個人名譽澄清事項
2011年我出版了「輸給敗犬又如何一書」，書中內容都是個人經歷。主要是記載從二十代來到三十代之後的心境及生活變化，那個年代很喜歡將三十歲以上的未婚女性定義為敗犬。當然，在東京生活的我也的確清楚感受到年紀對於女性的束縛，不管是在工作或愛情上。
現實生活裡的種種讓我徹底輸給了敗犬一詞，我急著想趕快結婚（就像日劇裡那些積極聯誼的女性一樣）我把婚姻當成目標，當做是本年度TO DO LIST的重要事項，可事後證明這種心態下幸福只會離自己越來越遙遠。
那幾年生活和心情轉折很大、傷害也很多，所以當出版社來提案時我沒思考多久就答應寫下自己的故事。首先，我覺得我的失敗經驗可以給大家一些警示，另外敗犬一詞的定義，還有社會上那些用來嘲諷女性已屆適婚年齡還未婚的價值觀也非常值得再探討。
抱著這個信念寫完書，正式出版時就得回台灣進行宣傳活動。我平常住東京，必須特地排時間回台灣宣傳，再加上想透過這本書傳達的概念不希望被誤解，因此出版社安排的每個通告我都會審慎確認。
「不希望被誤解」是什麼意思？
這世上總有各種角度，當妳想從成長面聊婚姻聊女性內心狀態時如果遇到的對象是發情野狗之類的族群，對方可能就只會關注「書中有沒有露骨性愛」之類的內容（很遺憾，完全沒有）
總之我不想浪費時間和心力去做任何「不對的宣傳」所以當我看到吳若權廣播節目通告時，我還特地問了當時工作人員。
「為什麼要上這人的廣播？」
我自首，我在離開台灣赴日留學之前，華文作者裡除了李敖先生和王文華先生的作品之外，其他作者的書我基本上都沒太大興趣也沒買過。所以吳若權寫過什麼我還真沒有任何概念。
「他是兩性領域作家，讀者以女性居多，妳要傳達的主題其實是符合的」抱持著相信出版社的想法我去上了他的廣播節目通告（雖然在我心裡最沒興趣的就是兩性作家）
我在節目開始幾分鐘前才抵達錄音間，當天訪談過程在我心裡有留下些許違和感，我總覺得主持人焦點都偏好放在「男女」而不是「女性心理上」，但我畢竟是來宣傳書，所以怎麼講會從我嘴裡說出的都是書中寫過的內容。
錄完之後，旁邊工作人員還來開玩笑耳語
「主持人是不是有點忌妒妳在東京生活多采多姿啊？」
總之，我以為這是個雖沒助益但也算「一般」的訪談，錄完之後我就鞠躬道謝沒聊任何私事離開了現場。對！我絕對沒有也沒時間和他閒聊。
宣傳活動結束後我回到東京，沒多久讀者朋友寄了蘋果日報吳若權專欄連結給我。吳若權寫了一篇名為「不肯做愛就離婚」的文章，裡面主角是中古小姐，他寫我急著想在日本「落戶」所以渴望結婚。那些內容據對方說法是我和他閒聊時聊到的。但當天我是快遲到才抵達、錄完又立刻離開，哪來時間跟他閒聊？沒閒聊就算，他寫出來的「閒聊內容」我也覺得扯到家。
當然我可以理解為何對方要用「閒聊」這字眼，因為追究起來，就算調節目錄音檔也找不到他捏造出的內容。
讀完「輸給拜犬又如何」一書的讀者朋友當時以氣憤心情傳連結過來，她說看完那篇文她重新定義了吳若權這個人。但我看完吳若權整篇內容後其實只有滿腦問號和驚悚。
「不肯做愛就離婚」這瞎掰標題的主語是誰呀？
價值觀不合堅持要離婚的女方、另一個是為了面子不想離婚的男方。有點邏輯的人、看過我書的讀者們應該會立刻發現標題破綻吧。
急著想落戶？
我在東京留學在東京工作多少年，早就有在留權，當時只要再工作幾年就可以換永住甚至換日本國籍都行，所以到底為什麼要靠婚姻落戶？我又不是外國新娘？再者，稍微有點國際觀的人也知道日本簽證又不像美國綠卡般難拿（註解：就算在美國找到工作也不一定能拿到簽證和綠卡，但在日本只要有正當工作一定可以拿到簽證）又或者他根本低估女性能力，覺得我們只有靠男人才能拿到什麼什麼？
看完整篇之後我確定吳若權文筆沒多好但想像力超強，而文章通常是一面反射鏡，腦子想什麼的人就會寫什麼，我一直深信這點！還有，我也不知道原來台灣的廣播節目主持人，沒靈感時可以任意扭曲、捏造節目來賓故事，再去賺一篇稿費（據我所知蘋果日報專欄稿費其實也沒多少錢）我不知道還有這種賺錢手法！
事後呢，我叫出版社去處理這件事，據工作人員回報是「對方不想更正」
如果是現在的我，壓根不必用到不會有任何幫助的出版社肯定直接找律師，但很遺憾2011年的中古小姐很忙。那年東京發生311大地震，一整年我們生活都很不安定，餘震很多。加上當時我一邊在朝日新聞工作一邊要忙MBA碩士班畢業論文（還要談遠距戀愛），這種狀況下，世界某個角落某個關我屁事的人瞎掰了一篇報導，我怎麼可能有時間有精力跟對方鬼耗？和眼前東京生活比起來，這件事的優先順位實在太低。
可很遺憾，世上很難有清者自清這種事，加上網路記事會永久保存，而後續總是會有嗜血族群被標題吸引，他們私下看也就算了，偏偏又要在網路上發表詆毀他人名譽的「言論」。
我必須明白告知各位，吳若權在蘋果日報發表的「不肯做愛就離婚」一文和事實完全不符且已造成我名譽損害，今後從該篇記事衍生出的所有後續我都會請律師對應
#目前就有官司正在進行中（我告人）
這個教訓告訴我們，千萬不要姑息養奸。如果你在哪個時機吃虧受損，最好當下據理力爭以免後患無窮。
吳若權好友俱樂部
吳若權有沒有結婚 在 [分享] 不肯放手，傷得更久-吳若權- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
分享文章理由同上一篇分享文...
版上精華區沒有....
這是我在吳若權某本書上看過的內容(剛好就是我第一次失戀那一陣子看的)
蠻適合給一些剛分手或想分手的失戀男女們看的
有人將這文章放在網路上,就順便分享給版上的版友們了...
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不肯放手，傷得更久!! 【文/吳若權】
交往三年之後，愛情已經到了「食之無味、棄之可惜」的地步
不願含混度日的她主動提議分手。
他不甘心分手，理由是「我不喜歡被甩的感覺！」
很多愛情走到無話可說的階段，是很難說斷就斷的。
誰也沒做錯什麼，也就沒那麼十惡不赦。 於是，兩人又繼續糾纏了好久。
每次吵架的時候，她都會很積極的協議分手，主動說：
「我們真的不合適，與其把雙方囚禁在品質不好的愛情裡，不如趁早分手，各自自由。」
隔天，他會道歉，並且要求她收回分手的提議。
「我不要妳每次一吵架就提分手！」他說。
一天夜裡，他們又因為一件觀念不同的事，在電話兩端爭執了很久，彼此都不讓步
，摔電話之際，他大罵：「我們兩個人都很固執，乾脆真的『切』掉算了！」
真是啊！那畢竟是很複雜的心情啊！交雜著「被釋放後的自由」與「驟然心碎的感受」。
聽完她的告白，他堅持不肯分手的態度，居然在一夕之間有很大的改變，願意好好分手。
他甘心分手的原因，只不過因為這次是他主動提的--他甩她，面子比較掛得住。
如獲大赦的她，跑來問我：「吳大哥，這是怎麼一回事呢？
我不是不甘心，也不是故作姿態，只是我真的不懂。
這幾個月來，我曾經提議分手，次數多到我都記不得了，他都不肯。
為什麼，為什麼這次他主動提出，就立刻分掉了？」
「因為，他是個愛面子的男人。」我無奈地說。
在此之前，我認識一對堪稱「金童玉女」的情侶
他們結婚後還過著「王子公主」般的生活。
看他們恩愛的樣子
實在無從察覺這段「只羨鴛鴦不羨仙」的愛情故事裡，藏著多少不為人知的辛酸。
一直到共同生活幾年之後，女方主動要求離婚，心意已決。
男方點頭同意的時候，只提出一個附帶條件：
「離婚可以，但不可以讓我的同事和朋友知道。」
從這個實例當中，我自己也有所領悟--愛情來的時候，讓人願意不顧榮辱。
愛情走的時候，記得為對方留點面子。
面對情變的時候，很多無辜的人只會忿恨地向對方抗議說：「我到底做錯了什麼？」
不愛的理由有很多，不一定是因為你做錯了什麼。
什麼也沒做、做得太多、以及什麼對的都沒做……
還是有可能分手。
不愛，有時候只是感覺變了，沒有理由，再多分析也無濟於事
尤其，沒有經過歷練的戀情
既然開始的時候是架構空泛的感覺上，結束時毀在抽象的感覺不對，又何足為奇呢？
偏偏愈是這樣無疾而終的分手，愈是不能教人甘心。
因為不甘心，選擇以苦苦糾纏、惡言相向、哭鬧恐嚇…等策略的人，大有人在。
有一位男性友人的經驗十分特殊，當他誠懇向女方告白說：「對妳已沒有感覺。」
女方竟開口說：「要分手可以，先付三十萬給我！」
其實，她並不想要貪圖他的錢，只是不甘心。
很多瀕臨破裂的感情
其實是靠單方面「你讓我很難過，我也不會讓你好過！」的關係在維繫。
問題是，這種勉強的愛情，貌合神離，又能撐多久？愛情，是一支舞曲。
一定要兩個人心甘情願，踩著相同的步伐，依照相同的節奏，才能跳出曼妙的舞步。
當對方已經不想跳了，你硬要抓著他的手、拖著他的身體，荒腔走板地舞下去
這場舞跳得已經夠難看的了。
難道非得跌個四腳朝天、弄到你死我活，才願意曲終人散。
愈是不甘心的人，愈不肯放手。
從這裡可以看出他內心缺乏自省的能力，也全無自信，只是憑一股愚勇
毀了別人、也耽誤自己。有一位婦人寫信與我分享很寶貴的生命經驗。
她的丈夫有外遇背叛了他們的婚姻
但是，她絕對不肯跟他離婚，她要讓大家都很不好過。
由於，這個情況，已經僵持十年了，她漸漸沒有力氣和他鬥，但還是不甘心就此罷手。
後來，她得了憂鬱症，過得很不快樂，連自己親生的小孩都不想接近她……
從她的實例，我更加堅信--愛到盡頭，當對方提出分手，就讓他走吧！
不肯放走，傷得更久，對方不好過，自己又能得到什麼？
不要再苦苦逼迫對方留下來，也不必追問任何不愛的理由
當對方執意分手，就讓愛隨風而逝。
他得到他想要的，你得到自由。
也許他會後悔，但你不必對他的決定負責。而你，卻必須對自己的人生負責啊！
所有不幸福的人生，都是被自己耽誤的。
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