不再想討好的罪惡感
她有點不安，跟我分享這幾天的經歷。
剛好兒童節，帶著孩子出去玩，很容易遇到推銷。有一個推銷員，對著孩子說：「想不想要企鵝？」
孩子碰巧很喜歡企鵝，她就跟孩子傻傻地坐到了DVD前面，她誤以為推銷員的講法，是代表有什麼免費的企鵝貼紙或者氣球可以拿。原來，是要推銷DVD，孩子一邊看企鵝影片，她想要跟孩子討論，螢幕上有趣的片段，結果推銷員一直打斷她。
其實，她也能理解，推銷員想要在短時間之內，就介紹完他們的產品有多好多好，刺激家長的消費行為。可是，一直被人打斷其實不是很舒服的經驗，幾次之後她終於受不了了，跟推銷員說：「你讓我跟孩子講幾句話行不行？！」
她才剛講完螢幕裡面出現的地點應該是南極，提醒孩子剛好最近講的故事書裡有相關的內容，推銷員又開始插話。而且也不是順著她的話講，又拿出了完全不相干的系列產品目錄，還問了孩子，卻又不等孩子回答，自顧自換了其他的影片。
孩子本來是因為企鵝來的，既然拿不到什麼，又切換了其它影片。她跟推銷員禮貌性地說謝謝，叫孩子起身，準備離開。推銷員一副不想結束的樣子，一直勸她要留下來，又不斷問孩子想看什麼。她很火大，冒出了一句她幾乎沒講過的話：「我們要走了，我們不想買，一點興趣也沒有！」
她說，她說完之後，臉上有種火辣辣的感覺，趕快抓著孩子離開，像逃跑那樣。她是那種很怕衝突的人，講起話來，除了委婉禮貌，還會加敬語，很怕得罪人。可是，她在孩子面前講了這句話，怕是不是不好的身教？！
如果是別的家長，我還會多問幾句。可是她的個性如此，我還常怕她講話不夠堅定果決，最好多練習在別人面前好好表達自己的生氣。
如果她碰到不夠尊重她的人，那她真的是很容易「人善被人欺」。她曾經跟我提過，她不想要再這樣子下去，當了媽媽，是不是該「為母則強」一點？
她為了孩子，想讓自己更好，這是開始改變的動機。可是，她終究要明白，要搞清楚自己的主張，表達自己的立場，是為了她自己。人與人之間有不同想法很正常，可是，現代社會步調快，自己的想法沒講清楚，很可能被對方忽略，甚至被強迫、利用。像是她真的曾經在有點不甘願的情況下，買了一套繪本。
我跟她談過「討好」的概念—把對方的情緒，放在自己的情緒前面。她的狀況是變成，慣性地討好，即使不想這麼做。偶爾把孩子的情緒，放在自己的情緒前面，她很樂意；但是為了怕陌生人不高興，也勉強自己，這就不太對了。
就先天來說，也許她比較容易害羞、畏懼，在人前不敢言語。可是，就後天來說，父母培養孩子成為一個情緒獨立的個體，很重要。也就是，我們期待孩子能按照他的意願過活，他能視自己的情緒需要被尊重，他也有權力請對方重視他的情緒，即便可能讓對方不高興。當然，相對來說，他也要學習同等地尊重他人的情緒。
表達自己的需要與情緒，可以注意禮貌，雙方都講清楚之後，是要輪流還是折衷，才比較好說。可是，該說而沒說，事情不好做，對方如果想讓我們高興，也得知道我們要什麼吧？！
當然，也不是什麼情況都要表達自我，有些情況、有些人，多講只是浪費時間。有時候，講講社交話，帶過去就好，還比較輕鬆。可是，那都是經過自己判斷之後的行為，而不是被迫之後的不得已。
不過，很可惜，她父母的教育方式，是以父母的情緒為優先，基本上就是上一代的傳統教養方式。所以，她從小被教育，要學會看父母的臉色過活，「被人喜歡才是好的」，這個價值觀很清楚。只是，被父母喜歡的女兒、被丈夫喜歡的太太、被公婆喜歡的媳婦、被孩子喜歡的媽媽…，樣樣要兼顧，幾乎是不可能的任務。
那麼，接下來會出現的感受，就是委屈，然後感覺自己沒有價值、可有可無。這種心境下，怎麼會教出有自信的孩子呢？她有這樣的自覺，這是她醞釀改變很重要的力量—先為孩子勇敢，再為自己勇敢。這樣的順序，比單純為她自己勇敢，可以少一點罪惡感。
我開玩笑地跟她說，她多找人吵幾次架，吵之前多練習幾次，吵的過程中，學習放鬆。慢慢地、慢慢地，習慣就好，把架好好吵完，該講的都講了，會很舒服的。
當然不是真的要她到處找人吵架，而是在她過去的經驗裡面，表達自我好像就很容易吵架，門檻很低。我還跟她分享，我認識的家長裡面，夫妻溝通到雙方都在情緒上的時候，不要說是吵架，用打架來表達情緒的也有。
我其實就這次事件，來鼓勵她，真的好棒棒。她對推銷員說的話，確實是她真實的意思，言詞也沒有過激，就整個脈絡來看，其實也不算沒禮貌。如果以後有時間，我希望再跟她談談，別過於「討好孩子」這件事，我猜，這邊如果沒有講清楚，大概一、兩年之後，她跟孩子的互動，就很有可能會自動化地啟動「討好」模式，而不自覺了！
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