無論年紀為何,每位孩子都需要爸媽無條件的關愛,當爸媽能給足孩子所需要的愛,手足之間就能減少彼此競爭、搶奪爸媽的戲碼。
發生衝突糾紛時,爸媽應避免如法官般去評斷誰對誰錯,因為手足爭吵多數時候是兩人都有對和錯的地方,武斷地說一人對,而另一人錯,只會讓孩子心裡的委屈更無處宣洩。
取自《從心學教養》
*******************************
這顯然不只適用手足,也可以拿來檢視其他涉及三人以上的複雜親密關係,像是同時有婚姻與親子關係。就家庭動力來說,在各種關係中周旋,常常就是沒注意到徐老師講的這些點,而卡頓糾結。
多傾聽,多讓相關當事人表達,多討論,鼓勵相關當事人表達自己的意見,妥善使用輪流與折衷的手段。最好以家庭會議的形式展開,有白紙黑字記錄最好,這就在訓練大家懂得溝通協調—包括大人。
有的大人成熟度不夠,自己講過的話只要情勢發展對自己不利,常會否認。上述的訓練很重要,大人小孩都要懂得為自己負責任。
特別是談情說愛,連大人都可能有困難。這時需要一個人帶頭,轉變家庭氣氛,最後才能相互友愛。
有時候想想,傳統喜歡重男輕女,這本身就埋下了手足失和的伏筆。最近看到某位朋友的半自傳,看到的都是以前的女孩的悲慘故事,主事者大多是父母本人,感觸很多。
父母對孩子的愛怎麼會是天性呢?那些虛假的言語下面,藏著多少功利算計啊…
願從我們這一代開始,終於懂得在心理層面愛一個人,然後試著同時無偏私地愛著幾個人。我們有絕佳的練習對象,就是我們自己的孩子,這麼好的機會別錯過了。祝福您!
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手足教養四原則
【文/徐瑜亭】
手足之情需要爸媽用心經營,無論是和平相處時間或爭吵糾紛的時刻,爸媽都可參考以下四個原則來引導孩子。
■ 足夠的愛
無論年紀為何,每位孩子都需要爸媽無條件的關愛,當爸媽能給足孩子所需要的愛,手足之間就能減少彼此競爭、搶奪爸媽的戲碼。每天花一些時間(若爸媽工作太繁忙,至少一週要有一次),放下手機、電視,專心陪一位孩子做些事,像是幫孩子洗澡、一起念書或聊天,或者,肯定孩子這幾天的好表現、讚美孩子的努力用心,最重要的是告訴孩子「我愛你」。
■ 建立家規
家有兩位以上孩子時,公開透明公平的家規,是孩子們行事和彼此相處的準則。爸媽應該讓孩子知道何種行為表現是值得鼓勵(如分攤家事)、哪些行為是錯誤的(如打人罵人),並且賞罰分明,全家人都得共同遵守家庭規則,才能減少因不同對待而引發的衝突。
■ 學習相處
孩子們日常的和平共處時光,就是爸媽要記錄並給予鼓勵的時刻,可藉由照相、錄影留存,讓孩子隨時想起手足間的愛。
而發生衝突糾紛時,爸媽應避免如法官般去評斷誰對誰錯,因為手足爭吵多數時候是兩人都有對和錯的地方,武斷地說一人對,而另一人錯,只會讓孩子心裡的委屈更無處宣洩。
較好的做法是,爸媽先冷靜聆聽每位孩子的冤情,同理孩子的心情(也可將手足帶開,個別詢問,孩子通常比較願意說出心裡話),再帶著孩子們找出問題點和解決方法,讓孩子們實際演練一次正確的互動方式。特別一提的是,積極陪伴孩子們練習良好的互動技巧,才能幫助孩子內化為成熟的社交能力。
■ 談情說愛
手足相處一定有愛在裡頭,可能是哥哥幫妹妹綁鞋帶、弟弟為姊姊留了一塊餅乾,爸媽除了肯定付出的那位孩子的用心,更可「幫忙」說出友愛手足的心意:「謝謝哥哥幫心愛的妹妹綁鞋帶,妹妹覺得好幸福喔!」或者「弟弟把最好吃的餅乾留給最崇拜的姊姊呢!有這麼貼心的弟弟,姊姊覺得好開心喔!「也可鼓勵孩子畫張卡片送給手足,藉以表達感謝的心意。總之,多創造孩子和兄弟姊妹談情說愛的機會,才能讓手足之情長存彼此心中。
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以上文字取自
從心學教養:兒童發展專家教你這樣做!啟發0~10歲孩子成長x學習x正向情緒指南
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誠品:http://bit.ly/2INXpFJ
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https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1076440465886345
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台中講座_6/29(六)台中潭子靜思書軒_愛自己的人生練習題
https://www.facebook.com/events/369687776987846/
新書上市
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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兒童靜思語故事 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
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兒童靜思語故事 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「學姊更語重心長地說,並非只有全職媽媽的愛才叫做母愛,努力工作、認真照顧家庭、用心生活,不也是孩子的好模範嗎?」
我很感恩今天跟家長互動的機會,我一邊演講,還有小男孩在我面前ㄌㄨ小汽車,還有小男孩一直看著我笑,還有對我扮鬼臉。演講結束,還有超小隻的妹妹偷偷看我一下,然後趕快衝過去抱媽媽的腳。
那種哭聲、尖叫聲的現場環繞音效,是我相當熟悉的味道。
在地球上,愛一個人越深,那些害怕自己的照顧不夠周到,那些覺得自己不夠好的罪惡感,常會如影隨形。所以這種愛,常會有各種糾結拉扯,愛得不清心,有些人想放下,但偏偏可以放下的那一刻可能又臨時變卦,深怕失去什麼所以又緊緊握在手裡。
有在工作的媽媽,自我懷疑常常免不了。可是有些人又不允許自己想那麼多,以免情感過於強烈,生活沒辦法好好過。
還好今天能有這個場合,讓我們回想當父母的最初,做好讓孩子獨立、讓自己獨立的心理準備。整個演講到最後,大概差不多三分之一到一半的比例,聽眾的眼眶是紅的,這種平常很難得的「情緒排毒」,我想我到台中的時候,再來一次好了。
因為父母也需要藉著哭泣,回到自己最內心的地方,去看清楚自己的內在小孩,去體驗自己曾有過的不被愛,又或者是曾有過的被愛。然後知道我們眼前的孩子,我們跟孩子的互動,都可能只是我們長久以來內心戲的具體化。
難以無條件愛自己,那麼給孩子的愛,也就充滿著各種飽含壓力的期待。
所以錯過這一場的朋友(因為座位有限,名額不多),如果剛好有空,6月29日在台中的活動可以參與。
作者長得很溫柔,文字的語氣也很溫柔。她對媽媽有很多姊妹淘式的安撫,讓我們心裡那些似乎不為人所知、不被重視的辛苦,被人看見,有人悄悄地以過來人的身分,讓我們相信,有一天會過去的,未來只會剩下珍惜……
這一路,我們都在學習地球上的愛,要在地球上把愛修到圓滿,那也相當不容易了。來什麼,就欣賞什麼,就接納什麼,最後也知道,這一切體驗與記憶也會溜走,我們什麼都帶不走。所以趁還能愛的時候,能縱身躍入癡纏瞋怨的世間情,然後在某一個瞬間甘願放下,渾身輕鬆。
我今天跟各位家長分享,原來想要感受到被愛的最快方式,常常是學習主動去愛一個人。這些看似空洞的字句,也許藉著幾段影片,能讓各位朋友感覺共鳴。
祝福您,終究發現,愛人愛自己,是一樣的事情!
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短暫辛勞,一輩子的甜蜜時光
【文/徐瑜亭】
有了阿克之後,我才明瞭姊姊在小時候是多麼好帶的天使寶寶。
每天早上,我總是匆忙慌亂地把兩個小孩交給保母後,急著趕去上班;下班後,再飆車趕回家處理兩小吃飯、洗澡、睡覺,好讓長輩能早點休息。但隨著夜晚來臨,我的焦慮不安也迅速增高,因為相較於完成睡前儀式就能入睡的姊姊,阿克就像是個不肯說晚安的小孩。不曉得是性別差異,還是我上輩子欠他,只要關燈後,阿克便開始玩我的頭髮、耳朵、鼻子,手指著房門說要出去,一邊大哭大鬧配尖叫⋯⋯我試遍每一種方法都無法讓他順利入睡—每晚幾乎都是在他完全沒力、斷電後才能睡著;而到了半夜二、三點,阿克還會坐起來繼續大哭,非得抱著他在屋裡走上半小時才能結束這些惡夢。
最令我不解的是,當我輪到晚班的那兩天晚上,阿克和姊姊由阿嬤陪睡,卻完全不是這麼一回事!根據阿嬤的描述,阿克和姊姊刷完牙、聽了故事後便會關燈睡覺,即便阿克還是會起來哭著要找媽媽,在阿嬤安撫後,便能入睡。所以,阿嬤完全不相信在我陪睡時阿克的種種表現,她甚至暗示,這狀況是因為我沒有全職在家顧小孩所導致。我很不甘心,卻不知該如何反駁。我一直問自己:是否真的做了錯誤決定?是不是我害阿克睡不好?我是不是讓他非常沒安全感?我該為了他放棄工作嗎?這是我人生第一次感到如此無助。
我忍不住向幾位要好的同事吐苦水,這才發現,原來大家都和我一樣,有過懷疑與抉擇的困境;也就是說,我並不孤單。學姊更語重心長地說,並非只有全職媽媽的愛才叫做母愛,努力工作、認真照顧家庭、用心生活,不也是孩子的好模範嗎?
感謝學姊的一番話,讓我想起自己的初衷,職業婦女又要照顧兩個孩子,真不是普通人能體會的辛苦,但我更期許自己在職場上繼續精進,跟著孩子一起成長,這才是我對「媽媽」這個角色的定義。
至於阿克的恐怖睡眠模式,我選擇正面迎戰,繼續奮鬥。
說也奇怪,阿克大約在三歲之後,可能是語言發展明顯進步,愈來愈能表達他想要的安撫方式:有時牽我的手、有時摸我的衣服、拉我的頭髮⋯⋯就能自己睡著。雖然阿克半夜還是會起來大哭,但只要拍拍摸摸他,便會慢慢再度入睡。
看著阿克的睡臉,我很難相信自己居然能熬過這地獄般的生活。如果我能對過去的自己說說話,我想說的是:
*********
媽媽真心話
即使妳不確定自己做得對不對、好不好,蹲下來陪著孩子一起走向未來的點點滴滴,妳會體驗未曾想過的美好。孩子很快就會長大,當時在意、煩惱的問題都是短暫的。
試著自己放輕鬆,把問題看淡一點,多多享受再也不會回頭的親密快樂時光。
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以上文字取自
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此書在6/23(日)晚上8點會進行贈書直播,將邀請作者一起討論教養的問題,也歡迎各位朋友提問喔!
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台中講座_6/29(六)台中潭子靜思書軒_愛自己的人生練習題
https://www.facebook.com/events/369687776987846/
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