以下是粉絲分享的他處理霸凌事件的寶貴經驗。
非常詳細，絕對值得細讀:
灰姑娘一上小一，就常聽到他述說班上的情形---其中一位X同學簡直是『劣跡斑斑』，什麼挨罵討打的事兒，他都有分，..............簡而言之，灰姑娘說，大家公認X同學是班上的大麻煩。
小一開學不多久，事情就越變越糟---這位X同學不僅止上課說話，擾亂其他同學上課的情緒，下課追打其他同學，................最後從放學排路隊起，X同學就開始不斷的騷擾追逐拉扯同學，包括灰姑娘，好幾次都被他追打，...........
所幸，灰姑娘一向機警加上跑得最快，被打到拉扯到的機率算是極低，.......但是他非常討厭這位同學，非常厭惡下課時間得與這位同學從學校後門回家，.....他常常為了躲避這位同學的追打，而得氣喘吁吁的跑離後門，跑過馬路，到我們約定通電話的地點（他會先到該處打手機告知我，他準備步行回家，而我好計時開始，以免途中發生變故而我沒掌握到），回到家時常常衣衫不整，甚至擦破膝蓋，衣服沾滿泥沙，.....。
第一學期期末的某天，他回家按電鈴，我一開門，他眼淚就噗簌簌掉了下來，開始嚎啕大哭，說他又被X同學追打。這次他不巧被抓個正著，對方扯著他的衣服，猛力打灰姑娘的手臂與肩膀，......灰姑娘試圖掙脫他，而使盡的扭身甩開對方，沒想到對方死不放手，甚至拖著灰姑娘跑，.....灰姑娘的便當袋與水壺因此被摔到地上，散落一地，水壺也因此摔破了，.............好不容易X同學『玩』膩了，灰姑娘才得以脫身，撿起水壺便當盒，一身狼狽的回家。灰姑娘說他已經使盡吃奶力氣嘗試掙脫（我過去要求他將此視為一種磨練，必須訓練自己逃離掙脫施暴的同學，特別是在對方僅有一人的時候），可是這次他真的盡力了，.................最後放聲大哭好一陣子，.................這對他可是從來沒有過的事。
那天下午，我花了好一段時間跟灰姑娘溝通瞭解狀況（過去也做過，但這次我想再一次確認，好積極介入處理）：X同學在校的搗蛋情形，施暴打擾的對象有無選擇性，與情節的輕重（灰姑娘說自己已經是最能置身事外遠離風暴的一個了），同學間對X同學家境與父母的瞭解，.....老師對於不同狀況的處置與處罰方式，以及後續的效果，....................等等。
結論是：老師的處理『從來沒有』明確有效的結果---甚至早上老師才處理/處罰過X同學前一天放學對同學的騷擾與施暴行為，當天下課時間或是放學時間，X同學馬上又有『新惡行劣跡』，讓同學恨的牙癢癢，甚至當天下午就透過家長去電報告老師。由此，我確信老師根本無力處理，決定第二天一早親自到校去會會這位X同學，最好剛好『堵』到X同學的家長（灰姑娘說X同學都是媽媽送到教室門口，而且到校時間大約都與灰姑娘一般晚）。
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第二天一早，我們夫妻如計畫中陪灰姑娘到校，來到教室（小朋友們都覺得新奇，因為灰姑娘大約是唯一一個沒有父母接送上學的小孩，也不見我們送東西到校，.....他們絕大部分都沒見過灰姑娘的爸媽）。沒想到真不巧，X同學這天遲到了，在等到X之前，我已經遇上灰姑娘的導師（老師一見到我也直呼『稀客』），......
導師一聽到X同學的名字，馬上恍然大悟，後來開始連珠砲式的抱怨這個孩子在班上造成的林林總總問題，甚至還有其他班的同學老師來告狀，........接下來的話就很不好聽，包括很多『臆測』之詞：什麼他懷疑X的爸爸行為不端（他猜想X的爸爸有看黃色書刊或是A片，所以X會有吐舌頭要舔小朋友的舉動......ㄟ....A片有『教』這些嗎？我倒是聯想不起來....），孩子有樣學樣，......老師對於媽媽的回應非常灰心，甚至覺得對方根本完全拒絕配合，.................
基本上，他一開始這個話題，話匣子就關不了，.....這一切只讓我覺得他處理的手法非常低階（罰不准下課，罰站，打手心，...），他只想說明自己已經竭盡所能而無能為力，我們有意見就只能直接『聲討』X的家長，..........
因此，一如我預期與計畫中的，『跳過』導師，直接跟學生甚至家長反應，..............也因此，省了跟老師『虛與委蛇』的過程，我說：『是的，我相信老師已經做過一切努力，老師辛苦了。我想，我應該需要直接跟孩子談談，甚至與家長溝通一下，.....可以嗎？』，這時候X同學到了，不過不巧的是，今天媽媽沒有送到教室門口。
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老師在我面前攔住X同學，跟X同學介紹我是灰姑娘的媽媽，而我有話要跟他說，然後老師就進教室處理其他同學，留下X同學，灰姑娘和我們夫妻。我跟X同學談話的十幾二十分鐘當中，大約是以下的順序及內容：
1. 灰姑娘昨天回家抱怨X同學打他，我問X同學此事是否確實？包括所有細節，......跟X強調我除了聽到灰姑娘一面的說詞，我也想聽他的說法，以釐清事情的經過，事發的原因，.....釐清責任與因果，......結果，X承認灰姑娘的說法完全確實：X的確沒有任何理由，純粹隨機的，非常粗暴兇狠的動手拉扯追打灰姑娘，包括因此破壞了的物品內容。
2. 我仍然心平氣和，細細的詢問他：灰姑娘是否平時有令他不滿的言行，是否有讓他感到威脅，是否有何積怨讓他連續好一段時間都有追打灰姑娘的情形。答案都是：沒有，灰姑娘從沒有特別『惹火』他，.....而他的確是『隨機作案』。
3. 我告知他灰姑娘從一進小一告訴我的點點滴滴，包括他不分對象的挑釁捉弄追打拉扯同學的情形，.....問他是否確有此事？他承認，灰姑娘所言是實。而我問他原因，他說自己也不知道（其實，他多數時候根本默不作聲，嚇死了，.....只能點頭搖頭）
4. 既然灰姑娘長久以來的所有陳述都屬實，我告訴X：我早就知道這些事情，包括他早就開始扭打灰姑娘等等的行為，......我之所以『從來沒有』跟老師報告，要求老師或X的家長處理，就是因為我以為他是在摸索跟同學的相處方式，他或許可以慢慢改進，灰姑娘或許也可以藉由表達陳述自己的不悅感受，而讓X理解他行為的不當，進而改變，.........我希望灰姑娘與X能做好朋友，好朋友能溝通彼此的感覺，互相體諒調整，......我不希望小題大作，不希望在孩子自己反省改進之前，就讓X因此被老師處罰，......不過，經過一學期了，沒想到X一點兒都沒有體諒其他同學對他的耐心與忍讓，現在更以這樣激烈的手段對灰姑娘施暴，那我就忍無可忍了。
5. 我問X：若是你被同學以.....（一一陳述各種灰姑娘曾經報告過X的騷擾施暴手段）方式欺負，你媽媽是什麼感覺？他會不會生氣？能不能忍受？會不會心疼？？X搖頭，眼睛開始泛淚光，.....我更放軟聲音：你知道嗎？我昨天看到灰姑娘那樣一身狼狽的回家，我有多心疼多難過多生氣嗎？？
6. 我跟X重申：我還是相信他是個好孩子。或許，或許是我們一直以來沒有用對方法讓他知道，其實絕大多數的同學是想原諒他，還是想跟他做好朋友的。X，你願意當班上的討厭鬼？（搖頭）還是大家的好朋友？（緩緩的點頭）既然你願意當大家的好朋友，讓我們一起努力，好嗎？（X點頭）
7. 我跟X說：我知道有時後你想跟小朋友玩，但是方法不對（用一種挑釁搗蛋的動作），或許是你沒想到，或許是習慣動作，.....一出口/出手，就錯了，這樣就有了不好的開始，你也不知道該如何收拾，對嗎？（X點頭）我提議：這樣吧，灰姑娘還是願意給你機會，希望你將來能成為好孩子（灰姑娘說是），就讓灰姑娘當你的小天使，在你跟小朋友相處而有不好的言行時，由灰姑娘提醒你，你好立刻改正，.....這樣的話，你或許可以慢慢的改正行為，大家就會接受你了，好嗎？（X點頭）
8. 我跟X有約定：我知道這開始很難，但是我們都很希望你也成為我們的好朋友，....所以，我們以一個星期為約定，這一個星期當中，只要他在放學時間（鎖定這個時段）能在有不當行為時，接受灰姑娘的提醒立即改正，.....那麼，我希望能邀請他來我家玩（強調我家多好玩又多好玩...）。然而，若是這一個星期不覺得他有任何改進的跡象的話，那麼，我就只得直接跟他媽媽聯絡，甚至到他家與他父母談，........X點頭同意。
8. 最後，我們一家三口都跟他抱抱（灰姑娘是與X握手），一方面是表示『舊事一筆勾消』，一方面是給他加油打氣。
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跟X談過的第二天，灰姑娘回家就報告X的神奇改變：當天放學，X居然沒有任何挑釁的動作，甚至還在大家等爸媽來接的空檔說笑話逗大家開心---這是從來沒有過的事兒。接下來那一星期當中，灰姑娘發現：X連下課時間都少了很多惡行劣跡，大家開始會跟X玩（灰姑娘有時還會吆喝大家跟X玩）。
一個星期約定時間到了，我讓灰姑娘告知X，請X問問他媽媽可否讓他在該週拜五下午來我家玩？(我們還做了邀請卡)沒想到X的媽媽要X轉告，他們家那天下午不能讓X出門。於是，次週的週一，我寫了一封信，鼓勵表揚X這一星期來的表現，認為他已經是我們的好朋友，將來一定能有更多自律的表現，.....並附上我準備的小禮物，期待能約定下次來我家玩的時間。
不多久，就放寒假了。寒假之前，據說X越來越循規蹈矩，連上課干擾的行為都少了，......灰姑娘將之形容為『奇蹟』---灰姑娘提及X時，都是許多共同『玩樂』事蹟，不再是氣憤抱怨。
寒假之後開學已經許久，突然想到問起灰姑娘：X同學近況如何啊？灰姑娘說：『很好啊，他現在幾乎都不搗蛋了，他是班上的開心果，也有了很多好朋友，我就是他最好的朋友之一。不過，他還是偶而會跟其他班的同學搗蛋。』我好奇：『咦？怎麼會這樣？』
過了幾個鐘頭，灰姑娘忽然又來找我說起X，他說他想通了：『我覺得X之所以還會整其他班的小朋友，是因為其他小朋友還不知道X已經決定當好小孩，所以一看到他就表示害怕討厭，就惹的X不開心，比較不能控制自己，難免還會引起這些別班小朋友的討厭，......如果其他班的小朋友先不要那麼討厭他，X可能就比較能提醒自己不要當討厭鬼。』
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灰姑娘已經小二，事隔將近一年，截至目前為止，X的表現出乎意料之外的好。這學期剛開學的親師座談會上，X的媽媽也出席了，在還不知道彼此之前，他跟老師『熟稔』的廣泛討論已經先引起我的注意（就內容而言，我是不覺得他是個『放任』孩子，不關心孩子的母親.....頂多是『一籌莫展』吧）。
後來X的媽媽主動過來跟我說，謝謝我對X的包容，X因此改變很多，他也對X過去對同學的行為很抱歉很懊惱，只是都無計可施。而這段時間，不知怎的X就改變了很多，.....他謝謝我曾經送給X禮物，並邀請X到家裡玩，.......我則強調灰姑娘如何轉述X近來的進步，以及受歡迎的程度，而且我仍希望有機會能邀請X來我家玩，......這一切就在導師的面前發生。
灰姑娘到現在都會以這次的經驗當作警惕：每每遇上一些不合情理的情境與粗暴的行為時，他會先保護自己，而後仍給對方留點餘地，表達善意與體諒，........他說：也許對方只是不懂得怎麼樣示好，只是一時衝動又不懂得及時道歉，........我們很幸運，這次的經驗對我們而言，完全是正面經驗---包括如何閃避拉扯追逐。
我當然不至於以一個如此幸運的例子，就來否定所有老師面對這樣問題的努力/無力/與挫折感。然而，就這個孩子而言，我在在以為灰姑娘導師的處理實在令我完全無法苟同---加上他平時對於學生常有『不明究底』的『連坐處罰』，比如說：只要地上有一張紙屑，紙屑四周的同學就一起受罰，.......
然而老實說，這個幸運的例子並非『難能可貴』的『特例』---他之所以值得我完整寫出來，因為她與灰姑娘同班，在我處理過後，我們得以做長久確實的觀察，證實這個孩子的改變是如此明確，而且得以維持長達近一年之久。
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類似的例子，還有很多：灰姑娘在念幼稚園時，在內湖住家旁某公園遇上一位小他兩歲的小女孩的攻擊：兩手猛力往灰姑娘胸口推打，直到灰姑娘跌倒在地，他仍不罷手，........
我前往制止，他就開始哭，我可沒被他嚇到，緊緊圈住他的手腕（像手銬般圈住，而沒有『勒』緊他的手），並請一旁的孩子們（包括小女孩的哥哥/堂哥？）見證：『你們看唷，我只是必須留住這位小妹妹，問清楚他是什麼原因這麼用力推打我女兒，....我沒有出力勒他，也沒有罵他，.....』，後來的處理方式基本上就是詢問有無爭執不滿，動手打人的理由，請他同理挨打的人感受，我這個母親的感受，警告他此行絕不被容忍，再有下次一定找他家長出來處理。
甚至後來我堅持要那小女孩的菲傭阿姨（他居然在眼見小女孩推灰姑娘，以及我圈住小女孩時，還忙著與其他菲傭聊天，沒有前來處理...）前來，我把事發經過跟他說清楚，並解釋我已經與小女孩達成協議，萬一小女孩在有類似的情形，我會要求他的家長出面。
沒多久，小女孩就跟灰姑娘開始玩在一起了--之前發生衝突時，灰姑娘根本沒跟他玩，只是灰姑娘在等溜滑梯下方的孩子離開才準備往下溜，這小女孩排在灰姑娘之後，灰姑娘雖然有跟他說明危險，他仍因此大為不滿，灰姑娘讓給他先溜之後，他仍不滿的追打灰姑娘，......
每當這小女孩有任何稍有耐心體諒的表現時，我就大表讚賞：『對嘛，原來你也很有禮貌很乖，.....這樣我們就可以一起玩，一起當好朋友....』，甚至在當次我們回家前，我還買了點心來獎勵這個小女孩的及時改過。此後，一向很常利用那個公園的灰姑娘與那小女孩，就成了很好很有默契的公園玩伴。
在我們回台南之前，那小女孩進了灰姑娘念的那所幼稚園，我不經意發現之後，與園長提起與這個孩子的不打不相識過程，園長『才』跟我說（我真欣賞這位園長對於孩子『學習成長』空間的尊重）：其實這孩子剛進園時，與其他孩子衝突不斷，大約也是一種非常沒有耐性唯我獨尊的『小霸王』行徑，....經過老師類似我的處理，兩三個月的現在，他已經脫胎換骨。可見得：不是我有特別高超的手段/威嚇的效果，而是只要處理態度不要先入為主，不要先持強烈敵意，不要有鄙視/害怕/排斥的心理，.....這些孩子有很大機會可以改變的---不過，當然不能期望全部的小霸王都能『一針見效』。
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還有一個例子：是灰姑娘在內湖幼稚園一位診斷確認為過動/情緒障礙的男孩。不知道為什麼，灰姑娘該班的老師非常溫柔和善，可是始終無法處理掌握這個男孩不定時的情緒炸彈---他會一直（我認為是無心的）挑釁同學，很容易引起同學的反感，因此激起他的情緒，......事情就更加一發不可收拾。
灰姑娘是班上最有耐性最能『抵禦』他的挑釁的孩子，可是有一天他居然趁午睡時用手戳灰姑娘的眼睛。於是我前去班上直接跟他溝通---以前述相去不遠的處理基調與他溝通說明，而且邀請他參加我那時給某網友女兒特別辦的『週六藝廊』。
那個週六下午，在所有內湖親子團孩子的禮貌耐心包容之下（這位男孩他在做勞作時不停的有踢椅子，撞別人手肘，....等擾人舉動），他很開心完成了當次的勞作---自製集郵簿。
自此以後，據老師與灰姑娘說，這位男孩在學校也明顯的比較能接受其他人對他頻發『騷擾動作』的『禮貌』『糾舉』，...........幾乎不太有人『投訴』他了。
後來，這男孩的母親特別在園裡等我（我常常得到六點多才能去接灰姑娘），他很感謝我願意接納他的孩子，跟我說了他如何努力帶孩子去參加治療課程，如何在家依職能治療師的教導自己『啟發』『導正』他的孩子，.......
雖然這個男孩已經進步很多，但多數時候接到其他小朋友/家長的投訴聲討時，這位媽媽就有萬念俱灰的強烈挫折感：覺得他盡了全力，好像一切回到原點。沒想到，其實孩子跟他一樣，一樣期待他人接受他的與眾不同，......只要有一個人起了頭（特別是同儕，同儕的家長，.....而不僅止於老師...這或許就是灰姑娘老師如此努力仍不見明顯成效的癥結），有一個人讓他覺得看待他的眼光是寬容，他就對自己有了信心，更有動機試著自制，.......那媽媽講著講著，居然就掉下了眼淚，........我除了輕摟她的肩，安慰他，並請他放心讓兒子多來我家玩，......也只能充滿同情與不捨。
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灰姑娘和我老公很喜歡聽我講小學時候，班上有四名有進出『少年隊』與『少年監獄』的『不良少年』被安排在我座位四周的種種細節。那是一個至今仍留給我很多不解，很多感觸的故事---而且是帶給我對人對事全然不同眼光的一個開始。
也許，就是那樣的經驗，讓我更容易掌握灰姑娘遇上這些有意無意的『小霸王』時的處理態度，.......也因此，我總是堅持讓灰姑娘在社會階層分佈比較平均的環境生活/就學，對於灰姑娘遇上這類型同學時，總是樂觀以對（或者說，我其實是頗為期待的），因為我相信這些經驗也將會同樣豐富他的人生視野，讓他的心更柔軟----特別是在有我這個經驗豐富的媽的陪伴之下。
至於老師，......老實說，我的感覺是非常複雜矛盾的。一方面我確實體認到現今很多家長對於孩子教育的過度放任/保護/嬌縱，對於老師專業的蔑視/干預/杯葛，......因此常常動輒跨越層級的投訴/非議/，........讓老師根本動輒得咎；另一方面，我也得要說：仍有很多『舊』教師的教學觀點根本跟不上時代，甚至完全漠視學生的尊嚴，剝削孩子自省自覺的學習過程，強暴的以各種粗糙的處罰手段來規範/折損學生，............更有許多『新』教師缺乏教育熱忱（純粹是捧『鐵飯碗』的心情來從事），教學輔導各方面完全是敷衍推託的行徑，沒有熱情更別說使命感，......得過且過，只求明哲保身；................
就老師與整個教育環境的部分，我當然是無力改變，卻也不打算因此當埋沙鴕鳥----至少，我們這些家長，是有機會從自己的孩子開始，身邊接觸得到的孩子做起，.............或許，這可以說是我寫出這些拉拉雜雜瑣碎經驗的動機---不要失望，我們還是有機會從自身周圍開始造成改變。
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就說灰姑娘小一遭遇的那位X同學。
我之前就已經在家長之間聽說很多『不堪』的流言（連『過動』，『家長鴕鳥』.....什麼原屬專業判斷的名詞都被作為污名化的貼上這個孩子），......當我看到那個孩子，我就覺得『與事實相距甚遠』---孩子能耐住性子與我磨了十幾二十分鐘以上，充分聽取掌握我的問題與說明，.......跟其他家長打聽之後才發現：恐怕是這些家長一跟老師反應，老師或許為了掩飾自己處理上的低能，因而污名化家長與孩子，.......這是最糟糕的一種情形。
這時候能說『被欺負孩子』的家長對此採取消極隔離的方式是錯的嗎？能說『欺負人孩子』的家長之無計可施是他不負責任嗎？我想，大家將心比心大約是很難這麼論斷的。
事實上，只要自己有些與老師及其他家長溝通的經驗，就不難發現：即使我們的孩子沒有嚴重騷擾其他孩子的問題，在孩子間相處時難免發生的糾紛與摩擦時，若是我們一時不察，就難免形成家長與老師間的誤會甚至心結---晴媽這次事件，就是其中典型一例。
說到這類令人喪氣的例子，.....我們只能希望，有機會能給這些孩子鼓勵，也期待未來這些孩子終能遇上他們的『貴人』，給他們激勵與全心看待自己的眼光，.......自己遇上與老師有誤會，或是遭遇對方一時的情緒反應，期待自己有智慧，能得到其他人的經驗，來冷靜處理，釐清誤會，重啟溝通的管道---這是我之前在台北經營的親子團，在孩子們上小學之後，最常互相分享溝通的主題。
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