今天來寫篇日記,題目是「悲慘的一天」…
昨天下午上課時就覺得噁心感很重, 整個人很不舒服,想想應是生病了,晚餐也不敢吃, 等到先生11點多回家後,請他把房間角落的垃圾桶拎到我床邊, 以備接下來的不時之需…
先生不忘顯現醫師本色 :「妳是食物中毒?還是諾魯感染?」接著他說:「有一個旅行團下機後吃了東西,接著轉到台北玩, 結果發生類似食物中毒症狀, 食物中毒通常有6-8小時的潛伏期, 應該不是在我們台北,而是在…」沒心情聽他長篇大論, 只想趕快睡著, 看看能否減緩不舒服的噁心感。
通常疾病嚴重到一定程度, 會把人從睡眠中叫起來 (頭痛的病人,若睡覺會痛到醒來, 臨床上就是有意義的) ,果不出其然, 半夜爬起來抱著垃圾桶狂吐…
這還不是最悽慘的, 第二天起床,考慮要不要請假, 但左思右想,門診請假要先跟預約病人電話告知,那時也沒時間打電話通知了, 只好硬著頭皮上診, 到醫院是遲到了,上診遲到要說明理由,我文章一向不錯,洋洋灑灑寫上一堆理由, 看看能否獲得上級同情不罰錢。
今天還真的不能、也不該請假, 因為門診看診到一半, 急診還打電話來說急診醫生請假,拜託我過去COVER 一下,當下趕快塞個嘔吐袋到醫師袍口袋裡,匆匆跑去急診看病人…
到了急診,看到掛號的是一位新住民媽媽,帶著2歲多的小女孩就診,媽媽說小女孩從昨晚開始吐,沒發燒, 咦,怎麼好像跟我一樣,不過看那小女孩精神活力極佳,絕對比我這個「病」醫生好多了,但還是強打精神看完急診,再匆匆趕回門診奮鬥。
記得今天剛開診時,第一眼就看到門診list的名單上有一個65歲的老病患, 去急診前跟護理師說18歲以上要掛家醫科或內科, 果然從急診回來後,老病患的名字不見了,桌上多了一份邀我參加活動的邀請函,哈哈,曾有網友說我是歷屆最辛苦的台北市長夫人,不知是否真是這樣!
接下來是一個1歲一個月的小男生前來就診,媽媽說早上看過整形外科,順便過來打預防針, 護理師跟他解釋說常規預防針下午才有, 若早上要打,要到院外門診部的健康中心打,媽媽很體諒我們沒抱怨, 我也說會把掛號刪除, 不會留下爽約紀錄,不過媽媽想了一會,還是認為她的小孩有病, 想要看診,我只好打開病人的電腦畫面,開始KEY起病歷來…
「小孩什麼地方不舒服?」
「他胃口很差, 吃的很少!」
「他現在1歲1 個月, 體重9.5公斤,他出生時多重?」
「2.9 公斤」
「 醫學上一歲體重要出生時的3倍,約9公斤, 他現在13個月,9.5公斤很正常啊!」
「可是他就是吃的很少啊,我很擔心哪!」
「每天有排便?」
「有」
「活力很好?」
「太好了, 抓都抓不住」
接著我開始耍起醫生嘴皮子來了…
「 小孩幫妳省食物錢啊, 不吃又能長這麼好!」
不過既然看診了,還是本著醫生良知,按著媽媽描述的飲食習慣,給媽媽衛教一番…
「 飯前別讓他喝大量母奶, 飯前喝大量的水,會減少正餐(副食品)的攝取量 ,且母奶養分在這年紀已經不夠了。」聽了我的講解,媽媽看似很滿意的走了。
我不知道這樣沒開藥、 沒檢查的病人,是否願意用自費看診較便宜, 不過三歲以下幼童免部分負擔,還是用健保較便宜吧,本院不久前還因門診沒達到年減2%的目標, 自行吸收診察費,還被拿出來檢討,甚至還鬧上媒體版面。
先生常說台灣的健保,初始有設計但沒執行家醫轉診制度, 也沒辦法提高部分負擔或保險費, 大家知道福利都是「易放難收」,習慣既已養成,會走到今天這局面不意外!
這不是我今天最慘的, 最慘的還在後頭…
好不容易熬到快11點30分,門診快結束的時候了,心想終於可以休息了,這時的噁心感加上低血糖的休克感 ,腦袋迷迷糊糊的, 感覺快要撐不住了,但就在結束前5分鐘, 一位媽媽進診間了…
「醫生, 我要拿藥。」
「什麼藥? 小孩控制的好不好?」
我是小兒神經科醫師,常有慢性癲癇病人因發展遲緩或行動不便,家屬前來代拿藥的,但其它情況則不行。
「控制還好啦! 欣流要開3個月」
她講過敏, 我講癲癇,我們兩個人應是雞同鴨講…
「妳小孩沒來,前幾次不是我看的,先前醫師診斷都是寫過敏性鼻炎, 沒氣喘,怎可拿欣流?氣喘要到中重度以上,且每周、每月發作次數要達一定標準以上才可開立。」
「我以前在XX醫院開過,有醫師要我小孩一直吃到6歲(小孩現在5歲8個月) , 我在別的地方拿過藥, 現在只是沒藥了,來拿藥。」
「那一定是小朋友氣喘發作常在那個醫生門診追蹤, 回去那裡請原醫師評估開立,要帶小孩去,要紀錄晚上喘鳴聲和夜咳次數,本院沒妳小孩氣喘發作紀錄與頻率, 我無法開。」
看出媽媽是不高興了…
「好啦!好啦!不開就算了, 那我開其他感冒藥就好了。」
「妳小孩呢?」
「上課不能來啦,就照上次開就好了!」
「可是上次不是我看的, 又隔那麼久了?」
「算啦!算啦! 不開就算了, 別的醫生都可以, 就妳這個醫生不行!」惡狠狠地盯我一眼後, 併併蹦蹦的甩門出去了…
唉! 可憐的我…
台北醫院神經內科門診時間 在 聶永真 Aaron Nieh Facebook 八卦
「我要成為一個什麼樣的人?
成為一個對他人的痛苦有更多的想像力的人」
三年前的四月三日是奕含和B的婚禮。在婚禮上,奕含做了一段演講,內容主要是針對「精神病去污名化」。奕含說,他要做一個「新人」。
B告訴過我,他和奕含有大大小小的紀念日,這些日子到來,他都格外思念與感傷。
僅以謄打〈婚禮的話〉陪伴B度過他和奕含的結婚紀念日,並提醒我自己,我親愛的奕含之一最在乎的事情。
與各位分享。
■
嗨大家好
我是今天的新娘
我叫林奕含
然後新郎在這邊
他叫B
今天是一個喜氣的日子所以我理應說一些喜氣洋洋的話
但是很不幸地我這個人本身就沒有什麼喜氣
不知道從什麼時候開始
台灣的婚禮開始了一個習慣
就是新人常常要準備一些表演來自娛娛人
但是很不幸地我沒有任何才藝
我不會唱歌不會跳舞
我不會拉小提琴不會吹長笛
事實上我這個人什麼都不會
但我會寫兩個字
所以我今天來說幾句話
噢然後我要告訴大家
雖然我們兩個好像很早結婚
但是我沒有懷孕
我只是比較胖而已
接下來講的內容可能會比較嚴肅
我今年差幾天就滿二十五歲了
我從高中二年級大概十六七歲的時候就得了重度憂鬱症
準確一點來說是
我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生
後來遇到了一些事情
又在這上面加上了 PTSD
所謂的創傷後壓力症候群
重鬱症這件事情
它很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛
人人都會告訴你說
你只要去聽音樂啊你只要去爬山啊
你去散心啦你跟朋友聊聊天啊
但我知道不是那樣的
我失去了快樂這個能力
就像有人失去了他的眼睛然後再也拿不回來一樣
但與其說是快樂
說得更準確一點就是熱情
我失去了吃東西的熱情
我失去了與人交際的熱情
以致於到最後我失去了對生命的熱情
有些症狀是或許你們比較可以想像的
我常常會哭泣
然後脾氣變得非常暴躁
然後我會自殘
另外一些是你們或許沒有辦法想像的
我會幻覺
我會幻聽
我會解離
然後我自殺很多次
進過加護病房或是精神病房
因為是高中二年級的時候開始生病的
我每個禮拜二要上台北做深度心理治療
每個禮拜五要到門診拿藥
這就有點接近我今天要談的
「精神病汙名化」的核心
我是台南人
我在台南生病
但是為什麼每一個人都告訴我
我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病?
我為什麼要上台北?
當然後來也因為這個原因
我缺課太多
差一點沒有辦法從高中畢業
前幾年我的身體狀況好一點
我就重考
這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況
但前幾年身體好了一點
然後考上了政大中文系
在中文系念一念
很不幸地念到第三年的時候
又突然開始病情發作
所以我又再度地休學
在我休學前那一陣子
我常常發作解離
所謂的解離呢
以前的人會叫它精神分裂
現在有一個比較優雅的名字
叫做思覺失調
但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述它
就是靈肉對立
因為我肉體受到的創痛太大了
以致於我的靈魂要離開我的身體
我才能活下去
我第一次解離是在我十九歲的時候
我永遠都記得
我站在離我的住所不遠的大馬路上
好像突然醒了過來
好像那時候正下著滂沱大雨
我好像被大雨給淋醒了一樣
我低頭看看自己
我的衣著很整齊
甚至彷彿打扮過
但是我根本不知道我什麼時候出的門
去了哪裡
又做了些什麼
對我來說
解離的經驗是比吃一百顆普拿疼
然後被推進去加護病房裡面洗胃還要痛苦的一個經驗
從中文系休學的前幾個月
我常常解離
還有另外一個症狀是
沒有辦法識字
我知道這聽起來很荒謬
對
但是我打開書我沒有一個字看得懂
身為一個從小就如此愛慕崇拜文字的人來說
是很挫折的一件事
當然在這樣的情況下
我沒有辦法參加期末考
那時候正值期末考
我的那時候中文系的系主任就把我叫過去講話
我請我的醫生開了一張診斷證明
然後我就影印了很多份寄給各個教授
跟他們解釋說我為什麼沒有辦法參加期末考
這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裡面
助教在那邊看著我
然後他說
精神病的學生我看多了
自殘啊自殺啊
我看你這樣蠻好蠻正常的
然後這時候我的系主任對我說了九個字
這九個字我一輩子都不會忘記
他拎起我的診斷書然後問我說
你從哪裡拿到這個的?
你從哪裡拿到這個的?
當下的我我覺得我很懦弱
我就回答他說我從醫院
但我真的很後悔我沒有跟他說
主任
我沒有笨到在一個
活在一個對精神病普遍存在著扁平的想像的社會裡
用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試
然後你問我從哪裡拿到的
從我的屁眼啦
幹
對
我很想這樣說但是我沒有
所以我要問的是
他是用什麼東西來診斷我?
是用我的坐姿?我的洋裝?我的唇膏?
或是我的口齒來診斷我嗎?
這個社會對精神疾患者的想像是什麼?
或我們說得難聽一點
這個社會對精神疾患者的期待是什麼?
是不是我今天衣衫襤褸
然後口齒不清
然後六十天沒有洗澡去找他
他就會相信我真的有精神病?
又或者他覺得精神病根本不是病呢?
請設想一下
今天你有一個晚輩他得了白血病
你絕對不會跟他說
欸我早就跟你講
你不要跟有得白血病的人來往不然你自己也會得白血病
不會這樣說吧?
你也不會跟他說
我跟你講都是你意志力不夠你的抗壓性太低
所以你才會得白血病
你也不會跟他說
你為什麼要一直去注意你的白血球呢?
你看你的手指甲不是長得好好的嗎?
為什麼要一直去想白血球呢?
你也絕對不會這樣說
你也更不會對他說
為什麼大家的白血球都可以乖乖的?
你的白血球就是不乖呢?
要白血球乖乖的很難嗎?
這些話聽起來多麼地荒謬
可是這些就是我這麼多年來
聽到最多的一些話
很多人都問說
我為什麼要休學
為什麼可以不用工作
為什麼休學一次休學兩次
然後 bla bla bla
沒有人知道我比任何人都還要不甘心
這個疾病它剝削了我曾經引以為傲的一切
比如說我曾經
沒有縫隙的與我父母之間的關係
或者是我原本可能一帆風順的戀愛
或是隨著生病的時間越來越長
朋友一個一個地離去
甚至是我沒有辦法念書
天知道我有多麼地想要一張大學文憑
還有有吃過神經內科或是精神科的藥物的人應該都知道
吃了藥以後
你的反應會變得很遲鈍會很嗜睡
我以前三位數的平方我心算只要半秒就可以出來
我現在去小吃店
我連找個零錢都找不出來
還有吃其中一種藥
我在兩個月裡面胖了二十公斤
甚至還有人問我說
欸你為什麼不少吃一點?
所以有時候你知道
某一種無知它真的是很殘酷的
我從來沒有做出任何選擇
這麼多年我一直在寫文章
其實我從頭到尾都只有在講一句話
就是
不是我不為
我是真的不能
在中文系的時候
我班上有遇到一些同學
他們是所謂的文青
他們簡直恨不得能夠得憂鬱症
他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情
我站在我的疾病裡
我看出去的蒼白與荒蕪
我只想告訴他們這種願望有多麼地可恥
我也認識很多所謂身處上流的人
他們生了病卻沒有辦法去看病
因為面子或無論你叫它什麼
我也知道有的人他生了病想要看病
卻沒有錢去看病
比如說我一個月藥費和心理諮商的費用就要超過一萬元
想到婚禮這件事
我整天思考的一件事情就是
今天我跟B站在這裡
不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度
我支持多元成家
也支持通姦除罪化
我穿著白紗
白紗象徵的是純潔
可是從什麼時候
所謂的純潔
從一種精神狀態變成一種身體的狀態
變成一片處女膜?
或者比如說
人人都會說
啊這是一個女人一生中最美的時刻
這句話是多麼地父權
他說這是一個女人一生中最美的時刻
不是說你美
意思是說
從今以後無論你裡或外的美都要開始走下坡
意思是
從今以後
你要自動自發地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子裡
跟B在一起的這幾年
他教我最大的一件事情其實只有兩個字
就是平等
我從來都是誰誰誰的女兒
誰誰誰的學生
誰誰誰的病人
但我從來不是我自己
我所擁有的只有我和我的病而已
跟B在一起的時候
我是他女朋友
但不是他「的」女朋友
我是他未婚妻
但不是他「的」未婚妻
我願意成為他老婆
但我不是他「的」老婆
我坐享他的愛
但是我不會把它視為理所當然
今天在這個場合
如果要說什麼B是全世界最體貼我的人啦
全世界最了解我的人啦
全世界對我最好的人啦
然後我要用盡心力去愛他經營我們的感情啦
我覺得這些都是廢話
因為不然我們也不會站在這裡
關於「新人」這個詞
今天我跟B是新人
這個詞只能讓我想到我最喜歡的日本作家
大江健三郎他說的新人
他常常在書裡引用到這個概念
他的書寫不是寫給存在於這個世界上的大人們的
甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩
而是寫給那些比最新的人還要新
給尚未出世的孩子們寫的
新人這個詞出自新約聖經
是使徒保羅叫耶穌基督為 New Man
所以我在想
如果今天我是新人
如果我可以是新人
如果我可以成為新人
如果我可以成為一個新的人
那麼我要成為一個什麼樣的人?
我想要成為一個對他人的痛苦有更多的想像力的人
我想要成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的的那種人
我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那種人
我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那種人
■
台北醫院神經內科門診時間 在 海苔熊 Facebook 八卦
憂鬱症的人經常有兩種疼痛。
第一種是疾病本身,
會讓你有一種「我辦不到」的感覺*。
第二種是,當你把你的感受跟你信任的人說
他們明明沒有辦法懂,
卻還要說的一副他們都知道,他們也遇過
然後希望你「趕快」好起來。
.
而第二種往往比第一種更讓人難受。
疾病侵襲你,你沒有辦法怪罪疾病只能覺得無力
可是連你最信任的人都不懂你,
那麼你就會驗證心中的那個「果然」——
.
果然沒有人可以相信。
果然我是一個不值得被愛的人。
果然這輩子我注定孤獨一生。
.
如果你身邊有這樣子的朋友,陪伴起來你也覺得很不知所措,那麼在安慰之前要先確定到底這個安慰是出於你的需求還是他的需求。
有時候真的不需要多說些什麼,
光是你「在」,就是最好的善待。
#如何安慰失戀者 https://ppt.cc/fpCm9x
#會不會有天我也發瘋 https://ppt.cc/fvBGbx
——
奕含の美美
三年前的四月三日是奕含和B的婚禮。在婚禮上,奕含做了一段演講,內容主要是針對「精神病去污名化」。奕含說,他要做一個「新人」。
B告訴過我,他和奕含有大大小小的紀念日,這些日子到來,他都格外思念與感傷。
僅以謄打〈婚禮的話〉陪伴B度過他和奕含的結婚紀念日,並提醒我自己,我親愛的奕含之一最在乎的事情。
與各位分享。
■
嗨大家好
我是今天的新娘
我叫林奕含
然後新郎在這邊
他叫B
今天是一個喜氣的日子所以我理應說一些喜氣洋洋的話
但是很不幸地我這個人本身就沒有什麼喜氣
不知道從什麼時候開始
台灣的婚禮開始了一個習慣
就是新人常常要準備一些表演來自娛娛人
但是很不幸地我沒有任何才藝
我不會唱歌不會跳舞
我不會拉小提琴不會吹長笛
事實上我這個人什麼都不會
但我會寫兩個字
所以我今天來說幾句話
噢然後我要告訴大家
雖然我們兩個好像很早結婚
但是我沒有懷孕
我只是比較胖而已
接下來講的內容可能會比較嚴肅
我今年差幾天就滿二十五歲了
我從高中二年級大概十六七歲的時候就得了重度憂鬱症
準確一點來說是
我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生
後來遇到了一些事情
又在這上面加上了 PTSD
所謂的創傷後壓力症候群
重鬱症這件事情
它很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛
人人都會告訴你說
你只要去聽音樂啊你只要去爬山啊
你去散心啦你跟朋友聊聊天啊
但我知道不是那樣的
我失去了快樂這個能力
就像有人失去了他的眼睛然後再也拿不回來一樣
但與其說是快樂
說得更準確一點就是熱情
我失去了吃東西的熱情
我失去了與人交際的熱情
以致於到最後我失去了對生命的熱情
有些症狀是或許你們比較可以想像的
我常常會哭泣
然後脾氣變得非常暴躁
然後我會自殘
另外一些是你們或許沒有辦法想像的
我會幻覺
我會幻聽
我會解離
然後我自殺很多次
進過加護病房或是精神病房
因為是高中二年級的時候開始生病的
我每個禮拜二要上台北做深度心理治療
每個禮拜五要到門診拿藥
這就有點接近我今天要談的
「精神病汙名化」的核心
我是台南人
我在台南生病
但是為什麼每一個人都告訴我
我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病?
我為什麼要上台北?
當然後來也因為這個原因
我缺課太多
差一點沒有辦法從高中畢業
前幾年我的身體狀況好一點
我就重考
這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況
但前幾年身體好了一點
然後考上了政大中文系
在中文系念一念
很不幸地念到第三年的時候
又突然開始病情發作
所以我又再度地休學
在我休學前那一陣子
我常常發作解離
所謂的解離呢
以前的人會叫它精神分裂
現在有一個比較優雅的名字
叫做思覺失調
但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述它
就是靈肉對立
因為我肉體受到的創痛太大了
以致於我的靈魂要離開我的身體
我才能活下去
我第一次解離是在我十九歲的時候
我永遠都記得
我站在離我的住所不遠的大馬路上
好像突然醒了過來
好像那時候正下著滂沱大雨
我好像被大雨給淋醒了一樣
我低頭看看自己
我的衣著很整齊
甚至彷彿打扮過
但是我根本不知道我什麼時候出的門
去了哪裡
又做了些什麼
對我來說
解離的經驗是比吃一百顆普拿疼
然後被推進去加護病房裡面洗胃還要痛苦的一個經驗
從中文系休學的前幾個月
我常常解離
還有另外一個症狀是
沒有辦法識字
我知道這聽起來很荒謬
對
但是我打開書我沒有一個字看得懂
身為一個從小就如此愛慕崇拜文字的人來說
是很挫折的一件事
當然在這樣的情況下
我沒有辦法參加期末考
那時候正值期末考
我的那時候中文系的系主任就把我叫過去講話
我請我的醫生開了一張診斷證明
然後我就影印了很多份寄給各個教授
跟他們解釋說我為什麼沒有辦法參加期末考
這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裡面
助教在那邊看著我
然後他說
精神病的學生我看多了
自殘啊自殺啊
我看你這樣蠻好蠻正常的
然後這時候我的系主任對我說了九個字
這九個字我一輩子都不會忘記
他拎起我的診斷書然後問我說
你從哪裡拿到這個的?
你從哪裡拿到這個的?
當下的我我覺得我很懦弱
我就回答他說我從醫院
但我真的很後悔我沒有跟他說
主任
我沒有笨到在一個
活在一個對精神病普遍存在著扁平的想像的社會裡
用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試
然後你問我從哪裡拿到的
從我的屁眼啦
幹
對
我很想這樣說但是我沒有
所以我要問的是
他是用什麼東西來診斷我?
是用我的坐姿?我的洋裝?我的唇膏?
或是我的口齒來診斷我嗎?
這個社會對精神疾患者的想像是什麼?
或我們說得難聽一點
這個社會對精神疾患者的期待是什麼?
是不是我今天衣衫襤褸
然後口齒不清
然後六十天沒有洗澡去找他
他就會相信我真的有精神病?
又或者他覺得精神病根本不是病呢?
請設想一下
今天你有一個晚輩他得了白血病
你絕對不會跟他說
欸我早就跟你講
你不要跟有得白血病的人來往不然你自己也會得白血病
不會這樣說吧?
你也不會跟他說
我跟你講都是你意志力不夠你的抗壓性太低
所以你才會得白血病
你也不會跟他說
你為什麼要一直去注意你的白血球呢?
你看你的手指甲不是長得好好的嗎?
為什麼要一直去想白血球呢?
你也絕對不會這樣說
你也更不會對他說
為什麼大家的白血球都可以乖乖的?
你的白血球就是不乖呢?
要白血球乖乖的很難嗎?
這些話聽起來多麼地荒謬
可是這些就是我這麼多年來
聽到最多的一些話
很多人都問說
我為什麼要休學
為什麼可以不用工作
為什麼休學一次休學兩次
然後 bla bla bla
沒有人知道我比任何人都還要不甘心
這個疾病它剝削了我曾經引以為傲的一切
比如說我曾經
沒有縫隙的與我父母之間的關係
或者是我原本可能一帆風順的戀愛
或是隨著生病的時間越來越長
朋友一個一個地離去
甚至是我沒有辦法念書
天知道我有多麼地想要一張大學文憑
還有有吃過神經內科或是精神科的藥物的人應該都知道
吃了藥以後
你的反應會變得很遲鈍會很嗜睡
我以前三位數的平方我心算只要半秒就可以出來
我現在去小吃店
我連找個零錢都找不出來
還有吃其中一種藥
我在兩個月裡面胖了二十公斤
甚至還有人問我說
欸你為什麼不少吃一點?
所以有時候你知道
某一種無知它真的是很殘酷的
我從來沒有做出任何選擇
這麼多年我一直在寫文章
其實我從頭到尾都只有在講一句話
就是
不是我不為
我是真的不能
在中文系的時候
我班上有遇到一些同學
他們是所謂的文青
他們簡直恨不得能夠得憂鬱症
他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情
我站在我的疾病裡
我看出去的蒼白與荒蕪
我只想告訴他們這種願望有多麼地可恥
我也認識很多所謂身處上流的人
他們生了病卻沒有辦法去看病
因為面子或無論你叫它什麼
我也知道有的人他生了病想要看病
卻沒有錢去看病
比如說我一個月藥費和心理諮商的費用就要超過一萬元
想到婚禮這件事
我整天思考的一件事情就是
今天我跟B站在這裡
不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度
我支持多元成家
也支持通姦除罪化
我穿著白紗
白紗象徵的是純潔
可是從什麼時候
所謂的純潔
從一種精神狀態變成一種身體的狀態
變成一片處女膜?
或者比如說
人人都會說
啊這是一個女人一生中最美的時刻
這句話是多麼地父權
他說這是一個女人一生中最美的時刻
不是說你美
意思是說
從今以後無論你裡或外的美都要開始走下坡
意思是
從今以後
你要自動自發地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子裡
跟B在一起的這幾年
他教我最大的一件事情其實只有兩個字
就是平等
我從來都是誰誰誰的女兒
誰誰誰的學生
誰誰誰的病人
但我從來不是我自己
我所擁有的只有我和我的病而已
跟B在一起的時候
我是他女朋友
但不是他「的」女朋友
我是他未婚妻
但不是他「的」未婚妻
我願意成為他老婆
但我不是他「的」老婆
我坐享他的愛
但是我不會把它視為理所當然
今天在這個場合
如果要說什麼B是全世界最體貼我的人啦
全世界最了解我的人啦
全世界對我最好的人啦
然後我要用盡心力去愛他經營我們的感情啦
我覺得這些都是廢話
因為不然我們也不會站在這裡
關於「新人」這個詞
今天我跟B是新人
這個詞只能讓我想到我最喜歡的日本作家
大江健三郎他說的新人
他常常在書裡引用到這個概念
他的書寫不是寫給存在於這個世界上的大人們的
甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩
而是寫給那些比最新的人還要新
給尚未出世的孩子們寫的
新人這個詞出自新約聖經
是使徒保羅叫耶穌基督為 New Man
所以我在想
如果今天我是新人
如果我可以是新人
如果我可以成為新人
如果我可以成為一個新的人
那麼我要成為一個什麼樣的人?
我想要成為一個對他人的痛苦有更多的想像力的人
我想要成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的的那種人
我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那種人
我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那種人
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台北醫院神經內科門診時間 在 台北醫院神經內科門診時間 :: 牙醫評價網 的八卦
牙醫評價網,台北醫院神經內科推薦,台北醫院門診時間,新莊台北醫院門診時刻表,台北醫院門診表,北醫神經內科門診,北醫神經內科掛號,新莊台北醫院掛號費,台北醫院掛號 ... ... <看更多>
台北醫院神經內科門診時間 在 臺北市立萬芳醫院-委託財團法人臺北醫學大學辦理 的八卦
各時段門診看診時間: ◎早診:08:30~12:00;午診:13:30~17:00;夜診:18:00~21:00. 看診日期. 科別. 診室號. 原看診醫師. 代診醫師. 狀態. 112/02/03(早). 神經內科. ... <看更多>