AIT經濟組副組長邵藹帝恭喜「鬼島之音」推出全台第一部紀錄片式Podcast《一年的告白》。《一年的告白》講述台裔美籍移民二代Doreen Wang及其母親Mish Liang Hsu在1980年代早期移民到美國追尋美國夢的故事,片中也細膩刻劃女兒與罹癌末期的母親,重新修復母女關係的對話。本片由鬼島之音監製吳怡慈 Emily Wu及其團隊所製作,吳怡慈在美國留學工作超過10年,日前返台創立「鬼島之音」Podcast節目,透過節目呈現台裔美籍人士和在美台灣人的聲音及觀點。《一年的告白》影像預告於5月11日釋出,五月份也是美國亞太裔傳統月,AIT經濟組副組長邵藹帝很榮幸能在五月與鬼島之音團隊共同參加預覽活動,鬼島之音團隊許多成員為曾待過美國的台裔美籍和台灣人,他們都對美台共享的價值深感驕傲。預吿首播中文版請見:https://bit.ly/353aAOR
AIT’s Deputy Economic Chief Arati Shroff congratulates the virtual launch of the Dos Salidas podcast, which features Taiwanese American Doreen Wang and her mother Mish Liang Hsu’s story of immigrating to the United States in the early 1980s in pursuit of the American Dream and experience battling cancer. Dos Salidas is brought to Taiwan by female powerhouse and producer Emily Wu of Ghost Island Media, who spent more than a decade in the United States before coming back to Taiwan to kickstart Taiwan’s podcast community and curate voices and perspectives of Taiwanese Americans and Taiwanese living in America. The photos below are from the May 11 in person preview event of the podcast during Asian American Heritage month and feature Ms. Shroff with the Ghost Island Media production team of Taiwanese Americans and Taiwanese, many of whom spent time in the United States and are proud of the shared values between the United States and Taiwan. To check out a preview of the podcast in Mandarin Chinese, click here: https://bit.ly/353aAOR
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
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什麼時候婚姻才真正開始
談家庭之所以難,是因為牽涉的人多,角色會重疊,情緒很糾結。所以我很感恩《七個讓愛延續的方法》這本書的出版,先以婚姻關係為本位,切入家庭,讓我們提綱挈領地抓住重點。
跟朋友們談這本書,都覺得很不容易。譬如,作者勸告「丈夫必須讓母親知道,太太在他眼中的地位無人能比。這個家是他與太太的家庭,而不是他母親的家庭。他要先扮演的角色是丈夫,然後才是兒子。」
這種講法,似乎以小家庭為設定。可是,目前華人社會以大家庭的型態住在一起,或者住樓上樓下,或者住附近,這樣的比例還是不少,我們的文化又以「孝道」著稱,角色扮演起來,就很模糊。
以最近跟某位朋友的討論來說,我們都明白,她的先生,是重視「兒子」的角色多於「丈夫」。這在華人社會,有時候會被視為一種美德,不過,人際就是會有取捨,一個人的時間精力有限,花在自己家庭的時間相對少,連帶「爸爸」的角色,也較少著墨。
原生家庭與新建立的家庭之間,劃分得不清楚,就容易在心理上擺盪。那就會有人,常在期望之後又失望,然後在再期望、再失望的循環過程中,漸漸變得無奈、無力,以及疲憊。
「他必須與太太建立自己新家庭的習慣、價值觀與生活風格,堅持母親(或父親)必須加以尊重。」
在以前華人社會的傳統,通常是媳婦要學習適應夫家的習慣。然後,以台灣目前高房價的社會來說,年輕夫妻常會需要自己的父母「幫忙」,也因為雙薪家庭,孩子也要找自己的父母「幫忙」照顧。既然要請自己的父母幫這麼多忙,怎麼可能在情理上完全不聽自己父母的話?
越想越細,腦袋都變成像糨糊,很多事都不知道該怎麼辦了?!
我自己判斷的準則是,那件事主要是誰做,那就要尊重誰。還有,多討論,盡可能大家都同意再去做。家人還是要講理,不能老是為了自己的情緒,要別人屈從,已經講好的事,就盡可能配合。常搞先斬後奏,慢慢就沒有人想討論了。
還有,那種唯我獨尊的想法(只有我的情緒重要,其他人的情緒都不重要),已經很退時了。家庭關係這樣經營,不容易團結,倒是容易讓人想遠離。期待我們從這本書中,重新再想清楚一點,各種角色要如何扮演。
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【約翰‧高曼, 妮安‧希維爾】
任務內容:建立兩人間的「同在感」,或團結心。
雖然有時候會從男人口中聽到關於岳母的笑話,但真正更常造成家庭緊張氣氛的卻是婆媳關係。婆媳之間存在永遠無法消弭的差異,兩個女人的意見、個性與人生觀點各有不同,在一起相處時間越久,雙方的差異就更加明顯。例如,若決定晚上外出用餐,可能就會引發關於吃飯地點、吃飯時間、食物選擇、花費預算或誰來結帳等細節上的歧見。當然也有比較深刻的問題,例如價值觀、工作、住處、生活風格、信仰與投票對象等問題。
這些衝突通常早就會在婚姻中浮現,但是姻親難題可能要許久之後才會引發或出現,例如孩子出生或經歷重要的成長階段,或是年事已高的父母越來越依賴夫妻。
所有造成緊張氣氛的問題癥結,就在於兩個女人都想爭奪先生的愛。太太會觀察丈夫是支持她還是婆婆。她會暗自猜想:「你究竟站在哪一邊?」婆婆通常也會思索同樣的問題。丈夫這邊,其實只希望婆媳和睦相處,因為兩個女人他都愛,不想要被迫二選一。對他來說,做抉擇的念頭根本太荒唐。畢竟他既是好丈夫,也是好兒子,兩位女性他都敬重。遺憾的是,這種態度往往讓他變成和事佬或調停者,結果只是讓情況變加惡化。
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解決方法:若要擺脫這種困境,唯一的方法就是丈夫站在妻子這邊來面對婆婆。雖然這乍聽之下很殘酷,但記住,婚姻的基本任務本來就是建立夫妻的「同在感」。所以丈夫必須讓母親知道,太太在他眼中的地位無人能比。這個家是他與太太的家庭,而不是他母親的家庭。他要先扮演的角色是丈夫,然後才是兒子。這是讓人很不舒服的立場,他可能會讓母親很傷心。可是母親終究會適應現實情況,畢竟在那個家庭中,兒子扮演的丈夫身份最為重要,勝過其他種種身份。丈夫務必要對此堅持,因為這對婚姻至關緊要。就算覺得不公平,就算母親無法接受這個新的事實,還是得堅持到底。
這並不是要讓丈夫任意貶低或侮辱父母,或是違背個人的基本價值觀。他不應該對自己是誰有妥協,可是他必須與太太站在同一陣線,而不是被夾在婆媳之間。他必須與太太建立自己新家庭的習慣、價值觀與生活風格,堅持母親(或父親)必須加以尊重。
基於這項理由,如果要創造或強化夫妻的團結感,可能得稍微疏遠自己的原生家庭。當父母週末到大衛的新家拜訪時,他就面臨了這種挑戰,出現了他所謂的「義式蕃茄燉小牛膝危機」。事發經過如下:他的太太珍妮已經預約了他最愛的義式餐廳,想讓全家人在週六共進晚餐。她迫不及待地想和義大利公婆分享那間餐廳。因為深諳料理的婆婆常讓她相形見絀,所以她特別想對婆婆炫耀一番。但是當天她與大衛出門辦事時,婆婆去了趟肉攤與超市,煮了大衛最愛吃的晚餐菜色─蕃茄燉小牛膝。
等到大衛與珍妮回來時,家中已瀰漫大蒜與小牛肉的香氣。珍妮因此火冒三丈。當婆婆說她「忘記」餐廳訂位一事,珍妮早就料到她會來這招。大衛當場面臨一個困境。那鍋小牛肉看起美味可口,他知道如果自己不吃,母親會有多麼難過。他真想叫珍妮取消餐廳訂位。
雖然這聽起來不太像什麼重大危機,結果卻變成大衛與珍妮的婚姻轉捩點。珍妮本來就很害怕公婆來訪,因為她覺得婆婆總讓她顯得自己空有美貌,什麼都不會,而婆婆相形之下卻像個偉大救星,能把家事打理得有條不紊。珍妮雖然很有禮貌,但還是會與婆婆保持距離。她私底下會和大衛抱怨連連,批評婆婆是超級控制狂。大衛總是堅稱都是珍妮憑空想像、小題大作,但這只是讓她更生氣。
這時珍妮焦慮不已,緊張地看著大衛,而大衛則是打量著母親準備的大餐。他先是清了清喉嚨,然後抱了母親一下,感謝她煮了這頓豐盛大餐。可是他堅持把小牛膝收進冰箱,改天再吃。然後他向母親解釋,這頓飯意義重大,因為他們最愛在這家餐廳歡度週六時光,現在夫妻倆也想與父母共享。
他母親似乎遭到嚴重冒犯,眼淚盈眶,僵持了好久(大衛讓父親去處理),可是這對大衛來說非常值得,因為珍妮看起來喜出望外。大衛最後傳達的訊息清楚又明白:太太最重要。媽,你要學著習慣。珍妮回想時說道:「當他告訴婆婆,現在我是他心中最重要的人,我們的婚姻才真正開始。」
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你知道大導演史蒂芬史匹柏五十歲才重新進大學,二零零二年才畢業嗎? 你知道他是為了示範給孩子看大學教育的重要性嗎? 在這畢業的季節哩,請聽聽他給你的意見。
中英全文對照請上開放式課程新站: http://portal.myoops.org/graduate_detail.php?id=91
很榮幸為傑出的校友、熱情的朋友和自豪的家長演講。今天我們齊聚一堂,共享這個喜悅的日子,請和我一起恭喜2016年哈佛大學畢業生。我清楚記得我的大學畢業典禮。這很容易,因為不過是14年前的事。有多少人花了37年才畢業?因為跟大多數人一樣,我十幾歲時進入大學就讀。但大二時,我在環球影城獲得夢寐以求的工作,因此我輟學了。我告訴父母,如果我的電影事業不順利,我會重新入學。結果還算順利。但最後我為了一個重要原因重返校園。大多數人唸大學是為了接受教育,有些人是為了父母,但我是為了孩子。我是七個孩子的父親,我堅持大學教育的重要性,但我沒有唸完大學,因此五十歲時我重新入學加州州立大學長灘分校,獲得學位。我得補充一下:學校因為我拍攝《侏羅紀公園》給我古生物學學分,《侏羅紀公園》拿了3學分,謝謝。
我離開大學是因為我知道自己想做什麼。有些人也知道自己想做什麼,但有些人不知道,或也許你以為自己知道,但現在質疑這樣的選擇。也許你坐在那裡,試圖想出如何告訴父母你想成為醫生,而不是喜劇作家。你接下來選擇所做的事,我們在電影裡稱為「角色定義時刻」。你們十分熟悉這些時刻,如《星際大戰:原力覺醒》中Rey意識到自己擁有原力,或印第安那瓊斯戰勝恐懼、選擇跳過蛇堆的任務。在兩小時的電影中,你會看見幾次角色定義時刻。但在現實生活中,你每天都會面臨這樣的時刻。人生是一連串深刻而漫長的角色定義時刻,我很幸運,18歲就清楚自己想做什麼,但我不清楚我是誰。我怎能知道?我們怎能知道?因為在人生的前25年,我們被訓練聆聽不屬於我們的聲音。家長和教授灌輸我們智慧和資訊,雇主和導師以他們的角度解釋世界如何運轉。通常這些具權威性的聲音十分合理,但有時懷疑逐漸滲入我們的腦海和內心,甚至當我們心想:「這不太符合我的世界觀。」點頭同意並附和這些聲音比較容易。有段時間我任由這種「附和」定義我的本質,因為我壓抑了自己的想法。因為就像Nilsson所唱的:「每個人都在跟我說話,所以我聽不見自己內心的聲音。」起初我需要聆聽的內在聲音幾不可聞,很難引起注意,就像高中時期的我。但後來我開始多加留意,於是直覺逐漸浮現。
我想釐清一點:直覺不同於良知,兩者同時運作,但區別在於:你的良知吶喊著:「這是你應做的。」你的直覺卻低語著:「這是你能做的。」聽從那個告訴你能做什麼的聲音,沒有什麼比它更能定義你的角色。因為一旦我聽從直覺,就會全力投入。我會開始全力投入特定項目,遠離其它項目。直到1980年代,我大多數的電影,我想你們可稱之為「逃避現實派」。我不會拒絕任何這類電影,甚至《1941》。(譯注:票房和影評皆差)甚至那部電影。很多早期的電影反映了我重視的價值觀,如今依然如此。但當時我處於自己的象牙塔中,因為我終止學業,我的世界觀侷限於腦海裡的夢想,而非現實世界的體驗。但之後我執導《紫色姐妹花》,這部電影開拓了我的視野,給予我不曾想像的體驗,但一切都相當真實。這個故事充滿深刻的痛苦和更深刻的真理,如電影中的Shug Avery所言:「一切都需要愛。」我的本能、我的直覺告訴我,更多人需要認識這些角色和體驗這些真理。製作那部電影時,我意識到電影也可作為一項使命。我希望你們每個人都找到那樣的使命感,別逃避令你痛苦的事,檢視它、挑戰它。
我的工作是創造能延續兩小時的世界,你們的工作是創造能永遠延續的世界。你們是未來的改革者、推動者、領導者和守護者,創造更美好未來的方法是研究過去。《侏羅紀公園》的作者麥可.克萊頓畢業於這所大學的醫學院,如他最喜愛的一位教授所言:「如果不瞭解歷史,你將一無所知。」如同你是一片樹葉,不知道自己只是樹的一部分。因此主修歷史的同學們:很棒的選擇,你們前途無量。不是職場上,而是文化上。其餘的人必須努力點。氾濫的社群媒體只呈現當下,但我在家裡不斷努力,讓所有孩子觀察這些訊息蘊含的意義,觀察發生過的事。因為想瞭解他們是誰,就得瞭解我們的過往,瞭解他們祖父母的過往,以及當他們移民到這裡時這個國家是什麼模樣。美國是個移民國家,至少目前還是。因此對我來說,這意味著我們都得訴說屬於我們的故事。我們有太多故事可以訴說。如果可行,跟父母和祖父母聊聊,詢問他們的故事。我向你們保證,如同我對我孩子的保證,你不會感到無聊。這就是為何我經常拍攝以真實事件為背景的電影。我回顧歷史並非為了說教,這只是附加價值。我回顧歷史是因為過去充滿曾經被傳述的偉大故事,英雄與惡棍並非文學的構想,而是一切歷史的核心。
同樣地,這就是傾聽內心低語十分重要的原因,這也是驅使林肯和辛德勒做出正確道德選擇的原因。在你的「角色定義時刻」,別讓道德因便利和權宜而搖擺。堅持自我需要很大的勇氣,而勇氣需要許多支持。如果你有幸擁有跟我父母一樣的雙親,我將母親視為我的幸運符。12歲時,父親給了我一台攝影機,這項工具使我有機會瞭解這個世界。我十分感激父親的禮物,我也十分感激他來到哈佛,就在那裡。我父親今年99歲,這代表他只比懷德納圖書館年輕1歲,但他不像懷德納圖書館一樣經過翻修。老爸,你身後有位女士也是99歲,演講後我幫你介紹,好嗎?但聽著,如果家人並非總是支持你,你仍有後援。在《風雲人物》劇終前-你們記得這部電影嗎?天使Clarence在書上寫下這句話:「有朋友的人不會是失敗者。」我希望你們堅持在哈佛建立的友誼,我希望你們在朋友當中找到你願意共享人生的人。我想你們當中或許有人不以為然,但我不會對此辯解。
我談過直覺的重要性,以及為何沒有比直覺更值得追隨的聲音,這是指在你遇見一生的摯愛之前,這正是我與Kate相識和結婚時的感受,這成為我生命中最重要的「角色定義時刻」。愛、支持、勇氣、直覺,這一切都是英雄的裝備,但英雄還需要一件東西:英雄需要用來征服的惡棍。你們十分幸運,這個世界充滿怪物。種族歧視、同性戀恐懼、種族仇恨、階級仇恨、政治仇恨與宗教仇恨。年幼時,我曾因身為猶太人而遭受霸凌。這令人沮喪,但相較於我父母和祖父母曾經的遭遇,這還算溫和。因為我們真的相信反猶太主義逐漸式微,但我們錯了。過去兩年間,將近兩萬名猶太人離開歐洲尋找更好的生存之地。今年初,歐巴馬總統陳述這個可悲的事實時,我在以色列大使館。他說:「我們必須面對反猶太主義在全球各地興起的事實,我們不能否認這個事實。」我正視這個事實的渴望驅使我於1994年成立大屠殺真相基金會,從那時起,我們採訪了63個國家53000名大屠殺倖存者與目擊者,錄製所有人的證詞影片。現在我們正收集來自盧旺達、柬埔寨、亞美尼亞及南京大屠殺的證詞。因為我們永遠不能忘記這些難以置信的暴行,這種暴行層出不窮,此刻這些暴行正在發生。因此我們不僅質疑:「這些仇恨何時停止?」也質疑:「它因何而起?」
我不需要告訴一群紅襪隊球迷人類崇尚部落文化,但除了為主隊加油之外,部落文化有更加陰暗的一面。由於本能,也許甚至基因使然,我們將世界分為「我們」和「他們」。因此亟待解決的問題是:我們如何共同尋找所謂的「我們」?我們該怎麼做?仍有許多尚未完成的工作,有時我覺得這項工作根本不曾開始。不僅是反猶太主義興起,伊斯蘭恐懼也逐漸興起。因為受歧視者沒有區別,無論是穆斯林、猶太人、邊境州的弱勢族群或LGBT(女同、男同、雙性戀、跨性別者)族群,均源於仇恨。對我而言,我想對你們亦然,解決更多仇恨唯一的方法就是更多人性。我們必須用好奇代替恐懼,「我們」和「他們」,我們必須藉由彼此的聯繫來尋找「我們」,相信我們是同一個部落的成員,對每一個靈魂發揮同理心,即使是耶魯人。我兒子是耶魯畢業生,謝謝。
但確保這種同理心不僅是你的感受,讓它成為你採取行動的動力。這意味著參與投票、和平抗議、為無法發聲者或發聲卻遭忽視者挺身而出。如果是為了服務他人,請盡可能讓良知大聲疾呼。談到為他人服務的行為典範,你必須看看如好萊塢背景般的紀念教堂。它的南牆上掛著哈佛校友的名字,Faust校長之前提過,他們是在第二次世界大戰中犧牲的哈佛學生和教職員。總共697條逝去的生命,他們曾經走過我們現在所站的地方。1945年末,在這間教堂舉行的禮拜儀式上,哈佛校長James Conant,Faust校長之前也提過,向這些勇敢的人致敬,呼籲哈佛人「發揚他們的豐功偉業」。70年後,這句話仍然適用。因為他們的犧牲並非一個世代能償還的債務,每一代都應有所回饋。如同我們永遠不能忘記那些暴行,我們永遠不能忘記那些為自由而戰的人。因此當你離開校園、邁向世界,請繼續「發揚他們的豐功偉業」。或像《搶救雷恩大兵》中米勒上尉所說的:「別辜負大家。」
請保持聯繫,千萬別忽視眼神交流。這或許並非你想從一位媒體創作者口中聽到的建議,但我們花在低頭看手機的時間勝於接觸彼此的目光。因此-抱歉,讓我們從現在開始,請現場所有人找個對象進行目光接觸。學生、校友,Faust校長也要。所有人都轉向你不認識或不熟悉的人,也許是站在你身後的人,也許是你前面幾排的人。眼神接觸即可,僅此而已。你所感受到的是我們共同的人性,參雜一些社交不適感。但如果你們今天什麼都沒記住,我希望你們記住這個與人接觸的時刻。我希望過去四年中你們經歷許多這樣的時刻,因為你們今天即將展開人生道路,成為下一代的支柱。我在電影中想像過許多可能的未來,但你們將決定真正的未來,我希望其中充滿正義與和平。最後,我希望你們都能擁有真正的好萊塢式美滿結局。我希望你們跑贏暴龍、抓到罪犯。
為了你們的父母,也許你們偶爾該像E.T.一樣:回家!謝謝。
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