#生死學堂 #周燕雯 3：如何安慰喪親者
文：#陳曉蕾
死亡來臨，人們措手不及。RIP、節哀順變……說來說去，都是這些陳腔濫調，不說話像沒同情心，講多兩句又怕失言。
港大社會工作及社會行政學系副教授周燕雯，教大家如何安慰喪親者：「行動比文字重要，如果有朋友親人過身，不要發WhatsApp 了，直接問：『方便我來探你嗎？』對方通常都說不用，可以回答：『不要緊，我只是剛好經過。』然後帶點自己煮的食物、湯水、粥等較容易入口的。喪親者往往會忘記吃東西，人們外賣帶來的，沒有胃口吃，但你自己煮的，勉為其難都會吃幾口。這碗湯，會幫到身體。」
「接著坐下，聽對方說話。有些人以為人走了，千萬不要提，不要觸及『要害』，可是很多喪親者告訴我：『人已經死了，竟然個個都唔記得，無人再提。』心裡更難過。
對方如果一開口便提起死者，你就更加可以談，千萬不要提死時的事，而是生前、健康之時。談一些你記得死者的好事，一些只有你知，喪親者不知道的。例如你是那兒子的老師，可以告訴媽媽，兒子以前在學校時如何如何，有甚麼叻，甚麼開心的回憶，這能夠安慰媽媽。又像護士也可以告訴喪親者：『之前那晚他睡得好好，睡前還讚子女孝順，不枉此生。』當然這些事不能作假，要真實的。
有時我們會一群人去探喪親者，結果大家不知道說甚麼，於是聊天，彷彿借了對方的家開會，喪親者坐著，不知道做甚麼。記得喪親者一定是中心。最好兩個人上去。大家也可以分工，負責做『星期一朋友』、『星期二朋友』、『星期三朋友』…… 與喪親者常常見面也尷尬，一週見一次，會有新的想法。每位朋友每週談一次，就在重重複複中，開始舒懷。」
可是，如果沒那麼相熟，只能在面書寫幾句？再者面書不時有些惡意留言，令喪親者更加難過……
「我會告訴喪親者：朋友所講的都是善意，但是否適用？這就要自己選擇。正如超市有很多種香腸，最後買哪種回家煮，是你的決定。所有意見就像架上的貨物，最後放進籃內，是自己的選擇。
我現在說的，也是我的個人意見，『唔啱聽』的丟掉吧，不用緊張。」周燕雯輕輕回應。
但有一句常說的話，她是不建議的：「節哀順變」。
「有喪親者告訴我：『節哀』即是『慳啲』哀傷，叫我『慳啲呀』！我們提倡的是『接哀順變』，即是接受哀傷，要喊便喊，因為是『排毒』。這是較新的『雙軌理論』：以前哀傷是處理情緒，現在還重視生活改變，需要適應。」
周燕雯舉例：一位爸爸，太太過身了，年幼的女兒說：「阿爸，以前阿媽幫我綁辮子，請你幫我。」可是男人手不巧，一扯頭髮女兒很痛，大哭：「為甚麼無咗媽媽！」爸爸的心也刺痛。綁辮子是生活技巧，爸爸是要學的。
她說：「我們要讓喪親者有時間接受自己的哀傷和情緒，亦要有機會學習如何『順變』去面對生活上挑戰。
那到底「可以」哀傷多久？尤其香港生活節奏急促，大家似乎期望喪禮過後，就要「好番」，一切如常。
「甚麼是『好番』？不再哭？可以上班？有胃口？能睡覺？」周燕雯反問，她坦言這些定義都有爭議，而外國的研究有一個簡單的計法：如果半年後可以處理到日常的事，會哭，但哭完可以上班，這是一般人的情況。
但如果半年後仍然是哭泣的時間比安靜的時間長，起來不想見人，一閉上眼睛就會想起死者，這樣的傷心會長達一年，甚至兩年仍然跳不出來。
周燕雯仔細地解釋：美國的心理學手冊寫的哀傷期是一年，而在週年，即是死忌，哀傷突然會飆升。在香港，大約死忌前兩個月便會有情緒，因為預先已經害怕，在第十個月、第二十二個月，都會有情緒起伏。
母親節、情人節、新年、冬至、中秋…… 有人連鬼節也會傷感，因為想親人回來。還有，丈夫很喜歡足球，過身的那年正好是世界盃，太太每四年都會有情緒。有小朋友年輕時父母過身，凡是學校畢業禮都會大哭：「爸爸看不到我中學畢業、大學畢業，也不會見到我結婚、做工……
這傷感是一世的，不過也是短暫的，有空間宣洩就可以。然而當傷感不能自拔，即是不開心的時間多過開心，那就要找幫手——喪親者八成半是自己「搞得掂」，約有一成半要找專家幫忙。
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《生死學堂》由香港安寧療護基金會資助，第一年由生死教育學會與大銀合辦，一連十二堂已結集成書。
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