感謝讀者的熱情回覆,我貼出幾篇如下。我想有些讀者回應了現在許多國中教育的畸形現象,也有些讀者提出了自己的應對方式。我很高興家長對這樣的教育方式有不同的應對方式,而非是壓迫孩子不停的「唸書」。唯有家長想法改變、發出巨大聲響,我們的下一代國中教育才有機會改變!
不要小看每一個人的力量。當年我再召集母乳協會時,面對的是台灣很糟糕的母乳環境,但是,因為我們,現在的母乳環境比起當年已經不可同日而語。加油!各位家長,請不要小看自己一個人的意見!
讀者一:
我非常能體會你的感覺,我女兒今年升高一,上國中時情況跟你女兒是一模一樣,正直青春期每天被課本壓榨,沒了笑容,每天睡不飽,差點放棄她最喜歡的畫畫,我們決定讓她換個教育模式,發現她找到了自信,而且她自己已經有了明確的目標。
你說出了很多家長的心聲。
讀者二:
安儀:我看完了你的書了,心中真是百感交集,愛看書卻不會讀書不就是我小時候和女兒目前的寫照嗎?國中3年除了翻遍了國文/歷史課本之外,就學習上可說是一無所獲,白白浪費了三年好時光。現在輪到女兒明年即將上國中,她愛看書、英文和日文、歷史,好難在學校課業和自我興趣發展取到平衡點.....還剩下一年我們要好好思考。謝謝妳的書,我看了很感動,妳的孩子非常幸福^_^
讀者三:
我兒子現在唸國二,碰到的情形大概就是如此,S型編班更造就老師特別關照成績在中前半段的同學(這是老師的扛棒),連可拿志工時數的幹部+小老師也都是這些同學包了,其他同學只能去做勞動服務或犧牲午休時間幫忙整理環境來穫取分數(真的很不公平).我兒子也很喜歡畫畫,但從1下就被迫終止(真的沒時間),看他唸的辛苦又必需放棄喜歡的事我们也很心疼,教育部講的很好聽"多元學習,適性教導",有那一所學校做的到,還是一樣拉成績至上,我们沒辦法逃脫體制內教學,但個人認為家長態度很重要,我不要求好成績(只要求基本,那些要挑資優生,學霸的延生教材算了),孩子不要變壞,給他充足的睡眠,維持良好的親子關係,多元學習就只能靠自己,未來的路由孩子自己來決定....
讀者四:
其實在開班親會前我對此議題的感觸並沒那麼深,但在開完之後我整個壓力好大啊!因對班導的一些理念不太認同,例如老師說他之前帶的班有位同學喜歡看課外讀物,但看得是金庸,原學校要頒給這位同學書香獎,後來老師反對,老師改頒給讀了三個自修版本的同學,所以很多老師還是注重成績,注重升學率的。
讀者五:
雖然我對所謂體制外的學校有些意見,但我想安儀的重點是在於家長對孩子的教育抱持怎樣的態度,以及採取怎樣的作為。
家長如果覺得目前學校這樣教ok,很好,恭喜你,就這樣安穩平靜的走下去。大多數家庭是屬於這一類。
如果覺得學校功課太多、太難、老師太嚴格,或是太少、太簡單、老師太混,第一步驟應該是和老師溝通。如果擔心被貼標籤或是覺得太麻煩,那就只能忍耐。
如果覺得學校的教育對孩子是一種干擾,安儀的做法提供另一種可能的選擇。
現今少子化加上流浪教師,大環境來到了實施個別化教育的可能。所謂的多元、小眾、個別化,希望的是盡可能提供每個孩子適才適性的教育,從來不是要把為某些孩子設計的課程拿來全面實施。
問題回到了源頭:家長希望學齡的孩子接受怎樣的教育?如果家長沒有意見,那就接受大多數人決定的、國家政策執行的、一致化的教育。
但永遠不要忘記,就如同生命有許多可能一樣,教育可以有所選擇。端看您的態度與作為。
國中服務時數重要嗎 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。
例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
摘錄自《#當我們一起》
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各位朋友,早安:
我常常跟不同家長討論3C議題,所以我只要能看到相關的好文章,都希望能分享到版面上。但細看3C議題,所謂「大人」也常能在其中看到自己—渴望連結,是藏在3C議題之後,對我們人生極其重要的關切。
我跟不少家長談得很深入,也一直共享幫助孩子面對3C的小訣竅。這個過程教學相長,我真的滿懷感恩。
祝願您,能真心連結,這能帶著我們度過許多難題!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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孩子在數位時代的連結
【文/ 維偉克.莫西】
科技的影響為教養兒女增添了一個令人望之生畏的面向。青少年一天平均花超過六個半小時的時間,透過螢幕裝置從事媒體娛樂,包括看影片及使用社交媒體。這不包含在八個小時的睡眠和六到八小時的上學時間之內。因此,他們幾乎沒有時間、或只有很少的時間,可以進行不受打擾、不用螢幕裝置的面對面互動。這種情況必須改變。然而,要知道我們該改變什麼並不容易,遑論如何改變。這個情況是否處理得當,會對孩子造成非常大的影響,因為童年和青少年時期是我們為社交技能與社會認知打基礎的階段。
為了理解我們該如何處理孩子使用科技產品的情況,我去向「孩童心智中心」(Child Mind Institute)的國家與外展計劃(National Program and Outreach)資深總監大衛.安德森(David Anderson)請益。
安德森的工作一直與孩子有關,包括主辦夏令營,以及為寄養與收養孩童做諮商。他是受過訓練的醫療人員,他設計了一些透過學校提供的服務,以及一整套提供家庭使用的資源。他在「孩童心智中心」為因各種心理健康問題而感到困擾的孩子與家長,規畫了多種資源。
雖然有些專家警告,網路和電玩遊戲對孩子的社交發展有明確且迫切的危害,但安德森把問題看得更細。他表示,假定所有的孩子都會因為社交媒體與科技而受害,是錯誤的看法。許多孩子表示,社交媒體其實給予他們更多與人連結的機會,讓他們找到自己歸屬的社群。同時,安德森認為科技對某些族群的孩子確實有害,包括行為與心理健康問題的高風險族群,以及發展遲緩的孩子。
歸根究柢,不是所有的螢幕裝置對所有的孩子都有相同的影響。每個孩子有不同的需求,被社交媒體傷害的難易程度也不一。家長在為孩子規定使用螢幕裝置的時間限制時,必須考慮到那些個別差異。
安德森說,大多數的孩子使用智慧型手機和電腦的目的,是為了減輕壓力、放鬆、玩樂與進行社交連結。對某些孩子來說,他們用傳訊息來取代打電話。此外,由於科技已經徹底融入現代生活中,孩子其實需要對數位文化有某種程度的熟悉,才能拉近與同儕的距離。科技已經變成了他們的共通點。
不過,孩子手裡並沒有科技使用說明書,他們也很可能透過科技,接觸到父母師長注意範圍以外的世界。「孩子有可能無法處理他們在網路世界遇到的事物,」安德森對我說。因此,父母確實需要對孩子使用科技的情況,畫出合理的界線。「你必須注意兩件事,第一是他們在網路上都做些什麼,第二是他們上網時間的長度。在這方面,我們並沒有一體適用的解決方案。」
這番話使我想起前面提到的「金髮姑娘假設」。比起適度使用螢幕裝置的青少年,長時間使用(平日每天超過兩小時)的青少年感覺到的幸福感,相對比較低。另外,同樣與適度使用螢幕裝置的青少年相較,幾乎不使用螢幕裝置的孩子,幸福感也顯得比較低。「最困難的部分是,」安德森說,「青少年有時真的受夠了螢幕裝置,但他們和朋友的溝通完全仰賴那些平台,所以他們覺得被綁住了。」
關鍵在於,父母要幫助孩子找到適度的使用時間長度, 讓他們能夠與朋友在網路上和現實世界中都有所連結,同時不會被螢幕裝置綁住。但父母要先從自己做起,節制在家裡使用螢幕裝置的時間。
父母尤其需要留意幼兒的使用情況。幼兒需要與父母有視線接觸、對話和情感交流。鄧巴曾經強調,我們建立社交關係的能力,需要仰賴一些相當複雜的技能。要充分培養那些技能,孩子需要與大人有大量的接觸和直接互動。這些互動可以讓他們學會解讀自己和其他人的表情、手勢動作、心情和情感,還有如何培養同理心及提高情商。
與父母的互動也能幫助孩子學習,什麼是合宜的行為舉止、如何與別人相處,以及如何付出與獲得。當父母一天到晚在用手機,而不是和孩子互動,他們就沒有盡到以身作則的責任。然後,當孩子長大之後,他們會怎麼做?他們會和他們的父母一樣,只顧著滑手機而忽略了朋友,這是一條通往孤獨的不歸路。
安德森說,對於曾經發生心理健康問題的孩子(像是憂鬱症或焦慮症),「社交媒體也會使那些症狀惡化,或是導致孩子退縮到網路世界。」極力鼓吹飲食失調行為的網路社群,可能使生病的孩子病情加重,更不知道如何與他人展開健康的人際互動,或是把自己照顧好。
然而,科技也能讓被邊緣化的孩子(像是非異性戀者) 得到同儕連結,使他們不再覺得那麼孤單、焦慮或憂鬱。安德森說,假如你在學校裡找不到和你一樣的人,若能透過網路社群找到志同道合的人,就可以帶來極大的安慰。
不過,所有的家長都需要隨時掌握孩子與網路世界的關係。安德森告訴我,當孩子開始將自我價值與網路世界的按讚數混為一談,就會出現問題,尤其當他們用虛擬的人際連結,取代現實世界的人際關係。
安德森說,關鍵在於定期「檢核發展方塊」,確保孩子得到維持身心健康所需要的充足社交養分。若孩子的狀況有所欠缺,就可以建議他們重新評估螢幕裝置科技的使用情況。這些「方塊」包括:
1. 優質與適齡的面對面互動友誼。孩子還小的時候, 你是否定期安排讓孩子在學校以外的地方,和一、兩個同伴玩遊戲。孩子進入國中階段後,他們是否在放學後或是周末,和一群朋友一起消磨時間?你的孩子是否有一、兩個死黨?
2. 課外活動。孩子是否有明顯的愛好?他們是否熱愛某種運動或是樂器?他們是否加入與藝術、自然、服務、文化,或是靈性成長有關的學校社團或是青少年團體?
3. 家人相處時間。全家人是否規定一段不使用螢幕裝置的時間?全家人是否會一起吃飯?你們是否會在週末和節日一起聊天,從事一些實體活動?
4. 共享螢幕時間。你是否會和孩子一起上網,幫助他們學習如何在數位世界自處?你們會一起看某個電視節目或電影,然後一起討論嗎?談論影片裡的人際關係,是學習社交技巧的好方法,因為你不是在對孩子說教。
5. 自由時間。孩子在休息時間玩線上與線下遊戲的時數,是否保持適度的平衡?他們是否有適當的休息和安靜思考的時間?在為孩子規定時間限制時,要考慮到孩子的個人需求與性格。
6. 在校表現。你的孩子是否參與學校的活動?是否有適當的時間和空間做作業和讀書?
7. 基本健康作息。你的孩子是否養成有益於身心健康的生活習慣?運動量是否充足?睡眠時間是否合乎他們的年齡所需要的?飲食是否健康,包括上學前吃早餐,以及攝取多種蔬菜和水果?是否在睡前一小時就不再使用螢幕裝置?
迪蘭妮.羅斯頓(Delaney Ruston)是位醫生,也是紀錄片製作人。她拍攝的「螢幕世代」(Screenagers)直接聚焦於在數位時代養育健康的孩子時可能面臨的挑戰。她在2011 年展開這個拍攝計劃,起因是她注意到自己家裡因科技使用情況所引起的爭執與緊張氣氛。她兒子想要多一點玩電玩的時間,而她的女兒總是在滑手機,使用社交媒體。「我可以預見,我的孩子即將一整天都在使用數位裝置,以及用電腦做作業。我們之間遲早會引爆重大的衝突。」
羅斯頓根據拍攝紀錄片時與青少年的訪談經驗,得到了一些簡單的方法,可以有效降低親子衝突。第一要務是,父母要採取合作而非高壓的管教手段。「最好的教養方式是傾聽,因為青少年很愛講話,也喜歡教別人東西,所以我們要帶著好奇心去找他們,請他們的解釋虛擬世界裡的新鮮事,或是他們在玩的電玩遊戲是怎麼玩,諸如此類的事。」
這種對話有很大部分要圍繞著網路世界裡的行為打轉。什麼話可以對別人說,什麼話不能說?假如有人在臉書上對你說了一些他絕不會當著你的面說的話,那代表什麼意思?又該如何回應呢?
羅斯頓對我說,「這些對話非常重要,關於在網路世界裡該怎麼與人對話,如何抱持靈活機智與善意,以及如何在衝突發生之後談論這個衝突。」而且這些對話需要從國中或更早就開始進行。
此外,父母向孩子坦白承認自己在使用科技時遇到的問題,也會有幫助。她說,「然後我們會加以演練。」例如,「我可能會告訴他們說,我試著在晚餐之後不再使用螢幕裝置,但我很難完全辦到,因為我還沒有把所有的電郵處理完。然後我可能會請他們助我一臂之力,提醒我要早點完成工作。」用例子示範並讓孩子參與,可以透過互相理解來教導孩子明白,改變行為的歷程。
就和安德森一樣,羅斯頓也發現,許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
與這些專家的對談使我清楚的知道,我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
臨床心理學家史坦納阿黛爾表示,家長如果希望幫助孩子重新找到生活的平衡點,可以試著採用一個模式,那就是參加夏令營。根據史坦納阿黛爾在《大斷裂》的描述,她這輩子一直活在夏令營裡。她從五歲開始參加夏令營,後來成為營隊輔導員,現在擔任夏令營的心理諮商師。就像烏爾斯發現戶外營隊可以提高孩子的同理心,史坦納阿黛爾認為, 對於青少年來說,營隊提供了一個很重要的環境。
「若要尋找學習社交情緒素養的環境,我想不出一個比營隊更好的地方,」她最近這麼對我說。當然,不是所有的營隊都相同,營隊也不是幫助孩子培養社交情緒素養的唯一所在。不過,史坦納阿黛爾表示,夏令營模式仍然值得我們檢視,「好的夏令營具有幾個基本要素:同理心、展現真我,以及社交情緒素養。」
孩子參加夏令營時,他們可以擺脫史坦納阿黛爾所謂的「數位鎮靜劑」。「每個人都真正的面對彼此,沒有數位裝置使人分心,沒有人被排除在外。我們透過營隊互相連結——不論你喜不喜歡那個女孩,你們都要同舟共濟。」
孩子也能夠透過營隊活動,與內在的自我連結。他們不再時時刻刻查看手機,而是在穿越森林、划獨木舟,或是練習射箭時,與自己的內心連線。「就像是將你的靈魂徹底重新啟動。」
史坦納阿黛爾說,營隊輔導員也扮演了非常關鍵的角色。他們就像是永遠挺你的兄弟姊妹,「幫助你用忠於本色的方式與人連結,面對他人,創造一個他們也能忠於本色的空間。『我們同在』的力量如此強大,足以支持所有的人。」
在這個意義上,營隊文化與追逐地位的當今文化恰好相反。我們的孩子從現今的文化學到的是,最高的位置只容得下一個人,擁有最酷炫的玩具就贏了,擁有最好的身材就贏了,能上長春藤大學就贏了。「年輕人總是透過與他人的比較,來獲得身分認同。現代的孩子最辛苦的部分是,這種比較時時刻刻都在。」
史坦納阿黛爾說,這種比較與競爭會衍生出焦慮和錯失恐懼症(fear of missing out, FOMO)。而營隊環境可以使孩子免於錯失恐懼症的侵害。孩子在營隊中可以真正做自己, 以自己的真實本色與他人連結。那種連結會給孩子一種腳踏實地的感覺,幫助他們真切的面對自己的生活。
這並不是容易辦到的事。若你原本習慣用文字訊息溝通,現在卻要改成與人面對面解決衝突,你有可能會覺得很不自在。對年輕人來說,在不借助科技或表情符號的情況下,要知道如何當著某個人的面,告訴他你喜歡他,可能是一件很痛苦的事。但是當孩子有愈多時間與輔導員相處,他們就有愈多時間真實的面對彼此,孩子就愈能夠做自己,並知道如何與其他人相處。
重點不在於每位家長應該送自己的孩子去參加營隊,因為不是所有的家庭都負擔得起這筆費用。不過,與人面對面的相處,在一年當中的任何時候都很重要。所幸,參加營隊的好處可以在其他的地方複製。想像一下,假如我們設法讓孩子在固定的時間不使用螢幕裝置,那會是什麼情況。例如,如果我們在用餐時間不使用科技產品,我們就可以在吃飯時和孩子有更多優質的對話。假如孩子開睡衣派對時沒有人使用螢幕裝置,他們就更能真正的面對彼此。假如孩子參加校外教學活動時都把手機關機,他們就愈可能互相討論在參觀地點發現的新鮮事物有愈多時間和彼此相處。
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以上文字摘錄自
《#當我們一起》
疏離的時代,愛與連結是弭平傷痕、終結孤獨的最強大復原力量
博客來:https://www.books.com.tw/products/0010879697
天下:https://shop.cwbook.com.tw/SalePage/Index/6755690
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
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誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
國中服務時數重要嗎 在 Facebook 八卦
昨晚我收到了一個老朋友的簡訊,而她可能跟你一樣,是一個平凡國中生的平凡媽媽。這位喬媽從少女就在轉播車上跟我們一起工作,我也經歷了她成家生子的十多年時光,算是參與她小部分人生,哈。
「魁哥,請問一般路跑活動有需要志工嗎?像我女兒這樣的國一生年紀可參與的志工活動,因為我想讓她藉由參與這樣的體育活動,了解體育相關的內容,也順便累積志工時數。」
「因為疫情最近都沒有路跑活動耶」
「是啊,但是一般若是有活動時會有需求嗎?」
「而且有沒有收未成年的志工要問,我幾乎沒看到過XDD」
「因為我只是突然想到,一般馬拉松賽事會有沿路提供補給品之類的」
「想多方面替宅女打開眼界,免得一直窩在家裡,如果之後恢復正常作息,才知道怎找資訊」
#再思考一下
我回答這位老友,有空幫她詢問一下,但放下手機想了一下,也許可以這樣做。
「我建議你可以尋找一個母女都能做志工服務的地方,這樣比較有志工的感覺,不要只是幫女兒找志工,你也可以起一個示範的作用。你帶頭她的興趣可能被點燃🔥」
「了解 呵呵^^ 胖媽媽會加油的💪」
「有時候就是換個角度思考而已,而且志工不會限制體重喔。胖媽媽加油💪」
「哈哈哈哈~~~我盡量維持外表的假象」
「我知道 你一向虛有其表」(還沒被打)
結果今天早上7:30分 我收到這位(偽)胖媽的訊息~(我放在留言裏)
哇,太佩服她了!而且這說不定會是她們母女日後很重要的回憶呢。
國中服務時數重要嗎 在 服務時數 | Dcard 的八卦
各位元智的學生們大家好~我們是衛保義工!,一年一度的期初社大「衛~就等你過來!」將在11/04(四)隆重登場啦!,你還在猶豫要加入哪個社團嗎? ... <看更多>
國中服務時數重要嗎 在 [問題] 服務時數重要嗎? - 看板SENIORHIGH - 批踢踢實業坊 的八卦
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這幾天有朋友說志工時數其實很重要...
上網查了幾個別人發問的也都說很重要
((但是我還是覺得學測考好勝過一切))
高中的服務時數是不是最好要做滿到8小時呀QQ
我除了高一上是服務性社團有很多時數外
其他學期都掛零呀...
不知道各位大大對於這件事的看法與過來的經驗是甚麼?
教授真的會很在意這個嗎....還是只是放備審有比較多東西可以放?
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