準備中
中國真的很強大,以英美為首的西方文明國家,協商聯合國,一起推出「準備中」(China Ready)──我認為,我這個翻譯,比什麼「為中國準備好」、「準備中國好」、「準備好迎接中國」之類的嚕囌好──的「國際認證」。
「準備中」是一個標籤,讓西方商戶接受專訓,接受中國客每年帶給西方一千億美元消費,另加四十五萬留學生交的學費,在金錢面前學會遷就中國國情。
左膠常常大罵「標籤」,說是歧視。但聯合國現在帶頭標籤了。標了籤就好。當巴黎的Tiffany,大門櫥窗貼上了「準備中」(China Ready),你就會知道店內隨時有大量中國客,你與你的男伴,就可以選擇進去,或者不進去。
自由市場,最重要是有得選擇(Choice)。有「準備中」標籤的商店、酒店、餐廳,可以為另一些喜歡寧靜低調的人,及時得到警告,不必跨進香榭麗舍的一家餐廳,坐下,桌上的燭光映照着香檳,剛呷下一口──一陣普通話的喧嘩、小孩哭鬧,而令你放下餐巾,叫侍應埋單的不快。
有了「準備中」的標籤,從此隱隱二分天下。中國網民很興奮,大叫「我們就是要他們改變來適應我們」──請注意「我們」和「他們」的分別,香港人要愛國,從此要選擇:你是屬於中國國情的「我們」呢,還是西方陣營的「他們」?這就是中國要你「去殖民地化」和不准「去中國化」的真義了。
除了「這回不敢看不起中國人了吧?用錢砸死你們」,有一條中國網帖,嚴正要求歐美的酒店,房間要增設中國農村慣用的「蹲坑」。
這樣的建議,就比「用錢砸死你們」有建設性了。中國人的現代化的定義,是口腔腸胃的飲食。口腔有了法國紅酒和澳洲鮑魚,現代化了,許多中國人在進行西藏首府──「拉撒」的時候,習慣了千百年的「蹲取高地」的國情,喜歡盤蹬在廁所板上面,以致廁板時時留下腳印。
英國的鵝海大學(Swansea University),因中國留學生多,兩年前在校園已經出示圖徽:一個廁板、一個黑影像蛤蟆蹲在上,全圖打一個紅叉。
以後去倫敦東京,看見酒店有「準備中」,你就知道酒店已經砸錢裝修,在三樓、八樓、十八樓(生生發發)的中國層,砸掉了噴水的法廁,改為中國蹲廁。身為母親的你,一歲剛會走的幼兒,就會取捨,不然小寶寶一下子滑進黑洞,你叫「準備中」的酒店準備怎樣賠。
Japan & Korea
道歉到夠為止(文:健吾)
在世界各地機場出境的時候,都會見到很多大媽,或是操北方普通話的人很躁動。直至現在,我也很不明白為甚麼他們排隊,是需要貼我貼得那麼近。我也不明白,她們對她們的同行友人、親人說話的時候,為甚麼都總是呼呼喝喝。而同時我也不明白,為甚麼他們可以肆無忌憚地在收銀處插隊,從而覺得節省了那丁點時間就叫「有賺」。
中國遊客,就是任性
最近,有日本電視台偷拍到一輛載有「中國遊客」的旅遊巴,在日本首都的高速公路「死火」後的狀況。在鏡頭下的中國遊客,總是在投訴,又說自己「急尿」,所以等不到來接他們的旅遊巴到達,就要求下車,用走的方法去銀座。結果警方要護送他們下車,方便他們尿尿。
記者訪問一些專職做中國旅客的導遊,說:「總之,中國遊客,就是任性(わがまま)。」
有錢就是任性,這就是中國呀。你有看那些「小時代」系列吧?中國這一代人就是覺得自己可以變得如此有錢,如此任性,就叫「成功」呀?
墮落兩個字,大抵如此
導遊們續說,他們會說要「小便」,於是就下車。司機說不行,他們就會自行用太平門手掣下車。買東西的時候,都有類似的情況。如最近中國遊客很愛買的洗屁眼廁板。明明只有陳列品,那陳列品都不是真的可以用到,但遊客們去到大型家電店買不到自己心儀的東西,就跟店員鬧:「這個賣給我,幾多錢賣給我可以嗎?」日本的店員大概都知道,這種狀態持續下去,日本人都受不了。結果現在大型家電店都採用以夷制夷的策略。以前在家電店,都會看得很高興,周圍聽到的,大多是日語,頂多是少數一兩個說廣東話或台式國語的客人在看玩具、商品。現在,如果你想從東京即時回到大陸,隨意門就在大型家電店的玄關。一走進去,都是說國語的,有很多錢的,很想買東西的人。一進來,吱吱呱呱,這個便宜那個想要,扭買東西的小孩在吵在嚷。導遊們提醒他們快要上車了,就在收銀機那邊插隊,說「我們一起的一起的」。你看在眼裡,恍如看見一個本來都是如花似玉的大家閨秀,現在淪落到要做這些財大氣粗沒品客的生意。墮落兩個字的意思,大抵如此。
當然,很多人會說,如果不是日本經濟甚麼甚麼,中國經濟又如此起飛如此壯大,日本要賺錢就自然要接受這些「文化」。但試幻想,如果你是生活在日本的普通人,家電店淪陷了、藥妝店變成了遊客的天堂,狀況就好像香港人看到的畫面:平日吃魚蛋的地方賣三十多元一小盒魚蛋,本來是茶餐廳的地方變成了金鋪藥房,上街的時候被手拉車輾到腳趾,卻聽不到他們道歉,排隊的時候擠在你附近要摸你屁股你不能作聲,因為這些都是「為了要賺大陸人錢」的必要條件。然後,你聽到一些好像很有道理但想深一層就只是好聽的說話,如大作家村上春樹說「瞭解歷史具重大意義。我認為日本直截了當道歉,至關重要。日本唯一能做的事,也就是道歉,直到這些國家說,『我們不盡然完全忘懷,但你們道夠歉了。我們現在可以把爭議放到一旁了』。」
而在日本、泰國看到這些中國人的嘴臉,你想想,這個民族,真的會有「你道歉夠了」這一個關口嗎?覺得你「道歉夠了」的人,至少有同理心、同情心和會原諒人的人。中國人辛苦了這麼多年,大家都在激烈的競爭,各式各樣的競爭,不論是人脈關係、金錢、腦袋的競爭之中走過來,他們活得苦,自然會得勢不饒人,看著他們的狀態,身在美國,寫作維生,不住日本或中國的人的「方法」,是可行的嗎?
(見 CUP Magazine 165 期「走瑞士的路」健吾專欄)
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同情心定義 在 凡槿(廣告小妹) Facebook 八卦
更新:完整版影片我是真的只有收到一份(同一個來源),且我是在五個不同地方要,是不是同溫層太厚啊?
收到私訊,比較清晰且無剪接的影片是這支:https://www.facebook.com/CupidProducer/videos/506613646588079/
幾個重點:
1. 警察是交警(配槍的交警我不懂 @@)
2. 白衣人一靠近,交警立即拔槍(again,交警配槍很恐怖啊)
3. 後續上來的交警持拿警棍,所以我說交警一號,你的警棍呢?
4. 黑衣人一號伸手那動作,可解讀成阻擋子彈也可以解讀成奪槍(可我覺得比較像反射性動作)。但,各位有沒有思考過,就算奪槍了,交警還是不能開槍啊啊啊啊啊啊啊啊。因為交警的拔槍動作,本身有誤。
5. 因我沒有在第一個版本影片中見到拔槍抵住胸口動作,判交警開槍合理,在此致歉。美國警察開槍(甚至是拔槍前),也需符合程序,作為正確判斷。
6. 最後說一句,黨派的不是武警(個人觀點)。丟鍋丟給林鄭,讓她扛不住壓力在旁觀察是否是個好時機鎮壓,比較像黨的套路。派武警暗駐香港,黨沒那麼善良(但願你懂我的話)。我還是那句話,越看港警越煩。
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香港西灣河奪槍事件本宮有好多話想說,但十分政治不正確。怎麼辦,我快憋死了!!憋死跟被口水淹沒哪個比較好呢... 來吧,長痛不如短痛。
1.《人民日報》圖文解說港警開槍是被逼無奈,數名暴徒衝上前奪槍,港警感到人身受到威脅才開槍。我在留言區跪求完整影片避免斷章取義,許願成功得到影片一支: https://www.facebook.com/watch/?v=970845293280282
2. 影片重播不下十次,偶心情複雜。複雜點之一,根據影片中呈現的搏鬥情況來判斷,數名黑白衣人奪槍這動作確實已對港警構成人身威脅,因為奪槍後的下一個動作很有可能是他自己被開槍。故,港警開槍合理。
3. 但,請注意這個 but。你可以說我冷血、罵我無情,可我這些日子對港警的同情心越來越淡。跟什麼政治立場改變沒關係,香港事件燃燒了幾個月我的立場很一致。我純粹看不慣港警的弱。
4. 無論世界哪個角落發生警民衝突,我都不會直接宣判警察有罪。他們的職責是執法,如果真的是官逼民反,那麼也是官的問題最大,接下來才是執法者。
5. 那我到底不爽港警什麼呢?影片 0:44 分處,我們可以見到參與奪槍共有四人:
白衣人(負責挑釁、裝備黑灰雙色手套、技能遮眼)
黑衣人一號(負責奪槍、裝備黑色背包、技能徒手奪槍)
灰衣人(負責協助白衣人、裝備藍色手套、技能戳頭)
黑衣人二號(負責圍攻、裝備紫色背包、技能???)
港警一人,負責只動嘴不動手、裝備一支槍、技能是開槍。
更新:發現有人看不懂這段,其實我想強調的是裝備+技能形成對比,因為對方裝備只有手套跟背包。
6. 港警在開第一槍時(黑衣人一號倒地),真正與他有肢體接觸的只有白衣人。也就是說,白衣人僅憑裝備手套輕易就近了他的身,而他在非狹窄封閉空間內卻脫不了身。紐約警察傻眼貓咪,祖國解放軍無言薯條(連城管們都無語問蒼天)。
7. 由此可見,黨還真的沒派幾個武警去香港。這場面要是換成是武警,一腳踹一個。可正是我想批評黨的地方... 自 2014 年雨傘運動後,黨早該料到香港遲早會暴動,港警這防暴素質不行啊。五年了,黨做了什麼預防工作?港府、港警又做了什麼改善?無能,偶鄙視。
8. 為什麼我覺得黨無能?因為你有本事在香港挑起事端(假普選、增加輸港人口、弱化香港經濟、思想教育改革),你就該具備處理後續問題的能力。日子苦逼久了,脾氣再好都會上街的。該做的不是摸摸林鄭的頭,繼續讓她扛。她是惹禍之人沒錯,但始作俑者是誰我們心知肚明。
9. 我有一句說一句,習大哥莫怪我。是您教我要向雷鋒叔叔學習,當一個誠實的好孩子。我只想求教,無能者如何治國?何況是一內憂外患的國。
10. 這些天,港府、黨、同胞們,都在強調港警是執法先鋒,是楷模。可我的個人見解是:以法制港,但有個前提是你也要有可匹配的體能降伏嫌犯。因為能力欠缺,導致自身安全輕易受到威脅(抱個腰遮個眼就能進階 SOS),於是開槍自保。請問,開槍的合理性還存在嗎?
最後想對祖國媒體喊喊話。要怎麼定義香港示威者,我不干涉。但是,除了稱其為暴徒之外,能不能真的深入瞭解他們為何上街?我也曾經期待過香港回歸,但事實證明了,祖國版一國兩制行不通。因為你們都做半套啊啊啊啊啊!
港人治港 not really,民主自由 not exactly,拼經濟的決心還不及韓國瑜。香港年輕人的絕望是很可以理解的;經濟不如從前,生活品質沒改善,未來一片黯淡。古人都知道治理天下要恩威並濟,我們看見了「威」,那麼「恩」在哪?
同情心定義 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
光是當個好人,我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。
老是循規蹈矩地配合別人,我們內心的壓力會不斷累積,終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上,我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場,並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。
或許我們會微妙地表達出對人的鄙視,或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人,讓他們不舒服,但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性,但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣,而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。
以上種種做法,我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性,主要是我們會表面上看來只是在做自己,而不是在很積極地操控人或影響人。但其實,已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。
覺得自己收斂被動,都只是我們的想像而已,人沒有什麼真正的被動。
取自《人性18法則》
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各位朋友,早安:
為了讓更多人看見這本書,我特別挑了「被動攻擊」這個部分,要跟讀者進行討論。這篇在文字的語氣上,就比較接近一般心理勵志類書籍,不像教科書。
然而,因為被動攻擊的篇幅較長,我分成兩篇分享,這篇是上篇。光是上篇,我猜就足以讓朋友們辨識出,我們曾在生命的某一段遇過類似的人。
我們自己也可能使用被動攻擊,這也是我們要放進意識覺察的部分。然而有些人長年慣性使用被動攻擊,找他溝通,又閃躲防衛,難以真誠敞開,這可能讓整個家常陷入烏雲罩頂的處境,付出的代價甚鉅。
要改變對方,其實很不容易,尤其對方幾十年都如此。可是,跟我們內在的罪惡感對話,釋放它,放過我們自己,我想,這比較容易做到。
祝願您,能擺脫被動攻擊的束縛,走向明白敞亮的人生!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2571846303126785
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【文/ 羅伯‧葛林】
我們多數人都害怕正面衝突;我們都希望看起來斯文而與人為善。但有時候為了一償宿願,我們總是會不得不為了自己站出來。光是當個好人,我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。還有就是老是循規蹈矩地配合別人,我們內心的壓力會不斷累積,終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上,我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場,並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。或許我們會多投資些時間去回應人、與人溝通,或許我們會微妙地表達出對人的鄙視,或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人,讓他們不舒服,但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性,但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣,而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。
以上種種做法,我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性,主要是我們會表面上看來只是在做自己,而不是在很積極地操控人或影響人。但其實,已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。覺得自己收斂被動,都只是我們的想像而已,人沒有什麼真正的被動。在大腦的深處,我們永遠都很清楚自己在幹什麼。君子報仇三年不晚,代表我們記仇記了整整三年。當我們話中有話時,字裡行間的刺都是有意放進去的。但在此同時,卻又可以在自己跟世界面前演的好像自己很無辜(這種自我矛盾但又不會打結的能力,是人才有的本事)。整體而言,我們必須認清這種日常的被動攻擊性,僅僅是社交生活中一點點討人厭的插曲,這是所人的共業。所以在文明社會中遇到不是太過分的被動攻擊,都應該盡可能包容,畢竟這種事情層出不窮,而我們自己也免不了會對人出手。
但問題是有些人的被動攻擊是一種長年的習慣。就跟積極性的攻擊者一樣,他們往往有用不完的能量,而且控制慾甚強,但同時他們又很不想跟人正面對撞。他們往往有一雙跋扈而對孩子輕忽照顧的爸媽,而被動的攻擊性是他們習慣用來吸引注意、表現自己,但又能不會招來處罰的辦法。長此以往,這種行為會變成他們成年之後的一種模式,主要是兒時有效的策略,他們即便長大了也會繼續食髓知味(仔細去觀察這些被動的攻擊者,我們會看到其成熟的臉孔背後是一個懂得操控人的孩子在窺視)。
這些習慣性採取被動攻擊的人在職場上有之,在個人關係中亦有之。他們會用滴水穿石的方式,讓攻擊的效果在目標對象身上慢慢顯現。他們是模稜兩可與捉摸不定的高手──我們很難百分百確定自己遭受到他們的攻擊。我們會不禁懷疑起自己是不是太多心,還是有被迫害妄想症。被人直接攻擊,我們會生氣,會抗拒,但間接性的攻擊只會讓我們陷入混亂,而攻擊者便會利用這種混亂來對影響我們、控制我們。遇到真正厲害的人讓我們的情緒上鉤,我們的日子會變得非常不好受。話說主動型的攻擊者很多是二刀流,他們往往可以在主動出擊之間穿插被動式的攻擊行為,就像洛克斐勒那樣。被動攻擊於他們只是多一個好用的武器,反正不管黑貓白貓,能幫他們控制人的就是好貓。而不論在任何情況下,捍衛自己不受被動攻擊者傷害的最佳戰略,都是要盡早發現他們在搞什麼鬼。
下面我們來看被動攻擊者最愛怎麼搞,而我們又可以如何見招拆招。
…………
默默存在著的優越感
你可能有某個朋友、同事或員工是惡名昭彰的遲到大王。但他永遠有言之成理的藉口可以說,外加總是會楚楚可憐地道歉,所以最後都可以全身而退。這種人還可能會忘記開會、忘記重要的日子、期限,但又總是能信手拈來就是無懈可擊的託辭。這種行為重複太多次,你會覺得愈來愈難忍耐,但要是你跑去跟他們攤牌,他們又會反過來搞得好像你才是壞人,是你做事太沒有彈性,對人又沒有同理心。他們會說這不能怪他們──他們事情太多,別人給他們的壓力太大,他們是習慣不拘小節的藝術家個性,總之就是他們事情多到難免會忘記。他們甚至會指控你也是他們的壓力源。
你必須理解在這種行為模式的背後,藏著的是他們的一種需求:他們需要告訴自己也告訴你,誰比較了不起。當然若他們長篇大論地說自己比你了不起,那結果很有可能是自取其辱與招來訕笑。所以他們不會親口這麼說,他們會希望你能自行去體會當中的奧妙,好讓他們可以抵賴自己真正的想法。讓你覺得在他們面前矮上一截,也是一種控制,因為這就代表你們的關係是由他來定義。你不用去管他們道歉的內容,你該注意的是他們的行為模式與為自己開脫時的非語言線索。他們會一邊道歉一邊唉聲嘆氣,就像在抱怨這都是你造成的問題。他們會看似用非常有誠意的風格去道歉,但最終你會發現他們說了半天,都在講自己的生活如何不順遂,至於他們遲到所給人添的麻煩,則根本不是通篇的重點。換句話說,他們並不是真心想道歉。
即便他們老是狗改不了吃屎,你也絕對不能動氣──否則你就中了被動攻擊者的計。正確的做法,是你要保持冷靜,並在有意無意間化身為一面鏡子,讓他們透過你,在眾目睽睽下體會到這樣的行為有多麼不對,甚至能勾出他們的一絲羞愧。你可以跟他們約好時間,然後放他們鴿子,或很晚到之後再拼命道歉。這麼做,是要讓他們在感覺這一幕似曾相似之餘,還能察覺到一絲諷刺。但你也不用明講,就讓他們有時間慢慢去想。
知名的心理治療師米爾頓.艾瑞克森在生涯早期,曾經是某間大學的醫學教授,而他有過一名天資聰穎的學生叫安妮很愛上課遲到,更愛在遲到之後卯起來道歉。她正好是個每門課都拿A 的優等生,而她每次都保證下堂課會準時,但最終都沒辦法說到做到。她一個人遲到,也給同學們造成不少困擾:不論是老師講課還是實驗流程,都會因為她的缺席而無法順利進行。有回艾瑞克森又開了一門由他親授的聽講課程,而第一天上課,他就料到安妮會故態復萌,於是他事前想好了對策。等安妮一如預期的姍姍來遲後,艾瑞克森便帶著全班一起起立向她鞠躬,用致敬的方式來酸她。就連課上完了,她走下大教室階梯的時候,兩旁的同學也不住地向她鞠躬。老師跟全班想要傳達一個很清楚的訊息:「不要把我們當白痴,我們知道你在玩什麼把戲」。這讓她很不好意思,甚至覺得有點愧對老師跟同學,於是這之後她就沒有再遲到過了。
如果讓你苦等的是老闆或有權力者,而他們表達優越感的方式一點都不拐彎抹角,那你能做的也就是盡量保持冷靜,用沉得住氣與不受影響來表現出你不吃這套。
…………
苦肉計
你身邊可能會有這樣一個人,他是永遠的受害者,而害他的可能是不理性的敵意、不公平的環境、或是社會整體。仔細觀察,你會發現這種人在自身有如連續劇的遭遇裡樂在其中,而他們的座右銘是誰能比我慘。注意去看,你會發現他們在聽取別人問題的時候顯得百無聊賴,甚至會開始發呆。而因為很愛扮演受害者而且演技浮誇,所以你很容易一時不察而讓同情心遭到激發。而一旦成功讓你心生同情,他們就會得寸進尺地要求幫忙、要求照顧、要求關心,而這,就是他們控制你的方式。他們會用非常敏銳的雷達去觀察你臉上的哪怕一絲絲懷疑,同時他們完全不想聽你給他們任何建議或建設性的批評。你膽敢如此,他們就會把你列入加害者的黑名單。
這種人有時候並不容易看穿,因為往往他們還真的有著會讓人掬一把同情之淚的悲慘遭遇。問題是,他們很多時候是自找的。他們會「故意」遇人不淑,會在工作上態度不好而招致批評,會不拘小節到令人髮指的程度,去到哪裡就把那裡搞得一塌糊塗。所以把他們害慘的不是殘酷的命運,而是他們內建的瓊瑤主角人格。真正意義上的受害者,會不由自主地覺得自責,覺得羞恥,因為人類有一種代代相傳的迷信是可憐之人必有可恨之處,所以真正的受害者會非常吝於與人分享他們的經歷。就算要講,也會像擠牙膏一樣,不會全盤托出。但被動的攻擊者在這點上非常不一樣,因為他們會拚了命地跟人分享自己的遭遇,然後沉浸在旁人的關心裡做日光浴。
在此過程中,被動的攻擊者會顯露出各式各樣病徵,像是:恐慌症發作、抑鬱、頭疼,好讓他們不會看起來像在無病呻吟。從小,我們就都很會裝可憐來討拍。這包括我們會用莫須有的焦慮把自己弄得心力交瘁,會憑空讓自己陷入憂鬱。所以你要去觀察的是一個人有沒有這樣的模式:每次這些被動攻擊者看來可憐兮兮的時候,就都那麼剛好是他們需要協助,需要你留下來,需要額外安全感的時候。不論怎麼講,他們都會把你的時間跟精力吸個精光,以各種負能量感染你,讓你難以脫身的程度就像毛衣沾上鬼針草一樣。被動攻擊者最愛鎖定的目標就是容易有罪惡感的人──敏感而喜歡照顧人的那種人。而要避免遭到被動攻擊者的操控,你需要跟他拉開距離,但那並不容易。想做到這一點,唯一的辦法就是想到你好心想幫助他們,而最後浪費在他們身上的精力與時間,由此去覺得生氣跟憤恨不平,畢竟他們完全不懂得要稍稍報答你。說起朋友間的關心,你們之間永遠都是一面倒的由他占便宜,而這也反映了他們對你具有的控制力。創造出內心的距離,足以讓你更容易看穿他們,也能最終讓你完成對這種不健康關係的戒斷。不要覺得不好意思。你會因為他們多快能轉臺到新歡那兒而嘖嘖稱奇。
…………
創造你心中的依賴
突然有個超關心你、超為你著想的人跑過來,說要跟你當朋友。他們主動表示想在工作上或生活上助你一臂之力。他們說想傾聽你一路以來的挫折與艱辛,你會感覺這是多麼難得,多麼讓人耳目一新的友誼。你會發現自己一天天更加依賴他們對你的付出。但三不五時,你會察覺到他們有些冷淡,而你想破了腦袋,就是想知道自己是不是說錯了什麼話,還是做錯了什麼事。但事實上,你連他們是不是在生你的氣都不能確定,但你還是拼命地想去示好,於是乎在不知不覺裡,你們逆轉了兩人之間的主從關係。他們不再那麼關心你,反而是你開始對他們噓寒問暖。
類似的狀況,有時會出現在親子之間。比方說女兒小的時候,母親可能會盡心盡力地去呵護她、愛她,但當有朝一日女兒想要獨立的時候,母親就會將之視為是一種有攻擊性,而且不知好歹的動作。為了避免罪惡感,女兒會停止主張自己的身分,並更努力地去挽回母親的愛,畢竟經年累月下來,她對母親就是有那一分放不下的依賴。這麼一來,母女間的互動就逆轉了,而長此以往,母親就會控制住女兒生命中的各個環節,包含財務、職業、婚姻。夫妻間也可能看到類似的狀況。
這一招有一種變形。有一種人很愛答應別人各種事情(說要幫忙、說要借錢給人,或說要替人介紹工作),但最後都只是講講而已。他們對於自己說過的話,都會忘光光,要不然就是答應的事情只做一半,然後藉口一堆。跟他們抱怨,他們會倒打你一耙,給你安上貪婪跟自私的罪名。搞得你必須要追上去為自己的粗暴道歉,希望他們能好心地履行一部分自己的承諾。
總而言之,這一招的重點在於用力量去控制人。對方一旦在你內心植入了對他們的依賴性,你就會變回到那個既黏人又脆弱,永遠想要更多的小孩。我們很難想像一個人曾經或依舊那麼主動熱情,但其實都只是在對你用計,也難怪你會傻傻地相信。新朋友對你太過殷勤,你就要小心了,因為從一開始就放下對你的懷疑,是一件很不自然的事情。他們這麼做,可能就是想讓你在某方面產生對他們的依賴性,所以我們一定要先釐清新朋友的動機,不要一下次就讓他們步步逼近。若他們開始冷淡,而你又不知道自己做錯了什麼,那你就可以九成九確定這人是在玩弄你。若你的距離感讓他們生氣或不滿,那就代表你們之間確實在彼此角力,你們比的是誰比較需要誰。像這種關係,早一秒脫身都是好的。
總歸一句,你萬不可百分百把人的承諾當真,也不可以把要緊的事情寄託在別人身上。食言而肥很少是獨立的事件,這種人你就得有多遠閃多遠。
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以上文字取自
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