是，我是江俊翰，我是一名同志，我是個Gay
這30多年來，因為過去社會風氣還沒有辦法認同，我從事演藝圈，必須隱瞞我的身分，這心中無法形容的壓力，其實常常讓我懷疑選這行到底是對是錯……
我在感情路上並不順遂，因為個性較為封閉，所以能夠有幸認識相同性向的人的機會並不多，但我交往過的對象都是善良的人，為了保護我，甚至沒有公開交往……
我前兩年出過事情，讓我患有輕度的憂鬱，機緣巧合，我在IG認識了這位P先生，我們偶爾交談，真正認識他是去年4月，我有機會和他有密集的交談，確認對彼此有所好感，於是約了見面，看了電影，我認為對方是個可以交往的對象，隨後，我邀他跟我一起同住，成為彼此的伴侶…
剛開始在一起，我們過的很幸福，我進劇組前幾乎都會接送他上下班，不過就在某一天開始，這樣的生活開始變了調……，我發現他突然很容易起疑心，比如我整理居家環境，他會懷疑我趁他不在約人回家，或是我打個盹，他也會懷疑我為何那麼累，甚至對於我跟粉絲的互動，他都認為有曖昧，以致我們會因他莫須有的指控而吵架，各種栽贓、污衊或無中生有的指控，都讓我們的關係破裂，甚至我曾在忍無可忍的狀況下，拿刀傷害自己，我左手背的刀傷，就是這樣而來的，我只希望他停止這一切不理性的行為。
或許他因為家庭因素，所以一直都沒有安全感，他也一直求助於專業，希望能夠幫助他改善容易猜忌懷疑的問題……，但每一次莫名指控雙方爭執後，我的心軟原諒，只是換來一次又一次更嚴重傷害。儘管我嘗試過分手，但他的反應只會更激烈，他沒辦法接受分手，因為「分手」就等於是「拋棄」，甚至威脅我說，他過去交往過的人，分手絕對都不會有好下場，如果我真的敢這麼做，他第一件事就是向媒體爆料我是「同志」，他很清楚我是一個公眾人物，只要他這麼做就可以輕鬆毀掉我……，他不惜毀謗我還吸毒，甚至引誘他吸，我因為害怕同志身分曝光，還有因為過去的事件而失去演藝工作，就活在這種家暴、分手暴力陰影之中，直到昨天……
今年7月中，我們因為他的懷疑而起爭執，但受傷的除了我，還有我媽媽，媽媽為了保護我要搶我手上的刀而受傷，媽媽受傷是我不孝，我非常自責，我被他鬧到狀況真的不行了，去醫院住院，P先生才終於願意搬離，但對外卻一直宣稱是我們家人趕走他，儘管P先生曾經當著我媽媽的面發誓，說不會再傷害我，但可惜的是，他卻從來沒有實踐過他對我家人的承諾…
原本出院後，所有人都勸我不要再跟P先生聯絡，但我一直都不是一個鐵石心腸的人，我擔心他，他也好幾次提及懷念過去的生活，甚至，他跟我提到經濟困難，我還二話不說就匯了一些錢給他，對我來說，即使他做出這麼多傷害我的事，但我也顧念情份，不希望看到他生活困難。
他在FB跟IG上的發文內容，對我的各種指控，都是不實在的，是分手暴力的一部分，我看到他所寫的那些不實指控，心裡只有痛還是痛……我在生活中對他的照顧、假日我開車載他去許多地方玩、每天叫不同的宵夜給他吃、一起看影集、一起出門吃飯看電影、他全部都不提，然而，如果我真的這麼糟，他為何一直巴著我，就是不肯分手呢？
面對以同志身分來威脅我的人生，我必須挺直腰桿說，身為同志我沒有錯。我一直不願意攻擊P先生，我總相信人性本善，我知道P先生情緒一上來失控，就會做出脫序的行為，我雖然遍體麟傷，但我還是對人性抱著一絲希望………
所以，我要跟P先生說，你對我的傷害如你所願已經造成，但真的請你適可而止，兩人個性不合，真的沒有必要為了你自己不願意分手，而用這種偏激想要毀掉別人的方式來傷害人，這些傷害對我來說，真的已經夠了，會跟著我一輩子了。
分手後互動 在 Re: [請益] 和平分手後的互動（已試過挽回） - 看板CATCH 的八卦
※ 引述《astuv32330 (是喔)》之銘言：
: 性別: 男
: (男/女) ->發問者性別
: 問題類型: 分手後
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 自己個性: 急躁、喜歡安定、較為自我中心、容易想很多、社交較沒有經驗
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 對方個性: 個性古怪、愛好新鮮刺激、有話直說、主動積極、
: (請以20字內敘述對方的個性):
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 分手已經三個月，一開始試著挽回但對方說暫時不想談感情，後來我就嘗試斷聯，但過程中有二～三次因為拿東西見面，直到近一兩週互相會在IG上互聊簡單幾句。
: 2.目前狀況:
: 分手是因為感情後期冷淡，雙方就協議分手，之後對方看似很快就走出來了。
: 而昨天至今則連續聊天，但內容偏向影劇的討論，沒有提到關於感情的事。
: 我的心態原先自認為調整正常，但開始聊天後又開始有起伏，而因此有想復合的想法產生。
: 3.我的疑問:
: 在這樣的聊天中，
: 請問我應該表現的像朋友的心態進行關心嗎？
: 或是當作是追一位女生一樣，在這段對話展現？
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
很多人在被分手後，都會想尋求重燃愛火的方法，讓對方回心轉意，發現自己的改變，回
到自己的懷抱裡。
他們的思維大概邏輯是這樣的：
① 我想挽回這段感情
② 我得去搞清楚失敗的原因
③ 應該是我沒有滿足對方的期待
④ 我去了解對方希望我如何改變
⑤ 我去改變，滿足他對我的期待，讓他看到我變了
⑥ 以為對方會感動，順利復合
可是，若你實際去問那些「深思熟慮後終於提出分手的人」，他們給你的答案將會完全不
一樣，他們會說：
① 我並不期望他滿足我的期待，他不需要這麼做
② 他不用改變了，現在的他就很好了，他並沒有錯，他只是在做他自己，只是我們真的不
適合
倘若他開始察覺對方為他改變了，他只會感覺到更多的壓力：
③ 你根本不是真的想改變吧，你只是為了挽回我所以這麼做
④ 請停止明示暗示你為我做的改變了，這樣讓我很有壓力
⑤ 你想變成怎樣那是你家的事，跟我無關
⑥ 不要口口聲聲說要改變了，最後又說是為了我，我根本沒要求你這麼做，我沒有義務去
背負你的人生
所以最後他八成會想：「與其和這個人嘗試復合，承受這麼大的壓力，那我不如找另一個
全新的人重新開始，這樣談起感情會輕鬆得多吧。」
看到這裡你應該開始明白，只要你一天沒有擺脫「把他追回來」的思維，那麼挽回注定就
是離你非常遠的。
追，代表了你要使用某種方法、手段、技巧、行動，來達到你的目的，也就是挽回。
可是對方並不是笨蛋，他是一個曾和你深刻相處過，甚至曾天天依偎在一起的人，你在想
什麼、思考什麼、策畫什麼，是逃不過他的眼睛的。
有人會說：「既然追不可行，那就用"吸引"的，反其道而行總可以了吧？」
我的建議是，省省吧，如果你的心態沒有改變，那"追求"和"吸引"又有什麼分別呢？
不就是一個手法高竿一點而已嗎？
追求，是告訴他你會改，你真的改了，你的脾氣改了，變得更積極了，以後不會再有紛爭
再有摩擦了，
吸引也是一樣，你透過發精彩的IG生活、臉書打卡、和新朋友新對象合照，讓他知道你跟
從前不同了，
可是你騙誰呢？
若他因此開始對你好奇了，於是你們給彼此一個機會再試試看，但真實的你完全沒有改變
，也就是再經歷一次分手而已，結局不會有什麼變化。
要改善你們的現況，你唯一能做的就是真的把他當成朋友一般互動，什麼意思呢？
朋友問你的建議，你會有話直說，而不是嘗試討好附和他；
朋友有約失信於你，你不會隱忍，而是告訴他這麼做讓你感覺很差；
朋友和其他男生約會，你不會表面美言但話中帶刺，也不會跟約更多女生跟他互別苗頭，
也不會生悶氣不讀不回應，而是能真心欣賞那個男生，給出你真實的評語。
你要能夠做到如此，關係才會有轉機。
此刻開始，你給他的感覺才是一個活生生的人，而不是一個冰冷的挽回機器。
但你也別誤會了，轉機固然可能走向復合，也有可能讓他更確定「你們真的不適合」。
可是不論哪一種結果，對你或是對他而言都是更好的結果。
(以上是我曾身為挽回者，也曾身為被挽回者的經驗，大概是這樣)
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Mr.P 自信教練
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1582097321.A.F73.html
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