【 本週提醒:我只要我覺得 】
#水星進巨蟹 ,就在週一7/12凌晨四點。
諸星過巨蟹的順序,彷彿有特別含意一樣,從4/23起先以衝擊型態出現(火星),經歷一個多月的驚慌失序,6/2後慢慢找回生活感(金星),然後,6/21後,我們的生活有了諸多改變,因應新局而調整步伐,做出決斷,不惜全新出發(太陽);現在,是專司表達、策略的水星到來了,在其影響下,要的是我們能將不安的心路歷程、對家人的複雜情感,對內部沒搞好的憂慮徹底表達出來,一是可以讓人知曉,使自己的委屈、恐懼有出口;二是在直面與表達的過程中,也對自身心境、處境有更多認知,終於能整理一番。
這,都有助我們不只「陷在情緒風暴中」,覺得自己慘的,張眼看看周遭吧,也許發洩完丶冷靜後你會發現,自己其實很幸運也不一定。
水星作為巨蟹最後一顆星,就是要我們拿出理性精神,溝通深藏心事,在月底7/28水星離境時,能無愧地告別「巨蟹vs冥王魔羯」的對分課題。
冥王星就是「大魔王」,在這段與大魔王對峙的期間(4/23至7/28),表象上遭逢的是疫情之難(或遇到大魔王刁難),但骨子裡,其實是對「自我安全感,對體制信任度」的深刻檢視,沒有誰對誰錯,對分就像「雙方共舞」,成敗需要對方配合,也需要自己能配合對方,一旦信心崩潰、互相指責,共舞就註定糟心,但又不能不舞下去,真的很辛苦,最終,最好的解方,還是要學會妥協,畢竟現實在眼前,無可逃避。
是不是好有份量的生命功課呢。
水巨蟹也利於探討內心、心理作用、原生家庭影響等(心理學家、諮商師們要忙 起來了),或言必稱「#我覺得」,因為此時 #自我感覺最大,既然鼓勵大家說出心裡感受,那麼「不舒服就是不舒服,不開心就是不開心」,感受真實不虛,所有的情緒都需要被尊重。(可能也會遇到「只想發洩情緒」的人,大家保重)
心態更積極的,也可主動閱讀心理學書籍、尋求諮商,表達心聲、分析情緒,如有委屈,則是告別委屈的好時機;另外,也可趁機跟家族對話、溝通,或著手整治家園、居家環境,的確有可能告別髒亂丶煥然一新,別浪費這段居家時間吧。
#下週日是日冥對分高峰 ,嗯,就是讓大家知道,那個讓你很煩的大問題、大魔王,面對的時候到了。「上有政策下有對策」,或「因為你這樣,所以我那樣」,人際相處的困難,也是之所以動盪的主因。
所以?能做什麼呢?我們能做的,就是「順著自己的心」,並承擔自己決定的後果,一旦下定決心就不要回頭,有時就是要酷一點、勇敢一點、狠一點,才能走出新路,看到新的未來,「絕處逢生」。
#金火獅子週二合相 ,這也是股不可忽視的世俗趨力,首先孩子們放暑假了,活動該怎麼安排?人們關久了憋得蠢蠢欲動,好想出去玩啊,這股精力該怎麼發洩?出色的二代、惹事或爆紅的藝人佔據版面,好不吸睛,金火獅子,也讓「檯面上、舞台、演藝、政治、創意、設計、時尚、美妝」的人物、行業,更加活躍。
不過,金火對面有土星,事情「總難兩全」,像是打扮好卻只能孤芳自賞,或有活動卻無法盡情熱鬧,那,就享受「孤獨的快樂」吧,在這「人多好可怕」的土水瓶年,學著娛樂自己、取悅自己,讓自己快樂點,真的是很重要的生存技能。
就身心靈的角度,金火獅子則凸顯「尊嚴、尊重」議題,人們對有沒有受尊重特別敏感,若有貢獻,也特別想被看見,被肯定,得到稱讚將非常開心,就更願意付出了。
所以,若發現有人特別沮喪,請多關心對方,說說肯定的話,對關係的影響真的很大喔。
處女適合長遠規劃,雙子身兼數職累壞了;是誰多勞多得開發斜槓,又是誰感情的迷惘藏在心中?來看唐老師的分析吧~
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看週報 #陪你宅在家
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原生家庭 心理學 在 KaChu's DIARY Facebook 八卦
女人不是討厭當媽,#而是痛恨隱形爸爸
為什麼有些人當媽當得這麼累?
為什麼有些被生娃養娃嚇怕了?
答案:因為隱形爸爸太多了。
心理學家曾寫過:很多人的情感模式就是找媽
這一點,在男人身上尤其明顯
娶了老婆,就意味著,有人替你操持家務生兒育女,侍奉父母打點一切
婚姻的本質是一場合作,#夫妻的真相就是人生合伙人既是如此權利義務就應該是對等的
而現實是——
男人花十分鐘播種,女人用十月懷胎
男人興奮等在產房外,女人獨自走過鬼門關
男人喝酒打球吃吃睡睡,女人哺乳日夜無休
媽媽生,媽媽養,#其他人只負責來欣賞
你以為,一個生過孩子的女人,一個經歷過等同於十根肋骨同時斷掉的陣痛的女人,一個承受過腹部剖開一刀、會陰來上一剪的女人,一個承受過撕裂般開奶的女人,怕的是那些哺乳的辛苦換尿布的麻煩、睡眠缺失的眩暈?
呵呵。她們根本不怕這些
她們怕的
是那些無人理解獨自奮戰四顧茫然、孤立無援的絕望
這一階段,才最值得拍成一部大片——
🎬 #爸爸去哪了
-
隱形爸爸是怎麼來的?
毫無疑問,首先是他們自己的
自私懶散,不學習不成長不擔當
另外,還被幾個人推波助瀾合力打造
第一是他自己的父母
隱形爸爸的原生家庭通常都有一個大男子主義的父親,和一個含辛茹苦勤勞能幹的母親。
上一輩父母,大多數傳統觀念極重
所以他的兒子,只會長成一個新版的他
而隱形爸爸的母親,將泛濫的母愛和無處寄託的情感,自小傾注到了他的身上,衣來伸手飯來張口,家務從不捨得讓他動一個手指頭。
待到他走入婚姻,他會自然而然地要求妻子,成為母親的替身。
而他那任勞任怨半生的母親大人,也依然習慣將新手爸爸該負的責任統統攬到自己身上——
衝奶粉?你不會,讓我來!
洗衣服?男人怎麼幹這些!
孩子哭?找他媽,你去睡!
在這樣的環境下,指望男人負起當爹的責任,親力親為參與到養娃的過程中,只能是痴心妄想。不信你去看看,有幾個隱形爸爸不是媽寶不是巨嬰?
其次,是女人自身。
很多時候,我們沒有意識到,是我們自己沒有給他們創造一個學習的機會,沒有耐心等他們慢慢成長,也沒有態度和心情,給他們一些指導和引領。
-
沒有人天生就會當爹當媽
女人更多時候,是用母性的本能去愛孩子,而男人的父愛,真的是後天培養出來的
他們笨,他們懶,他們怕麻煩,這是真的
但我們對他們的嘲諷、不耐煩,也是真的
這些都是現實:生孩子養孩子
女人的付出與犧牲遠遠比男人多得多
為什麼越來越多的女人不願意生孩子?
她們越來越獨立、能幹、重視自我價值
她們未必是不愛孩子,未必是不想當媽
只是因為,她們無法忍受男人在這一程中
依然像清朝大老爺一樣,千古不變地袖手旁觀
學著當爸爸,共同承擔生育責任
是一個男人擺脫原生家庭破繭重生真正成熟的開始
放下手裡的遊戲,關掉電視裡的球賽,設身處地體諒你的妻子,給予支持力所能及地分攤家務
你的女人,將會成為一個強大而溫柔的母親
你的孩子,也將擁有這世間最正確的教育
有了孩子之後,一個男人才該真正能變的成熟,明白對家庭的責任擔當和付出,而不是用「我還不是為了這個家」和「找你媽去」這兩句無所不能的話
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原生家庭 心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
如何做到又忙又美?
每次和家人在一起時,就全心全意地陪著他們。每天也擁有百分之百屬於自己的時刻,全身心投入自己喜歡的事情中,看電影、去旅行,讓生活更有儀式感,讓自己的身心保持美麗。
在我看來,「又忙又美」是一種獨立精神,是一種內外兼修,即使每天工作很累,也要美美地活著。這種美,不為別人,而是為自己。
~張萌
取自《當你又忙又美,何懼患得患失》
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各位朋友,晚安:
今天做的事不算特別多,但感覺有些疲累。有朋友還特別通知我要「補貨」,心懷感恩,知道自己還被關心著,感覺暖暖的,不過,依然提不太起勁。
身心的反應,有時候也不是我們能控制。或許是特別早起,但其實也沒早多少……,很多時候,其實也沒有追究原因的必要。
就像討論原生家庭,到底我們現在的狀態,是不是一定就是過去童年的經驗所造成?會不會是我們的錯怪?
想要討論原因,是人性。但跟「人」有關的議題,常常也沒有百分百,因果關係也不是絕對。
所以我們除了瞭解我們所成長的原生家庭,如何造就我們的現況之外,我們也可以過好當下的生活,靠我們自己。當下的生活能過得好,在詮釋過去的時候,也會正面許多。
「願你所有的悲歡都能澆灌自我成長。」
這陣子,推薦了不少談女性自我成長的書,其實也都合適男性參考。好好過生活這件事,不論男女老少,是活到老學到老。
別浪費了生活中的歡笑與眼淚,有空在自己心裡整理一遍。整理清楚,常會帶來一些成長。只不過也常有人選擇視而不見,用慣性過著一天又一天,這我們也可以理解。
祝願您,可以慵懶、可以勤快,可以茫然,也可以釋懷,自由自在!
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原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子!
【文/ 梁爽】
我見過一個漂亮卻自卑的女生,她是我大學同學。每次看她掛完電話黯然神傷或暗自啜泣,我就知道她是剛跟家人通完電話。
她爸媽重男輕女,偏愛弟弟。小時候姊弟倆一有矛盾,父母只會打罵她。後來她想考研究所,可家人希望她能早點工作,攢錢給弟弟買房娶妻。
在她姣好的容貌和身材裡,卻藏著一顆低到塵埃裡的心。
她對人習慣性地討好,遇事習慣性地無助,敏感多疑愛瞎想,不懂拒絕,是個愛和稀泥的老好人。追她的男生很多,但她覺得自己配不上那些男生。
男友提分手,她哭了很久。她覺得自己的性格有問題,不僅男友不喜歡,有時連自己都討厭。
我勸她看書「自救」,於是她從圖書館借來了心理學書籍和人物傳記,決定不被父母的封建思想影響,努力賺錢爭取經濟獨立,並鼓起勇氣告訴父母,愛弟弟和愛她根本不衝突。
從此,那個自卑的女生,開始看到自己的美好;那個唯唯諾諾的自卑者,慢慢蛻變成談吐從容的自信女青年。
她還曾對我說,羨慕我是獨生子女,羨慕我陽光的性格,羨慕我隔著電話和父母說笑撒嬌的樣子。
我對自己原生家庭的評分高,有我的兩點功勞。
■ 對來自原生家庭的傷害,要有記好不記壞的鈍感力
我曾經愛記仇:我媽邊批評我邊表揚別的孩子,我爸曾經把我鼻血都打出來了。這些我都記得一清二楚。直到某天,我突然意識到自己只記得父母對我的不好,卻忘記了我對父母的傷害。
我在心裡默默地做了個等價交換:我忘掉父母對我的傷害,父母也忘掉我對他們的傷害。這還不夠,我要記得他們的好,他們也記得我的好。
對父母,我不想記仇,只想感恩。
■ 透過學習,愈長大愈有能力改善原生家庭的狀況
小時候親朋好友來串門子,父母便誇做客的小朋友成績比我好。等客人離開,我就對他倆說:「喜歡別人家的小朋友,就去給他當爸媽好了!」爸媽說表揚別人家小孩是客套話。此後我爸媽雖然還是會稱讚別人家孩子的優點,但不會再拿我和別人家的孩子作比較。
小學時學校教珠算,爸媽得知我一句口訣都不會背,氣得發抖,罵我在學校不好好聽課。我拿出課本告訴他們,十進制不需要口訣,調查清楚後再罵也不遲。在那之後,我爸媽罵我前都會先調查清楚狀況,不會再不分青紅皂白地批評我。
高中選文理組,大學挑科系,畢業找工作,我都選擇爸媽所希望的反面。他們對我軟硬兼施,我說這是我自己的人生,我要追求自己想要的生活,對自己負責。他們放手讓我去嘗試,結果每次我都超出他們的預期,於是他們對我也愈來愈有信心。
長大後,父母對我的作用力愈來愈弱,而我對他們的作用力則愈來愈強。
他們第一次當爸媽,我也第一次做孩子,大家都沒經驗,得多擔待,和父母多溝通,使他們成為更好的爸媽,使自己成為更好的孩子。
聽過一個說法:每個人都有三次誕生的時刻。第一次誕生,是爸媽的精卵結合,在媽媽子宮裡著床的時刻;第二次誕生,是從媽媽肚子裡出生,進入原生家庭的時刻;第三次誕生,是透過學習,長大後,在自己的世界裡宣誓就職的時刻,亦即把從原生家庭裡被動接受的錯誤觀念、不當言行、不良習慣糾正,明辨是非、三觀端正的時刻。
世上確實有不配為人父母的人,但對大多數人而言,父母都是愛我們的,但他們受限於觀念、知識、技能和背景的差異,不大會表達對子女的愛。無論父母如何悉心照顧,子女在成長過程中也難免會與父母磕磕碰碰,留下或小或大的心理陰影,可我們要記著家人對自己的傷害到什麼時候呢?年輕時埋怨兩句還無傷大雅,步入中年和老年後,還整天拿童年陰影和原生家庭的問題說事,就沒意義了。
我媽患病後,我非常害怕。這讓我想起一個高中同學,她看不起她工作卑微、愛嘮叨的媽媽,常對她媽惡語相向。讀大一時,她媽媽因車禍去世,十多年過去了,她還悔恨自己當時的態度太差。
作家畢淑敏說:「從我們明白人生的韻律,到與父母還能明晰地談論以往,並肩而行的日子屈指可數。」
留給我們與原生家庭和解的時間不多了,父母日漸老去,你還要計較到什麼時候?
原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子。
心理學家說:「人會花一生的時間來整理童年,但此生,你是要不停向父母追責、整理童年,還是懂得內心缺憾,自行補上,然後彈個響指,朝著星辰大海繼續前行?」
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以上文字取自
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原生家庭 心理學 在 理科太太Plus Youtube 的評價
回憶起初次聽到這理論,準到令我背脊發麻
常聽人說,找另一半前也要看看他 / 她的原生家庭
到底家庭怎樣影響一個人愛的模式?如何環環相扣?
但盡信書不如無書,期待聽你分享心得與發現
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🎬【#依附理論】片段節錄
世界上什麼人都有
那為什麼 #愛情 問題就好像歷史一樣不斷地重演呢
除了八字不合、生肖相剋、星盤對沖、B 型男友就是爛之外
#發展心理學 的依附理論,或許可以給你一些答案
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原生家庭 心理學 在 文森說書 Youtube 的評價
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你愛過嗎?是否受傷了?從這傷痕中學到了什麼?
是開始自我懷疑,自己是否值得被愛嗎?
還是認為自己還沒找到適合的人
如果作者是現實生活中的朋友
當你向他詢問感情問題時
真不知道是該說他夠智慧而誇獎他
還是會因為他講得太尖銳而討厭他
幾年前看過這本
封面真的不起眼
書名也不夠吸引人
但讀了前幾頁之後
你就會被作者細心的觀察而感到驚訝(!!)
他像是個摸透愛情故事的智者
句句都在講著我們在愛裡面容易誤解的事情或感覺
這種愛包含了父愛、母愛、大眾的愛、情愛
這本書對我來說
就像一本該放在身邊的小冊子
時常的拿出來複習一次
並希望自己
能慢慢培養如何去愛的能力
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原生家庭 心理學 在 PSY 【心理學LIVE】| 同你傾童年:原生家庭種下的印記|主持 的八卦
奧地利 心理學 家阿德勒Alfred Adler 曾說:「幸福的人一生被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。」。我們會不自覺地仿照童年在 原生家庭 中習得的 ... ... <看更多>