達賴喇嘛 生日快樂!
記得上次與您在東京見面時,本來覺得自己能在會場最後一排遙望就很幸福了,沒想到陰錯陽差的在飯店會場剛好巧遇您,還很意外的牽到了您的手,讓我驚喜了好久好久。
第一次看您的書,是大學失戀時,聖媽看我每天都很沮喪消沉,就送了我一本書,書名是《真愛無限 -達賴喇嘛-》,我用了一個下午的時間看完第一遍,那是我第一次進入達賴喇嘛的思想世界,那毫無邊際的愛與包容整個席捲我的三觀,原來我們可以連敵人都愛?
就這樣,我斷斷續續的看了一些達尊者的書,尤其關於貓咪的那幾本,再閱讀了尊者的自傳漫畫,才慢慢把尊者的人生拼圖拼湊出一個輪廓,但我還是沒有辦法看見他愛與智慧的邊際,他總是能用最好記的比喻來讓你思考,或是笑著回答很深奧的生命課題。
今天的閱讀五分鐘,就分享達賴喇嘛的智慧:
有人問達賴喇嘛:「關於人性,最讓您感到驚訝的是什麼?」
達賴喇嘛回答:「人類,為了賺錢,他犧牲健康。為了修復身體,他犧牲錢財。然後,因擔心未來,他無法享受現在。就這樣,他無法活在當下。活著時,他忘了生命是短暫的。死時,他才發現他未曾好好地活著。」
#真愛無限 達賴喇嘛
如果「愛」,是一件容易的事情,就不會有這麼多迷惑的眾生
因為「愛」,是每個人內心深處最溫柔的渴望,所以珍貴脆弱
然而「愛」,要超越小小的自我並愛上敵人,需要智慧與方法
#為何要修心?
追求太多的表面慾望,過度的貪婪、瞋怒、愚癡(無明),
但這些並不能帶來內在的滿足。
唯有徹底察覺貪瞋癡所帶來的缺點,
並了解愛與慈悲才能帶給心靈真正的平靜。
#人性本澄淨
心的本性是光明自覺的,
因此許多的情緒問題不是心的本質。
負面的情緒是一時的、表面的,所以可以移除。
不管水有多髒,水的本質是不會被髒東西污染。
同理,即使心中有煩惱,心的本質也不會被塵污染。
#徹底了解為什麼我們會貪瞋癡?
真正原因是欲望受挫,
缺乏正確的態度面對問題,
覺得自己是受害人而對方是敵人。
#問題在心中
外在的環境不是讓我們陷入痛苦的原因,
是雜亂的心導致痛苦。
如何改變?
培養觀察自己的能力。
把自己當成觀察者,
觀察自己的行為與思想,
就能體會什麼是「平常心」,
無關乎喜歡或不喜歡,想要或不想要。
但,千萬不要墮入情境。
心自然會流露本然的純淨。
#怎麼修心?
試著在清晨起床時,
躺在床上,觀照心性,
訓練心性保持平靜的狀態,
有助於思緒清楚。
#禪修步驟:
不要想過去和未來發生的事
讓心自然運作,不要思考
觀照心性的光明澄淨
保持這個狀態一段時間
#第一階段:落實平等心
「沒有平等心的觀念,即使是偏頗的愛和慈悲,也無法發揮。」
所謂落實平等心,也就是儘量對所有的人產生正面的態度。
可以從對少數人開始,漸漸擴展到愈來愈多的人。
#第二階段:發自內心,對他人感恩
「如果你的人生太平順,你會變得懦弱。
困境會幫你開發內心的力量,讓你有勇氣面對困境。」
誰讓我們擁有這一點?
不可能是朋友,絕對是敵人
透過回想親朋好友對我們的好,
尤其是在童年階段時,
因為那時我們特別依賴別人的照顧。
回憶過去生命中接受過的恩惠,
並對別人的佈施感恩,
即使別人並不是有心施恩與你。
#第三階段:助他人快樂
「一種發自心理的互惠感,將漸漸變成你對別人的第一印象。」
回饋別人的好,發揮無畏的精神,
不管困難,也要助人得到快樂,
並最終可以證悟。
#第四階段:認識受苦,學習愛別人
「那些都是人,他們正在受苦。
他們和我們一樣有得到喜樂的權利。」
放棄你、我、他的思維,
捨棄以自我為中心的態度。
「一支箭射過來時,
沒有時間問是誰射的或射的是什麼箭。」
而是用同理心看待所有的人。
鐵的事實:
「所有的事物都會消失,你也會消失。」
我們隨時都可能死亡,生命就會消散,
不論我們多有成就、多有錢,都不能使生命延長。
在死亡的時候,我們必須放棄所有東西,
就這方面,有錢人的死和野獸的死並沒有差別。
在有幸成為人的同時,就應該為別人的福祉盡一份心,讓今生過得有意義。
#第五階段:以愛為本,發展慈悲心
好好運用常識吧!
憤怒有用嗎?憤怒不會對彼此有任何幫助。
最後,憤怒不會傷害別人,只會傷害你自己。
不論貧富、老少、強弱,都以良善、慈悲的心對待,
希望他們早日得到快樂。
如何發揮慈悲心?
與眾生建立親近感與痛苦的同理心。
學習如何控制憤怒。
(思考:憤怒的價值在那裡?安忍和慈悲的價值又是什麼?)
#第六階段:全心投入,渡己渡人
如感覺慈悲自然流露,想為眾生除盡諸苦,
就像母親一般,想為愛子解除病痛,
那你的慈悲達到圓滿,稱為大慈大悲。
當你的內心深處自然浮現愛心,
希望跟所有眾生一起享有真正而永恆的喜樂,這就是大愛。
#第七階段:追求利他的證悟
當身、語、意三方面的行為,愈來愈導向他人的利益,
就會發展出深遠的愛心和投入感。
#最終目標:幫助形形色色的眾生。
首先我們要了解他們的本性和性向,並對愛的修行有充足的知識。
教導眾生,為什麼要修習愛的修行,
以及從現在開始,要捨棄什麼樣的行為。
重新定位你和他人的關係,
可以賦予生命新的意義。
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這張圖獻給尊者
也獻給每一個生命
能在這世界遇到您
還能生在同一個時代
真的很幸福很幸福!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅Shoppinglin歌唱教學,也在其Youtube影片中提到,影片口稿word下載連結: https://goo.gl/nmJEe9 想更了解兩個系統的教學,它們在臉書都有開粉絲頁以及社團喔! “VBS與Mr.voice的歌唱教學差異?為什麼傳統講共鳴與支撐?” (影片口稿) 嗨 我是shopping,目前是一位歌唱老師,我很喜歡VBS跟Mr.voice的...
問題導向學習缺點 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣,是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚,然後分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單,再請中獎的讀者提供收件資料,由出版社為讀者寄出贈書。。
大好書屋
pps. 今天晚上的活動,主辦單位希望能有直播,歡迎各位朋友在7點半,在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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以上文字取自
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問題導向學習缺點 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
家庭中的多角關係
文/佳家人際智能開發心理治療所 洪仲清臨床心理師
家庭裡的關係,除了親子關係,其實還涵蓋了許多關係,包含夫妻、婆媳…等。
因為孩子是弱勢,情緒像水,水往低處流。孩子常要承接各種情緒,所以從親子,可以探看部分家庭系統的情緒流動。
譬如,孩子對媽媽說:「阿嬤說,不用這樣!」來質疑媽媽的教養作為。不管阿嬤是何意圖,是有意還無心,明眼人都知道,關係中的第三人,已經無法忽視。
我們終究得要認清,在家庭裡,我們要面對另一半,也許也有長輩要介入、學校的教育、社會的影響,我們的教養意志,不太可能百分之百貫徹。還有,孩子一出生,就有他的個性,也不是我們都能全然扭轉。
當我們在意一件事,完美主義的想法就難免會出現。完美主義的缺點,就是執著太過,即使對整體狀況已經有了負面影響,也停不下來。
我們得要清楚,自己對一件事,能有多大的影響力。就像我們希望孩子放學後,先寫完功課再看電視,但另一半下班後就蹺著腳轉遙控器,溝通多次都沒輒。那也只好趁另一半還沒回家的時候寫完,或者先在外面把大部分功課結束掉再回家。很多事我們無能為力,但不是要放棄,而是把力氣,放在更有效率的地方。
譬如,主要照顧者的自我成長,就非常重要。因為沒有人一開始就會當父母,都是經過學習,才會慢慢有概念。把自己建設好了,孩子來找我們,我們能幫他解決問題,能溫暖回應,滿足孩子的情緒需求。自然而然,我們對孩子的話,就增加了它的影響力。
家庭中的手足關係,特別是吵架的處理,相當考驗大人的智慧。因為很多大人,自己就不會好好吵架,所以更不知道如何面對孩子間的吵架。
如果吵架可以做到,不出口傷人,不用到肢體衝突,可以產生行動,最後解決問題,那就是溝通。所以,別怕孩子們的負面情緒,這也是為什麼,我強調主要照顧者自我成長的原因。家長懂得處理,危機就能化為轉機。
我們比較像是吵架的教練,而不是法官。我們協助孩子們把話都講清楚,同理他們,然後,請他們試試看,「你們覺得爸爸該怎麼做,讓你們都可以接受?」如果孩子們答不出申論題,那就換我們出選擇題,讓孩子選擇。
然後,鼓勵與肯定孩子們的努力。我們可以多說類似的話,「你們這樣吵來吵去,出去玩也不會開心,我的心情也不好,有沒有人,可以幫媽媽解決這個問題?」、「姊姊不開心,妹妹你願意告訴媽媽,該怎麼做?這個問題如果可以解決,我們就有時間可以去做我們喜歡的事!」
有時候,當孩子真的幫上了大人的忙,那可以提升孩子的成就感與自信。好像孩子不再那麼脆弱、無力,對家庭也可以有貢獻。
最後的底線,當然是把所有的資源收回。讓孩子間的情緒,多一點導向父母,我們比較好處理。不然,孩子間相互仇視,最後出了問題,還是我們要去解決,又更不容易修補手足間的關係了!
獨處的時間,是孩子們很重要的增強物。那是透過親子間正面的支持力量,幫助孩子面對他們的人際挫折。獨處時間重在情感交流,讓孩子產生好的感受,他會願意多忍受一些負面的能量。
問題導向學習缺點 在 Shoppinglin歌唱教學 Youtube 的評價
影片口稿word下載連結: https://goo.gl/nmJEe9
想更了解兩個系統的教學,它們在臉書都有開粉絲頁以及社團喔!
“VBS與Mr.voice的歌唱教學差異?為什麼傳統講共鳴與支撐?”
(影片口稿)
嗨 我是shopping,目前是一位歌唱老師,我很喜歡VBS跟Mr.voice的教學理念,希望跟大家分享一下我的看法,我會從發聲方式切入,然後再從傳統教法的呼吸支撐共鳴角度切入。
如果你是新觀眾歡迎看完影片再決定是否訂閱,順帶一提我以前是在仁聲歌唱音樂學苑學習,後來也有跟科學歌唱的富安老師請教過問題也去試上過,他們也都是目前很知名的教學系統,但在這就暫且不提。
再提出看法之前,先聲明一下,我沒有上過VBS的課,但幾乎每支影片都看,也有私下問過Leo老師一些問題。而Mr.voice主要是看了威宇老師的書,覺得獲益良多,也有去過一堂試上課程,跟那位老師聊一些內容。一開始兩邊的內容都讓我滿頭問號,現在我覺得都很合理。
會分享的原因除了我很喜歡這兩個系統的主要理念外,也因為我有好幾位台北學生,都曾經在各系統上過課,甚至來了又被我勸去多試上幾間的,我都會詢問它們當時怎麼會離開遇到什麼瓶頸。
另外就是我自己也高中大學唱合唱團出來的,所以也會上過一些聲樂課,共鳴位置阿~ 氣息阿~支撐阿 大概也是略懂略懂。 小弟還不算個咖,唱的也不好。
好啦 已經浪費兩分鐘了,我趕快來提一下。這影片我猜會很長阿…
我會從發聲方式切入,然後再跟大家提一下傳統教法的支撐共鳴這件事。
我想先試著先簡單的幾句話形容這兩個系統。
VBS : 聲門閉合程度、喉頭高低位置、音高,三者可以分別獨立控制,而氣息的順暢跟口咽腔的肌肉則維持講話或嘆氣般放鬆。
Mr.voice: 音高並不是高低的概念,只要我們做好口咽腔的發聲連動肌群的協調性,我們就可以利用講話的本能去講出各種音高,不要去聽自己唱歌的聲音。
差異點在於VBS希望給大家一個發聲動作的範本、希望大家去察覺、感受、控制、維持它,進而拿掉多餘的喉部緊縮動作,聲音的特色或情感可以離開九宮格中心但不要建立在喉部緊縮上。
而Mr. voice會訓練所有跟發聲連動的肌肉群,但希望大家唱歌時不要去感覺甚至不要去控制喉部的肌肉,而是把思維放在別的位置,也許是專心在表達上,或是專心在舌尖的位置等等。
就音域問題上,我會這麼告訴學生,在開始學習控制動作後,(包含送氣、喉部空間、咬字形狀等)
“任何音高,你可以用各種動作來做,而且要知道自己正在做什麼動作,是你想做的動作嗎?”,
然後,你要去想”為什麼你要用這個動作” (詮釋)。
“當你專心在表達上,喉部自然想用什麼動作,你不要阻止它,但也不要因為害怕因高而做出多餘的動作中斷你的表達,去做出你想像中希望使用的動作與詮釋,去對嘴去想像自己希望演唱時的表情與喉部狀態,照做吧,頂多有點像假音而已,但它不會是你以前的假音,也不會是你以前的真音”
所以你會發現,這是種殊途同歸,它沒有真假音的概念,而是在各種音高做出各種詮釋。
(但兩邊的老師應該都無法接受兩邊的訓練方式..)
稍微提一下小缺點,
這兩個系統在入門的動作訓練(拿掉舊習慣),都必須花很大的心力去投入練習,最好是完全的相信你的老師,暫時不要去接觸別的系統,對於舊習慣與舊有音色越執著的人會很不習慣。沒有耐心好好練放鬆接受一開始的弱混聲在VBS會很慘,沒有耐心一天練個一千次以上的抵伸捲舌半小時以上的i母音而且心存懷疑的,在Mr.voice也會很慘。
以及這兩種很花時間的入門,都蠻吃先天的動作協調性與控制力,也都還不夠製造出”後天”的宏亮胸聲感覺的高音,或是比較健康的撕裂感沙啞感的高音,因為這些動作對大部分的人並不直覺,你必須要刻意去練習,而且你要能靈活運用你所學到的內容,但你可能還沒接觸到後期應用,你的預算或想學唱歌的衝動就沒了….
相對來說,科學歌唱或是仁聲學苑的系統,比較會將學生在舊有演唱習慣中去做引導微調跟開發,學生一開始挫折感比較不會那麼大,也比較不會被正確動作的觀念限制住,當然長遠來看也是希望能踏入殊途同歸的目標,是個有利有弊的做法。
所以傳統教法的共鳴支撐、或是科學歌唱的肌力訓練還是有它的優勢存在。
在Mr. voice最新的幾支影片中,提到的是”輕鬆唱高音”,所以他們”不吸飽氣”、”不找支撐”、也不會去講氣息,”過多的吸氣或送氣只會造成聲帶與喉部負擔”。
而VBS講求的是順暢的氣息,並建立在重心向下的吐氣方式上達到自然的聲門閉合,在加強向下的力道上可以慢慢加強聲門的閉合來”擋住更多的空氣,而非夾緊聲門掐住空氣”。
在傳統教法上,有些人的支撐是這麼教的,首先是腹式呼吸一定要吸到全開(前肚後背腰間兩側),而演唱過程中,你可以將這一圈膨脹的力道留著,它會自然製造出較強的內壓力與閉合。並且,你可以多嘗試體會橫膈膜的肌肉位置去訓練橫膈膜的靈活與壓力調節來達到想要的高音或音量,所以會有一種”用氣息”來控制音高與音量的概念,而氣息的集中度與方向性、共鳴,則會造成音色上的差異。
(VBS跟MR.voice是不講共鳴的,但傳統教法有些會以主動追求共鳴為導向)
從一開始,我們用個”閉口mm”讓大家感覺一下,
然後用1234567的講話,大家應該可以簡單的做出分別的體會,
接著再用真音音域的蕭煌奇的你是我的眼以及混聲音域的不為誰而做的歌跟大家舉個例子。
但最後的最後,請大家不要忘了唱歌的本意,它一定要有對於你的意義存在,不然歌詞是”十年之前我不認識妳”,還是”ABCD,54321”又有何不同? 如果歌詞對你沒有意義、詮釋對你沒有意義,那你為何而唱,你開心嗎? 不要成為被原唱或發聲方法綁住的歌匠,你不是發聲機器,也不是旋律美化機器,你就是你,請問,你想怎麼唱,為什麼?。
「Kevin MacLeod」創作的「Airport Lounge - Disco Ultralounge」是根據「Creative Commons Attribution」(https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/) 授權使用
來源:http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1100806
演出者:http://incompetech.com/
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