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認清對方已經不愛你了，接下來就是面對和放下，別再為那些冷淡疏離找藉口，還妄想著能回到過去的熱情甜蜜，但只是一再卑微和委屈。不愛了，不如就放下這份情感，自欺欺人的愛不是真的愛情啊！
不愛了的徵兆一：
相愛的時候，再大的事也不會嫌麻煩，不愛的時候，再小的事都變得不耐煩。
不愛了的徵兆二：
相愛的時候，早安晚安都令人覺得暖，不愛的時候，連有沒有吃飯都懶得管。
不愛了的徵兆三：
相愛的時候，和你有關的人事物都關心，不愛的時候，才剛講過的事就忘記。
不愛了的徵兆四：
相愛的時候，寬容指數高能忍耐你的脾氣，不愛的時候，特別愛找碴發脾氣。
不愛了的徵兆五：
相愛的時候，總是很快傳訊回訊像個閒人，不愛的時候，推說忙就不見人。
#愛或不愛其實你都知道
#只是不願承認又不想放棄而已
根據南京條約與北京條約，香港與九龍是永久割讓的
那為何要在1997主權移交給中共呢?
而1945年與1949年，蔣介石與毛澤東都有機會收回香港
那為什麼他們都要放棄呢?
Bellwoody
路過隨手寫點廢話.
0:35 這不只是港府的問題, 是英國整體的政策問題, 此時英國首相為"張伯倫".
1:10 後來還是有華人自願軍, 香港駐軍的增援是一個加拿大旅, 在日軍幾個師團眼前什麼都不是.
對英國來說更糟的就是, 早年不成立太平洋艦隊, 後來又由於馬來亞海戰的結果, 英國已經喪失了遠東的海權, 駐港英軍根本不可能得到來自海上的援救.
2:20 邱吉爾和蔣介石兩者互信基礎薄弱. 蔣介石記恨邱吉爾封閉過滇緬公路, 而邱吉爾也沒忘記蔣介石差點加入軸心國.
2:29 日本投降時英國首相為"艾德禮", 邱吉爾已經因為保守黨選舉失利而離開首相職務.
2:41 蔣介石此時還有求於英國, 重建海軍需要英援船艦和英訓官兵.
3:01 耍賴本性而已, 沒錯, 拳頭大可以耍賴. 但別人會記得你耍賴食言的記錄........
3:10 已經不算在邱吉爾的帳上了.
3:33 漏談了一件事: 周恩來提出"英國不對香港實施民主政治, 中國就不武統香港"
3:39 這是類似國家政權繼承的問題, PRC終於被聯合國承認繼承了ROC的地位.
當時美國本來可以保ROC在聯合國內的一般會員國資格, 卻被蔣介石敗人品敗掉了, 結果當然是弊大於利
現在不用分擔聯合國會費, 養裡面那些貪官廢物, 算是少數的優點吧? 不然又被國內的鯛魚們說閒話, 就是當凱子繳錢給聯合國.........
3:50 1982年有一件事不可以漏掉, 英阿福克蘭戰爭.
4:23 雖然靠拳頭講話, 但是條約在國際法上還是有最高的地位. 拳頭不夠大的時候可能無法履行條約義務, 但在未來將可以給"更大的拳頭"師出有名.
想一想為什麼"俄羅斯不直接把烏克蘭車掉", 只能用蠶食的方式策反俄羅斯人多的區域, 也是有考慮到外交和統治的問題; 單純比拳頭, 俄羅斯還是世界第二大, 東半球第一大.
4:48 被斷水斷電不只是管理成本上升, 是連生存都有困難.
大概會有些英國史學家或海軍將領認為, 當時應該直接收下台灣, 雖然港口條件比較差, 但自給能力比香港好的多, 還有產煤.
大家好，我是cheap，這個頻道將用很簡單的方式
像是電玩畫面或是可愛的插圖
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原播出時間20210511
https://youtu.be/aAPXKKvCYVo 原始影片
戴琪Katherine Tai宣布說
美方決定呢我們要放棄疫苗的專利權
感覺要拯救全世界
但是郭正亮看到我傳給他這個訊息之後
第一天說的確股價疫苗廠香港或是上海復星都跌
第二天他就罵我說渾蛋根本沒有這回事
我跟你講美國現在有的專利權就只有莫德納（Moderna）跟嬌生
因為輝瑞的疫苗的那個授權是在BNT手上
是在德國 德國已經反對了嘛對不對
因為這個很多疫苗的開發很奇怪
是大藥廠找小藥廠
那當時是小藥廠有mRNA的技術
可是他沒有錢
他的工廠也沒辦法快速生產所以他找輝瑞
你這也是理解錯誤 又錯啦
因為mRNA 並不是新冠疫苗的特有技術
它原來是拿來治癌症的
而是一種技術
那他只是用這個方法來做新冠疫苗
比如說我們用莫德納（Moderna）作為例子
Moderna總共用到的專利是一百一十三個
總共 那裡面
因為美國政府有投資 對
所以美國政府能夠掌握的專利權只有30%
因為有投資有掌握 但是沒投資呢
處於企業界各領域
那是他們自己私人產業的 對對對對對
那依照美國法律對不起喔
這個權力不是總統的
所以一定要國會立特別法
國會立一個特別法之後
才能夠要求要緊急使用
就把你剩下的百分之70的那個權利拿過來
然後要開放給第三世界這樣嘛
那國會立這個法是不可能過的啦
因為你去算現在的票數
因為製藥界全部反對
藥廠的影響力很大他得罪起來不得了
全部反對
美國現在民主黨在眾議院只有多9席
參議院是平手
你怎麼可能過呢
那再看第二個你即使所謂開放授權
假設美國國會願意通過這個法
你如果國會沒通過
然後你要用行政權硬推 那沒辦法不行
他立刻去找最高法院
對除非你宣戰
把你凍結
那另外一個就是即使人家拿到授權
他拿不到疫苗原料
因為美方現在全面禁止疫苗原料出口
因為美國商務部現在疫苗原料是屬於出口禁品
就跟軍武一樣 對
所以你給印度這個授權也沒有人可以做啊
那事實上這個事情莫德納也有出來發言
他說Moderna他本來就沒有說要賺那麼多錢
所以他去年十月就已經表示
他說我願意把我的專利拿出來
他早就講了 對對他早就講了
那結果到現在沒有任何人拿去用 因為做不了
或者是牽涉到的授權
並不是都在Moderna手上
他還要必須跟...還有交叉授權
還有一些公司 那個搞不定啦
那個光是法律上要去搞定大概要一年的時間
因為以前像印度就是強行學名藥
就是反正我不管都不授權我這邊直接判合法
我跟你講印度是因為他市場大
所以藥廠也沒轍啦
那以前愛滋病的時候非洲就曾經有一個國家叫剛果
他就硬幹
他就直接把愛滋病的那個授權直接自己做了
結果那個大藥廠就其他的藥都不進那個國家
藥廠抵制他們是有很多方法
第一個就是我產量給你放慢
第二個就是很實在的話
因為藥廠在研發各種藥大部分都是慢性病
因為慢性病利潤才大
那這個是流行病
流行病它本來就變來變去
而且過了 就跟流感的藥一直研發不出來
就過就過了 對對對沒有錯
所以對他們來講他就要賺這一票
所以就有藥廠的人公開講一個誠實話
他說那這個變種病毒以後還會有人有誘因要研發嗎
我跟你講對不起啊到最後恐怕只剩下科興跟國藥在研究
因為那是國家的
你去看美國那種民間的藥廠
他們就沒有誘因了啦
因為沒賺錢沒誘因啊對不對
我跟你講製藥業都是十取一
因為是暴利
所以他就抓到一個就這個要大賺一筆啦
然後再補貼他其他沒有成功的case
它的cycle本來就是這樣
所以我的意思就是說
你從這個角度看就是說拜登講這句話就是道德呼籲
就是一個形象包裝
就是要表示我很高尚
我有這個主張啊
所以短時間就算美方開放也沒有辦法解決
這所謂印度現在大量的人道的問題
很難啦我跟你講印度
印度真的很悲劇啦
我跟你講即使現在手上滿手都是疫苗
沒有辦法
他一天也只能打兩百萬
因為他醫護服務的能力有限
我跟你講我看過一些數據
一千人只有0.8個醫生1.7個護士
然後你現在去醫院沒有呼吸器
沒有治療用藥 誰敢去打
那大家就不要去 冒生命危險
所以大家寧可不去醫院
所以就一大堆黑數
但是為什麼現在很多人說
印度如果不安全我們也不會安全
是因為病毒變種就是要像印度這種環境
就不讓他出來就好啦
就你知道嗎你像譬如說...
我們就不讓印度進來就好
但我還是要解釋喔
你如果就算斷航會產生一個問題
因為身體虛弱的人
那個病毒進到你身體裡面會活比較久對不對
變種就在那個時候發生的
我還是相信醫療科技啦
就是說這些變種病毒基本上是可以處理的啦
是當然可以處理啊
只是拜登再這一招下去就沒有人願意研究了啦
好啦那我們既然剛剛講到這件事情
要看一下Peter Beinart
他的意思喔就是
我先講他的標題叫做拜登政府對台政策魯莽且危險
用那個Reckless形容拜登是很重的話
那Peter Beinart寫了這篇投書呢
講的是拜登是不是真的要取消美中的戰略模糊
進而危及一個中國的政策
他的意思是說你嘴巴講戰略模糊
可是實質上你跟台灣逐漸在建立為一個正常國家的互動
對不對
他的意思就是說你逐漸要取消掉本來的一些限制
什麼官員拜訪
還有比如說要支持台灣參加國際空間等等等
當你陸續的這一些
要讓台灣國家正常化的舉措浮上檯面之後
你一定會碰到中國會有一個門檻
他就把它當作紅線
他把它當作紅線
那你一方面又說戰略模糊
說有一個中國是紅線
那一方面又不斷的讓台灣國家正常化
就逐漸地走在路上
所以他就講了一句話他說
你要這樣支持台灣齁
你那個credibility要建立是要有實力作為支持
而且你要持續支持喔
然後你有想清楚後果是什麼
這個事實上跟我們以前講的那個經濟學人
還有那個外交事務季刊也是差不多同一種問題
就是說你知不知道
你這樣一路支持國家正常化的路這樣走下去
你會碰到天塹會碰到天塹啦
但沒有講白就開戰啦
就你這條路一直走下那對老共來講就開戰啦
他有舉一個例子啦
他說5百英里內中國有39個機場
你美國只有2個
按照現代的軍事啦
第一時間這兩個機場可能就被毀掉了
第二個就是你決心到哪裡啦
你美國到底是不是
到目前為止8成反對跟中方開戰
然後他還講了一個
其實這篇文章列了很多事實
他說你美國列出八大優先議題
他發現沒有包括這一點
沒有包括美台關係
中國是把台灣議題列為第一優先
人家是核心問題
而且是充滿感情民族主義的問題
然後你這邊是好像在關心又不是很核心
就是玩玩而已
但真的我跟你講為什麼沒有人追究這件事情
你記不記得上海復星在今年大概二月還三月的時候
他們後來已經講了
那我上海復星身為BNT的亞洲代理商我願意賣給台灣
但結果貴黨的這個陳時中不買
陳時中德國那個管道已經宣布失敗
早就宣告失敗 他承認
那就跟上海復星買啊
沒有錯現在就是卡在這個要誰去開口
面子問題 要誰去開口
我開啊我叫陳時中要趕快去買啊
當然我們要找適當的人去開口
會有人去處理的
真的有人是吧
聽到了阿亮已經開了預言的這個
就會有人去跟政府要求趕快跟上海復星買好不好
那個就是輝瑞BNT啊不是我們要的嘛
本來就是我們要的 不開口
其實輝瑞BNT中國買了一億劑
有而且接下來還要合作 是啦
就是他們還要在中方生產
那AZ目前市面上幾乎所有的疫苗
除了莫德納（Moderna）因為百分之百聯邦贊助之外
幾乎都有跟中方要在地合作
本來我們這邊也有人希望到台灣生產
結果沒有成功
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... 不想再流浪Tell me whatu want 做的夢像藝術wanna see u more忍受著 ... 不難過我怕那些殘酷的話親自從你嘴裡說出才肯確定你真的要走（我不是不甘） 你說你就要離開我只是 ... ... <看更多>
城北那邊的空氣比下城還難聞，駕車馬車來請他去，他還不想去。 「不是呀……你不跟我去城北要去哪裡？」又咳了二聲，先上了車的尼克靠著 ... ... <看更多>
只是不願承認又不想放棄而已 在 [閒聊] 我只是想讓自己笑得出來而已（雷） - 看板prozac 的八卦
最近嘗試了新遊戲
嚴格說來也不算新遊戲啦，其實就是《聯盟戰棋》而已
玩了超過十年的英雄聯盟，聯盟戰棋這個附屬遊戲也存在很久了，但這還是第一次嘗試
說起來我本來就不是一個很有勇氣去嘗試新東西的人
所以那天也不知怎地就是鬼使神差地想說要不就來玩玩看好了
結果不試不知道，一玩之後就整個入迷，回過神來就亂七八糟入坑到現在一個星期多了
也嘗試跟朋友們雙排一起玩
朋友們表示：「早就推你入坑了」「你終於願意嘗試了啊」「就說了很好玩吧」
慢慢地瞭解了這個遊戲怎麼玩，也逐漸掌握到贏的方式
也會去看看別人的影片、實況，有種接觸到新世界的感覺
儘管這個新世界明明一直以來就在這裡身邊而已XDDDD
該怎麼說、有種……很久沒有的，「嘗試新事物」的新鮮感與難得湧現的熱情吧
就算只是一個遊戲而已，就算在別人眼裡看來大概依然是沉迷遊戲的玩物喪志的廢宅
但──
說真的，我只是想讓自己笑得出來而已
要不真的非得要像之前那樣，整個人每天醒來就是滿腦子想去死的念頭
根本提不起勁去做任何事，沒有食慾、沒有性慾、有時候甚至連洗澡都沒有動力
更別說彷彿忘記了自己究竟要怎麼樣才會笑、怎麼樣才能快樂得起來
當個渾渾噩噩的行屍走肉真的有比較好嗎
儘管我理智很清楚、自己只不過是把更重要的問題扔在一旁先逃避現實罷了
但我確實在這個逃避現實的過程中勉強找回喜悅的感覺
（包括和朋友一起玩遊戲的快樂）
即使我到現在都還會迷惑，都到這個年紀了還在玩遊戲是不是很糟糕
可是明明年紀更大依然有在玩遊戲的人也是大有人在
玩遊戲不過就是生活中調劑身心的娛樂罷了
我現在連生活都沒辦法過下去了
先玩一下遊戲拉住自己的身心應該不算是一種罪惡吧
我可以不要再這樣苛責自己了嗎
從以前開始我就一直是一個連娛樂都覺得有罪惡感的人
無法坦率地接受「人就是需要娛樂的動物啊」這件事
時常覺得像我這樣貧窮的垃圾沒有娛樂的資格
幾年前為了一些事也曾經萌生過這樣的念頭
「賤人不配快樂 有錢才是真的」
但真的是這樣嗎
所以窮人就不配快樂嗎
我至少先讓自己快樂得起來才有那個身心與餘力去解決生活中的難題吧
我厭惡的是原來我不知不覺間把自己養成了這麼嚴重的貧窮思維
倒是沒有要責怪任何人、歸根究柢我生命中有幾百幾千次改變的機會
可到頭來我好像什麼也沒有做
確實有做了一些事、但好像做了的那些事都是毫無價值的
我知道那些並非毫無價值的、可是我還是覺得自己一塌糊塗
我知道自己不是真的這麼糟糕、可是我沒有辦法克制自己覺得自己無可救藥
我只是想穩住自己的身心不要一再地沉淪下去而已
雖然我現在依然還是載浮載沉的狀態、
依然是陰晴不定的狀態──
但我真的只是、希望讓自己笑得出來而已啊；
--
但說到「笑」這回事，
我果然還是覺得 [陰晴] 是最適合我的心理狀態的標籤。
就像昨天跟朋友一起玩遊戲、吃好吃的東西、還去朋友家過夜、還跟他摸了一下吉他
明明應該要開心的，可是我卻好想哭，我沒辦法控制自己很難過
陰晴真的是那麼絕對的狀態嗎、反覆在快樂與不快樂之間跳動真的如此異常嗎
還是這種狀態本質上就反映出我很嚴重地出現問題的現象呢
快樂的時候反而想哭，
不知道自己是「我還有資格這樣快樂嗎」還是「謝謝我還能夠感受到快樂」
但那個快樂到底是真的快樂還是單純在逃避現實呢，我想答案應該是後者
可是為什麼不能並存呢、兩者真的有那麼矛盾嗎
快樂與不快樂是一種二律背反的現象嗎
快樂為什麼需要資格？
不快樂的時候反而想笑，
就單純地覺得，反正都這麼糟糕了，至少笑一個吧、喂，笑一個啊
反正也不會再更糟糕了吧
又或者反正都這麼糟糕了那就更糟糕也沒關係了吧
不管怎麼樣至少要笑得出來啊、
這種亂七八糟的現實要是有本事的話就請你繼續糟糕下去呀，
乾脆如我所願地毀了我、把我送進精神病院裡頭去
要不就乾脆殺了我啊、管你要用什麼樣的方式乾脆殺了我啊
如果命運如此覺得我這種人不配活著的話那你就殺了我啊
還是讓我這樣生不如死地活著就是命運打算折磨我的方式
那你倒是他媽的告訴我我犯了什麼錯需要讓你這樣惡搞我
還是我誕生在這個世界上本來就是錯誤
還是我本來就是神的玩具箱裡製造出來取樂用的小丑罷了
如果是的話你不如一開始就告訴我啊
不要讓我曾經懷著熱血與夢想活著到最後一無所有啊
一開始就讓我知道，我所追求的目標不會到達，我的願望不會實現、我的歸屬不曾存在
一開始就讓我知道這些，或者不要讓我知道那些我不知道還會比較快樂的事
讓我一輩子當個平凡人庸庸碌碌地淹沒在人海中不是更好嗎
最可怕的不是知道頭頂上還有一片天空
是知道抬起頭就能看見天空──可是那是我永遠無法到達的地方啊
我當然知道不應該這樣想啊、我當然知道啊
但是──
我也只不過是在掙扎啊、
只是在掙扎著尋找，我的階梯究竟在哪裡而已的人啊、
我想、
我只是在
「好想死」與「好想活下去」之間掙扎著而已啊
--
「只需要糟糕的一天，最理性的人也能成為瘋子」
我從來沒有這麼鮮明地察覺到自己處在瘋狂的邊緣。
我真的時常覺得自己的腦子已經不正常了。
雖然我還有像這樣組織文字的能力、
但我也不過是好不容易總算把自己恢復到有能力組織文字的程度罷了。
#1aoZ1fKU (movie)
在電影版寫的心得文意外地爆了文，
（但其實留在這裡的文字與引用的歌詞才是我真正的心情）
最近甚至無聊到在Dcard上亂發廢文也莫名其妙賺了幾百個愛心還拿到徽章
我覺得很好笑
其實自己一直都是個無法坦率的人
我一邊感謝粉絲們支持我的作品，一邊又心想粉絲們都是智障吧為什麼會支持我啊
我一再地否定自己的努力，因為我似乎打從心底不覺得那些是有價值的東西
儘管被稱讚溫柔、儘管有人透過我的文字得到救贖
但我沒有辦法拯救我自己啊
--
可是我真的想要拯救我自己嗎
我想要拯救我自己嗎
我想要活下去嗎
即使認知到那些願望都不會實現也想要活下去嗎
即使認知到所有的理想都只會破滅也想要活下去嗎
即使認知到想去的地方永遠不可能到達也想要活下去嗎
即使這樣也想要活下去嗎
你想要活下去嗎
幾年前我曾經寫過一首詩
#1Ooer9O9 (poem)
事到如今我不知道該用什麼樣的心情去面對自己的作品
還能夠相信明天、相信奇蹟、相信命運、相信活下去一定是為了遇見什麼嗎
活著到底是為了什麼？
我最近才醒悟，生死其實不是一個對立的哲學，它是一個線性的過程
因為生的必定會死，死的則不再復生
流轉循環的自然之中，即便輪迴轉世的人也是一個嶄新的個體
世上沒有兩片擁有相同葉脈的葉子
死了就是結束了、如此而已
「生者定滅，死者定離，此乃浮生之理也」
「有生有死，有枯有榮；死既必然，生何以為？」
都到了這種時候，我還是會在心裡嘲笑自己，也就只能叨念這些毫無價值的文字了
反正最後都將神形俱滅
我該怎麼活著、該為了什麼而活著？
又為什麼要活著？
慢慢可以理解宗教存在的理由了。
超脫俗世、離苦得樂
如果真的能相信此世是佛家的修行
如果真的能相信最終有上帝的救贖
確實足以支持一個人繼續勇敢地活下去吧，
在這個注定要經歷一次又一次的分離與無盡的苦難的世界上活下去。
--
我大概還是會被吐槽只是在無病呻吟吧。
那請問我如果讓自己確診了憂鬱症是不是就不算是無病呻吟了？
那應該稱之為有病呻吟嗎？
作為一個M，我對我的呻吟聲還是滿有自信的，呵呵。
--
有時都不知道自己的文字敘述出來的到底是不是自己真實的心情了。
思緒好紊亂。
真的很焦慮啊。
--
我是跟不上時代的人啊。
--
最近也看了一些漫畫，同樣地只是想讓自己暫時沉浸其中來得到一些快樂；
不過、
連看漫畫都感覺到罪惡感的人其實估計是不太適合看漫畫吧。
雖然一樣會感到熱血沸騰，同時又有另一個聲音反覆地說不要再相信虛假的情節了
即使從簡單的溫馨小品得到治癒的感覺，
卻也還是會在心底否定「這只不過是漫畫而已」
歸根究柢我本來就很奇怪。
作為一個曾經是動漫社社長的人，卻不愛看漫畫、不愛看動畫、也不愛玩遊戲。
說白了不過就是怯懦而已。
我甚至沒有好好沉浸下去、單純地透過熱情與愛去享受作品的能力。
自己的心裡蔓生著錯綜複雜的扭曲。
我沒有要怪罪任何人，
我一直反覆地在告訴自己不要怪罪任何人，
儘管我有時好羨慕那些可以明確地將一切的責任推到別人身上的人，
但我就是因為不是那樣的人，
所以在得到相應的快樂之餘也被自己搞得喘不過氣來。
我討厭自己咬文嚼字的模樣。
我最喜歡的時光，其實是靜靜待著、不需要任何話語的時光。
有一天可以停止語言、停止文字、停止書寫、停止思考的話就好了，
我已經累了啊。
我已經好累了啊。
這種事情根本就是詛咒吧。
為什麼要喜歡上文學呢。
如果要說人生中有什麼致命的錯誤的話，一定就是這個緣故吧。
--
之前雖然嘗試性寫過遺書，但又覺得那實在是寫得太凌亂了。
不過也反覆思考倘若有一天真的要走，
我覺得我大概還是，不會再有餘力去留下什麼了吧。
到了那個時候，一定是已經絕望到不想再跟任何人有所交集了，
一定是已經厭惡自己到了極致，甚至已經失去了求援的力氣與動力，
因為已經知道自己根本就放棄想要被拯救了，
因為知道自己所需要的拯救，只有我能給我自己啊，
那麼除了解決我自己，我想不到還有什麼方法了。
都到那種時候了，留下的話語還有任何意義嗎，又還有什麼告別的必要嗎
──說來諷刺，為什麼寫完這一句，我想著的卻是
「至少憂鬱版的大家對我很溫柔、至少想和大家好好說再見吧」（即使不會再見了）
──結果到了最後，
讓我感受到溫柔的居然是憂鬱版的大家。
很不可思議的感覺啊，
可是，
儘管也只在這個版叨擾了幾篇文的時間，
儘管也還是會擔心自己發過的文都會在網路上留下紀錄，
可是，
那又怎麼樣、我就是這樣確確實實地很痛苦啊，
可是真的還是想要找到可以活下去的方法啊。
我之前有天半夜用小帳在八卦版發了篇廢文
（對不起我其實不管寫什麼都覺得自己發的是廢文、
可是明明朋友說過「你的廢文品質也太高了吧」「你這是廢文那我寫的文怎麼辦」
對不起啊我無法坦率地肯定自己的價值──
然後意外地得到很多溫暖與鼓勵（滿出乎我意料的，八卦鄉民也有不嗜血的一面XD
甚至還有版友特地寄信來給我
還說到一句很有意思的，
「如果我跟你一樣知道可以上八卦版講的話，也許我會好得更快一些」
其實我覺得我只是很幸運地，在那個明明平時充滿瘋狂的地方，
極其僥倖地遇見了一個罕有的「大家並沒有那麼瘋狂」的時刻
人們，真的很溫暖呢。
儘管從發第一篇文到現在已經將近要三個月了、
我還是沒有找到勇敢活下去的方法
但我的狀態確實也在起伏的狀態下，從極端低潮，一點一點地慢慢好起來了。
謝謝。
--
不想怪罪任何人，但確實還在走出來的路上。
昨天一起玩遊戲、還在他家過夜的，是認識了超過十年的高中老友。
昨天躺在他家的上鋪，還是開口跟他說了，
「我覺得我總有一天大概還是會去自殺的喔。」
「噢，這樣喔。」
朋友一直是個能帶給我快樂的人，
儘管我這樣敘述，但他也不會激烈地試圖勸慰我、或責罵我
我不知道他是單純地覺得聽膩了、厭煩了，
抑或只是溫柔地，允許，允許他認識了十幾年的好朋友，如此低落。
在他眼裡我曾是智者，
我也好高興其實在遇見了那麼多天才以後徹底失去自信的我曾在誰的眼裡是聰明的，
我也很高興，儘管如今的我活得像趨近寂滅的星，
在誰的眼裡，我曾經是閃閃發亮的。
「我還想再繼續發光發熱下去啊。」
去你媽的。
--
其實之前去報了職訓局的課程。
考過了甄試──這真他媽是高中畢業以後睽違十年的算數學。
其實我一直都還滿喜歡數學的，當時的我只不過是討厭自然科而已，
但說白了可能單純是因為國中遇見的老師不會教、我也沒有真的下苦心去學
又或者那時候被文學所蠱惑，於是理所當然地選擇了文組的路
反倒是上了大學以後，因為身邊的理工朋友多，反而對理科產生了興趣
可是那時候已經來不及了；
說起來這種時候還在說這種話也是滿好笑的。
面對現實好嗎，不要再一直回顧過去了。
……剛年滿十八的記憶是太美的鄉愁。
大概就是這麼回事吧。
但成績公佈，目前是備取而已。
我一方面其實打從心底覺得自己不會上，
一方面又有點小得意──至少我贏過了後面半數以上的人。
明明這麼久沒有唸書了的說。
不過其實還是不抱期望；
但總之要是上了，就拼這一把。
不過還是不抱期望地，繼續尋覓著自己的活路。
--
反正我已經知道了，我永遠不可能到達他們在的地方。
永遠不可能。
--
因為我只能去往我能夠到達的地方吧。
而我到底可以到哪裡去，
這是一個除了我之外沒有人知道的答案啊。
我也很想知道，命運到底還幫我在前方安排了什麼。
有本事你就弄死我，
要不你就讓我有希望地活。
--
所以才是陰晴啊。
我到底，
是心情好，還是心情不好啊。
我好像連「心情好」這件事都有罪惡感，一直覺得自己沒有資格心情這麼好。
明明又不喜歡那麼心情不好的狀態。
好煩喔。
--
「我還活著。」
「雖然我還是很想死了說不定比較輕鬆──但總之目前還活著。」
「謝謝你們。」
真羨慕那些在我眼裡可以好好活著的人。
縱使我在很多人眼裡，大概也其實已經是「好好活著」的那一個了。
--
所以其實還是不要羨慕任何人比較好吧。
--
無論今天的你是陰天或者是晴天，
依然如此虛無飄渺地，
「願你安好」。
--
鳴る神の 少し響みて さし曇り 雨も降らぬか 君を留めむ
隱約雷鳴，陰霾天空，但盼風雨來，能留你在此。
鳴る神の 少し響みて 降らずとも 我は留まらむ 妹し留めば
隱約雷鳴，即使天無雨，但若妳心盼，我亦留此地。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.96.92 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1692438082.A.D03.html
今晚去參加了朋友的生日party，剛回到家
不能說不開心，也有和新朋友（儘管也沒交換任何聯絡方式或加好友）聊到天
但其實心底真的懷著一種
「也許這是最後一次見到大家了吧」的心情而來的。
--
懷著這種好想去死的念頭的我究竟還可以活多久？活到什麼時候？活成什麼樣子？
--
回家的路上又在聽Linkin Park的Nobody Can Save Me。
上吊會是一個好的離開方式嗎？
太胖是會比較能成功吊得死自己還是會因為太重反而繩子斷掉啊，
我到底該不該還是減點肥比較好（。
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笑一個啊。
喂，笑一個啊。
笑啊。
笑不出來啊。
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不過回到家發現弟弟今晚好像沒有要回家，有點開心。
表示可以稍微熬夜玩遊戲了，耶。
其實嚴格說起來我是有粉專的啦但荒廢很久了。
而且我要經營什麼粉專，
「關於那些想死的日子」「從深海歸來的人」「與死神共舞的時光」
之類的生存紀錄嗎XDDDDDDDD
※ 編輯: Fantasyweed (1.161.96.92 臺灣), 08/20/2023 02:21:53
謝謝你Q_Q
謝謝Q_Q
但我就是一直對娛樂這件事有罪惡感
於是為了逃避這份罪惡感所以繼續沉浸在娛樂裡
然後又加重了罪惡感
最後就變成超級惡性的死亡螺旋...XD
（抱抱）
我也不想放棄，
但我好像已經不知道自己到底該堅持什麼了...
到目前為止，我不想放棄的，好像只不過是「活下去」罷了，哈哈
啊，這個我倒是沒看過，我會去找來看看的！
我是不太信這個，但作為心靈上的支撐我覺得還是滿棒的
我自己不懂塔羅牌，不過有給朋友算過牌，很有趣XD
...可惡，你害我想衝一趟回學校看看了，我好像真的沒注意這件事XD
是在哪裡啊，人社院出來左轉的那個階梯上？
我真的還算年輕嗎（苦笑）
但，謝謝你，我現在甚至不知道自己究竟想要追求什麼
...亦或是其實我有答案，只是我還彆扭著不願承認呢...
我難過的是，追求喜歡的東西，
結果得到了卻不快樂，或者喜歡的東西沒有相應的土壤能養活自己
像昨天party上有個很喜歡酒的朋友，他說他之前曾經在酒廠工作
另一位也喜歡酒的朋友露出欣羨的表情，但他無奈地說酒廠的薪水真的太低了
雖然是乍聽之下夢想的工作，可是並不足以維持他想要的生活水平
...所以他又回去當工程師了XD
我聽到這句默默在心裡喃喃了一句
「那前提也是至少你有選擇可以回去當工程師啊，我可沒有XD」
這種追求夢想、進了夢幻的產業以後卻發現夢想養不活自己的現實我已經經歷過了
有時我會想，大家拼命在鼓吹只有醫牙電資才有活路
但雖說選擇比努力更重要，
有沒有想過不是每一個人都有能力做出那樣的選擇的
我想世上也很多人，即使不是醫牙電資，
依然能擁有充足的收入，依然能好好活著
沒有被命運選上的人，該如何在這個世界上生存下去
這大概是我必須親自抗爭一遍才能得到答案的課題吧
反正無論如何，再糟也沒辦法比現在的情況更糟糕了
我連死都已經設想好了，剩下的就是選擇活下去的道路而已XD
我會試圖解開這個螺旋的
想說寫了這麼長一篇大概沒什麼人會看，但還是能得到你的回應，真的很感動
非常謝謝你！
※ 編輯: Fantasyweed (118.161.37.11 臺灣), 08/20/2023 15:32:17
啊，我還真的沒印象……的確是我說的人社院大門口出來左轉的石階上XD
謝謝你，自信心就是我現在最缺乏的東西吧QwQ
真的，很謝謝你。
※ 編輯: Fantasyweed (118.161.37.11 臺灣), 08/20/2023 23:03:35
抱歉，我是那種很容易被人家直接end的人XDD
可能因為糾結太久了，所以累積了很多話吧，
尤其本來就是話很多、腦內充滿掙扎小劇場的人orz
謝謝你能理解那種行屍走肉的感覺，真的是地縛靈哈哈哈哈哈
謝謝你的分享，我有去看了！
第一次知道這個人～感謝推薦，我真的也是那樣的感受XD
但「自己的空間自己清理的必需性」真的很重要！
之前好好整理家裡的時候也確實有種酣暢淋漓的感覺～
雖然還是會很賭爛「為什麼是我要負責，為什麼明明是一起住的起居空間卻是我處理？」
但我發現我阻止不了別人的自私與擺爛，那至少我要的空間我自己製造與維護了。
下輩子再來一次？我希望我不要有下輩子了wwwww
地球是不是大監獄我不知道，我是逃不出鬼島之籠的人我很清楚
現在就想辦法學習當一隻快樂的籠中鳥吧
如果真的得有下一世的話反正我是不想當人類了就是O<<
※ 編輯: Fantasyweed (118.161.37.11 臺灣), 08/21/2023 20:43:47
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