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《分手快樂｜從孩子的角度思量》

老木經常收到許多面臨婚姻問題的求助私訊，無論是該離不肯離、正要離婚還是已經離婚，只要關係到分手又涉及孩子的狀況，字裡行間都是膠著。

朋友笑道：「妳又不是婚姻專家，粉絲問妳幹啥?」
老木笑答：「但我是離婚專家啊！」

哈哈。

可能是基於同是天涯淪落人的身分認同感，留下這些問題的清一色全是媽媽。咦? 但本老木可從不覺得自己是天涯淪落人耶！? 或許是從小不愛看八點檔+叛逆+外星腦…..，所以才缺乏了亞洲女性特有的苦情吧?

我離婚，我單親，我大大自在，所以，以下就用迷粉留下的問題來答覆屬於我那顆星球的觀點好了。

【婚姻狀況1】

『米米，我老公為了逼我離婚，不是經常不回家，要不一回家就動手打人，但是為了提供孩子一個完整的家庭，也不讓親友笑話，更不能便宜他了和小三….，所以我一直吞忍，絕不簽字離婚。』

親愛的媽媽，如果妳真的那麼愛孩子就不該犧牲孩子的靈魂，如果甜蜜的家庭已成戰場，日日充滿了惡言惡行與報復的空氣，這對孩子而言又算是哪門子的 “完整” 呢?

除非妳不願當個帳面上的loser，除非妳不容許人生的履歷不美麗，除非孩子是妳心有不甘的陪葬品。而與其給了孩子壞示範不如開放空白，空白的紙張還有機會畫上好看圖畫，可是一旦畫紙被染污了，那就永遠也沒有轉圜的餘地了。

放開那個不愛妳的吧，停損，就是愛孩子也愛自己的一種投資，一時看起來是賠了，但未來絕對是賺的。

【婚姻狀況2】

『米米，我一年前離婚了，至今不讓對方探視小孩，我不擇手段也要阻止，因為他根本不配當我小孩的爸爸！』

媽媽妳的理智被仇恨吃掉了。

孩子是無辜的，大人的恩怨是大人的事，自己的選擇是自己必須承擔之重。除非妳的前夫有傷害或暴力傾向，如果爸爸仍愛著孩子，那麼誰也無權剝奪孩子享有雙親的愛的權利。

老木始終相信，樂見孩子獲得更多的愛才是母愛的本質。

【婚姻狀況3】

『米米，我剛離婚，爸爸搬走不住在一起之後，我擔心不完整的家庭會造成孩子的陰影。』

一位媽媽悲觀地陳述著。

老木告訴那位媽媽，妳若見山是山，孩子才能見山是山，他們如白紙，而山，是妳畫的。

現今社會偽單親多得很，我們要如何定義 "完整" ? 恐怕早已不是表象式的婚姻制度所能涵蓋，有些爸爸長年在內地工作，半年能回來一趟已算奢侈；還有許多服務業工作者，晚上10點打烊後才下班，到家時夜已深，孩子早就睡了，而且越是假日越要工作，沒有週末，沒有國定假日和颱風假，有些甚至連過年都在岡位上。

所以，重點是妳的心態要健康，理性看待親子關係和婚姻關係的不同，只在愛還在，親權永遠在，妳不能因為自己終止了這份合約關係，就從潛意識裡連帶拔除父子或父女關係。

妳少了老公不代表孩子就缺了爸爸，這根本是兩碼子事，當妳把悲情放下，事情就簡單多了。

相信我，如果妳願意當孩子燦爛的陽光，妳的孩子就不會有陰影。

【婚姻狀況4】

『米米，萬一孩子因為單親身分被同儕排擠、取笑…怎麼辦?』

其實這種假設是過慮了，就以老木自身的經驗來談談吧，從幼稚園到國中，我的兩個孩子加起來總共歷經了四所學校以及多次分班，卻從未發生過因為單親身分而被異樣看待的狀況，如果妳把孩子教養得健康快樂，在團體裡問題自然不會太大。

台灣的離婚率是亞洲第一，全球第三，老木並非要表達 ”離婚沒甚麼大不了” 的心態，只是希望妳明白時代已經不同了，這個社會對於離婚者的觀點早已不再充滿歧見。

又如果，妳把自己過得愁雲慘霧，悲情的一言一行波及孩子的內在，那麼他們的在校表現肯定要失常，被恐懼和焦慮餵養的孩子是不會健康的。

妳絕對有權悲傷，但不能放肆的耽溺於悲情，孩子不該壟罩在大人的負面情緒裡，他們值得一個快樂的童年。

【婚姻狀況5】

『米米，我常常告訴孩子他們的爸爸有多可惡，我要小孩記住那個人是怎麼對待他們的母親的！』

天啊，如果妳明明知道活在仇恨裡有多痛，那就不該讓孩子也活得這麼苦啊！如果妳期待孩子未來能擁有比我們像樣的婚姻關係，就更不該沉迷於數算孩子父親的罪惡，對小小的心靈而言，那無疑是殘酷的凌遲。

切記，他們身上也流著父親的血，所以請妳不要感情用事，在孩子面前應該多多讚美他們父親的優點，將父親的特質去蕪存菁後植入孩子的腦海。反之，妳每數落一次，便是在孩子的心底狠狠戳上一個生來帶罪的印記。

當孩子為了愛妳而恨爸爸，當妳為了報復逼著孩子選邊站，妳糟蹋了自己的情緒資源，也毀了孩子單純無憂的靈魂，那樣根本一點都不划算吧。

【婚姻狀況6】

『米米，我要怎麼向孩子解釋另一半外遇的事?』

其實妳無須向太小的孩子解釋細節，關於 "外遇” 的概念，根本就超出孩子能理解的範疇，就算孩子夠大了、心知肚明了，媽媽仍舊可以選擇以優雅的情緒表達婚姻的中止。

一切都要從呵護孩子心理健康的角度出發。

只需要簡潔扼要的告訴他們：「爸爸媽媽有了全新的人生計劃，生活型態改變了，想法和目標也改變了，所以接下來要各自生活了，拿掉了磨擦之後，未來我們家的狀況會更好，而且這一點也不會改變你和爸爸的愛喔。」

【婚姻狀況7】

『米米，我和孩子的爸各自都有新對象了，妳覺得我們需要向孩子介紹嗎?』

老木淺見，在與新對象不具穩固關係之前，其實應該避免為妥，否則他們才剛記住爸爸新女友的名字，下個月又來個更新的，再加上媽媽也一直換男友…..如此一來，極可能在小孩的成長過程中造成了對兩性價值觀的錯誤認知。

“沒有孩子的單身” 與 “有孩子的單身” 是兩種截然不同的狀態，前者，只需對自己負責即可，後者，則是身為一個爸爸或媽媽的巨大身教責任。

【婚姻狀況8】

『米米，我得一直受困於婚姻了，因為我沒有能力賺錢養孩子。』

不瞞妳說，老木也曾走過銀行存款0元，口袋只剩4張百元鈔和幾塊銅板的難關，後來一度舉債度日。但是，多年後證實了所有的困境都是老天的美意。

妳永遠不會知道自己多麼有潛力，直到絕處逢生。

當時我一直將設計大師古又文的故事牢記於心，他的母親正是個單親媽媽，靠著清潔工的收入養大三個幼子，還作育出站上國際舞台的不凡人物。

老木很清楚如果給孩子的愛很飽滿，那麼他們呷好呷歹也不計較，無論物質上多麼貧乏，只要我們彼此擁有，心靈都是滿足的，再窮再困，也不過是吃得差一點、穿得糟一點而已。

結果，愛是使人向上的燃料，往後的日子雖然作不起大富大貴的夢，但生活上總還算是不虞匱乏了。

反正啊，人只要能活著，每一個明天都有改寫劇本的機會啦！

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結論：

這算不上是勵志故事，這只是老木的實驗分享，而實驗的結果顯示，人生就是一種選擇，只要你相信，就能成為你想成為的人，或是妳想成為的媽媽。

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