記得去年年底 #我離死亡很近
跟男朋友大吵架提分手的那個月
我曾經想拋下一切,去找 #活著的意義
#文長慎入
3年來無限的包容與恩寵不在
我以為,我會死
我一點食物都不吃,不是想餓死,而是吃不下去
我想過如何死亡,那個月,我離死亡很近很近
吃安眠藥跳海?麻醉自己再跳海?吃安眠藥再從跨海大橋上跳海?(那時還有實驗室,拿的到麻醉的東西。跳海則是因為我不會游泳,而且基隆浪很大。
然而,3天過去了(餓了72小時),我決定去尋找活著的意義(畢竟生命寶貴不能浪費
我想去一個人生地不熟,沒人認識我的地方,重新開始學習 #活著
於是我收拾了行囊,上網查了機票,去領事館辦了護照急件,拋下了一切(事業 課業 家人 朋友 寵物…準備直接於寒冬臘月飛往法國
那時候的我在高雄,沒有寒天地凍的衣服
我想,就算去冷死,餓死,也沒辜負我努力想活下去的執著(也算了了一樁心事
而且死之前,我還能看到法國的耶誕節及跨年,很值得吧?!
那時,前男友把我攔了下來
讓我的送死之旅,還沒開始就結束了
他給了我時間,我們都心知肚明,已經走不遠了
過了三月個月,我們正式的斷了
———————————————
然而,我沒放棄這個念頭
不過這一次,我不是在衝動的情況下,而是深思後的決定
如果哪天我突然消失了一個月,
然後突然po出了 #一個人的旅行
那時,你就可以問我 #活著的意義
也許,我能跟你說答案是什麼
因為,我現在也不知道
我們每天為生活汲汲營營,上班上課,做那些自己以為自己要做的事,就像老鼠跑滾輪一樣,日復一日,等待死亡
#何謂活著
#有待明年旅程的答案
#這一次我一定會回來
攝影 匿名
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
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情傷自殺你家的事情好嗎
我想這個頻率大概是每兩周到一個月就會有同樣的新聞出現,大致上的情節都差不多,就是有一個女的因為愛到一個男的,然後這個男的壞壞,壞到去劈腿、賭博、吸毒反正不管是用怎樣的理由,反正這女的就是愛這個男的,然後這個男的終究會對這個女的作一些深惡痛絕的事情,然後這個女的就會像是粉紅泡泡破裂一樣,選擇了斷自我的性命,至於了斷的方式很多,像是跳樓;跳海、跳火、跳懸崖、割腕、吞安眠藥甚至是穿紅衣服上吊等等的作法,但那些都是你家的事情好嗎? 別把自己感情上的問題去怪罪他人。
講起來真是殘酷,不過這個社會多半都是同情那些被害人,或者更嚴格的說是看起來可憐又會說自己很可憐的被害人,也不知道為什麼這類新聞的主角總是女性自殺,雖然版面上也存在一些宅男自殺的,不過畢竟不是主流,主流還是美麗的女主角(就算不漂亮也會寫得漂亮,反正照片不會公布)因為愛情而選擇自殺身亡,然後無論中間過程是怎樣,只要想到一個漂亮的女子這樣香消玉殞,就會引來大量的鄉民、大媽或是雞婆跑去男方的臉書、IG或是各式各樣的社群軟體上面胡鬧瞎鬧,搞到最後大家都不開心,值得嗎?
情傷講得好像很了不起,但誰沒有過情傷啊? 網路上一堆宅男喜歡上某一個女生之後,女生只覺得這個男的還可以,雖然沒有很喜歡,不過有一個人追著或是被喜歡著的感覺很好,所以就這樣好好運用這些優勢,得到這個男生每天早上送早餐,接送上下學或是上下班之後,有時候還要充當情緒的垃圾桶,這個工具人一直認為自己可能有機會,誰知道女方一句沒感覺就打死,然後跑去跟別的男人在一起。最後這個工具人宅男也只能自己哭或是自己痛苦,但通常也不知道為什麼宅男因為感情而自殺的比例真的不高,總是這算是不幸中的大幸,不然若是連宅男都自殺率高的話,我想台灣的男性人口會少掉非常多。
但是女性就非常不一樣了,或許是那些煽情的戲劇撥太多或是看太多了,潭段感情若是被劈腿的時候總是要大崩潰,一下覺得生無可戀的就開始拿著美工刀在左手割幾下,一下肝腸寸斷的安眠藥吃到飽洗胃,再不然就是在臉書上面昭告天下自己要自殺了,或是打電話給朋友說自己要自殺了,說到底不過就是渴望自己能夠得到溫暖和更多關注罷了,真正想要自殺的人也根本不會跟別人說,但到底是為什麼會這麼沒有抗壓性的就決定要自殺?
通常這些故事當中的男主角至少在報導當中或是在女方的故事當中都扮演一個絕對的反派,簡單來說這個男主角就是一個人見人打的渣男,完全沒有任何的優點,非但會打女友、吸毒、賭博,這幾個因為女主角的愛所以可以忍受,但是如果加上劈腿就變成十惡不赦,但也不知道為什麼女主角就是愛這個男的,那怕在故事當中說得像是一百級渾蛋一樣,但也不知道為什麼這樣一個在女生心中的渣男,分手之後卻能把女主角搞得要自殺,這邏輯是怎樣運作的我也實在搞不清楚。
老實說我實在不鼓勵自殺,但我畢竟是一個自由主義者,我尊重每一個自由意志下的決定,但我實在不能明白把對方罵得一無是處之後因為失去對方這個一無是處的男人而決定自殺到底是甚麼道理,況且這種情況其實非但沒有邏輯也容易帶壞社會大眾,很多時候一個自殺就把所有的焦點給混亂了,似乎只要有人死了就一定是另一個人的錯,然後在我們都已經預設立場的情況下,依照新聞報導的內容,自行把中間所缺少的故事情節一一補上,最後的最後,整個社會都在講一件事情,那就是死者為大,自殺就是政治正確,那怕我們怎樣阻止自殺,只要我們的想法不改,氛圍就不會有所改變。
所以這篇文章的主意在於,不要看著媒體說哪個女的自殺了,就自己認定男方一定是垃圾,也不要過度聽信任何一方的言論,因為那些都只會讓我們失去判斷事情的基本理性認知,至於自殺的人我們就冷冷地放她去就好,畢竟那是他自己的選擇,不要有任何憐憫也不要有惋惜,那是他們所選擇的人生,這樣社會對於自殺的風氣才會改善。
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<< 奇蹟 >>
我到現在還生存,是一個奇蹟。我連續三個月沒有入院,沒有傷害自己,是另外一個奇蹟。我已經很少想起過去了,不過爲了準備將要講見證,所以需要把過去有條理地重新檢視一遍。
不知從何時開始,我開始放縱自己。我不斷傷害自己,包括用頭撞牆和割腕等等。這有很多原因。第一,我想利用身體上的痛苦來轉移心靈上無法承受的煎熬。第二,我很憎恨自己,所以要懲罰自己。
第三,因爲我的世界已經失控,所以我很想透過弄痛自己和操控自己的生命來獲得丁點的控制感。最諷刺的是,別人總誤解我傷害自己就是想死。不過其實相反,我們是想藉此感到自己還存在。
幻聽和魔鬼不斷攻擊我,數算我的不是,也教唆我怎樣自殺。例如有一次在等過馬路的期間,聲音不斷叫我衝出去,結果司機大聲響鞍,一個陌生男人猛力把我拉回來。我禮貌地道謝,心裏卻怪他多管閑事。稍一不慎,就會中伏,發生類似的驚險片段。
我知道吃安眠藥和燒炭等行爲致命率不太高,很容易被救回,所以一直被跳樓或綁上啞鈴跳海此等較激烈的方法而吸引。爲了迎合我,魔鬼進一步誘惑我,讓我不斷重複看到從高處往下望,然後跳下去的畫面。他真的很厲害,因爲越看得多,就越不害怕,然後就會做,正中魔鬼的詭計。
就算入了醫院,魔鬼也不放過我。因爲我的抑鬱嚴重,而且死意堅決,所以經常被綁、被一班姑娘暴力地爲我打鎮靜劑、要去做腦電蕩,冒求能在短時間内至少減輕我的不適和要立即傷害自己的衝動。我感到生不如死,世界完全黑暗。
不過,人的絕處就是神作工的開始。我信了主,祂把我的人生完全扭轉。每一次的危機,祂也保護我,把我救回來。除了放很多小天使在我身邊以外,祂也讓我斷片,忘掉一些太痛苦的經歷。祂爲我加力去對抗魔鬼的謊言。最近一次,我已經三個月沒有入院和傷害自己了。
不要問,只管信。奇蹟,就發生在你和我的身上。
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第一次在這裡問卦,要怎麼死比較輕鬆
已經吞了30塊安眠藥了,好像沒有做用
有沒有好方法
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