先提分手的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

真心相愛、沒有第三者，兩人也都很健康！
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吳宗憲 Jacky Wu

不管怎麼吵，先提分手的絕對是混蛋!!! (#心有戚戚焉a編)

同居世代
峮峮-吳函峮
蔡昀達（阿飛）
陳沐青Furby
葉益豪 Wilson

【分手並沒有錯，錯的是，想分手卻又不敢提的人。】
　　
以前年輕的我，是個自以為很有情的人，談戀愛談到了最後，發現對方的想法、個性跟價值觀都跟自己不一樣，想提出分手時，我都說不出來。
　　
那時候總有一種感覺是，「先說分手的人，好像都是罪人。」因為對方又沒犯什麼錯，既沒變心也沒有背叛我，還對我不錯，我怎麼能這麼自私跟狠心的說不要就不要她，這樣莫名辜負對方心意的行為，很慘忍。
　　
但一直到現在才知道，當初自以為有情不傷害對方的行為，其實都是無情的再糟蹋對方，我一直想在感情世界裡當個好人，但當的卻是大家都討厭的，「濫好人」。
　　
我曾經有個交往多年的女友，她沒什麼不好，但我自己知道我沒有很愛她，「愛情就是這樣，沒有什麼對錯好壞，她很好，可是她的好，並不是我想要得。」
　　
我自以為多情的個性，導致一年拖過一年，我始終無法對她說出：「我其實一直想分手的真心話。」
　　
直到因為工作因素我離開了中部，距離的關係使我們漸漸疏遠，我心裡甚至自私的想著：「這樣也好，也許時間久了，她就會先提分手吧。」
　　
但我沒想到的是，距離反而使她更珍惜我，常常一有空就搭車上來台北找我，只要一下班就會傳簡訊跟打電話給我，我生日還親手作禮物送我，可是她對我越好我反而壓力越大，我越不知道該怎麼提分手，我知道我很糟糕，但我越不想讓她受傷，卻反而一直再傷害她。
　　　　
當時還年輕不懂事的我，選擇了逃避，我逃避著她對我的好，選擇隱藏起自己，直到有一天，她提出了我一直想說可是卻說不出口的話。
　　
那天她打了很多很多通電話給我，我都選擇不接，直到最後她傳了一封簡訊給我，我依稀記得是：
　　
「老公，我想這是我最後一次這樣叫你，我知道也許你在台北已經有了別的她，所以才會對我這麼冷淡甚至不耐煩，我尊重你的選擇，只要你能幸福開心，我願意放棄，我們分手吧。」
　　
我終於等到她提分手了，但我卻不知道為什麼，一點都快樂不起來，我覺得好罪惡，她又沒錯，我到底在幹嘛？心軟的我，於是又打了電話回去，要她不要想太多，事情不是她想得那樣，我並沒有第三者，只是工作比較忙、很累等等。
　　
我又將自己推入了無限輪迴的地步，隨著經歷年齡的增加，我才漸漸知道，「我沒有不愛她，只是沒有...很愛。」
　　
好幾年後，我們還是分手了，而且當下她哭的很慘很慘，我看著她狼狽的收拾著行李，心說不痛是假的，但更痛恨的是自己的沒用跟自私，還耽誤了人家女生好幾年的青春歲月，這幾年的時間，也許她早就能找到屬於自己的真命天子或幸福，而不是被一個沒有很愛自己的男人，綁在了身邊。
　　
「不愛為什麼不早說，沒這麼愛幹嘛還要在一起？」裝什麼濫好人，自以為怕對方受傷，其實害她傷最深的，還不是「自己。」
　　
我也曾經被某一任女友主動提出分手過，當時的她很果決，講白一點就是，「她好狠」。分手後，就像人間消失一樣，不接我電話，不給我機會，不讓我挽回，我心裡也常常想著：「為什麼她要這樣對我？當初的快樂跟幸福難道都是假象？我做錯了什麼，為什麼要傷害我？」
　　
但現在的我反而很感激當初的她，因為「分手本來就是要夠狠、夠絕、甚至夠無情」，對方才能更快的走出傷痛，最怕遇到的就是像我以前那樣，明明就分手了，又回過頭來關心對方、不捨對方，甚至要分不分的，對方傷口也許都快好了，又被自己無情的撕開來，還裝作一副無辜樣。
　　
既然沒有這麼愛，也知道不適合，甚至對方根本就不是自己結婚的理想對象，那幹嘛繼續浪費彼此的時間？
　
「女人青春有限，男人時間寶貴。」時間，是要花在值得的人身上。
　　　
分手不是罪，先提的人也不是罪人，不要覺得先說分手就是在傷害對方，「對不愛或沒這麼愛的人，本來就該無情」，難道妳要因為心軟或害怕對方受傷，就選擇跟一個不適合的人結婚或走一輩子嗎？或是因為對方沒犯什麼錯，就不敢提出分手嗎？你錯了，
　　
【就是因為她沒犯什麼錯，不愛，就更不該耽誤對方的幸福。】（男女都一樣。）
　　
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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

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很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。

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不管怎麼吵，先提分手的絕對是混蛋!!! (心有戚戚焉a編)

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