老兵不死,只是凋零:空軍節懷念飛虎隊
今年6月14日,最後一位美國飛虎隊員Hal Javitt 去世了,享壽94 歲。
我跟他有數面之緣,最後一次是在2015年7月18日「久揚專案」出訪友邦過境洛杉磯時,在洋基航空博物館會面。我們一同穿著飛虎隊的夾克,在P-40B(戰斧)驅逐(戰鬥)機前合影留念,暢談70多年前他的英勇事蹟。
7月31日洛杉磯的追思會上,旅美企業家、也是仁安羌大捷中國遠征軍新38師113團劉放吾團長的哲嗣劉偉民董事長,宣讀我寫給Javitt遺孀一封慰問函,肯定飛虎隊歷史性的貢獻。身為卸任總統,也是飛虎隊永遠的仰慕者、大粉絲,我要讓他的家人跟親友瞭解,中華民國永遠是一個知道感恩美國的國家。
美國是維護西太平洋和平的關鍵力量,也是中華民國最重要的合作夥伴。這一切都奠基於第二次世界大戰期間兩國空軍精誠團結,攜手擊敗日本侵略者的那段輝煌歷史。而飛虎隊,正是那段歷史典型的代表,中美合作不朽的象徵。
自1941年8月1日在雲南昆明機場成軍,到1942年7月4日解散改編為止,不到一年,飛虎隊就擊毀了297架日機,其中有229架是在空中擊落。他們不只保衛了中華民國的領空,協助中國空軍的發展茁壯,也在珍珠港事變爆發後那半年、盟軍在太平洋戰場士氣最低迷的時刻,帶給大家希望;中華民國空軍也因此,開始獲得美式武器、裝備與訓練。
假若沒有飛虎隊的成功,也絕對不會有後來的第14航空軍與中美空軍混合團;如果沒有中美聯手保衛我國領土,將有更多百姓死於日軍的空襲。事實上,在飛虎隊來華的前三年,我國領空幾乎是日軍天下,而飛虎隊來華才一年,就終結了日軍的獨霸。日軍空襲次數從1940年的2,069次降到1942年的828次,人民死亡人數也從18,829人降到6,718人,減少近三分之二。他們每擊落一架日機,估計中國人民平均就少死至少100人。
今天我們中華民族的每一個人,不論身在何處,對Mr. Javitt和飛虎隊隊員都應有一份感恩之情,對他們萬里馳援、仗義捨身的義氣與勇氣永遠銘記於心。誠如盟軍最高統帥麥克阿瑟的名言:「老兵不死,只是凋零。」(Old soldiers never die, they just fade away.)
另外值得一提的是,中美混合團的中國隊友,還有一位在世─高齡101歲,住在高雄鳥松區的韋憲文老先生。他在中美混合團最精采的事跡,就是參加1943年12月25日跨海對新竹飛行基地的奇襲,擔任B-25轟炸機的領航員。
當天早上九點,29架B-25、P-38、和P-51,從江西遂川機場起飛,向東飛行700公里,渡海時高度降低到20英尺,到新竹前再拉高。他們對巧遇升空練習的敵機一次俯衝、對停機坪戰鬥機與轟炸機三次俯衝的行動,不到10分鐘,一共摧毀42架(一說54架)零式戰鬥機與96式中攻機,本身29架飛機毫髮無傷的返回遂川機場。而他們對新竹市區,秋毫無犯,可說是一場完美的奇襲。
兩年前,我們紀念抗戰勝利及臺灣光復70週年,特地邀請參與新竹奇襲的指揮官西爾(David Lee “Tex”, Hill)的女兒、副指揮官李學炎將軍(四年前在美去世,享年103歲)的兒子、媳婦、以及韋憲文老先生的女兒、女婿(行政院前秘書長、現任台灣彩券公司董事長薛香川先生)參加。她們三家都很開心,就像同樣受邀的羅斯福、杜魯門、艾森豪的兒孫和曾孫一樣,都感謝我們政府的邀請,也感到欣慰,中華民國沒有忘記他們先人的貢獻,而且會永遠懷念。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
吾 爾 開 希 兒子 在 Facebook 八卦
新疆行6
伊犁孩子
1
週日剛好是補課日。
走在街區,幸運的碰到放學時刻。
先是幼兒園孩子放學,然後是小學生放學。
家長們圍繞在校門口等著接自己的寶貝,這種景象,跟內地的任何一個城市,都沒什麼不一樣。
台灣何嘗不是如此?
2
唯一不同的,是我看在校門口一段距離,警察會拉起封鎖線。
所有車輛都不可以靠近,只能走進去。
為什麼?
因為過去一段時間,喪心病狂的人們,曾毫無人性的傷害新疆的孩子與接送的家長。
3
走著走著,中學生也放學了。
中學生列隊,由老師或是志願者帶著,一隊隊走出來。
那種整個社會對孩子珍之惜之,寳之愛之的氣氛,不言可喻。
4
孩子放學了,開心的笑著,蹦跳著回家。
家長在旁邊絮叨著家常。
這,就是新疆該有的樣子。
5
説維吾爾孩子被迫跟家人骨肉分離。
説對維吾爾族種族滅絕。
可我怎麼看見語言、文化、建築被全力保存?
在大陸一胎化政策施行的過去,其實只有漢族是一胎化。
這是為什麽維族人口增長,比漢族快得多。
6
孩子從幼兒園開始就是學雜費用全免。
北疆是12年免費,南疆是15年免費教育。
15年,從幼兒園到高中費用全免。
還額外補貼家長育兒津貼。
7
孩子在學校,學的是國語跟維吾爾語雙語。
當然要雙語,不然不是坑害隔絕孩子嗎?
不是禁絕了跟同胞交融的可能嗎?
沒有共同的國語教育,彼此理解?
怎麼凝聚情感?
全世界哪個國家,不讓國民學習國語或官方語言?
如果台灣不是在兩蔣時期全力推廣國語,台灣人現在會有什麼競爭力?
有什麼文化軟實力?
8
可是考大學跟考公務員,用的,可都是維吾爾語的卷子啊。
而且大幅加分。
一個伊犁朋友,漢族。
她的兒子跟班上的維族女同學,總是一二名。
考大學時,她兒子比女同學多3分。
可是女同學因為是少數民族,加了50分,上了北京清華。
她兒子就上不了清華。
說起這事兒,她口氣裡,滿是羨慕。
9
過去大陸政府,不願意高調講這些事,想是因為民族和諧吧。
這種事台灣人也是很理解的。
台灣過去幾十年來,對邊疆民族、少數民族跟僑生,也都是大幅加分。
為的,就是希望讓教育資源少的同胞,能夠快一點,靠教育翻身。
栽贓大陸對維吾爾族種族滅絕的人,其實不是不知道這些事實。
只是真心不希望新疆的孩子快樂幸福有未來,有亮晶晶的眼睛,和歡樂的笑容。
只是沒良心。
吾 爾 開 希 兒子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
晚上陪娃做作業陪到心室顫動,一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛,心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子?為什麼我要有老公?
格十三的「中年辭典」:
【中年人】一種在外人面前死撐,一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰,站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度,否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」,一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰,意指只要身體一碰床,乾柴先睡著,烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊,忽而近在眼前,對家庭生活提供有益的指導性意見,以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係,溝通靠手機,眼不見才恩愛,正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後,就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【P圖】有個朋友,當我們一群女人合影完,她P完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說:暑假=暑假。對為娘來說:暑假=……(以下省略三萬字)
【開學】哈哈哈哈。
取自《了不起的中年婦女》
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各位朋友,早安:
「中年婦女之夜」的時候,我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
「我不想看見他的時候他一定在眼前晃,我需要他出現的時候他一定在別處忙。」
有位媽媽就曾經跟我說,以前想要爸爸在家的時候,爸爸總在忙,自己帶著兩個孩子,雖然心酸,也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作,常在家,但又像大老爺,增加了她的工作量,她反而希望他去忙,不要在家打擾她!
「老天讓我們嫁給男人,是為了來磨練自己—指望不上他的時候,你便鍛鍊了自己的能力;躲都躲不開他的時候,你又不得不讓自己變成更好的自己。」
我說,我認識的中年婦女,成長飛快,這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的,等孩子長大了,就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的,情緒人際能力的圓融,中年男性常常跟不上。
不少男性很委屈,辛苦了一輩子,也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近!
祝願您,成為更好的自己,別讓自己只有委屈!
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中年老母的唯一天敵是爸爸
【文/ 格十三】
媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,爸爸才是快樂童年的守護者。
老師出了一篇作文〈____真辛苦〉,是個半開放式作文題,讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來,兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂,一定是二胡版的,帶點哀怨又不失溫馨感,北風刺骨,天地瀟瀟,一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親,辛辛苦苦生下這個娃,一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭,沒日沒夜操心,生病了跑前跑後,節假日到處陪玩,還要叮囑他學習,負責讓他贏在各種起跑線上,含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來,要是經我稍加潤色,一不小心能上電視。
過了一會兒,看看兒子的作文本,標題赫然寫著:「爸爸真辛苦」。
Excuse me?爸爸真辛苦?
我強忍住滿腔怒火,笑著問兒子:「爸爸怎麼辛苦了?」
他支支吾吾了半天,憋出了一句:「他出差回來,剛一下飛機,就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了,這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親,風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑,一路歷盡磨難降妖除魔,踏平坎坷鬥罷艱險,急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學?這麼感人?
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女,披頭散髮,孤立無援,內心咒罵著,臉上笑嘻嘻,罵也不行,鬧也不合適,只能裝大度。
「乖兒子啊,父愛如山(母愛才是最偉大的),你爸爸確實也挺辛苦的(辛苦程度是我的十分之一),他每天工作很忙碌(你娘我工作也一點不輕鬆),他回家後還要照顧你(除了陪你玩,其他事都是我做),你將來要孝順他(只要孝順我就可以了),對不對?」
這孩子一句都沒聽懂,如同一個EQ為負數的傻子般,已經開始寫了起來。
我能怎麼辦?我也很絕望呀,只能為自己加油打氣:這傻子是我親生的,我親生的,親生的……
以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊,心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房,本以為可以毫不在意,但最終還是難以忍住內心的悲痛,又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐,仔細回憶了一下,兒子竟對我日常為人民服務習以為常,對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭,做得多的不領情,做得恰到好處的才會被感恩。
看來,無所不能無堅不摧的媽媽們,戰勝了一切妖魔鬼怪,扛過了所有的艱難困苦,孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上,媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。
記得上一次發生類似的事,還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」,全班三十個小孩,只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」,其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因,各位老母親心裡沒有一點數嗎?我反思了一下,確實是我自己造的孽。
那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子:你怎麼穿衣服這麼慢,你怎麼刷個牙用這麼長時間,你怎麼吃個飯像打太極拳,你今天要帶的東西怎麼還沒整理好,跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭,blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話,有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆,別人問我怎麼不說話,我總是告訴他們,我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了,連我都嫌自己太吵,快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢?早上起來毫無緊迫感,從來不催兒子抓緊時間,甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫,「再給你一分鐘!馬上結束!不然就遲到了!」
而溫柔的老父親只會輕聲細語,「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜!
這還不算,每次出去吃飯,凶悍的老母親總是嘮叨個不停:這個是垃圾食品小孩不能吃,那個是大人吃的小孩不能吃,還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢,「這個很辣很刺激哦,要不要來一口?啤酒很好喝哦,要不要來一口?不想吃就別吃了吧,又不會餓死。」
面對男人兄弟情,在下又輸一輪!
更可氣的是出去玩,凶悍的老母親只會說:「別亂爬,別亂摸,不能去,太危險,小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢,「那裡有條奇怪的小路,要不要去探險?這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆,要不要一起抓?那邊的山頭好像很難爬,要不要去試試?」
是在下徹底輸了!
最後把膝蓋摔出兩個大血印,去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥,疼一次兒子就怨我一回,但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊!
背黑鍋我來,討好娃你去!
所以童言無忌,幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」,簡直是發自肺腑,誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊!
如果說幼兒園的小屁孩還不開竅,那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白?事實是,確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤,明明知道那些是吃力不討好的事,還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當,白臉你去唱。所以很多時候,媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子,你體會一下。
兒子放學一回家,我會說:「作業多不多?抓緊時間趕緊做。」
慈父說:「走,天氣這麼好,先出去兜一圈,做作業又不著急。」
晚上父子倆連線打遊戲,我會說:「看看都幾點了還玩啊,有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊,快洗洗睡吧。」
慈父說:「練琴早一天晚一天的不礙事,這一局快完了快完了,打完就睡。」
說到練琴,趕鴨子上架這種事也都是我的,練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說:「急什麼啊,慢慢會練好的,你看你看人都練傻了,快歇歇。」
假期旅行,我會說:「帶上你的暑假作業,抽空得快點做完。」
慈父說:「做什麼做啊,玩就是玩,作業不用做了。」
快升學了,我天天愁眉不展,研究這個學校那個學校,對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難,需要怎樣努力才能進去。
慈父說:「這有什麼好發愁的,是金子到哪都發光,別叨叨這些了,走,出去打球去!」
好人是你會做,在下的整個人生輸給你了。
如此看來,辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事,而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事,能不辛苦嗎?
每到這時,我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山,一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力,一邊還能在孩子那邊做好人,至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女,壓力是應該的,吐槽是矯情的,被孩子寫進作文是撿了大便宜,被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。
◎十三說
大逆轉:後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇,真不愧是我兒子,為了公平公正公開,什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要,事後想想也很幼稚,但每個人都是感情動物、情緒動物,在家人面前更是不加掩飾,於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的,其實家庭永遠是需要分工合作的,沒有一個人是不辛苦的,包括孩子。還希望各位認清大局形勢,當你的孩子沒有把你寫進作文的時候,只能說明你的付出已經具象到奈米級,沒辦法提煉成素材,那應該才是最光榮的。
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以上文字取自
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