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到餐館吃飯，看到一位爸爸夾了一堆肉，到女兒的碗裡面。

女兒不高興地說：「你不要幫我夾，我要吃我自己會夾，這樣我想吃飯都很不方便，還要把肉推到旁邊去，而且我想先吃菜，這樣比較健康…」

就這樣一句，爸爸馬上變臉：「我不想當妳的爸爸，因為妳不聽我的話！」

當場，氣氛就尷尬了起來。女兒只好說：「好啦！好啦！」然後，慢慢地把肉吃掉，爸爸才笑了開來。

該怎麼說呢？爸爸大概部分是因為關心孩子，才這樣做的吧！可是，如果一樣的邏輯，套用在孩子身上，她可以說這句話嗎？

「我不想當你的女兒，因為你常強迫我！」

我在旁邊觀察，女兒不是不想吃肉，她只是想要按照自己的步調來吃，她想要吃一點才夾一點，先吃菜再吃肉，這也沒什麼錯。但是爸爸的行為，除了表達對孩子的關心之外，他好像還很在意要得到孩子的肯定，跟維護一個當爸爸的權威。

就一個爸爸來說，因為這件事，就不想當孩子的爸爸，這也太玻璃心了吧？！

我對這種事的態度很清楚，不管面前的孩子聽不聽我的話，做了什麼錯事，我終究是她的爸爸。在孩子面前，我這種態度不會輕易動搖，我希望孩子有安全感，所以非常不可能用關係為籌碼，拿來當成情緒勒索的台詞。我知道，這種話聽在孩子耳裡，不見得只會當成兒戲而已！

當父母的人，從小要全面照顧孩子的生活，可是，隨著孩子長大，這一點，要慢慢放。孩子有他自己的想法，他想要依照自己的判斷過生活，不會讓父母的世界就從此崩解了。

我常面對所謂不聽話的孩子，大家的生活也是照過，真的不是只有聽父母的話才能活。或許不太融入社會常軌的孩子，過得比較辛苦，但同時也比較有創意。

有一句父母常說的話：「你不喜歡，也得適應它，因為大家都是這樣！」

可是，我看到有些孩子的思考是：「你不喜歡，可以改變它，因為沒人這樣做過！」

這種想法，不就是某些成功者的特質嗎？真正的成功者，不是常用不一樣的思維，去突破人類的困境嗎？大家都一樣，那要怎麼成功？

我們的社會常有些矛盾的要求，又要孩子在家的時候聽父母的話，又要孩子將來出社會懂得獨立思考。我想問，一直要求孩子聽話的父母，這要怎麼做到？

所謂不聽話的孩子，有時候，他們不是製造了問題，而是給了我們提醒與尋找解答的方向。

每個地方有每個地方的規矩，社會也有法律，一個人不遵守，會有他該承受的後果。可是，吃肉、吃菜這種小事，不可以讓孩子自己來決定嗎？這種小事都決定不了的孩子，他將來能成什麼樣的大事？

父母的作為就一定對嗎？就以吃肉來說，過量對健康有害，也不符環保。父母要孩子聽話，很多時候，不是為了孩子，是為了父母自己—想從孩子身上滿足自己的情緒。

以我來說，我的提議如果被拒絕，我會有挫折與困惑。就好像很多家長所說：「我當然不會害他，為什麼他不領情？」

大大小小的挫折，本來就是生活的必然挑戰，每個人也一直在學習接受與面對。就像，孩子為了探索自我，為了捍衛他們自己的決定，他們也要接受大大小小的挫折。

我希望孩子接受屬於他們的挫折，我也願意接受屬於我的挫折。孩子成長於不同的時代與生活背景，他的價值觀大致不會跟我完全一樣，我會學習，而不是一直抗拒，拿我的權威來壓。

如果孩子對長輩或是上位者，不管是講話不禮貌，或者表達他的不認同。我會讓孩子知道，這個世界上曾經發生過的類似例子，結果不見得對孩子好。

我也會如實表達我的情緒，也許是不舒服、生氣，不對孩子隱瞞。但我更希望孩子知道這些之後，依然願意思考，並保有他的判斷。因為孩子的人生，最終要由他自己來過。

但我同時也希望孩子尊重我的人生與監護人的職權，清楚界定他可以決定的範圍，避免孩子一再測試，造成我們彼此間的困擾。如果管得太多，或者根本不管，這條界線就很難維持在健康的範圍，父母跟孩子都容易積累情緒。

不是只有聽我們話的孩子，才值得我們喜愛。面對思考跟我們不一樣的孩子，有一種態度，叫欣賞。

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一位職業婦女，擔負傳統的媳婦角色，打點家務、照顧公婆、養育子女、關心娘家，井井有條，在工作方面也盡心。

她有個傳統的概念，是自己做得到，就不麻煩人。確實，她真的是做得到，而且本來個性就好強，心裡感覺苦也不說。

很弔詭的是，她這種堅強的形象，這種事繁不亂的能力，受到大多數人讚賞。她一方面感覺有成就感，但另一方面心裡又暗暗地吶喊：「其實不是這樣，我過得很辛苦！」

在一次教會的活動裡，她轉變了心態。這個活動，要她跟先生好好談談。於是，她證實了她的猜測，她先生根本不了解她，還以為她過得很充實愉悅，她先生還說很佩服她。

越是親近的人，常越是高估我們對彼此的理解，這是我常提到的概念，也是跟家庭一起工作的心得。我們誤以為相處就能相知，那常是一種錯覺。

當一個人持續地成長，即使容貌一樣，心境也大不相同。從另一個方向來看，當一個人心裡苦悶，又不想或不敢表達，等到突破了臨界點爆出來之後，也常讓人驚訝。

在《謝謝你知道我愛你》這本書，有一段話，跟各位朋友分享：「當一個人長久習慣故作堅強，他至少會經歷兩種辛苦：第一辛苦的是，他會忘掉自己也會軟弱，忘記給自己軟弱的權利；第二辛苦的是，別人會忘掉他也會軟弱，忘記給他軟弱的權利。真正的堅強，或許是寧可冒險暴露自己的軟弱，也要追求自己的成長。」

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ps. 我常說要傾聽內在的聲音，因為外在跟內在的「我」差距越大，當事人常會越焦慮或越痛苦。即使外在的「我」，得到的是正面評價與支持。那種感覺，可能是覺得自己被誤會了，其實自己沒那麼好，萬一之後被發現了怎麼辦…

pps. 最近讀到一本書，當事人是自覺不夠，所以感到煩躁，又不知道煩躁從何而起。只知道每天忙碌混亂，追逐著大家認為的成功，卻常感覺精疲力竭。像這種狀況，是連內在的「我」的聲音，都聽不清楚。常常要等到有一個大的打擊，像是生了一場病，或者很幸運地碰到貴人點醒，才能開始啟動自我探索之旅，才能進一步談情緒的改善。

ppps. 說實在話，如果連我們都不太認識自己，家人朋友要認識真正的我們會比較難吧？！

pppps. 我認識一位朋友，自覺真的弱到不行，觀察得比較久，推測他不是裝的。他常常說話不算話，很沒同理心，常占人便宜。然而，他卻自覺得自己是個守信用的人，覺得自己很會照顧人，自我感覺非常良好。認識他的人，常很難認同他的作為與那反差極大的良好自我感。不過，他很容易煩躁，而且他會有不明原因的頭痛，嚴重的時候會持續幾乎半天，單純從生理檢查找不到醫治的辦法，不知道跟內外在的衝突所造成的壓力有沒有關係…

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時間：2018年3月3日（六）15:00~17:00
地址：台北市汀州路三段184號

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