我想要愛你,而不會緊抓著你;
欣賞你,而不帶任何評斷;
與你同在,而沒有任何侵犯;
邀請你,而不強制要求;
離開你,而不會有愧疚;
指正你,而非責備;
並且,幫助你,而不讓你感覺被侮辱。
如果,我也能從你那裡獲得相同的對待,
那麼,我們就能真誠地會心,
然後,豐潤彼此。
〈我想到達的境地〉
家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾
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每個人對於概念,都有不同的詮釋,而我,是如此看待「關心」這件事。
關心,是透過某些行動,讓他人感覺溫暖、被支持。重點不在動作本身,像是寫了幾封信、打了幾通電話、送了多少禮物,而是他人內在的感受。
如果我們關心一個人,讓他不舒服、不愉快,感到受監視、沒自由。那麼,所謂的「關心」,很可能是我們的一廂情願,並沒有進到對方心裡。進一步說,我們想讓對方有正面情緒,但我們的舉動,卻讓對方感覺到負面情緒,如此的互動,流於表面,是一個不一致的狀態,在互動上並不同步,對雙方都造成壓力。
雙方都有壓力,可以從減少互動量、改變表達的方式開始做起。其中一方,或者雙方,都得要從自己的情緒調整下手,才能讓互動重新回歸正向。
有許多人,關心中常帶著刺,藉由責罵來傳達自己的關心。使用負面形式,還要讓人有正面感受,這有相當的難度,通常要關係本質很深厚,負面形式偶一為之,其他絕大部分還是正面形式,才有可能。像是平常多鼓勵、支持,偶爾才責罵,對方才不致混淆我們的良善本意。
對我來說,一般討論的關心,藏了許多其它的互動狀態,像是「依賴」。當關心藏著依賴,我們會發現,原本要關心對方,但最後卻不斷抱怨著我們自己生活的種種,反而要對方付出他的關心了!換句話說,名為關心,事實上,我們希望對方來處理我們的情緒。
「你都不關心我!」當不斷付出關心的我們,心裡常有這句話出現,那我們就得要思考,我們是單純想關心別人,還是希望透過我們的種種舉動,讓對方也對我們付出他的愛?
每個人都需要被關心,但是量多、量少都不相同。關心,是要關懷到他人心裡,要從他人心裡的感受,確認我們是否達到關心的目的。但是依賴,並不是每個人都有能力承受,常是種不言而喻的默契,必須要雙方在心裡都有清楚的認定。若是我們把關心混著依賴,那對方的成熟度,要能在情緒上乘載雙方的重量,才不致於喘不過氣。
關心,也常混著「控制」。當我們面對對方,大小事都想盤問得鉅細靡遺,就會讓另一方想說謊隱瞞,這狀況就從關心跨到控制的範圍了。又譬如,我們想付出關心,但常在互動中長篇說教,又不斷重複,名為關心,實則不然。又像是,給對方建議,但對方不聽從,我們就生氣,在這種情況下,關心的溫暖氣氛就會慢慢消散無蹤。
粗略來說,關心,是為了別人;依賴、控制,是為了自己。以「控制」而言,是希望對方按照我們的期待,去行使我們的意志。像是上司對員工的互動,就常有控制的元素存在,這也很自然。
真要把關心推到極致,那是要在正向的互動中,透過對方的愉悅,達到自我滿足的狀態,說到底,還是為了自己。只是,關心給人正面的感受;依賴與控制,則讓人感到壓力,壓力大到一定的程度,需要有一定能力的人,才能應付。
依賴跟控制,也會有正面的意義。像是有人希望被依賴,來感覺自己被需要,來確認自己存在的價值;有人希望被控制,因為他暫時失去了方向,需要一個穩定的力量指引,來走出迷茫。
不過,當我們想付出,就要清楚對方需要什麼、我們能給出什麼。如果我們給的不明不白,到底是關心,還是依賴、控制,就連我們自己也搞不清楚,那麼,對方要能理得清楚,又能適切回應,則對方的成熟度,就得高過我們,對方又要有清楚的意願才行。
關心,如果拘泥在動作本身,就流於形式了。關心出於同理,先花時間了解對方,才有所謂關心可言。
祝福大家,有能量付出關心,也能得到適切的關心。
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以上文字改編自《跟自己和好》,〈我想到達的境地〉是昨天直播提到的詩。感謝各位的包容,第一次進行直播,感覺很有趣,但也怕干擾大家的生活。不少朋友的鼓勵,讓我有多一點的信心,20分鐘對我來說,實在太短。
https://www.youtube.com/watch?v=TM-hsW5X7so&t=25s
印象中,三本一套還是會繼續賣,只是從66折變成75折。讀書量力而為,別勉強,舊書拿來重溫,有時候會有新體會,也是蠻不錯的。祝福大家!
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博客來出貨處理中 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
當父母其實需要看能力,
能維持住婚姻需要點運氣
遇到一個孩子,主動跑來跟我打招呼,說要跟我玩,父母在遠處玩手機。那時候我正當著孩子王,跟一群小朋友橫衝亂撞。
孩子的外貌差不多國小高年級,長得很可愛。但是語言表達能力比較弱,差不多是國小低年級或以下的能力,再花多一點時間觀察,粗估大動作能力未達年齡水準,遊戲能力也差不多就是低年級左右。
我頓時有些不忍,我不知道父母有沒有覺察這些狀況。有些這樣的孩子,不見得認知能力就一定弱,看狀況。也不是每對父母都具有兒童發展的概念,如果孩子成績中等或以上,個性又溫順,而且孩子看起來也好帶,父母說不定就疏忽了。
她自說自話,說得很高興,還笑了起來。感覺是個很單純、很開心的孩子,對陌生大叔如我,完全沒戒心。
倒是媽媽後來看到了,把孩子帶開,叫孩子到另一邊玩,大概是有些警覺。沒多久,父母似乎又進入手機的世界,孩子又跑來找我,我跟她們一群孩子玩得很開心。
玩了一陣,媽媽大概又回過神來,這次是直接叫孩子回家了。孩子依依不捨,一直揮手跟我,還有其他小朋友說再見,媽媽則在一旁一直催促她走。
我開父母成長班的時候,第一堂課,就會跟父母提發展遲緩的事。如果以認知、語言、動作(含大動作與精細動作)、生活自理、社會情緒等領域來看,可以檢視孩子在發展上有沒有落後,這可以一直想到父母自己身上。
譬如,我跟一些父母談話的時候,發現有些父母的語言表達能力弱,理解常抓不到重點。有些則是情緒成熟度的問題,說沒幾句就很容易激動起來。其他領域沒有深度評估,也不好說什麼,但光是用比較明顯的語言與社會情緒,這兩個領域來看,如果父母不夠成熟,對教養會產生困難。
可是,想當父母不用經過評估,也不見得都有人協助(事實上,我認識少數孩子,最後還是其他親戚介入,孩子才能得到相對妥善的照顧)。所以能力不夠,又要教養孩子,孩子也會很辛苦。就不要說,明知整體家庭狀況都弱勢,也要傳宗接代,為家庭或家族博一個未來希望的狀況。
我只是描述事實,我沒有意思、也沒有資格去要求什麼。只是大部分的人,真的很少從基本能力的角度,來看待父母。
我是多想了一些,這個孩子如果被男生追,父母要花多一點力氣,去注意男生的品性,因為她可能比較容易被騙。然後,如果論及婚嫁,父母要很誠懇地跟男方說明孩子的狀況,需要男方不少包容,男方要考慮清楚。
進入婚姻,甚至成為父母,對人的各方面能力,都會有更多、更複雜的要求。每日每夜的生活,很容易讓人的缺點浮上檯面,本來的優點會漸漸地被淡忘。
她當像女兒的太太會容易一點,這需要男方有較多的母性特質。但是要她當強勢的媽媽、看懂臉色的媳婦、堅強的太太,說不定就會困難一些。
哎呀,我的內心小劇場實在太旺盛了。才認識孩子一下子,就幫她想了一輩子。
而且,大部分的父母,如果希望孩子順利婚嫁,通常不敢告訴對方,孩子的缺點與困境(而且父母就算真的想講,也會顧慮到孩子的心情)。然後,一廂情願地希望對方能包容,所以很難事前預防什麼,或先有心理準備,幾乎都是等著相處之後慢慢發現,然後看能不能補救,這過程通常會累積很多情緒。
我真是羨慕有些專家或作家,好像真的很懂婚姻,可以提供幾個小訣竅,好像簡簡單單做了什麼之後,就能讓讀者的婚姻甜蜜蜜。相對來說,我真是太嫩了,我提不出幾個小訣竅,很多狀況,將心比心,我如果是當事人,我真的也很難處理。
「所有的婚姻,任憑怎麼安排,都是賭博,都是茫茫大海上的冒險。」~林語堂
我很認同這段話,就算做足了準備,婚姻也還是很接近賭博,運氣也很重要。太多因素我們無法掌握,而且也不是雙方有共識就夠,背後人多嘴就雜。
我心裡一直祝福,祝福孩子的良善能被欣賞,祝福孩子的父母,願意花心思多認識孩子、陪著孩子。單身也很好,婚姻不順也可以活,多認識自己一點,或許至少獨處的時候,能比較好過。
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博客來出貨處理中 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
親密關係需要高度投入,
會不會有人根本沒有足夠深厚的情感投入
「有能力並且願意經營一段關係,也表示要有承受痛苦的能力,但是現代人日益不願受苦。」
我不知道「現代人」這個說法有什麼依據,因為以前的人,也不一定懂得怎麼經營關係。有時候,就是留著一個表面的形式在,也不見得有關係的實質。
經營一段關係,基本上需要同理傾聽,這是我們現代比較清楚的概念。在以前,能生活無虞,就是檢視關係品質的一個基本標準。心理層面的東西,根本很少談到。
我最近看了幾個故事,都講到上一代的親子關係。很多對父母的不滿,其實是在孝道之下被掩蓋,有時候不是孩子不願意講,是父母不想聽,或者父母也根本不知道怎麼面對。所以父母想把孩子的情緒壓下去,不想處理,孩子被壓到受不了了,情緒狂飆、行為失控,那都是孩子的問題,這是以前的思考方向。
以前的時代就是這樣,生活都不一定有辦法過了,心理層面自然被放在最後。就算孩子長大了,變成了父母,可能同樣的循環又開始了,因為沒有相關知識論述做基礎。普羅百姓,在沒有被教育出獨立思考能力的狀況下,也只能別人怎麼做,自己就跟著那樣做。
經營關係這件事,要談得細膩,在以前實在太奢侈。
而且很多人不只是不願受苦,是沒有能力跟痛苦相處。譬如,最近跟某位朋友互動,我一直想拉到情緒層面,他卻一直不肯離開行為層面談。關係這種事,不談情緒,根本搔不到癢處。
連基本的情緒覺察都有困難,要再談經營關係,根本是還不會走就想飛。而且這不只是侷限在某個性別而已,這好像是一種刻板印象,其實兩性都有各自需要注意的部分。
像是我認識一位女性朋友,她崇尚的是,有情緒就要表達出來,她真是實踐這個原則的某種經典。所以她如果心裡不愉快,要不然就是罵人,要不然就是罵完之後,冷戰給人難看,要不然就是到處講伴侶壞話。情緒是表達了,表達得很徹底,可是關係也結束了。
以這位女性朋友來說,她也只是把她所受的家庭教育,展現出來而已。有再高的學歷,談到面對情緒與關係,常常還是要重頭學起。
這本書的書名,叫《愛無能的世代》,我實在不認為這個世代,真的比以前更不懂得愛,不管是親子之愛,還是男女之愛。但愛無能的現象,其實深入來看,確實存在。這不但跟先天有關,更是跟後天的教育與經歷,切割不開。
有人做到最好也只能把關係,勉強經營到維持著表面和平。有人甚至連相處起來都有困難,接近他就像是一場災難。那我們還期待這種人能給出他自己都沒有的愛,那是天方夜譚。
能經營到有表面和平,這就很好了,這是我再三強調的事。
情感是很容易消逝的,很多時候,是責任與習慣,讓我們還在關係裡離不開。那就學習當普通朋友就好,反而各自有各自獨立而完整的心理世界,雙方才有比較長久的未來。
我看這本主要談愛情的書,感覺很有味道,是因為常會想到親子關係,以及婚前、婚後的愛情轉變。我很喜歡裡面的一些句子,常擊中我的心。
「其實,他一直以來都只是像處理例行公事般運轉,一直去做別人認為他該做的事,而不是生活。」
像作者描述的這位朋友,連自己的生活都不知道怎麼過,如果哪天依照社會期待,進入了家庭,怎麼可能突然懂得過更複雜的家庭生活?
這樣的人,會少嗎?只有現代特別多,以前沒有嗎?我猜,不管是過去或現在,這種狀況普遍存在,只是我們以前沒特別去意識到這個狀況而已吧!
我只能說,我很感恩生在現代,有像作者這麼敏銳的觀察,幫助我覺察。然後,這些知識普遍流傳,願意多花時間自我教育的人,更是便利多了!
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以上部分文字取自
愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代
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博客來出貨處理中 在 【問題】 博客來買書一直顯示出貨處理中 的八卦
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我在229的時候訂了一本書
到現在都還沒拿到 一直都是出貨處理中的狀態
因此 我在前幾天 寫信去問博客來的客服 不料
他今天才回我說
親愛的會員您好:
感謝您於博客來的訂購!經查詢您訂購的商品,博客來已於 2/29日送出,並已發送取貨
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已超過領貨時間,煩請您可再協助確認該商品是否已完成領取動作,謝謝您。
於是我再次去 e mail 以及 books備份看看 根本沒這回事...
請問有人遇過和我一樣的情形嗎? 我現在的單還是出貨處理中.....
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◆ From: 180.218.77.13
婦女節那天 我回客服
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這是你們Q&A所說的
我購買的書籍 已經接近一個禮拜都是出貨處理中了 請問一下 是什麼情況 我又不是住在
海外 也不是訂購國外的書籍 物流需要如此久的時間嗎?
今天客服回我
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所以是....?!
※ 編輯: atlaskuma 來自: 180.218.77.13 (03/09 20:28)
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