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告別式當天流程在工作日誌 daily-logbook Facebook 八卦

2018-02-13 12:00:01 有 2,514 人按讚

三十歲過後幾年，某天起床後，我意識到現在的自己正親身驗證著大學時聽人說過的種種老化症狀。和家人相處時間越來越少，即使聊上幾句也不再有話題；肚子上的肥肉跟第二層下巴不再是少吃幾餐就會消失的存在。興趣越來越少，所有的節日跟生日已經跟日曆上的日期，手錶上的時間一樣，只是個數字。

冠上初的種種事物幾乎都有著讓人悸動興奮的特質，初戀、初吻、初雪、初體驗，只有初老不同，它感覺像是把一顆石子投入井裡，側耳傾聽良久卻不見回音的失落感。

老化的痕跡刻畫在身體上，但老化真正的傷害作用在我們心裡。

在人生的前半段中，我們花了很多時間學習有效率的方法，更簡單的步驟，我們的腦子也因為機械性模式得到了想要的成果。進入職場後，熟悉作業流程的結果是能夠把風險跟未知因素予以排除，生活變成了選擇題，ＡＢＣＤ四選一。

我們視情緒為意志與行為的副產品，開始跟不滿與無奈和平共處。所以我們在討人厭的主管面前低身下氣，在親人告別式當天在辦公室加班。這個社會告訴我們，成年人應該漠視自己討厭的一切人事物，直到我們成為其中的一份子。

我們每個人身心都帶著一些宿命的傷，倒也不是什麼玄秘的事，反而像是媽媽的五十肩，工程師的網球肘，想要治療的難處常常在於造成傷痛的原因往往跟我們的自我價值綁在一起，甚至與我們的生計息息相關。

作者川崎康彥透過神經生理學的理論與心理學上的觀察，提供生活上可以簡單執行的心靈練習，讓我們僵化的大腦能夠適時伸展放鬆。「為何我們喜歡興奮，需要緊張？」其實就是這次要介紹的書名。它不是人生問題的答案，而是心靈與大腦健康的姿勢矯正與柔軟操。透過重新體會興奮與緊張作用在我們大腦的生理機制，讓我們在面對生活時也能夠找回孩子般的活力與樂趣。

《為何我們喜歡興奮，需要緊張？》博客來傳送門：
http://www.books.com.tw/products/0010776698

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By 彭菊仙之教養幸福又好玩

2020-11-28 23:01:57 有 1,062 人按讚

【媽，為什麼主持人用哭調主持喪禮？為什麼不熟的民代要穿著背心來致意？】

我的婆婆今年十一月往生，享年98歲，當天的告別式，五代同堂的她，是母親，也是阿嬤、阿祖、阿太，子孫滿禮堂，特顯尊榮。

參加完阿嬤的告別式，我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受，畢竟，這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別，是第一次參加告別式。

整個典禮很莊嚴，也很溫馨，雖充斥著悲慟難忍的氛圍，但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。

沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞的跟我說，他並不習慣這樣的喪禮，特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。

「阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係，這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪，老實說，我覺得有一點虛假。」

乍聽聞小子竟提到「虛假」二字，第一反應當然有些慍怒，畢竟，以大人的眼光來看這個主持人，他算是非常敬業，很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍，

且據說，這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富，很能掌控典禮的流程與氛圍，進退有據。

且參加過多場喪事的大人們，對告別式都已有既定的認知，覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的，大人們一致滿意主持人稱職的表現，都覺得典禮非常圓滿。

但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。

「整場告別式，我覺得最讓我感動、也最有意義的，就是爸爸自己親手製作的影片，裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片，這部分我看了真的很感動。

我不太理解，為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢？他為什麼哭得出來？我感覺很假。」

小子話還沒落下，我就有點失去耐性，只覺得他少不更事，只懂批評，不知大人為了喪禮的繁瑣細節，前前後後忙進忙出是多麼辛苦，甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家？

然而，聽到小子提出的論點，我也一時語塞，竟只回答：「告別式就是這樣進行的啊，以前還有五子哭墓呢！」

接著，小子又豪不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。

那就是公祭時，不論執政黨或在野黨，有幾位民意代表的辦公室人員，穿著鮮明政黨色澤的背心，代表民代來上香致意。

「告別式不是政治角力秀，其他人都是素裝前來，我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣，穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心？

何況，我們也跟這些名代一點點關係都沒有，我完全不喜歡這種安排。媽，你覺得這樣真的真誠嗎？」

這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知，婚喪喜慶誰不希望場面風風光光，有愈大的官來敬輓致意，就愈顯家世顯達，告別式更盛大圓滿，

所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃，若能親自到場致意更有面子。

但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。
我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線，真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了，甚至覺得小子根本自以為是。

於是，不假思索的就回他：「愈多人來送阿嬤不是很好嗎？阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好，她就愈有面子，這樣有什麼不好呢？」

小子則回：「親朋好友多都來送別，這樣場面大不是才有真正的意義嗎？告別式又不是拉票的場子，那些代表政治民代的人穿著背心跑場子，對阿嬤到底有什麼意義？阿嬤又不認識他們，我真的覺得沒有必要！」

聽完小子這兩個論點，我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理，小子又拋出最大震撼彈。

「最後我還有一點不是很能認同，媽媽可能聽了會覺得我大逆不道，那就是，一路上，子孫們要磕頭跪拜數十次，我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮，但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次，好像沒有必要，

磕頭跪拜只是一種形式，形式只要有呈現就好，但不斷沿路重複做這個動作，真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。」

我想起我大三時，我的父親就過世了，當年我二十一歲，也算是青春期近尾巴的年紀，我記得當年父親的告別式上，主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持，「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡，

當年的我，和現在眼前的小子也差不了幾歲，也是我生平首次參加喪禮，但是，我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。

對屬於X世代的我來說，所有的流程都有它的道理，也絕對是孝道的展現，大人說什麼就做什麼，小孩有耳無嘴、有眼無語，這是我們這個世代一慣的反應，

做為晚輩的，理當只有順服與遵循，也理當要習慣凡事順服與遵循，沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。

因此，在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下，毫不諱言的，我第一個念頭真的就是他說的那四個字「大逆不道」。

天啊！現在的孩子都如此反骨嗎？

但我隱忍著沒有立即竄出口，因為當下，真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由，我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。

看著兒子率真無偽的澄澈眼神，我想：

兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法，這樣有錯嗎？

兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽，這樣有錯嗎？

難道我要兒子閉嘴了事，就一切OK了嗎？

而回想起三十二年前的我，為什麼我不會去思考類似的問題呢?

而如果我真的有自己的思考能力，我可能有這樣的勇氣與意願，毫不保留的把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎？

不，絕不可能！

幾個問題自我快問快答之後，我停止了反批孩子的想法，反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭，

於是我反問小子：「所以，你覺得怎麼做比較好呢？」

「我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好，真誠地和阿嬤告別；她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話，要哭要笑都是出於真誠的自己，主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次，出於真心的好好跪拜就好。」

沒錯，阿嬤往生，親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說，

在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻，若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福，或是一起回憶點點滴滴的往事，必更能告慰阿嬤在天之靈，

阿嬤若有靈，一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。

聽完兒子的想法，我毫無反駁的理由，他所說的每一個論點不是為反對而反對，不是反骨，不是叛逆，

若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念，他乃是出於對阿嬤真正的愛，未曾被框架的自然的愛。

我謝謝兒子毫無隱瞞的告訴我他的想法，不必畏懼媽媽我會痛斥一頓，

如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人，我想，他根本不想費事坦誠以告；

而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難，他絕對懶得惹麻煩！

此外，比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我，兒子是完全反向的發展，

他們認真的去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性，再進一步思考怎麼做更好。

這，不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎？

在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下，我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢？

那就是---思辨能力正大幅度的躍進。

《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點：

有青少年子女的領導人比較不會過於自信，因為家有青少年的父母知道，這個年齡層的人永遠不會為你所動，而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼的不厲害。

「和與你意見相左的人為伍，是領導成功的基石之一」。看來，永遠的反對黨--青少年，是人類能不斷革新進步的最大動力。

當然，我希望兒子有思考力，不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。

「兒子，聽完你的想法，我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程，也認真的去思考著更好的做法，」兒子面露微笑。

我接著說：「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙，而且失去了母親，真的很悲痛，他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法，在他們既有的人生經驗裡，這絕對是他們最棒、最完善的規劃了！

我想你應該能夠理解的，希望你能感受他們的用心和現在的心情，並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來，你們可以有自己的想法與做法，沒問題的！」

兒子點點頭。

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By 台灣溫太在大馬

2018-12-24 12:52:05 有 647 人按讚

別人的婚禮好溫馨，自己的婚禮爆青筋。

如果婚姻是愛情的墳墓，那婚禮就是告別式了吧。
看似甜蜜的照片背後，糾竟隱藏了多少殺機？
（盛竹如口吻）

今天是平安夜，來說個結婚當天，新娘在新娘房磨刀的故事。

第一回合，來喝喜酒的新郎。

台北婚禮時，少爺全家預先飛到台北，排了許多觀光行程。到婚禮前天，我們因為處理諸多雜事沒法參加。

一天沒陪到家人的少爺良心不安（也可能是沒跟去吃好料感到遺憾），晚上我正焦頭爛額的對著婚禮流程表時，少爺說：

＂明天六點半開席對嗎？那我想，我六點到可以嗎？＂

＂你六點到？你要到哪兒？＂
我邊盯著文件看邊嘴裡漫應著，完全沒聽懂。

＂我白天先陪家人去玩，然後六點我到會場，換個衣服就好啦！＂

＂你說，你換個衣服就好？換個衣服就好？你剛剛是說你換個衣服就好了嗎？＂
說著語調不自覺越來越高。

＂先生，你自己的婚禮你六點到？請問你是來喝喜酒的嗎？＂
說到這裡已經咬牙切齒，聲音粗嘎難聽。

＂妳幹嘛生氣？反正婚禮我又沒什麼事，我只想陪陪爸媽有錯嗎！＂

第二回合，失憶症的新郎。

婚禮當天，下午三點扛著大包小包，挾著少爺抵達飯店提供的新娘房開始梳妝。

從早上開始就忙得吃不下東西，於是一邊梳化一邊對少爺說：

＂我肚子好餓，你可以去幫我買杯熱巧克力嗎？＂

＂好啊那有什麼問題！你們要吃什麼嗎？＂

少爺爽快回答，殷勤詢問在場工作人員和早到的閨蜜們，詳細登記大家要吃的東西就去買了。

回來後各別分發，自己捧著一盒麥當勞雞塊坐在床上大嚼特嚼。

＂我的熱巧克力呢？＂

＂什麼熱巧克力？＂嚼嚼嚼。

＂我不是請你幫我買熱巧克力嗎？＂

＂沒有啊，妳哪有跟我說？＂嚼嚼嚼。

＂我不是說了，你才出去買東西的？＂
語調又開始拉高，可以感覺到幫我化妝的好閨蜜手指都緊繃了起來。

＂妳哪有說？幹嘛一定要喝熱巧克力？吃個雞塊不可以嗎？＂嚼嚼嚼。

＂好了你別講話！你先出去！＂

坐在一旁的閨蜜眼看情況即將失控，立馬當機立斷出面制止，拿起電話撥打給還沒到場的友人。

＂喂？妳在哪？到樓下了嗎？我跟妳說，妳趕快去買杯熱巧克力再進來，新娘要發瘋了＂

第三回合，耳屎巨大的新郎。

下午四點多，請少爺把所有需要用的東西開始運下會場。

＂這些相框，花，還有這些本子，你的衣服和我要換的禮服，還有這幾雙鞋，別漏了喔！＂

因為實在不放心所以重複了好幾次。

＂知道啦！要講幾次，妳不要那麼長氣（大馬式華語的囉唆）可以嗎！＂
少爺表示不耐煩。

於是我進房去換了新娘衣服，出來一看，嗯？怎麼客廳還是滿地東西？只有新郎的衣服不見了？

可能東西太多了，要分幾批拿吧？但左等右等都沒見到少爺回來，忍不住打給他。

＂哈哈哈哈你等一下我老婆打來，喂？幹嘛？我在會場和朋友聊天＂

＂你為什麼沒把東西拿下去？＂

＂我拿了啊！妳不是叫我拿我的衣服和鞋子嗎？＂

＂我⋯⋯我⋯⋯＂
差點頂著新娘妝破口大罵，深呼吸兩口氣勉強忍下來。

＂還有很多東西沒拿，請你再上來拿＂

＂幹嘛不一次說完，哪來那麼多東西啦好麻煩！＂

因為妝髮還在做最後修飾，全程開擴音。等電話掛上，另一名酷酷造型師開囗了。

＂我想問這個問題很久了，妳確定要嫁給他嗎？＂

＂我，我，我已經登記了，跨國離婚好麻煩，算了。＂

還沒開場呢就寫了這麼長，今天就先說到這兒吧，我們下回待續。

(而且，還有吉隆坡婚禮更精釆呢)
(大概可以寫七七四十九集)

圖片是六年前婚禮看似甜蜜的瞬間，事實上他下一秒擠的我妝都花了呢。

婚姻是一場修行，婚禮就是打通任督二脈的第一關卡。

而婚禮當天男人的表現，完全就是日後真實婚姻生活的預告啊🚬

（不過生了孩子才明白，原來白目沒有極限，生命永遠在挑戰不可能啊！）

妳的婚禮美好嗎？是妳想像中的模樣嗎？
婚後的夫君呢？是妳想像中的模樣嗎🚬

#婚禮殺機四伏
#下回待續

附記：
謝謝大家熱切關心，星期五回馬，家中一切風平浪靜。（除了洗手台和馬桶發黃）沒有到處一坨坨，地板也沒有一層灰，是少爺這麼多年來表現最優秀的一次啊！

他長大了，請大家為他鼓掌叫好！（感動拭淚）

不過衣櫥抽屜我還沒開就是了，來來來來開賭，裡面會不會塞滿一坨坨皺巴巴的衣服？

大家平安夜快樂，年底不殺生喔！要留個平靜而溫暖的美好回憶❤

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

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死者出殯當天，由親屬祭拜。 · 嚴制，按台灣習俗『母舅丟臉不虧錢』，往生者的配偶的親哥哥或親弟弟包的白包會先收下，配偶的母親會買棉被給往生者並放在告別式的會場。告別 ...

#33. 生前告別式-生命禮儀葬儀社-火化往生-喪禮諮詢臨終後事準備

但其實，生前告別式是打破我們對死亡的禁忌，讓我們以正面及樂觀的態度來面對死亡 ... 生前告別式的設計，可以分為「前置作業」與「當天流程」，以下針對這兩點說明：.

#34. 李玟告別式流程曝光！扶靈人士驚見「超大咖天后」

李玟二姊李思林（Nancy）先前透露，李玟的葬禮將於7月31日在香港殯儀館舉行，為了體恤各國的粉絲，李思林特別開設YouTube頻道，會在告別式當天全程直播， ...

#35. 親人逝世後，三天內需完成事務/喪禮流程/治喪協調/租用廳爐

標準流程一般會從執行接體~安靈時所使用的人員、車輛、物料開始解說，接下來會說明告別式(奠禮)當天所包含的人員、物料、車輛的服務內容及安排的 ...

#36. 禮儀服務 - 龍巖股份有限公司

提供臨終逢喪應進行之禮儀流程及準備用品。 ... 提供完整的追思喪禮服務流程說明與本公司會員權益說明。介紹本公司所提供之各項整合性週邊 ... 為自己安排完美的告別 ...

#37. 黑夜裡的送行者：從艋舺大哥到禮儀師冬瓜大哥談生也談死

到了告別式當天,場面相當大,我記得有幾千人,但動線和流程可以將千人放在同一個空間而不混亂,感傷同時也很隆重,每個細節都是董仔要的。這麼多人需要公祭,我就一次一排十 ...

#38. 殯葬禮儀：理論、實務、證照（增訂版） - 第 21 頁 - Google 圖書結果

貳、喪禮當天工作流程告別式當天是喪禮服務人員最忙碌、壓力最大的一天,也是最能突顯禮儀師及喪禮服務人員功力的時刻。像舞臺劇的公演一樣,先前辛苦排練的成果就在此刻 ...

#39. 【問題】有人曉得家祭的流程與時間大概多久嗎？

好吧, 參加過的告別式已經兩隻手數不完了. 家祭說一下經驗( 各種宗教不一定相同我說的是一般的狀況). A. 家祭流程大概如下: 一-奠禮開始。

#40. 1021127治喪流程及注意事項 - Steve Chou的部落格

要與手尾錢妥善保管(放置家中財位)。 36.如告別式為下午舉行，骨灰會於隔日早上領取。要注意. 當日沖 ...

#41. 家有青少年之爸媽的33個修練: 你那愈來愈陌生的孩子，該怎麼溝通？

五代同堂的她,是母親,也是阿嬤、阿祖、阿太,告別式當天,子孫滿禮堂,特顯尊榮。 ... 思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」,也從未質疑行之有年的「喪禮流程」有 ...

#42. 悲傷只能走過不能跳過：告別事、告別式，師娘呂古萍眼中的人生大事

治喪期間,我聽佛堂工作人員說,朋友的媽媽每天都會過去,每次去的時候,就會站在牌位前面,喃喃自語、淚流不止。雖說英年早逝,但她的爸爸媽媽堅持所有該做的流程都要做, ...

#43. 人生最後一次相聚（全新封面版） - Google 圖書結果

每個禮儀師應該都會講解拜飯的流程。 ... 當天,家屬拜飯時打了電話問那公司:「請問燒半炷香就可以收飯菜了? ... 還有禮儀師告別式當天,才發現沒安排服務人員 ...

#44. 喪葬費用，準備多少才夠？喪禮流程、喪葬費一覽表

一般在自宅出殯時，需搭棚做告別式場。若在殯儀館則毋須搭棚，但要租用禮廳。式場（花海）, 式, 3~ ...

#45. 白包要包多少？ 2023奠儀金額行情、白包寫法、禁忌一次搞懂

在告別式之前，若喪家有於宅中豎立靈堂，則白天前往時候交給守靈的人；若告別式上 ... 最要注意的是補送，有些人當天無法到喪禮現場，但又不好意思請人代送，就會想說 ...

#46. 在爸爸告別式當天和男友分手- 感情板 - Dcard

爸爸因工作意外突然過世，見到的時候已是殯儀館裡冰冷的遺體，想到幾年前媽媽過世的流程要再經歷一次，不知道該慶幸對告別式流程的記憶都還歷歷在目， ...

#47. 告別式流程火化 - АО «Молоко»

АО «Молоко». 告別式流程火化. 若家裡不幸有喪事發生從家人死亡到出殯埋葬火化進塔的停喪期間以臺灣社會習慣. 一般約要10天至15天這期間要安置遺體豎靈入殮訃告並舉行 ...

#48. 喪假天數別搞錯！最多可請15天，請錯小心會扣薪！ - 法律010

良民證申請資格流程總整理！良民證當天領取撇步公開！

#49. 聯合生命

... 全心全力在服務過程中充份落實「以人為本」為關懷起點的殯葬文化，讓逝者在尊嚴、平靜的氛圍中，走完人生最後的旅程，為人生謝幕式畫下圓滿句點。

#50. 喪事流程天數2023-精選在臉書/Facebook/Dcard上的焦點新聞 ...

喪事流程: 土葬之跟進; 喪事流程: 告別式當天流程; 喪事流程: 治喪流程天數需要15天？喪禮儀式怎麼走？關於過世到出殯多久時間、辦喪事流程 ...

#51. 傳統喪禮流程，親人過世流程，殯葬禮儀流程 - 方圓禮儀有限公司

提供治喪手冊一份，雙折式訃聞. 麻、苧孝服(或黑、白袍)提供借用，孝誌. 法事. 做七法事【頭七、尾七】師父(或道士)各一名. 師父移靈(請主誦經)一名、奠禮誦經一名、返 ...

#52. 癌末醫師辦生前告別式：道謝也道歉，讓生死兩無憾 - 早安健康

他為人客氣說明了借用場地的流程，以及會盡力協助我。在確定當天會議室可以使用後，我於3月22日在同學的LINE族群張貼訊息，主題訂為「健裕 ...

#53. 自送寄件服務 - 新竹物流

第一步：線上輸入寄件資料. 線上快速輸入，告別手寫一筆式託運單。使用手機、平板電腦或一般各式電腦均可利用 ...

#54. 李玟《好聲音》舞台跌倒「梁靜茹上前扶也被罵」！離譜畫面瘋 ...

事實上，李玟在錄製綜節目當天，腿傷已經非常嚴重，她也和學員說好需要對方幫忙攙扶，甚至事先已把X光 ... 李玟繼女爆「露齒燦笑現身告別式」被罵翻！

#55. 臺灣殯葬資訊網-喪禮流程

若家裡不幸有喪事發生，從家人死亡到出殯埋葬（火化進塔）的停喪期間，以臺灣社會習慣，一般約要10天至15天。這期間要安置遺體、豎靈、入殮、訃告並舉行告別儀式，然後 ...

#56. 甄妮- 自由娛樂

李玟於5日驚傳逝世，享年48歲，其中，李玟的追思會將於今晚6點至10點舉行，明日火化後於10點半大殮出殯，告別式的流程曝光後，可見李玟的扶靈人士由姊夫何錦麟、資深 ...

#57. 名媛養成班（暢銷15年，新增修版）：國際禮儀專家教你成為真 ...

名媛養成班（暢銷15年，新增修版）：國際禮儀專家教你成為真名媛的20個法則. 作者. 陳弘美. 出版社. 商周出版／城邦文化. 格式. EPUB(流動版面). 電子書NT$ 380.

#58. 辦喪禮需要幾天?有哪些喪禮流程要注意呢?-殯葬百科

為亡者洗淨、更衣、化妝後將遺體放置棺木中的階段，此時家人可備陪葬衣物置入棺中。出殯/告別式. 儀式包含家奠及公奠,家奠由親屬祭拜，公奠 ...

#59. 臺灣傳統喪葬禮儀流程

今人多於殯儀館租禮廳舉行告別儀式。 15. 法事功德. 過去喪俗，葬前要作功德，延請僧道誦經禮懺，目的是超渡亡魂，普渡孤魂野鬼。

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