天的約會嗎?
羅比: 喜歡。
我:
那你覺得我們的約會有浪漫嗎?
羅比面帶笑容地說出了金句:
好涼,好飽,好浪漫......
#總裁教你愛
7.
因為"好涼好飽好浪漫"實在很妙,
跟羅比在搭手扶梯的時候,
我忍不住繼續問:
羅比,
你說約會要好涼好飽好浪漫,
我覺得蠻有道理的,
那我問你,
如果約會的時候,
男生帶女生去的地方,
好熱,好餓,會怎樣?
羅比不假思索,
他伸出一根手指堅定地表示:
好熱,好餓,好孤單!!
#男孩們別忘了這是約會守則101
#讓女生熱了餓了就不好了
#總裁明訓
8.
上次談到居家先生裡面的居哥,
前幾天丟了訊息來,
說他有看到我寫的文章,覺得很感動,
他問:
能不能也分享一下床墊的心得呢?
如果可以就太好了。
一開始,床墊是第一批到的家具,
我記得那時候有一個床架的組裝有點問題,
所以我跟彼得就先把床墊打開,
睡在地上大約睡了十天。
大家知道床墊打開的時候,
會有一種療癒感嗎?
因為本來是真空狀態壓得扁扁的,
一把塑膠包膜剪開,
床墊就會好像自主呼吸那樣彈起來,
然後逐漸膨脹,
感覺真的好妙喔。
彼得非常非常喜歡那個床墊,
因為他覺得很涼爽,又沒有臭味。
(以前我們買過一個乳膠的床墊臭了一陣子)
不過短短一個月,
羅比在床墊上面尿了兩次,
還好居家先生的這個床墊,
可以直接把床包拆下來丟到洗衣機裡面洗,
這點是蠻好的。
說到尿床,
這個年紀的小朋友,
只要睡前沒有去尿尿,
就絕對尿床,非常灑脫。
我一直在想,到底人類是到什麼時候,
才不會尿床跟不會掉到床底下?
我還特別去Google了一下,
答案有很多種,
有人說是因為成人在潛意識裡,
有自我保護意識,
這種潛在的危機意識,
讓成人不會掉到床底下去。
另外有一個回答很有趣,
它說因為小孩子的想像力豐富,
所以他們睡覺的時候,
經常就是隨着自己夢中情境動來動去的,
就容易掉到床底下了,
但是成人不會做這些天馬行空的夢,
所以也不會掉到床底下去。
#我存疑因為彼得這麼天馬行空他都沒有事
9.
這陣子我做的夢越來越奇妙了。
過去的三十年,
我從來沒有做過奇怪的夢,
我的夢都是那種很實際的,
日有所思夜有所夢那種。
我的印象中,
從來沒有在夢中出現不認識的人,
也從來沒有我不熟悉的事情。
我記得第一次奇怪的夢,
是剛剛懷羅比的時候,
我在夢中,
懷裡抱著一隻金色的大蟒蛇,超大一隻,
我大吼大叫,爸爸就跑來幫忙,
我記得爸爸說,
我幫你壓住,然後你拿斧頭,把蛇殺掉,
我舉起斧頭,砰地一聲,把大蟒蛇殺了。
因為這個夢實在太詭異了,
我之前的夢總是在考試,在家裡,在吃飯,在跟人吵架,從沒有這種莫名其妙抱著蛇的劇情。
我到處跟別人說,
有人跟我說,你可以上網查,
我Google了一下,才發現有人說這是胎夢,
夢到蟒蛇代表孕婦懷的是男孩,
夢見青蛇或是白蛇,就是懷女生。
我半信半疑,
後來幾個月後,
醫生證明羅比是男生,
我也覺得好玄喔。
#但我還殺了蛇呢
#說到這個我朋友知道自己懷了雙胞胎之前她說她有夢到兩隻蛇
10.
承上。
搬了家以後,
最近我作的夢越來越不受限了。
我上週夢到跟五月天阿信說我業績很差,
昨天我做的夢更奇特,
在夢中,
我跟一隻粉紅色的兔子一起坐在麵攤吃小吃,
兔子一邊吃麵一邊說:
我很討厭我是粉紅色的,
可是沒辦法,
一點辦法也沒有。
我回答:
沒差吧,大家都喜歡粉紅色。
兔子用一個很厭世的表情看著我,
牠舉起筷子指著我的臉:
可是,
我是吃豬頭皮的兔子,
你看不出來嗎?
我不應該是粉紅色的。
你看不出來嗎?
#然後我就醒了
11.
話說回來,
就像日本人會以日產的品牌為榮一樣,
我也很樂意替居家先生宣傳一下床墊的事。
我在Line上問居哥,當初作這個床墊的原因是什麼?
沒想到他真的好認真回答:
"我們那時候想要研發一張最適合台灣人的床墊,
花了一年多,發過5127份前測問券,
而且測試超過 102 款床墊,
才發現台灣人睡眠的問題主要問題:
1、不貼合人體,睡醒容易腰痠背痛
2、熱氣不流通,半夜會被熱醒
3、床墊容易因為枕邊人翻身受到干擾
後來,
我們找到一家跟足球隊合作的製造商,
採用專利的恆溫冷凝記憶棉,
能夠有效均勻貼合人體、釋放肌肉壓力,
讓台灣人可以好好睡個簡單的覺。"
這段話讓我想起得居哥的哥哥,
(喔對了,居哥其實還有哥哥,而且也都在店裡跟大家聊天我們是在展間認識的),
上次他在家具店的現場跟我說:
"你知道記憶床墊最大的問題是什麼嗎?"
#我很想亂回答說記憶床墊最大的問題是是記不住我的名字這類的但我忍住了
居哥哥說:
"就是記憶床墊雖然有很多優點,
但它的溫度會升高,睡起來很熱,
所以我們讓這個床墊有加入凝膠的設計,
讓記憶棉的溫度能夠有效降溫,
再透過打孔的技術,讓空氣流通,確保恆溫。"
那時候我在腦子裡想著,
萊特兄弟作了飛行試驗,
居家兄弟作了床墊試驗,
不管發明了什麼,
就像第一個作剉冰作得很好吃的人,
後來還想到加了煉乳跟芋圓會更好吃那樣。
我很欽佩這樣的人,
也很高興我們這樣的平民老百姓,
可以躺在台灣人認真創業的成果上面好好睡覺。
不過,會不會是這個床墊,
讓我開始作一些天馬行空的夢了呢?
#台灣品牌居哥我們為你加油
#不過身為母親我建議還是再發明一下冷凝保潔墊好了
#彼得太喜歡床墊那個涼感所以不想用一般保潔墊
#但羅比不知道還要尿幾次啊
給需要的人參考,
居哥說這個床墊提供101晚試睡體驗+10年保固喔。
#彼得在一旁問那有沒有買枕頭送床墊呢
#本日照片是彼得練習側睡背背包
PS.
居家先生一年僅一度的床墊活動來了!
買床墊送記憶枕:http://mrl.tw/vb3bj
#居家先生 #mrliving #ourmrliving
夢見 巨 蛇 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「如果沒有身體的佐證,一個道理對你而言就可以說是一個謊言。」
~美國催眠大師史蒂芬.吉利根
歡樂與痛苦,都必然要有身體的參與。如果人生有很多歡樂,你不會願意切斷與身體的連結;但如果人生有很多痛苦,你就容易想切斷與身體的連結。
當你的情緒被觸動的時候,請重新把焦點放在自己身上,而不是觸動了你情緒的那個人身上,這就是累積內在力量的開始。
取自《身體知道答案》
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各位朋友,早安:
這篇文章會比較長,內容也稍微深,但很完整,對於認識自己有相當的幫助。這位作者的覺察相對敏銳,文筆也細膩,臨床經驗又豐富,所以可以描繪出一般我們難以捉摸的內心世界。
傷痛,常常把我們跟外界隔離。因為傷痛讓我們學會保護自己,因此我們跟對方失去了聯繫,我們也跟內在真實的自己斷了連結。關於這個部分,也可以參考上次的直播,也講到類似的心理歷程。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2712579048840465/
我們應對外在的方式,常常是一種自我保護。一般來說,這是在不知不覺中養成,需要有人帶,會比較看得清楚。但藉著閱讀也能幫一些忙,多探看自己的情緒,或者直接感受身體的變化也可以。
祝願您,多跟自己的身體連結,那是我們能量的來源!
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穿越心靈的保護層
【文/ 武志紅】
「當你感覺到傷痛時,你怎樣保護自己?」
我在一個心靈成長課程上,瓦蘇老師問了這樣一個問題。
我們共有三十多名學員,大家依次回答這個問題。隨著次序逐漸接近我,我有些慌,因為我好像找不到我的保護方式。
在思考時,我想起大學時的事情。心理學有一個量表,叫應對方式量表。所謂應對方式,即當你遇到痛苦時,使用什麼樣的方式對待痛苦。該量表包括 十六種應對方式,譬如合理化、換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等等,而我基本上只使用其中一種——拚命想,直到想明白為止。
那時,我對此有些自得,覺得自己很勇敢且坦然,不自欺欺人,因為其他十五種應對方式都有自欺欺人的味道。
不過,現在我知道,我沒那麼勇敢,也沒那麼坦然,否則,我現在不會是這個樣子,假若我一點自欺欺人的保護方式都沒有,那我會比目前的自己好上無數倍。
這時,一個同學的回答啟發了我。他是我的一個朋友,是極好的人。他反思說,他的好就是自己的保護方式,因為他是那麼好,所以有問題發生時,他會自動認為,那是別人有問題,而且別人在和他相處時,的確容易變成壞人。
不知道是他的什麼觸動了我,我在那一刻突然明白了我的自我保護方式,那真是一個大絕招,三招組成的連環套。
第一是招「體諒」。我很善解人意,很容易為別人考慮。當別人對我好的時候,我會體諒對方的處境;當別人對我不好的時候,我也能站在對方的角度體諒對方的處境(其實很多時候是幻覺,是自以為體諒)。所以,別人對我好時,我感激;別人對我不好時,我也很少覺得太難受,更不用說發脾氣。
這一點在我的重要關係中尤其明顯,無論是和戀人還是和家人相處,或是和知心朋友在一起,我都極少發脾氣。甚至,脾氣特別大的人和我在一起時,也會變得沒什麼脾氣。
第二招是「憂傷」。當我的體諒不能發揮作用時,當我的體諒不能換到對方的理解與同情時,我會感到憂傷。
第三招是「拖延」。當憂傷也不能令對方明白我的處境時,我就使出拖延的絕招,最後一直拖到對方失去耐心。
這招中,都有好人的特色,我不主動進攻,唯一主動時也是主動去理解對方。所以,當使用這個絕招時,我可以免於道德焦慮——我沒傷害誰。
***
每個人都有自己的保護層
受傷時,你怎樣保護自己?這是一個極好的問題。略微可惜的是,在這個課上,因為人太多,大家難以暢所欲言。所以,當我主持我的工作室的一個學習小組時,我又將這個問題搬出來,問我的學習小組的學員。
第一個學員 A,他的爸爸非常暴力,經常暴打他和家人,而他的媽媽既冷漠又有很強的控制欲。在這樣的家庭中,傷痛的時候太多太多。並且,他好像真的可以將這種模式帶到生活中每一個角落似的,譬如讀小學五年級時,他的班導師基本上天天都會打他。
當天天挨打而又不能逃脫也無法得到支援時,A 就使用了一個在這種情形下最容易使用的策略——麻木。他說,那時自己變得很麻木,好像這樣就可以有一道牆一樣的東西擋在中間,天天挨打就變得可以承受了。
麻木,專業一點的說法是「隔離」,如太痛苦而又不能逃離或反抗,那就試著將情感與事件隔離開來,當事件再次發生時,自己就沒有了情緒反應。
更專業一點的說法是習得性無助,即你認識到,你對痛苦一點辦法都沒有,你是徹底無助的,那你就不如順從。
A的另一個策略是絕望。他常做一個夢,夢見爸爸拿著刀子過來,像要殺死他,他先是想,這不會是真的,爸爸不會殺他,但夢中,爸爸真的會拿刀子去捅他的要害。這時,他會在絕望中醒來,並想,原來否認沒有用,爸爸真的就是想殺死他。
對爸爸和媽媽兩個至親的人絕望,這是一種保護,因為從希望到絕望,這種痛苦太強烈了,假若不再抱有一點希望,那就可以減少痛苦。但問題是,他的這個策略是如此絕對,以至於他會對所有人不抱有希望,因此,當有些人對他好的時候,他反而容易變得焦躁甚至憤怒。
聽A講自己的故事時,學員B分享說,她覺得她和A一樣,在如此可怕的家庭長大,不會有太執著的保護方式,因為她最後會發現,她怎麼保護自己都沒有用,所以乾脆就放棄所有保護方式,直接面對痛苦吧。
B的話說得很決絕,而決絕也恰恰是她的保護方式。有一次她在小組中跟工作室另一位老師學習意象對話 時,出現了很多意象,如鱷魚、蛇等,但最後這些意象都化成一攤攤血水,全消失了。
對B而言,保護自己的最好方法也是徹底對父母絕望。但是,我對B很瞭解。我認為她的父母的確對她造成了很多傷害,但她的父母對她也會有一些好的地方。
當她決絕地認為父母對她一點好的地方都沒有,她要徹底絕望才是面對真相時,她也將生命中一些美好的東西給斬斷了。
A和B並非沒有執著的策略。他們發現,他們或許對父母沒有什麼執著的策略,但他們在情侶、朋友或普通關係中有很多策略。
A說,他發現自己對戀人有很多控制,而當控制不住時就會有強烈的憤怒。強烈的憤怒其實也是控制的一種,這是很強有力也非常有殺傷力的策略。
B則說,她面對父母以外的人時有好多絕招,一個絕招是可憐,另一個絕招是聰明。她長得的確楚楚可憐,而她又極其聰明,當兩個絕招一起使用時,就很有力。
不過,這些絕招都有一個問題——它們的力量可以壓倒別人,因此對他們有些保護作用,但這種壓倒會破壞他們與別人的關係。
***
保護層割斷了連結
B對聰明策略的解釋引起了C的共鳴。她說,在初中時,她很孤獨很叛逆,內心有很多痛苦,那時特別喜歡進行哲學思考,有時會進入狀態,覺得整個世界只有自己一個人,面對地球和星空,就會覺得自己像一粒塵埃那樣渺小,而自己的痛苦就微不足道了,於是會有一種解脫感。C還將這種感觸寫成一篇文章,以小塵的筆名發表在了校刊上。
哲學思考也是一種常見的自我保護方式,我自己也是在中學時開始進行種種哲學思考的,並寫了大量的日記。但大學時,我再重新翻看中學時的日記,覺得那些煩瑣的哲學思考實在是沒什麼價值,因為它們純粹是思考,體驗比較少。
C的哲學思考也有類似的價值——將自己痛苦的體驗弱化,既然自己只有一粒塵埃那麼大,那麼痛苦又算是什麼呢!
C還談到,每當她特別痛苦的時候,就會有貴人出現,他們隨意的一句話就能點化她,讓她頓悟到很深的道理,然後得到很大的解脫。
聽C講了幾個被點化的例子後,我發現,其實那些貴人並沒有做什麼事情,而且點化她的完全是他們無意中對她說的話。對此,C也有發現,她說,關鍵不在他們,關鍵是那時她自己內心到了一個轉變的時候。
但是,我問她,像她這種歸功於別人的做法,會不會也是一種自我保護的策略呢?我這樣說,不只是因為發現她幾次被點化時有相似的模式,而且其他時候和她打交道,我也發現她很容易感激我,但其實我覺得自己是不配得到那麼重的感激的。
她想了想說,是啊,好像這也是一種策略,而且這種策略和哲學思考中的塵埃策略是一樣的,都是她覺得我沒有價值。塵埃是沒有價值的,而那些被點化的時候功勞又是別人的,自然她也沒有價值。
這樣一反思,她明白了,哲學思考也罷,被點化也罷,都是她將「我沒有價值感」「我不夠好」這樣的感受美化了而已。或者說,這兩種策略,都是她處理自己低價值感的一種保護方式。
學員D則說,她的方式很簡單,就是憤怒。她很容易憤怒。一次,戀人打電話時問:「吃飯了嗎?」
聽到這句話,她被激怒了,回應道:「你怎麼這麼笨啊!都晚上十點了,你還問我吃飯了嗎,你有腦子嗎?」
這種情形,說憤怒並不準確,更準確的說法是指責,而指責,則是最常見的自我保護方式之一。
指責別人,是為了保護自己什麼呢?
D反思說,她很渴望親密,而你吃飯了嗎這樣的問候,應該是普通朋友之間用來寒暄的,戀人之間使用,就似乎在說,我和你很疏遠,我們是普通朋友,再加上是晚上十點鐘這樣問,就更是在傳遞我和你很疏遠這種資訊。這刺傷了她,於是她使用了指責的方式來保護自己。
聽D在分享時,學員E受不了了,他跳出來說:「你們都在搞什麼,你們怎麼一直都在談無關緊要的事情!」
他還問我:「武老師,你怎麼到現在還沒有談最關鍵的一點——體驗,尤其是身體的體驗,我認為剛才大家說的都是皮毛,而深層的體驗才是關鍵。」
聽到E這樣說,大家一片譁然,尤其是剛才跟大家分享過的學員。因為,剛才幾位學員的分享其實已經很深,尤其是學員A和C,他們分享時,他們自己有很明顯的身體反應,但E似乎沒有看到這些反應。
透過這一點可以看出,E的保護方式是抽離和更好的道理。大家經常感覺他似乎游離在小組之外,而每當他試圖進來時,他習慣使用一些評價,而且評價都是在講更好的道理。
E是一個非常努力的人,他會非常用心地去學習,但他更願意學習理論,而對講感覺有些抗拒。這可以理解,因為他的內心也有很大的痛苦,他一直使用種種策略將這些痛苦封在心中,他不願意它們出來,這也意味著,他也不願意去體會別人的痛苦。
***
穿越保護層和傷痛,可抵達真正的親密
保護方式是很重要的,因為我們在幼小的時候,或在非常無力時,可以透過這些保護方式減輕自己的傷痛,從而幫助自己渡過難關。如果沒有這些方式,很多人甚至都活不下來。
但是,自我保護方式也有很大的局限性。瓦蘇老師說,我們的心有三層:保護層、傷痛和真我。最外面一層是保護層,接下來是傷痛,而最深處是真我。
因為有傷痛,所以有保護層;但是,因為有保護層和傷痛組成的牆,所以真我深藏著,令我們碰觸不到自己的真我,別人也碰觸不到。
我們之所以想組建親密關係,之所以想愛與被愛,就是想獲得一種親密感。真正的親密感是真我與真我的連結感。但是,也正因為保護層和傷痛組成的牆太厚,兩個人的真我就不可能相遇了。當真我不能相遇時,我們就會將自己的保護層強加給別人,將自己的傷痛轉嫁給對方,於是,就會導致越愛越孤獨的局面。
所以,想要擁有真正的親密,想和自己的戀人建立真正的連結,關鍵就是去穿越心靈的保護層。
我是和女友一起去上瓦蘇老師的課程的。當天,一個學員想處理她的問題時,將我拉上去扮演她的戀人。結果,老師處理問題時發現,場上呈現的主要不再是她的問題,而是我的問題。
於是,瓦蘇老師將我的女友也叫上來,而讓這位學員退下去,專門處理我和女友的事情。那一刻,我承認了我內心的一件很重要的事情。這件事情,在平時,我根本不敢和女友講,因為我的策略是體諒,如果我把這件事情向她坦白,她會極其痛苦。我不能令她如此痛苦,所以最好不說這件事。
但現在,體諒的保護層被戳破,我不得不面對這件事,不得不面對造成的傷害。
到了晚上,我們再一次細緻地討論這件事,我這次徹底坦誠,將一切和盤托出,而她的確非常痛苦,並且有兩個小時,她獨自面對這份痛苦。
最後,她和我說,她能面對這份痛苦,接受這份痛苦的存在。
當她這樣說時,我突然間感覺整個世界安靜下來。其實,這是我的心在那一刻安靜了下來。幾乎是同時,我的心變得無比輕鬆,而身體也鬆了下來,並且一瞬間覺得與女友近了很多很多。她也有同感。
對此,用瓦蘇老師的理論來解釋,就是在這一刻,她放下了她的保護層去面對痛苦,我也放下了我的保護層去面對痛苦,結果那一刻我們的真我相遇,於是真正的親密發生了。
我和女友在一起兩年了,我們早就學習到要完全真誠地相處,無論有什麼事情都要拿出來談,這對我們自己和我們的關係都有巨大的好處。這一次,我們再一次學習到這一點,並且更重要的是,這件事是我以前無論如何都不敢和她袒露的。
這不只是我們的學習,也是這次課程中,三十多名學員的共同體驗。放下保護層去面對痛苦,這一開始需要勇氣,但最後就會獲得巨大的好處。
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以上文字取自
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■STAFF
原作:河本ほむら・尚村 透
監督:林 祐一郎 (牙狼〈GARO〉-炎之刻印-)
系列構成:小林靖子 (進撃的巨人)
角色設定:秋田 学 (神擊的巴哈姆特 VIRGIN SOUL)
音楽:TECHNOBOYS PULCRAFT GREEN-FUND (魔女的使命)
制作:MAPPA (勇利!!! on ICE)
■CAST
蛇喰夢子 cv.早見沙織
早乙女芽亜里 cv.田中美海
鈴井涼太 cv.徳武竜也
皇 伊月 cv.若井友希
西洞院百合子 cv.奈波果林
生志摩 妄 cv.伊瀬茉莉也
夢見弖ユメミ cv.芹澤 優
豆生田 楓 cv.杉田智和
黄泉月るな cv.鵜殿麻由
五十嵐清華 cv.福原綾香
桃喰綺羅莉 cv.沢城みゆき
■OP主題曲
Tia「Deal with the devil」
8.23[Wed] ON SALE
■ED主題曲
D-selections「LAYon-theLINE」
8.23[Wed] ON SALE
官方網站 http://kakegurui-anime.com/
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夢見 巨 蛇 在 [閒聊] 派蒙進門會看到甚麼? - PTT推薦 的八卦
yuzukeykusa06/01 23:17夢見自己變空律 ... 根本就是天理從角色設計到淵下宮主線結果這次層岩巨淵派蒙更是完全不演硬要旅行者去打那根天空中的柱子. ... <看更多>
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