「如果有一天，#你或你的家人也生了重病，當初你還會這麼殘忍的對待一位病人？」
這句話，我一直想對那位當時要求我「自願離職」的「幕後人士」說。今天，我要自白一段罹癌後，我最黑暗也最鮮為人知的故事。
一年前，剛確診罹癌，
我曾經嘗試不要讓癌症打斷我的生活步調。
第一次化療結束後，我選擇繼續回去上班、一邊定期回診打藥治療。
好久沒到公司，
還記得當時我裝作若無其事地走進辦公室，內心其實充滿一種「近鄉情怯」的羞澀情懷。
看見同事笑著對我說「歡迎回來」、
幾個主管殷切地走過來和我噓寒問暖，
我小心翼翼擦拭長了灰塵的電腦螢幕和繪圖板，敲敲鍵盤、拿起手繪筆打開螢幕視窗⋯
我差點感動到哭出來。
多慶幸一切還是和以前一樣。
還好打藥的副作用並不嚴重，得以讓我繼續過「一般人的生活」。
好景不常，
僅僅上了一個禮拜的班，我就體力透支。
我錯估了化療對免疫力的週期和影響，我的精神和身體完全無法負荷上班與通勤。和母親討論過後，我決定先留職停薪，好好休息半年。
公司的人很通融，
老闆說一定留著我的位子，等我回來。
我內心充滿感激，能被許諾有個「可以回去的地方」，讓人安心不少。
但養病期間毫無產值的強烈「焦慮感」，還是驅動了我做許多事情來說服我自己「不是一個廢物」。
我唱饒舌、講講座、接小案、寫文章，用來排解我養病期間的恐慌。而這些嘗試，後來得到了不錯的迴響、有外縣市的單位邀請我去講講座、也有幾家媒體相繼採訪我。
「有體力到處演講、在FB發文、還接案子⋯
有這些時間卻不回來工作？要不要乾脆就別讓她回來了？」
事情發生在我疑似淋巴癌復發，
又向公司延了兩個月留停之後。
講的人是一位我很信任的前輩，聽的人是我的老闆，轉述的是一位很照顧我也已經離職的同事。
怎麼這位前輩，
在電話裡面和我說的是「復發？好好休息不要急著回來，我會幫你留住工作的。」
背地裡說的卻是「有體力搞這麼多，卻不回來上班？乾脆就別讓她回來了。」
不久後，我就接到了一通電話，
請我「自願離職」。
以法律來講，我是可以拒絕的。
如果我堅持「不自願離職」，公司就必須「資遣我」，被資遣至少我還能申請失業補助。
但顯然他們完全沒有打算要這麼做。
打電話給我的不是那位前輩本人，
而是一位能言善道的主管。
前輩本人對我向他解釋這半年來我的狀況的訊息完全冷漠應對，我起碼打了「一封信」的量，他只簡單回了一句，就再也沒有回過我後來傳給他的訊息了。
我感到非常迷惘、甚至是憤怒。
曾幾何時，罹癌也必須像作秀一樣？
要表現的很可憐，才能博取人的同情，得到期望中的幫助？
表現的「身體看起來很健康」、「生活看起來很精彩」，沒能對無知的人好好交代身體的真實狀況，好像是錯了一樣？
我真正感到憤怒的，
其實不是被要求「自願離職」這件事情的本身；而是原來這個社會上，確確實實存在這麼「極端的惡意」。
我沒有招惹你，也沒有阻礙你，
為什麼要這樣用雙面手法對待我？
希望我自願離職為什麼不好好和我說？各退一步、好聚好散，很難？
我想，
我永遠都沒有辦法原諒他也無法理解他，當然我相信他其實也根本也不需要我的原諒。
他可能還會私下嗆我，
「果然是裝虛弱，離職後馬上就找到新的工作，本來就沒打算回來了吧？」
新的工作，
體諒我現在不穩定還必須密切回診，一個禮拜只要去上三天班，看情況還可以遠端，這樣的條件讓我請假可以不用請的那麼「不好意思」。
真希望這個解釋可以「得到你的諒解」。
最後，我想要祝福
那些為了個人或團體利益，不惜損害癌友權利的人：你和你的家人，永遠、永遠、永遠都不會得到癌症。
因為若未來這件事，不幸發生了：你除了要承受打藥的副作用、自我價值認定的煎熬；你在不久後還會明白，當時的你，為了「少少的錢」、「少少的利益」以及對一名癌友處境「少少的體諒」，將對一位癌症患者往後的生活，以及他的家庭，帶來多少的「巨大衝擊」。
我祝福你和你的家人，
永遠、永遠、永遠，都不會得到癌症。
因為我怕你，承受不起。
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