夢見喜歡的人主動找我的八卦，DCARD、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

【有親人離世，不要夾娃娃】（中）
　
（上）http://bit.ly/2LZz1FP
　
昨晚，是橘子去世的父親的回魂夜。
家裡發生了一件奇怪的事…
　
客廳放了父親喜愛的食物，很多親戚特地到來，晚飯就像宴會般熱鬧，餐桌上還擺放著父親的黑白照片。
　
傳說，在回魂夜當晚，亡魂會請求『使者』回家探望親人。
　
所以當晚會齊集親戚好友一同聚餐，要表現得開心，吃得夠豐盛，讓亡魂安心投胎，我們活得很好。　
　
「橘子，開心一點吧！這是離別宴喔，不如這樣好了，說一下妳父親的事吧？」親戚一整晚都在談論父親生前的事。
　
「關於父親，我沒有什麼好說。」橘子。
「妳怎麼可以這樣說話！」母親斥責。
　
那不是在鬧脾氣的說話，翻閱記憶庫，關於父親的幾乎沒有值得快樂的共同回憶，每次與父親的對談都很糟糕，長大後父親甚至成為橘子的夢魘，連正視父親也做不到，只能盯著腳尖。
　
晚飯後，橘子與母親在門外鞠躬送客。
橘子瞟見每位客人一離開，就像「卸下笑容」一樣，與剛才的熱鬧氣氛迥然不同。
　
亡魂看到這種裝作快樂的表演，會感到恩慰嗎？橘子不禁心想。
　
「橘子！這娃娃是怎麼回事？自己的東西要收拾好喔，真是的。」
　
橘子正打算洗澡，聽見母親在客廳的喝罵聲。她跑到客廳，看見前幾天跟俊雄夾回來的娃娃，竟出現在飯桌上…
　
橘子把娃娃拾起，放回自己的房間，說起來，這娃娃給予她很特別的感覺。
　
看久了會有點害怕，不管從哪個角度，娃娃都像盯著你看一樣。
但是，卻有種說不出的親切感，讓橘子很想將娃娃放在身邊。
　
橘子凝視著手上的娃娃，它的頭髮怎麼看起來有點不一樣，是變長了嗎？
　
她不以為然，把它放在書桌上便跑進浴室。
當然她也沒注意到，娃娃盯著她離開房間。
　
關於回魂的另一個傳說，『使者』會讓亡魂報夢給一位親人。
只限一位，還真是讓人傷心的傳說啊…
你生前不是很愛我嗎？為什麼不報夢給我？
　
橘子深信，父親不會報夢給她，家裡有養了一隻老狗，即使父親報夢找牠，也不會浪費唯一的機會在自己身上。
　
隔天起床，的確橘子沒有夢見父親。
她沒有感到失望，真的沒有。
只是一睜開眼，便看見娃娃出現在她的枕邊…睡覺前，明明還在書桌的。
　
但她沒閒暇去理會了，因為今天俊雄主動要跟橘子約會。
　
「橘子，妳怎麼…好像有點怪味。」俊雄捏住鼻子。
「是嗎…？」
　
橘子抓了一把頭髮嗅嗅，的確有點香火的嗆鼻氣味，大概是整日都在家裡，才沒有察覺到。
　
「這是什麼？」俊雄從橘子的肩上拈起了東西。
　
橘子定睛一看，是一小束並不屬於她的烏髮頭髮。
　
「…不知道。」橘子。
「真噁心！」俊雄把那束頭髮丟掉。
「如果某天我消失了，你會有什麼感覺？」橘子突然問。
「咦？我大概會哭很慘吧～」
「然後呢？」
「然後…呃…」
　
從俊雄的表情看來，他不會哭，而且很快就找上另一個女孩。
　
跟俊雄逛了一整天，橘子完全高興不起來。
當然，與父親沒有報夢給她無關。
　
只是有種沒什麼事情發生，連一句道別都沒有，父親就永遠消失了的感覺。
　
晚飯後，俊雄提議：「剛才有點喝醉了，不如到妳家讓我休息一下吧？」
　
這天，母親要到親戚的家回禮，答謝這幾天以來的照顧與關心，所以不會回家了。
　
家裡沒人，俊雄是看中這一點嗎？不可能…俊雄根本不知道父親去世的事。
　
他咄咄逼人，還雙手合十地說「拜託！讓我進去喝杯熱茶就夠了！」
　
橘子沒能拒絕，只好帶著俊雄回家。俊雄第一步踏進橘子的家，並沒有要喝熱茶，而是衝進橘子的房間裡。
　
橘子跟隨其後想阻止，卻被俊雄緊緊抱著，還強吻起來。橘子並不討厭跟喜歡的人接吻，只是討厭這種強逼性的行為。
　
突然，房間的燈「啪」一聲關了。
　
「怎麼了？電燈壞了嗎？」俊雄僵住動作。
「不知道…」橘子。
「沒關係～關燈比較不會害羞～」俊雄繼續剛才想要做的事，而且更倡狂。
　
半晌，廳外傳出有人拍打窗戶的聲音，俊雄再次僵住了動作，側耳細聽：
　
「妳不是說家裡沒人嗎？」
「是、是沒人啊…」橘子趁機會把俊雄推開，走出客廳。
「那我們繼續好了。」俊雄從後將他抱住。
　
「等…等等…」橘子沒有反抗，反而指向前方。
　
透過街外微弱的街燈照射，看見窗戶前站著一個矮小的人形輪廓。
　
「有老鼠嗎？！」俊雄把客廳燈打開，看見一個穿和服的娃娃站著，臉容扭曲地盯著兩人…
　
不，正確點說，是娃娃的半邊臉溶化了。
　
（待續）
*下集結局了！*
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【匿名告密十年後】（３）
　
（全集）
https://www.facebook.com/pg/BlueGodZi/photos/?tab=album&album_id=1763701847049289
　
　
「我已經看過所有有關匿名告密的報導，那時候，妳…」
　
我說到一半，黃小曉就打斷了我的說話。
　
「別說了，至今我每晚都仍會夢見當年的情景，你不可能比我更瞭解。」她流露出像是要誘惑男人的笑容，但看來只是純熟地擠弄臉部肌肉，並沒有情感包含在內。
　
「那麼請問妳一下，當時馮老師已經停止了匿名告密，為何妳還每天在課室誦讀紙條的內容？」
　
「你知道嗎？那時候的感覺，彷彿深深刻在我每一吋的細胞裡，怎麼也忘不掉。那就像古時候的酷刑一樣，罪犯要鎖上腳鐐後遊街示眾，被兩旁的群眾唾罵丟石頭。那感覺比死更難受…
　
我受到神秘電郵威脅，電郵說要我每天主動誦讀條紙，繼續在班裡進行匿名告密，否則會在網絡上流出我的裸照…」
　
黃小曉說話時一直用力搔抓手臂背部，臉頰肌肉不時抽搐。
　
「然後呢？」我。
「我…忍受著全班同學的目光，大聲誦讀出侮辱我的言論，那時候，我彷彿全身都爬滿螞蟻一樣，連後腦都發麻了。」

「然後？」
「我高潮了，在比死更難受的狀況下…」
「咦？！那是什麼比喻吧？」
　
「如果無論如何都不能接受，那就只能愛上它。一定是那種感覺，令腦袋的運作壞掉了。自從那天起，我就不再害怕在同學面前誦讀紙條了。」

「那麼，在林玄智死後，警方到場調查，事件已告一段落，聽說妳仍繼續上學？」我。
　
「嗯，也是神秘郵件威脅我的，那人說每天都要看見我準時回校。」
「孫浩宇呢？妳有聯絡他嗎？」
「他已經退學了，也理所當然吧？可是我每天放學都去找他。」
「為什麼？」
「那是我唯一能夠做的事，只要他與我在同一個被放逐的孤島上，我只能愛上他吧？我以為只要依照那神秘電郵的指示去做，我就能抓住最後一根救命的稻草活下去，沒想到…
　
一星期後，照片還是被發佈到網絡上了。我跑去警察局備案，警察在我面前勃起了。他們說會盡力緝拿發佈照片的兇手，但我連月來多番追問，也只是被敷衍了事。
　
那天我偷走家裡的錢離家出走，住在孫浩宇的家裡，還和他一起染上毒癮，還認識了現在的毒品賣家。
　
某天，孫浩宇突然說受不了每天吸毒的日子，他說要重新做人，不想再被我拖網了，所以將我趕出屋子，還要警察把我拘捕。
　
我被送到戒毒所，幾年後出來根本找不到工作，也開始拍攝裸體影片賺錢。」
　
黃小曉將故事娓娓道來，眼眸空洞，像個沒有靈魂出竅的軀體一樣。
　
我之所以說『故事』，是因為她在向我說謊。
　
「這就是所謂的自我催眠嗎？」我嗤一聲鼻孔噴氣。
「你說什麼？」
「在會面前我也說過，我有調查過你們所有人，我只想知道，匿名告密事件之後，你們過著什麼生活。」
「我把一切都告訴你了！」黃小曉開始抓狂。
　
「當年，警方為了追查裸照的流出者，查過所有同學的電腦。我也買到了警方的報告，妳根本沒有收到恐嚇電郵，妳是主動在班裡誦讀紙條的。」
　
「胡說！我為什麼要這樣做！」
「妳想躲進『弱勢』的洞穴裡，在現今這個凡事講求政治正確的社會，弱勢往往受到過分保護，弱勢會利用自己的弱點，揪著歧視與欺凌這一點來保護自己。
　
「夠了！你給我滾！我不接受你的訪問了！」黃小曉臉容扭曲，淚水滿溢而下，發狂地把我推到門前。
　
「吸毒是妳自己的選擇，與孫浩宇無關，他早就跟妳分手了，是妳自甘墮落。」
「閉嘴！你沒看過網絡上的留言，你根本什麼都不知道！」黃小曉。
　
「你把自己逼進絕境，因為妳怕重新振作後，會被其他人嘲笑，所以自暴自棄，將所有責任推卸在匿名告密上。」
　
黃小曉打開門將我推出去，還大吼小叫想驚動附近的鄰居。
　
「這是孫浩宇的照片，他退學後到外國留學，現在已是國際公司的高層，最近被總部調回來工作。他想跟妳見面，電話已經寫在照片背面了，妳自己決定吧…」
　
我把照片從門縫推進去。
　
「滾！給我滾！」黃小曉。
「還有就是…晚上妳出門的話，小心一點吧。」我想起跟蹤著我來的馮老師，他應該已經知道黃小曉的住處了。
　
我離開了黃小曉的住宅，雖然訪問中斷了，但我有預感我們還會見面的。
　
而且，炸彈快要被引爆了，但藥引好像不夠呢，我要加把勁才能。
　
（故事待續）　
　
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愈多分享，愈快有下一集！

「如果沒有身體的佐證，一個道理對你而言就可以說是一個謊言。」
～美國催眠大師史蒂芬．吉利根

歡樂與痛苦，都必然要有身體的參與。如果人生有很多歡樂，你不會願意切斷與身體的連結；但如果人生有很多痛苦，你就容易想切斷與身體的連結。

當你的情緒被觸動的時候，請重新把焦點放在自己身上，而不是觸動了你情緒的那個人身上，這就是累積內在力量的開始。

取自《身體知道答案》

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各位朋友，早安：

這篇文章會比較長，內容也稍微深，但很完整，對於認識自己有相當的幫助。這位作者的覺察相對敏銳，文筆也細膩，臨床經驗又豐富，所以可以描繪出一般我們難以捉摸的內心世界。

傷痛，常常把我們跟外界隔離。因為傷痛讓我們學會保護自己，因此我們跟對方失去了聯繫，我們也跟內在真實的自己斷了連結。關於這個部分，也可以參考上次的直播，也講到類似的心理歷程。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2712579048840465/

我們應對外在的方式，常常是一種自我保護。一般來說，這是在不知不覺中養成，需要有人帶，會比較看得清楚。但藉著閱讀也能幫一些忙，多探看自己的情緒，或者直接感受身體的變化也可以。

祝願您，多跟自己的身體連結，那是我們能量的來源！

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穿越心靈的保護層

【文/ 武志紅】

「當你感覺到傷痛時，你怎樣保護自己？」

我在一個心靈成長課程上，瓦蘇老師問了這樣一個問題。

我們共有三十多名學員，大家依次回答這個問題。隨著次序逐漸接近我，我有些慌，因為我好像找不到我的保護方式。

在思考時，我想起大學時的事情。心理學有一個量表，叫應對方式量表。所謂應對方式，即當你遇到痛苦時，使用什麼樣的方式對待痛苦。該量表包括 十六種應對方式，譬如合理化、換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等等，而我基本上只使用其中一種——拚命想，直到想明白為止。

那時，我對此有些自得，覺得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因為其他十五種應對方式都有自欺欺人的味道。

不過，現在我知道，我沒那麼勇敢，也沒那麼坦然，否則，我現在不會是這個樣子，假若我一點自欺欺人的保護方式都沒有，那我會比目前的自己好上無數倍。

這時，一個同學的回答啟發了我。他是我的一個朋友，是極好的人。他反思說，他的好就是自己的保護方式，因為他是那麼好，所以有問題發生時，他會自動認為，那是別人有問題，而且別人在和他相處時，的確容易變成壞人。

不知道是他的什麼觸動了我，我在那一刻突然明白了我的自我保護方式，那真是一個大絕招，三招組成的連環套。

第一是招「體諒」。我很善解人意，很容易為別人考慮。當別人對我好的時候，我會體諒對方的處境；當別人對我不好的時候，我也能站在對方的角度體諒對方的處境（其實很多時候是幻覺，是自以為體諒）。所以，別人對我好時，我感激；別人對我不好時，我也很少覺得太難受，更不用說發脾氣。

這一點在我的重要關係中尤其明顯，無論是和戀人還是和家人相處，或是和知心朋友在一起，我都極少發脾氣。甚至，脾氣特別大的人和我在一起時，也會變得沒什麼脾氣。

第二招是「憂傷」。當我的體諒不能發揮作用時，當我的體諒不能換到對方的理解與同情時，我會感到憂傷。

第三招是「拖延」。當憂傷也不能令對方明白我的處境時，我就使出拖延的絕招，最後一直拖到對方失去耐心。

這招中，都有好人的特色，我不主動進攻，唯一主動時也是主動去理解對方。所以，當使用這個絕招時，我可以免於道德焦慮——我沒傷害誰。

***

每個人都有自己的保護層

受傷時，你怎樣保護自己？這是一個極好的問題。略微可惜的是，在這個課上，因為人太多，大家難以暢所欲言。所以，當我主持我的工作室的一個學習小組時，我又將這個問題搬出來，問我的學習小組的學員。

第一個學員 A，他的爸爸非常暴力，經常暴打他和家人，而他的媽媽既冷漠又有很強的控制欲。在這樣的家庭中，傷痛的時候太多太多。並且，他好像真的可以將這種模式帶到生活中每一個角落似的，譬如讀小學五年級時，他的班導師基本上天天都會打他。

當天天挨打而又不能逃脫也無法得到支援時，A 就使用了一個在這種情形下最容易使用的策略——麻木。他說，那時自己變得很麻木，好像這樣就可以有一道牆一樣的東西擋在中間，天天挨打就變得可以承受了。

麻木，專業一點的說法是「隔離」，如太痛苦而又不能逃離或反抗，那就試著將情感與事件隔離開來，當事件再次發生時，自己就沒有了情緒反應。

更專業一點的說法是習得性無助，即你認識到，你對痛苦一點辦法都沒有，你是徹底無助的，那你就不如順從。

A的另一個策略是絕望。他常做一個夢，夢見爸爸拿著刀子過來，像要殺死他，他先是想，這不會是真的，爸爸不會殺他，但夢中，爸爸真的會拿刀子去捅他的要害。這時，他會在絕望中醒來，並想，原來否認沒有用，爸爸真的就是想殺死他。

對爸爸和媽媽兩個至親的人絕望，這是一種保護，因為從希望到絕望，這種痛苦太強烈了，假若不再抱有一點希望，那就可以減少痛苦。但問題是，他的這個策略是如此絕對，以至於他會對所有人不抱有希望，因此，當有些人對他好的時候，他反而容易變得焦躁甚至憤怒。

聽A講自己的故事時，學員B分享說，她覺得她和A一樣，在如此可怕的家庭長大，不會有太執著的保護方式，因為她最後會發現，她怎麼保護自己都沒有用，所以乾脆就放棄所有保護方式，直接面對痛苦吧。

B的話說得很決絕，而決絕也恰恰是她的保護方式。有一次她在小組中跟工作室另一位老師學習意象對話 時，出現了很多意象，如鱷魚、蛇等，但最後這些意象都化成一攤攤血水，全消失了。

對B而言，保護自己的最好方法也是徹底對父母絕望。但是，我對B很瞭解。我認為她的父母的確對她造成了很多傷害，但她的父母對她也會有一些好的地方。

當她決絕地認為父母對她一點好的地方都沒有，她要徹底絕望才是面對真相時，她也將生命中一些美好的東西給斬斷了。

A和B並非沒有執著的策略。他們發現，他們或許對父母沒有什麼執著的策略，但他們在情侶、朋友或普通關係中有很多策略。

A說，他發現自己對戀人有很多控制，而當控制不住時就會有強烈的憤怒。強烈的憤怒其實也是控制的一種，這是很強有力也非常有殺傷力的策略。

B則說，她面對父母以外的人時有好多絕招，一個絕招是可憐，另一個絕招是聰明。她長得的確楚楚可憐，而她又極其聰明，當兩個絕招一起使用時，就很有力。

不過，這些絕招都有一個問題——它們的力量可以壓倒別人，因此對他們有些保護作用，但這種壓倒會破壞他們與別人的關係。

***

保護層割斷了連結

B對聰明策略的解釋引起了C的共鳴。她說，在初中時，她很孤獨很叛逆，內心有很多痛苦，那時特別喜歡進行哲學思考，有時會進入狀態，覺得整個世界只有自己一個人，面對地球和星空，就會覺得自己像一粒塵埃那樣渺小，而自己的痛苦就微不足道了，於是會有一種解脫感。C還將這種感觸寫成一篇文章，以小塵的筆名發表在了校刊上。

哲學思考也是一種常見的自我保護方式，我自己也是在中學時開始進行種種哲學思考的，並寫了大量的日記。但大學時，我再重新翻看中學時的日記，覺得那些煩瑣的哲學思考實在是沒什麼價值，因為它們純粹是思考，體驗比較少。
C的哲學思考也有類似的價值——將自己痛苦的體驗弱化，既然自己只有一粒塵埃那麼大，那麼痛苦又算是什麼呢！

C還談到，每當她特別痛苦的時候，就會有貴人出現，他們隨意的一句話就能點化她，讓她頓悟到很深的道理，然後得到很大的解脫。

聽C講了幾個被點化的例子後，我發現，其實那些貴人並沒有做什麼事情，而且點化她的完全是他們無意中對她說的話。對此，C也有發現，她說，關鍵不在他們，關鍵是那時她自己內心到了一個轉變的時候。

但是，我問她，像她這種歸功於別人的做法，會不會也是一種自我保護的策略呢？我這樣說，不只是因為發現她幾次被點化時有相似的模式，而且其他時候和她打交道，我也發現她很容易感激我，但其實我覺得自己是不配得到那麼重的感激的。

她想了想說，是啊，好像這也是一種策略，而且這種策略和哲學思考中的塵埃策略是一樣的，都是她覺得我沒有價值。塵埃是沒有價值的，而那些被點化的時候功勞又是別人的，自然她也沒有價值。

這樣一反思，她明白了，哲學思考也罷，被點化也罷，都是她將「我沒有價值感」「我不夠好」這樣的感受美化了而已。或者說，這兩種策略，都是她處理自己低價值感的一種保護方式。

學員D則說，她的方式很簡單，就是憤怒。她很容易憤怒。一次，戀人打電話時問：「吃飯了嗎？」

聽到這句話，她被激怒了，回應道：「你怎麼這麼笨啊！都晚上十點了，你還問我吃飯了嗎，你有腦子嗎？」

這種情形，說憤怒並不準確，更準確的說法是指責，而指責，則是最常見的自我保護方式之一。

指責別人，是為了保護自己什麼呢？

D反思說，她很渴望親密，而你吃飯了嗎這樣的問候，應該是普通朋友之間用來寒暄的，戀人之間使用，就似乎在說，我和你很疏遠，我們是普通朋友，再加上是晚上十點鐘這樣問，就更是在傳遞我和你很疏遠這種資訊。這刺傷了她，於是她使用了指責的方式來保護自己。

聽D在分享時，學員E受不了了，他跳出來說：「你們都在搞什麼，你們怎麼一直都在談無關緊要的事情！」

他還問我：「武老師，你怎麼到現在還沒有談最關鍵的一點——體驗，尤其是身體的體驗，我認為剛才大家說的都是皮毛，而深層的體驗才是關鍵。」
聽到E這樣說，大家一片譁然，尤其是剛才跟大家分享過的學員。因為，剛才幾位學員的分享其實已經很深，尤其是學員A和C，他們分享時，他們自己有很明顯的身體反應，但E似乎沒有看到這些反應。

透過這一點可以看出，E的保護方式是抽離和更好的道理。大家經常感覺他似乎游離在小組之外，而每當他試圖進來時，他習慣使用一些評價，而且評價都是在講更好的道理。

E是一個非常努力的人，他會非常用心地去學習，但他更願意學習理論，而對講感覺有些抗拒。這可以理解，因為他的內心也有很大的痛苦，他一直使用種種策略將這些痛苦封在心中，他不願意它們出來，這也意味著，他也不願意去體會別人的痛苦。

***

穿越保護層和傷痛，可抵達真正的親密

保護方式是很重要的，因為我們在幼小的時候，或在非常無力時，可以透過這些保護方式減輕自己的傷痛，從而幫助自己渡過難關。如果沒有這些方式，很多人甚至都活不下來。

但是，自我保護方式也有很大的局限性。瓦蘇老師說，我們的心有三層：保護層、傷痛和真我。最外面一層是保護層，接下來是傷痛，而最深處是真我。

因為有傷痛，所以有保護層；但是，因為有保護層和傷痛組成的牆，所以真我深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。

我們之所以想組建親密關係，之所以想愛與被愛，就是想獲得一種親密感。真正的親密感是真我與真我的連結感。但是，也正因為保護層和傷痛組成的牆太厚，兩個人的真我就不可能相遇了。當真我不能相遇時，我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，於是，就會導致越愛越孤獨的局面。

所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的連結，關鍵就是去穿越心靈的保護層。

我是和女友一起去上瓦蘇老師的課程的。當天，一個學員想處理她的問題時，將我拉上去扮演她的戀人。結果，老師處理問題時發現，場上呈現的主要不再是她的問題，而是我的問題。

於是，瓦蘇老師將我的女友也叫上來，而讓這位學員退下去，專門處理我和女友的事情。那一刻，我承認了我內心的一件很重要的事情。這件事情，在平時，我根本不敢和女友講，因為我的策略是體諒，如果我把這件事情向她坦白，她會極其痛苦。我不能令她如此痛苦，所以最好不說這件事。

但現在，體諒的保護層被戳破，我不得不面對這件事，不得不面對造成的傷害。

到了晚上，我們再一次細緻地討論這件事，我這次徹底坦誠，將一切和盤托出，而她的確非常痛苦，並且有兩個小時，她獨自面對這份痛苦。

最後，她和我說，她能面對這份痛苦，接受這份痛苦的存在。

當她這樣說時，我突然間感覺整個世界安靜下來。其實，這是我的心在那一刻安靜了下來。幾乎是同時，我的心變得無比輕鬆，而身體也鬆了下來，並且一瞬間覺得與女友近了很多很多。她也有同感。

對此，用瓦蘇老師的理論來解釋，就是在這一刻，她放下了她的保護層去面對痛苦，我也放下了我的保護層去面對痛苦，結果那一刻我們的真我相遇，於是真正的親密發生了。

我和女友在一起兩年了，我們早就學習到要完全真誠地相處，無論有什麼事情都要拿出來談，這對我們自己和我們的關係都有巨大的好處。這一次，我們再一次學習到這一點，並且更重要的是，這件事是我以前無論如何都不敢和她袒露的。

這不只是我們的學習，也是這次課程中，三十多名學員的共同體驗。放下保護層去面對痛苦，這一開始需要勇氣，但最後就會獲得巨大的好處。

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以上文字取自
身體知道答案
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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