[ 提前離席的路上想著的事 ]
今天去參加了 PTT 自助旅行板的板聚，不過我要說的不是板聚的事，而是在提前離席的路上想著的事。
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兩年前的差不多相同時間、相同地點也舉辦過板聚，不過正確來說應該是再往後幾天。因為今天我在離開會場走向捷運站的同時，忽然想起兩年前那天正好是霸王寒流發威的日子，印象中敘舊的話題裡大概都說到「今天好冷哦。」之類的句子。留在印象中的還有，當時我獨自走著，好像看見了類似雪的東西從天空飄下來，我甚至到現在還記得那輕飄飄的東西，好似本身能發出微弱的光，不過那當然只是反射而已，那東西在空中化作無形後，光芒也跟著消失。
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台北市近郊的山難得下雪了，許多人去山上看雪。人很奇怪，如果冷到七、八度，怕冷的人大概已經開始抱怨還要冷多久之類，可是氣溫一旦降到零度（最好打破多年紀錄），這時候大家反倒很興奮，紛紛裹上大衣排隊去看雪。我雖然沒有去看雪，但我承認自己也很興奮，那是一種「冬天終於有冬天的樣子」的興奮感，畢竟在那之前一直有夏天捨不得走的錯覺。
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霸王寒流離開幾天以後，我的阿嬤也離開了。她是在睡夢中或者清醒的狀態下離開的，沒有人能肯定。總之清晨六點左右多有人來敲我房門，不知道為什麼，我已有預感發生了什麼事，我害怕打開門。由於我的床墊放在地上，所以我幾乎是跪爬著去把門打開，我還記得當時天還沒亮，房內幾乎是暗的，開門以後照進來的是飯廳的白色日燈光，映著家人的剪影，那剪影對我說了兩三句話，聽完我立刻衝到隔壁房間，爬到床上，在那裡輕搖阿嬤的身體，一面搖一面說：「怎麼會這樣子？現在要怎麼辦？」我的腦袋還沒完全清醒，一下子無法應付那種事，所以才會問了「現在要怎麼辦？」那種問題。不能怎麼辦。你再怎麼搖，她的體溫也不會回來，肌肉也不會變軟，氣息也不會再次在身體裡流動。雪融了以後就變成了水。
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老實說，我心中的某部分有點怨恨寒流，雖然只是很小的一部分，而且說出來可能很可笑的怨恨，但我有時候真的會那樣想：如果霸王寒流沒有就好了。雖然阿嬤的離開與寒流未必有直接關聯，但我還是不免那樣想。
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今天回程路上看見相同的街景，於是想起了霸王寒流的事，我努力回溯記憶，想弄清那真的是兩年前的事嗎？這兩年來我再也沒走過同樣的路，所以關於這條路的記憶當然就停在兩年前。而這兩年來，或許不是刻意的吧，又或許在自己意識到以後，那件不刻意的事已經變成一種刻意。我好像把自己慢慢地關起來，在生活中慢慢地往後退，減少使用臉書，避開非必要的聚會，我的生活圈越來越小，小到幾乎只有家人和幾位摯友。我會那樣做，大概是害怕自己沒有隱藏好負面的、陰暗的一面，害得別人需要無辜承擔我的情緒。我不喜歡那樣。
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於是我決定去旅行，我把原先預定的目的地——斯里蘭卡——換成印度，把原先簡單的事搞得有點麻煩，變成騎單車旅行。其中一部分煽情的理由是，我覺得自己失落的某部分大概要去印度才能找到，並且不能舒舒服服地找，要刻骨銘心地找。我必須將自己推入一個深谷，不到墜落谷底之前，休想著力反彈。
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這麼說來，那段旅行或許是某種籌碼的交換，然而究竟換回了什麼，自己卻說不清楚。我開始寫單車旅行遊記，卻發現有些思念只存在於當下，回頭坐在電腦前重塑竟稍顯濫情。於是我想先暫時把那些放著，等時機到再寫，如果時機永遠沒到，就不去寫。
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兩年以後，也就是 2018 ，又不知道是為什麼（人心總有很多不知道的為什麼），我覺得應該讓自己關起來的門慢慢打開，讓白色的日光燈照進來。所以今天當朋友問說我消失到哪裡去時，我都笑說我閉關了兩年，現在出關了......。出關幾天了，某一天，我好像感覺到「那個時機」到來，我可以把那些思念寫進去了，並覺得應該要寫。在初稿完成以後，我必須要好好想想，怎麼讓故事因為妳的離去而完整。因為妳的離去而完整，多矛盾的一句話。
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希望我能做好。
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