好像從來沒有跟大家聊聊我們怎麼會成立粉專,其實一開始很單純是Nico想要紀錄妮妮的成長而成立了妮妮的粉專,Nico用影片來紀錄小孩的成長放在粉專做一個清楚的整理,而我看到有妮妮的粉專覺得很酷,突發奇想的成立了 那對夫妻 這個粉專,然後主要是想要紀錄我們夫妻之間的生活,放了一些我們平常相處的影片互整什麼的,沒想到開始有了一些粉絲,甚至私訊我們說看了我們的生活影片,非常有趣產生了好奇心,好奇我們的認識,好奇我們的交往過程,好奇我們的相處之道,所以我們還是一如往常的會放上粉專跟大家分享,然後利用小短劇呈現我們的相處之道,我們從來沒有定義自己是網紅或什麼的,就像我們的粉專名,我們真的只是 那對夫妻而已,影片越放越多粉絲也成長了不少,曾經有一度不想繼續做,因為龜毛的我開始對編輯越來越了解,就想要呈現更多的效果和有趣的想法,但是其實我每天都是凌晨等老婆孩子睡了才開始編輯影片,常常會編到天亮,有一天我們收到了一個私訊,一個粉絲說她有憂鬱症而且有想不開的念頭,無意間看到了我們的影片讓她開懷大笑,Nico為此還感動落淚,於是這也成為了我們的成就感和動力之一,陸陸續續越來越多人告訴我們,我們的影片提供的是一種正面的歡樂的能量,所以我們越做越開心,想到可以把歡笑和幸福分享出去,這是我們很樂在其中的,我們每天拍攝的無非就是我們家庭平常在做的事情,今天有一個粉絲私訊說有看到人質疑我們的教育,覺得我們是不是把小孩當賺錢的工具,否則怎麼會花那麼多時間在拍攝小孩?
....小孩就是我們的生活重心,做父母的當然會花很多時間想要紀錄自己小孩的成長啊~而且每當有廠商找我們合作,如果他們希望可以有妮妮入鏡,我一定會告訴他們,可以入鏡~但是不能要求妮妮做任何動作甚至說任何話,她就是做她自己,哪怕只是跑過去畫面也沒關係,因為身為父親的我只想要給妮妮一個正常的童年,這對她來說是玩樂不是工作,就像在外面看到卡通她會說:爸爸 幫我拍照!
只是每次妮妮看到我們在錄影,就會好奇的跑過來,還常常語出驚人的說出一些有趣的話,甚至我跟媽媽在背臺詞的時候,她把我們的臺詞給講了出來,搶走了原本媽媽的鏡頭 哈哈,但只要她是開心的且行為沒有不當就好,出門有許多粉絲會要求拍照,我們夫妻都是非常樂意,但是妮妮的部分我們還是會尊重她個人的意願,才讓她合照,我們都會先問她:妮妮 阿姨覺得妳很可愛,可以跟妳拍照嗎?假如她拒絕,我們從來不會強迫她,所以有一些沒拍到妮妮的粉絲,再此跟妳們說聲抱歉喔,其實我們就是一個單純的家庭,利用影片紀錄生活傳遞歡樂,有人質疑每天拍攝那麼久時間會不會影響孩子的發展,或許有些報導不是很清楚完整的撥出我講的內容,我跟Nico在一起12年了,我們從交往時期就習慣用影片紀錄生活,小孩子出生當然也是習慣性的用影片紀錄啦,就像你去一個景點會想拍照紀念一樣,這怎麼會影響什麼發展呢?而且很多人發現為什麼最近一直拍妮妮媽媽沒入鏡,其實原因很簡單,妮妮現在兩歲,好奇心正強活動力也很旺盛,我們當然會花更多的時間陪孩子,粉專本來就是放我們的生活,所以就把陪孩子的過程給紀錄下來就這麼簡單,所以常常都是我跟妮妮在互動或是做一些生活上的陪伴教育等等,媽媽看到畫面有趣而拿起手機把它錄下來,並不會因為在錄影而設定做什麼講什麼,妮妮畢竟也才兩歲,我們怎麼可能可以要求她講什麼話呢?不過大家都知道妮妮就是一個學人精 哈哈,她就是喜歡學習,有些時候大人的口語她馬上就學起來,這也是我們有特別注意的,只要是無傷大雅我們並不會反應過度,等到孩子睡了才開始把一天紀錄的影片做個整理和編輯,隔天把歡樂的畫面放上粉專希望帶給大家歡樂,至於小孩的價值觀,其實我們最常會去的地方就是家裡跟公司,妮妮並不會有特別的禮遇,她還是一樣會去公園或外出玩耍,如果在公園被認了出來,也很快可以跟小朋友玩在一起,所以妮妮只是覺得大家看到小朋友很可愛所以想跟她玩和拍照而已,她的玩具也不會特別多,表現的好有禮貌,才會有一些獎勵,無非就是不要尖叫 爬高 亂跑等等危險行為,現在因為有公司的合作,全職從事網路的主持和一些演出活動,我的夢想其實很簡單,只要可以每天陪著我最愛的老婆和小孩,其他的都不重要,也非常謝謝你/妳們的支持,我們會繼續努力,如果我們的影片可以帶給大家正面和歡笑,不管別人怎麼說,我們依舊會繼續做自己,因為好自在~
哈哈哈哈....
(這張照片是昨天和老婆想要製造浪漫沒多久,我的小三突然出現,狠狠的瞪著鏡頭,哈哈哈哈....)
同時也有182部Youtube影片,追蹤數超過35萬的網紅Tony TV,也在其Youtube影片中提到,【 Tony哥哥線上愛情講座 — 免費收看中! 】 Tony哥哥在2020年發布的最新線上講座《讓3000+未情所困的女孩“修成正果”的曖昧秘訣》已經上線啦!這個線上講座Tony哥哥將通過高潮迭起的故事、穩重中帶幽默口條,給妳最精闢的戀愛分析,傳授妳「任何人都中招」的曖昧秘訣,各位姐妹這堂課妳千萬...
兩個人在一起的價值觀 在 一休陪你一起愛瘦身 Facebook 八卦
老婆:「你知道那個大明要跟阿花結婚了嗎?」
我:「大明不是之前才跟誰求婚過,後來沒結喔?而且那個阿花不是才結婚後來又離婚嗎? 」
老婆:「對啊,上次那個XX也是這樣啊,結婚不到一年又離婚,現在又好像要結婚了!」
其實每次聽到類似這種事情,我都會覺得有點無法理解........
或許因為我之前是不婚主義者,所以結婚對我來說,是一件非常重要的大事。
要跟一個人在一起一輩子,不是一件容易的事,這不像交朋友或交男女朋友一樣,交朋友如果合不來,就少相處就好,男女朋友合不來,最多就是分手,可是婚姻對我來說,就是一個承諾,也是一種責任,今天即然決定要結婚了,就表示我願意跟這個人走一輩子,互相扶持終老,即然結了,就不會輕易的說離婚。
可能我觀念比較保守,我從來不會有那種先結結看,不適合再離婚那種事,老實說兩個人合不合,在交往時大概就知道了,交往的時間,就是讓彼此磨合,以及了解,兩個人有沒有辦法走一輩子。
如果你跟男朋友或女朋友,三天就一小吵,五天就一大吵,什麼雞毛蒜皮狗屁倒灶的事都可以吵的事,那其實也不用什麼結了,因為婚姻沒有你想像的那麼容易啊!
在所有的關係裡面,感情的關係是最複雜的,愛情是一門修一輩子都修不完的學分,跟朋友相處,你懂得拿捏分吋,知道什麼話該說什麼話不該說 ,可是很奇怪,跟情人相處時,我們就不是這樣了,有時我們自私,我們耍賴,我們不講理。
如果連跟你不熟的朋友你都能禮貌、大方的對待,為什麼對你最好的情人,家人,你卻不能用一樣的方式去對待,反而更沒耐性,對一個不太相干的人有禮貌,對一個愛你的人無禮,這樣對嗎?
兩個人相愛,愛的轟轟烈烈,然後覺得所有的問題都不是問題,只要我們相愛就好了嗎?
確實,如果你們對於相愛的這件事的基礎是夠的,也有一定認知,這樣講也沒錯~
可是孩子啊,婚姻不是兒戲,也不是兩個人的事,如果真的要結婚了,一定要慎重,慎重,再慎重。
結了婚,沒有媽媽再幫你洗衣服,沒有家人再幫你煮菜,地板要自己擦,垃圾要自己倒,家裡花的每一分錢,都不會有人幫你出。
生了孩子,你再也沒有自己的時間,生孩子,就是一種責任,我常常覺得沒有做好養育子女的責任就不要隨便生,你不能再有時間去唱歌,去看電影,去做你喜歡的事,甚至你再也沒時間好好吃一頓飯。
很現實,很殘酷嗎?一點也不,這就是共組家庭會遇到的事。
沒有夫妻不會吵架的,如果夫妻相敬如賓那才是真的奇怪了,結婚跟交往完全是兩回事,生子後跟沒生子又是完全兩回事!
我跟老婆在結婚前,幾乎是從不吵架的,以前在家衣服有人洗,地有人拖,吃完飯碗丟在水糟就好,垃圾從不用我去倒,結了婚後,不是什麼事都給老婆做耶,家事是得分工合作的,但不管怎麼樣,本來來自不同家庭,從小受到不同教育,擁有不同價值觀的兩個人,有磨擦是一定會的。
這世界上沒有完美的童話故事,我們的婚姻也不是都那麼順利的,跟一般夫妻一樣,吵架我們也會吵
但我自己當初要結婚前我就想好,即然要結,我就不會輕易說要離婚
不管發生什麼事,什麼摩擦,再怎麼吵,都不可以輕易說離婚。
我跟老婆也都有共識,所有的磨合,都是為了讓兩個人能夠一輩子在一起,一直走下去,她也一樣不會輕易說離婚。
每次吵架,我都會主動先低頭,男人先低頭沒什麼,這是一種成熟的表現,因為我愛她,所以我願意付出多一點,讓彼此能夠更好,這是我願意去做的事。
所有的基礎,都是建立在相愛的基礎,建立在我們要在一起一輩子,互相扶持到老的基礎。
兩個人能相知,相惜,相愛,最後走到結婚,真的不是一件容易的事,也是不知幾輩子修來的緣份,即然共組家庭了,就好好在一起,不要心裡想著小三,小王,小花,魚與熊掌不可兼得,即然結了婚,就不要輕易說離婚了。
兩個人在一起的價值觀 在 漢娜在翻譯 Facebook 八卦
一直很猶豫要不要把這篇寫出來。
每次提筆要寫,就覺得好沉重。
持續思考沉澱了許久,後來我想,如果我都可以把平常跟大叔的趣事分享出來,為什麼不能把另一面現實的苦惱也寫出來?
這都是我們,都是真實。
跟很多朋友討論過,有朋友好意勸我不要寫出來,怕我受到更多傷害。
但我覺得,與其只寫出一個結論,讓粉絲們擔心和猜測各種情況,不如讓我直接把事情說明清楚。
也算是我對粉絲們負責和感謝的心意,感謝粉絲們一路守護著我們走到這裡。
先講結論:
我跟大叔可能會離婚。
這件事情還沒有確定,只是我們討論到了這樣的可能性。
也請不要為我們擔心,我們之間沒有第三者的介入。
(這是我對大叔最放心的地方,花心的問題他沒有讓我操過心。)
純粹是兩個人之間的問題,我們都嘗試過了各種努力,所以我也不是沒有心理準備。
對我來說,我跟大叔都以自己的方式努力了四年。
就算最後的結果是分開,我也不會後悔結過這次婚。(我也跟大叔強調了這句話)
悲傷和痛苦的事情當然很讓人難受,可是中間甜蜜和愉快的回憶也很珍貴。
都是我的人生重要的養分,我不會因為發生了不好的事情就否定那些好的過去。
我曾經不明白發生這些事情的意義,後來覺得每件事情都有意義,只是當下看不見答案。
很多人一定會覺得,我跟大叔那麼完美的感情也會結束的話,世間還有愛情可以相信嗎!?
但感情本來就沒有完美的,只是我平常只把有趣的部分寫出來,不有趣的部份自己消化。
而我們的問題,正是出在這個「太完美」的愛情。
大叔真的對我非常非常的好,他大我非常多歲,自尊心又強,所以他可能出於想要保護我、加上愛面子的心情,一開始隱瞞了他有債務的問題。
我們結婚以後,為了繼續隱瞞,難免又說了很多的謊。
一直到後來我跟婆婆談話時,婆婆無意間說出口。
(婆婆以為我知道,因為婚前她就叮囑大叔一定要讓我知道,我願意才能結婚,但大叔卻騙婆婆說已經告訴我了,我OK。)
那個時候我們才結婚不到半年,我想很多人應該發現的當下就果斷離婚了吧。
但對我來說錢並不是問題。
(如果錢是問題的話我應該也當時就立刻離婚了。)
我很單純的覺得只要兩個人有共同的目標,一起積極解決,未來就有希望。
所以我並沒有生氣,我上網查了很多資料,帶大叔去法律事務所,辦了手續,買了家計簿,開始精打細算。
我說,我們一起努力把錢還清,再重頭開始。
(我們沒有辦婚禮也沒有蜜月,只有登記入籍,就是為了等還清債務再來辦,沒想到一等就是四年多,還沒有等到。)
然後我開始一邊打工一邊接案賺錢,最忙的時候是早起到車站站一整天、傍晚回家趕稿子趕到早上,早上再回去車站站一整天,假日就去採訪拍照。
當然我也跟大叔約定,希望他以後不要再隱瞞和欺騙,也不要再借貸。
大叔也答應了。
然而,事情還是發生了第二次。
同樣的為了隱瞞這次的借貸,大叔又說了其他的謊。
我開始不知道哪些是真的,哪些是假的。
問他,一問再問,還是會覺得,是不是還有其他我不知道的事情?除了這些是不是還有更多?
我的努力在哪裡出了錯?我從哪裡修正可以不發生這樣的事?我該怎麼做他才願意不再說謊?
太多的問題找不到答案。
於是那一年我得了憂鬱症。
我印象很深的是,那時大叔欠的其中一家卡債來自某間銀行,那間銀行從我們家下山的轉角就有一家分行,是去車站必經的路。
每次我騎腳踏車經過,看見銀行名字的幾個大字映入眼簾時,眼淚就會不自覺的撲簌簌流下來。
但我必須幫大叔說幾句話(不然在這裡沒人幫他說)。
後來在我不斷的不放棄的跟他溝通之後,理解了一件事情:
以他的角度來說,他的每一個謊「都是為我而說」,例如他覺得「不希望我擔心」「怕我太辛苦」「不想讓我承受」等等才說的謊,但對我來說卻感覺到背叛,失去巨大的信任。
這就是他「愛我」的方式,我不說對錯,只覺得不適合我。
至於為什麼每次已經答應我不再說謊,後來又還是騙我?
大叔就覺得「就是已經答應你了,怕你更難過,所以不敢說。」
後來我們歷經了各種溝通的方式,也曾經吵架冷戰,也曾經抱頭痛哭。
婚後第三年,我的精神狀況穩定多了,工作也上了軌道,風風雨雨之後我們反而比以前感情更好。
那時候我以為一切都會這樣順利下去。
大叔一方面本來就非常愛我(他常說會這麼晚結婚是因為他標準太高,直到遇到我),經過了這些事情,更是很努力地想補償我。
但我後來才知道,這樣的愛,卻造成他有更多不敢讓我知道的事。
尤其我曾經因為他的事情罹患憂鬱症,大叔深怕一點小事又讓我崩潰,所以更小心的隱藏各種「擔心我會不開心的事」(都是他自己揣測)。
不知不覺反而形成了一個不健康的關係。
今年回奈良過年的時候,我無意間又發現了大叔的秘密。
我本來以為大叔這幾年已經脫胎換骨改變了,不會再騙我,所以當時非常的震驚。
但這次我思考了很多,並沒有拆穿他,也沒有像以前一樣情緒失控。
我突然明白大叔只是為了我在忍耐,而不是真的改變了。
這樣的形式只是讓我們兩個都辛苦。
回到東京以後,我跟大叔電話長談了很多次。
我不是跟他說我發現的秘密,而是信任的問題。
我透徹的了解到,如果我選擇待在他身邊,我就必須與懷疑和不確定相伴。
我這一生注定都得活在疑神疑鬼的猜疑裡,我永遠無法知道他是不是又騙了我什麼,即使他跟我解釋了,我也不知道那是不是就是真的,或是有多少是真的。
我問自己能不能全盤接受這樣的他?
例如債務的問題。
我本來預計東京打拚賺錢兩年,明年我回大阪或是他來東京。
既然要重新一起生活,就要重新正視經濟狀況,但是當我想問大叔償還的進度時,大叔卻好像不太想給我看。
他先是說信用卡公司不給申請明細,後來又說一個歐吉桑很不情願地答應了,已經在申請中。
過了一陣子又改口說另一個負責人跟他說還是不能申請。最後竟然突然說已經收到文件了,傳給我看,卻是當年簽約的償還計畫書,看不到已經還了多少的明細。
我覺得到底是不是真的已經不重要了。
重要的是當你需要去懷疑是不是真的的時候,這個關係本身就不對勁了。
大叔對我的愛其實是顯而易見的,他就像一隻單純的動物,所以才會容易被我發覺。
花了幾次時間長談,我終於挖出了大叔的內心話。
他說,他人生中就只有兩個興趣,一個是買名牌,一個是抽菸,都是他不能放棄的事情。
只要我能讓他享受這兩個樂趣,不給壓力,他從此就絕對坦白,沒有任何需要對我說的謊。
一直以來就是因為他知道這兩樣都是我不喜歡的事,所以不斷的說謊和圓謊。
我也想通了。
其實,他要買一件幾萬塊的褲子,絕對是他的人生自由,只要他的收入能夠負擔,那是他選擇的花錢方式。
(問題在於他不能負擔,所以去借。)
至於債務,他如果能夠一邊還債一邊過得好,跟債務和平相處,那也是他選擇的生活方式。
畢竟他長期以來都覺得那是生活的一部分,不夠花,那就分期付款滾利息,還不了,就再去其他地方借,晚點再還就好。
他沒有想到對他來說稀鬆平常的事,我的反應卻那麼大。
這就是價值觀的不同。
當然,如果要共同生活還要生養小孩,就不是他的自由這麼簡單的事情。
而抽菸,我後來跟他說,「我希望你戒菸,是因為我們年紀差很多,我希望你活久一點,我們可以在一起久一點。
可是如果你寧願承受可能早死的風險,也想要在比較短暫的人生裡有菸抽的話,那你就抽吧。
我希望你可以過你想過的生活,不要為我忍耐。」
另一次長談中,大叔說了一句:「〇〇(我的小名),你是不是已經很累了?」(もうしんどいのかな?)
我聽到這句就悲從中來。
我開始理解到,因為閃婚的關係,我們並沒有足夠的相處時間去了解對方,我們光靠著愛就結婚,忘記相處是比相愛更難的事。
(舉例來說,大叔在長談時說到,他人生中「沒有存過錢」,從小到大都是領到多少錢就全部花光,他沒有過「儲蓄」的概念。而我居然結婚四年多才聽到這件事。)
始終找不到解答的我,最後哭著說:「是不是我們無緣呢?」(ご縁が無いのかな)
大叔沉默了一下,說:「⋯⋯其實我也想過這樣的可能性,只是我情感上不能接受,捨不得分開。」
我很驚訝,我以為大叔不曾考慮過。這是我們第一次提到分開的可能性。
我說,「如果真的分開,我最擔心的是婆婆,她一定不希望我們分開,她年紀那麼大了,我不想她難過⋯⋯」
大叔想了想,說,「如果這條路會讓我們兩個人過得更好,她一定會希望我們做好的決定,你不用擔心。而且以她的個性,就算我們離婚,她也一定會繼續打電話給你說『漢醬~』聊天的好不好!」
後來大叔又說:「如果你哪天真的再婚了,我感覺可以跟你先生當很好的朋友,歡迎他來跟我抱怨,我一定都超能理解的!」
我說:「如果再婚的話,我先生才不願意吧!!」
大叔:「也是吼!」
然後我們兩個都破涕為笑😂
現在,我們兩個依然每天都會講電話,日子依然繼續在過。
我們的感情並沒有不好,只是雙方都看清楚了重新一起生活時會遇到的困難。
如果哪一天事情漸漸有了轉機,我們的感情一定會比以往更堅固。
如果最後發現分開還是最好的答案,我們也已經說好,在有新對象之前保持聯絡,畢竟對我來說他已經是重要的家人。
也許對大家來說很驚訝,但對我們來說已經不是一天兩天的事情,所以都非常平靜。
如果有有趣的事情,我依然會分享。
(今天就有在個人頁發了一篇:Hanna Komatsu)
https://www.facebook.com/komatsu.hanna13/posts/10220416578818253
關於未來如果有進展,也會跟大家報告。
最後,我衷心希望大家不用給我們任何建議。
因為無論大家給予什麼樣的建議,最後必須承擔這個人生的還是我們兩個人。
沒有人能代替我(或我們)去過接下來的日子。
四年的事情也無法全部都寫出來,在不知道全貌的狀況下給予建議可能也就沒有任何意義。
我一直覺得感情沒有對錯,只有接受不接受。
我相信一定也有發生一樣的事情,但相安無事的人。
我自己也跟大叔說過,如果是個跟你一樣熱愛名牌的人那你們一定會很幸福啊。
感情就是這樣,
如果兩個當事人可以接受,那就好了。
即使大家都反對,我們也會過得很開心。
如果兩個當事人不能接受,就是不好。
即使大家都樂見其成,我們也不會快樂。
所以無論最後小松家做了什麼樣的決定,都希望大家默默守候,支持這個決定,就像你們一直以來的樣子。
然後,還是要向催生團的團員們說一聲抱歉。
我知道你們都很期待小漢娜和小大叔,我曾經也是最期待看到的那個人。
希望你們能諒解。
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