傳統家庭定義的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

🐜｜嫁給外國人家裡有反對嗎？
哈！有...當然有 🤦‍♀️加上古龍是在背包旅行上認識的/南美，我媽 看我一貧如洗的在流浪，認識的男人大概也是差不多風格。

事實是 哈哈哈哈哈哈...的確是這樣，家財萬貫要去背包旅行是有點距離，頭等艙坐慣的人也就坐不慣經濟艙啊！但 這些物質條件也一直都不是必須的擇友條件不是嗎？

當時 36歲的我對人生的體悟-婚姻不是人生最終的選擇，一個人很好、一家子也很好，與其說 這輩子要靠男人，倒不如靠自己...因為 我就是這樣走過來的啊！一邊打工一邊讀書～

但 話是這樣說，父母總是希望女兒生活過的好，這離台灣傳統家庭定義的「好對象」實在差太多了！古龍「沒車、沒房、沒存款....就算了！當時還沒有工作惹～/政府職位沒做了去流浪。

然後 還來自於一個國家遠到我媽都翻白眼的說-「那不是之前是共產嗎？經濟不太好？」

我老母還補刀「我覺得你被騙，人不會來台灣吧！?」
我姨母也接著說「晚嫁就要嫁得好！要不然不叫嫁了。」

噗～ 或許 哥 沒有挑有錢男人的眼光/路線實在不一樣，但 至少對於 看一個男人的責任感的眼力還是有的！
「恩～他什麼都沒有，但 真的是個認真的男人」我這樣回老母。

婚姻走到第六年，古龍真的是認真負責的男人，哈哈哈哈也是有到台灣來生活，哥的月子一做完，他就去上班賺錢惹～照顧小孩也是把屎把尿... 我想人生追求的不需要大富大貴，家財萬貫，要的是努力生活、工作，讓一家子平安健康的過上日子，我們不用名牌名品，但是 吃東西時不要嫌貴，是哥我 認知的幸福～

我想 老母對外國女婿已經沒有多大的意見，剩下的 應該就是「沒事為何要嫁一個 做事如此謹慎/龜毛」的男人/白眼。

🙄️但 我必須說-36歲的年紀在台灣真的很難找對象，平心而論～ 社會風氣啊！

#他的囉嗦我家都認證過 #就是從阿母囉嗦換到腦公囉嗦 #😭 #處女座如我腦子多辛苦

一起生活卻不能合作，那何必一起生活。

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。

有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。

取自《養出內心強大的孩子》

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播，談到這本書不只可以用在親子，面對伴侶、配偶、同事、朋友……，都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友，可以點開連結，並且參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1052620218474544/

這本書重視的幾個核心價值，可以縮寫為「TRICK」，分別為：

信任（Trust）、
尊重（Respect）、
獨立（Independence）、
合作（Collaboration）、
善良（Kindness）。

作者進一步解釋：

#信任：世界正面臨信任危機。家長心存恐懼，讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心，就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步，慢慢培養自己的力量和獨立心。

#尊重：對孩子，我們所能表現的最基本的尊重，就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦，同樣都是送給這世界的禮物，我們身為父母的責任，是去培養那項天賦，不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反：尊重，是在孩子辨認及追求自己的目標時，在一旁支持他們。

#獨立：有信任和尊重紮下的堅實基礎，才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子，未來有更充分的準備面對成年後的考驗，也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂，獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。

#合作：合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說，代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策，乃至於一同制定規則。在二十世紀，守規矩是最重要的技能，父母主宰全局。進入二十一世紀，唯命是從不再有用，我們不該再指揮孩子做事，而要徵詢他們的想法，與他們一起找出解決方案。

#善良：比起對待陌生人，我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼，這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子，但就因為與孩子太熟，常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣，把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務，以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見，讓他人的生活過得更好，就是最令人感動、回饋也最大的一件事。

祝願您，也能思考屬於您個人的核心價值，並且能以行動展現自己的價值！

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孩子人生幸不幸福，取決於人際關係

【文/ 艾絲特•沃西基】

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言，意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係，也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶，可能是出於自願或環境所致的單親父母，相同概念依然適用於你。你的人際關係品質，包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係，將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄，孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面，等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。

我很早就承認，長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人，誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品，我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒，我們為信仰爭吵（史丹是天主教徒，我信猶太教）、為教養作風爭吵（史丹比較嚴格，我比較重合作），又因為史丹的工作，我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此，目標一致，都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子，但有一個溫馨的家，為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美，但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白，好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己，以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。

婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本，但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係，不是競爭關係，不該計較得失，覺得「我雖然吵贏了買洗碗機，但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多，或許明年又會反過來。不停計較，就會忘了本來的目標，也就是與對方在一起，創造一個相愛的環境養兒育女。

不過，婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶：我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來，一頁一頁重溫一百多本相簿，相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同，我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶，坐在史丹的偉士牌機車後座，或我們買的第一部車（福斯金龜車，小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候，根本坐不進去），繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲，史丹當駕駛，我當導航，雖然我找不出我們在哪裡（有幾次是史丹的錯，他開出地圖範圍了！）還有我們與女兒共同打造的家，看著她們各自長大，家族逐漸擴張，多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切？ 還有誰能填補我記憶的漏洞？ 沒有別人了。我很不喜歡去想，生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。

但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係，我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係，婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK，沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值，在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是，但會發生外遇，往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因，例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠，但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。

#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻，就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想，對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎？如果沒有，請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住，破裂的信任依然能夠修補。

#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重，一旦失去尊重，往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下，你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題，第一時間要設法了解問題癥結，永遠要先假定不是對方的過失，別急著指責對方。也別妄下結論，要給對方解釋的機會。

#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論，就是認為凡事都得結伴。事實上，人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀，很早就意識到，我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐，甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎？ 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起，但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私，這不代表隱瞞重要的事，而是我們重視自主與自由。

#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養，就需要極大的合作，尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作，那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。很多人雖然明白，但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒，就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂，誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀，原因都是一樣的。

#缺乏善意，做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌，平凡卻重要，為什麼換作身邊最親近的人，我們卻常常忽略了？ 我猜是因為生活日趨忙碌，但表現善意又花得了多少時間？ 至於寬容，不能寬容別人，就無法建立人際關係。寬容代表謙虛，代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重，甚至超越更大的爭論。追根究柢，什麼比較重要呢？

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以上文字取自
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天下讀者俱樂部

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【#地下評論】《#親愛的房客》（Dear Tenant）
　
睽違 5 年，闊別以原住民為題的《太陽的孩子》，台灣名導鄭有傑帶來最新劇情長片《親愛的房客》。此作在 2018 年底 10月 準備，2019 年 5 月開拍，拍攝期一個半月左右。主演橫跨台灣老、中、幼三代，年過 80 不見凋零的陳淑芳、將近不惑已然成熟的莫子儀、正值幼學之年的男孩白潤音，由此三人為主，在《親愛的房客》中組成「非普通家庭」。
　
《親愛的房客》全片以家為旨，拆解「房」、定義「客」，輕柔碰觸親情。從開場戲觀眾便能窺見莫子儀飾演的林健一「父代母職」，以父親的形象取代傳統女性的窠臼，男性也能從容走進廚房，游刃有餘地烹煮食材；但莫子儀的父親一職，似乎又與家中成員保持距離，不像擁有「血緣」之親。於是觀眾始終保持著好奇心，欲了解這間在基隆港邊的小家庭，藏置何種秘密。鄭有傑一開始便為全片定調，拉開「房客」帷幕。
　
隨著劇情推移，觀眾也能了解屋中風暴，鄭有傑試圖挑戰傳統「家庭定義」，重新描繪一幅家庭肖像，賦予「血緣」正反思辨，家庭成員是否需要「血濃於親」？情感上的超然能凌駕於血緣？家該是什麼樣貌？愛又是何種存在？在不斷的提問當中，答案漸漸清晰。
　
順著上述脈絡，《親愛的房客》劇本當中就埋著同志成家的情愫，在近年台灣同婚專法的風雨中，鄭有傑冷靜地體現對家庭組成變異與空轉的觀察，更巧妙利用在頂樓加蓋、群山峰岳間派上用場的登山帳篷暗喻，嘗試以「帳篷的流動性」移轉「家庭的功能性」，輕巧抹除場域的限制，切向不同可能性，找出同志與人性的歸屬—「家」不僅是一群人住在水泥牆中、瓦礫屋下的定義，只要是有人、有愛的地方，就能稱為家。
　
2019 年 5 月，雖然是以專法實施，但台灣仍成為亞洲第一個同婚合法化的國家，讓彩虹驕傲地在台灣綻放。對於同志來說，2019 年無疑是重大勝利的一年，但其實婚姻平權一路走來，崎嶇坎坷且耗時費力，這得來不易的短暫勝利，對消弭真正的歧視來講，有鼓舞人心之用，但於歧視的本質而言仍須努力。
　
過往的家庭組成是兩方家族的牽繫，但隨著時間推移，單位縮小，反倒著眼於人與人的關係，社會上對於傳統婚姻的價值觀，正逐步改變。從此處來看，鄭有傑跟台灣社會的鏈結非常有力，在婚姻平權運動的大時代底下，細膩描繪出小人物的輪廓，並奮力掙扎與拉扯，有著極其敏銳的編劇之眼。
　
人性的情感歸屬，也一直是鄭有傑所著迷的，例如《陽陽》，鄭有傑在《陽陽》中透過張榕容追尋情感的歸屬，無論是家人、朋友、情感甚或是城市，這份認同歸屬或許並非是流於表面狹隘的國族定義，反而是游回自身探索，將定義推向更廣的面相，由個人去找出差異性。
　
同志們有情、有慾，順著自然，長成屬於自身的樣貌，與異性戀者無異，莫子儀也憑藉這份「同理心」，精準抓到林健一的美麗與哀愁，《親愛的房客》則透過莫子儀深具說服力的演出，搭起溝通的厚實橋樑，讓普世之愛化作柔光灑向這片土地。
　
除了家庭這道鮮明主題外，藏在《親愛的房客》底下的是對逝者的追憶，鄭有傑更精準利用「音樂」訴說親情的突破與成長，在悲劇性的死亡當中，注入音樂的柔情力量，而《親愛的房客》不濫灑狗血，時而輕盈、時而重墨書寫人性，帶著鄭有傑的導演印記，是克制中帶著力量的佳作。
　
綜觀全片，鄭有傑在片中不批判角色，保持一定距離隨著角色呼吸，每一個定鏡、推軌都能感受從容大度，在山雨欲來的悲劇當中，帶著一股穩定力量，成為 2020 年疫情底下的一道溫柔身影。
　
🎬此前專訪『莫子儀 MO Tzu-yi Morning』的文章全文請點👉https://bit.ly/3jlEm5Z

親愛的房客 Dear Tenant　

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以下為本段內容文稿：

你有沒有過類似的經驗，就是省了小錢，但是卻花了大錢？

就像是你出去玩吧，可能在風景區的一個路邊攤，你買了一個可口可樂你；發現哦，他跟你要30塊，覺得好貴啊！

結果呢，你回到飯店之後，在它的labby一樣點了一個可口可樂，同樣的容量、同樣的規格，他跟你要80塊；你會覺得還好，飯店不都這樣嗎？

可是如果回到本質喔，那一罐可口可樂，它多少錢就是多少錢啊！它並沒有因為你在飯店，點的那一罐可口可樂，它變得品質比較好。

那當然，如果你要去思考說，因為飯店有等等等等的附加價值，這我也同意；可是如果放到你我身上，我們把它放大一點例子來看的話。

你看看喔，會不會有類似的狀況，有沒有呼應到你，為什麼可能是存不到錢，或者是財務這件事情，會一直困擾著你的主要原因？

比如說吧，有一個大老闆，他經營一家企業，他開著一部舊的轎車；然而這部轎車有點老舊，但性能還不錯，但唯一的問題就是音響壞掉了！

所以他每次去修車的時候，保養場喔，都是建議他換一套大概需要一萬塊的音響。

但是這個老闆喔都覺得不需要，因為他就會覺得，我又不是每天都在車子裡面，而且不怎麼聽音樂、聽廣播，我要這個幹什麼？

結果後來喔，這個老闆的生意越做越大，他也覺得開一輛破車出去談生意不太好；所以呢，換了一台BMW，一台BMW要200多萬。

當他買下這一台車之後呢，這個售車的小姐就問他說，王董啊，我們這裡最近有辦促銷活動，你可以花9萬塊的優惠價格，就換汽車音響，你要不要看一下？

結果沒想到這位王董喔，出乎意料的爽快答應，他說喔好啊！那我就花9萬塊。

其實回到本質，為什麼我們在花費上面，會有這樣的改變？原因很簡單，原因是在於，我們的消費被不同的框架重新定義了。

這個部分呢，在財務心裡面我們會說它是一種「心理帳戶」的概念。

也就是說喔，從王總的角度來說，那台舊車它是一個獨立的心理賬戶，要額外拿出1萬塊來換音響；但是買BMW的時候呢，這時候王董他心中，已經有一個新的關於買車的心理帳戶。

而且為這一台BMW付出了200萬，所以後面追加的9萬塊，也是被放在同一個帳戶裡。

所以你想想看，舊車對於王董來說，叫做是憑空多出來的一萬塊；但是新的BMW對王董來說，我都已經花了兩百多萬，再多花個9萬也不為過，不是嗎？

而且別忘了一件事，王董他本來就很少聽音樂、聽廣播，所以不管新車、舊車；音響對於他的意義，不會因為變成BMW就變得不同，不是嗎？

可是卻在這樣的狀況底下，王董會覺得這9萬塊，連考慮都不考慮就花下去；而前面的1萬塊，他可以撐好久好久的時間。無論保養場怎麼跟他好說歹說，他就是花不下手。

所以客觀來看9萬個1萬，他是不是省了小錢，但是到最後卻花了大錢？如果從客觀的標準來看的話，9萬跟1萬，可是差9倍不是嗎？

所以回頭你看看喔，你有沒有過那種經驗，可能因為你搬了新家，換了一個新房子，所以很多消費都無限制的往上提升，一直到等你收到帳單的那一刻，你才嚇出了一身冷汗。

但問題在於，你汗留的再多，你該付的錢還是該付啊！9萬它就是9萬，1萬它就是1萬。

它不會因為這些心理帳戶的過程，它也不會你是因為買了BMW這個原因，聽起來好像比較合理，你的主客觀的負擔就不會那麼大，他一樣就是9萬。

所以透過這個部分呢，我們可以得到一個結論，那就是任何的花費，它就是花費，並不會因為框架的不同，而有所改變。

我們常常會省小錢、花大錢，最主要的原因就在於，我們的內在並沒有把錢，當成是錢來用！

我們把錢放在一個比較的框架，就像是在不同地方買的可口可樂是一樣的。所以如果放長時間來看的話，這樣的狀況是不是就在有形無形之間，讓你的錢不知道跑到哪裡去？

那你可能聽到這邊，也回想了一些你的消費經驗，你可能會問我，到底要怎麼樣防止這件事情的發生？

我說喔有一個方法很簡單，你可能不用聽我的分享你也知道；但是有可能你從來沒有真正的去做過，叫做你做任何消費之前，請先列下預算。

如果你是王董，你要買BMW之前，你有沒有針對買這一台車，你為自己設下一個預算；或者是你有沒有針對買汽車音響這件事，先列下一個預算。

就以我自己為例，我經歷了幾次搬家、換屋，還包含我自己教室的擴充、搬家，還有重新裝潢新的空間。

我想有做過空間裝潢經驗的人，你就會知道，如果你沒有先列預算，到最後你那個花費，跟你原本心裡本來以為的，會差非常非常非常的多。

如果加上你的廠商，又是一個舌燦蓮花、很會銷售的，你會莫明奇妙，預算爆表好幾倍！

因為呢他會問你，那這個門把要不要換好一點的，你都已經花了一千五百萬買這個房子，換個一萬五千塊的門把，應該不為過吧！

你看，聽起來很合理對不對？可是別忘了，不管你買的是一千五百萬的房子，還是一百五十萬的小套房，你額外花出去的那一萬五的門把手，它就是一萬五仟塊啊！

所以談到這裡，其實人在面對消費，在面對自己的慾望的時候，一定是不理性的；我們要做的並不是把自己變得非人類一樣，好像一切可以理性，我覺得那也太強人所難！

而是我們能不能有些技術和方法，來幫助自己，來讓自己更有意識的，去面對這個人生當中，你無法逃避的議題，就是「財務」。

其實說到這裡，我也要很開心的跟你分享，我們在12月2號，會推出一門全新的線上課程，叫做【理財心裡學】。

這一門課呢，是由嘉玲老師擔綱，她本身呢，大學學的是經濟，到了研究所之後，才往心理這一條路發展。

所以如果要說她的養成教育，可是經濟跟財務方面的哦，所以這一門【理財心裡學】呢，就是結合了「財務管理」跟「心理」這兩個領域，來幫助你建立兩個重要的認知。

第一個認知，就是「請你把錢當錢」。

就如同今天所分享的內容，你會發現喔，突然之間，因為買了一台BMW，9萬塊好像變得不是錢了！這是很可怕的事情哦。

而第二個認知，叫做「我們試圖來陪伴你去找到，那為什麼你不把錢當錢呢」？

這一個問題的背後，其實凸顯了很多人看待財務，要麼你就可能像個守財奴一樣，你不是沒錢，但是你把自己過得好苦。

再不然你就是另外一種極端，你可能有賺到錢，但是呢，你卻不知道把錢花在哪裡？再不然就是，你可能賺到了錢之後，莫名奇妙的它都會消失不見！

而這裡會有更深刻的內在議題，需要去探索，【理財心裡學】就是陪伴你、幫助你找到這方面的答案。

那當然了我們的線上課程，承襲了我們過往的傳統，我們會給你很實做的方法，除了讓你能夠去釐清，自己的內在發生什麼事之外；還有實際的動作上的引導，包含你可以怎麼編列自己的預算，如同今天內容所提到的。

透過這些有效的方法，幫助你培養出富人的體質，所以呢，請你期待我們12月2日上線的【理財心裡學】課程，我們很期待你的加入。

也希望今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製做的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道；別忘了訂閱旁邊小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【理財心裡學】課程，這一門課是在12月2號會正式上線。

相關的內容，也即將會在我們的影片說明裡露出，我們很期待你能夠一起學習、一起前進；今天的內容就分享到這裡，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

在我教學的過程當中，我常常會提醒很多朋友，我說喔我們看待這世界上，不能用非黑即白的角度去看它；因為黑跟白中間有很多的灰階。

凡事呢，我們在思考事情，或決定自己的行為的時候，我們都必須要有一個前提跟背景的思考。

這樣的說法喔，在觀念上很正確；但是呢，很多人在碰到自己的真實生命情境當中，可能是因為我們傳統教育的根深蒂固吧！

還是很容易就直的接掉入要找答案，而不是去思考這個問題合不合理，這樣的一個困境裡面。

我最近剛好讀到一本書叫做《哲學大爆炸》，它裡面呢有一段對話，就是有一個人，跟邏輯學家的對話，我覺得喔還蠻能夠呼應這個狀況。

所以呢，如果你現在的生命裡面，你常常很困擾於找不到答案，特別是對於自己的人生、對於自己的生涯覺得很困擾，那或許這段對話，可以給你一點小小的啓發。

這個對話是這樣哦，有兩個人叫做喬治跟艾迪，他們是朋友。有一天呢，艾迪他順手牽羊偷了東西，那這個店主就問喬治，艾迪有沒有偷東西，而喬治心中喔就有了拉扯。

他一方面想要忠於朋友，但另一方面也想要忠於自己的是非觀念。所以呢，喬治就把這個困境，跟一個邏輯學家做了一個很有趣的對話，想要探討這個問題到底該怎麼辦？

邏輯學家聽完喬治的描述之後，就跟他說：「你卡在困境裡了，對吧？」喬治就回答說：「對啊！誒你是邏輯學家、你能不能幫我？」

邏輯學家回答：「嗯...我們首先來定義你的問題，你認為人應該告發犯罪者，這樣的信念是真的嗎？」

喬治說： 「當然是真的啊！」那邏輯學家再問：「那你是否認為人應該要保護他的朋友，這個信念是不是也是真的呢？」

喬治說：「肯定是嘛！」

邏輯學家繼續問：「可是既然艾迪是你的朋友，而他又是一個犯了罪的人，你同時相信喬治應該告發艾迪，跟喬治應該保護艾迪，這兩個信念，而且這兩個信念是矛盾的，對吧？」

喬治就說：「對啊！你說出來了，我現在到底該怎麼辦？」邏輯學家說：「請你定義你的條件、檢驗你的前提，犯罪到底是什麼？」

喬治說：「犯罪就是觸犯法律嘛！」

那邏輯學家繼續往下推：「人應該要告發犯罪者，真的是這樣嗎？要是你在納粹德國，你有個朋友觸犯法律，藏匿猶太人，你認為應該要告發他嗎？」

喬治說：「當然不行啊！」

邏輯學家就順藤摸瓜繼續說：「那麼人應該要告發犯罪者，這樣的信念就不是真的嘛！所以你可以保護你的朋友，又還是個好人，這個矛盾是不是就解決了？」

喬治松了一口氣說：「謝謝你邏輯學家！」

當然了，這一段對話要告訴你的，並不是說喬治哦，要隱瞞他朋友的罪行，這樣的觀念是對的；甚至這段對話，不是要告訴你怎樣是對的那樣是對的。

因為啊邏輯學家也可能換另外一個說法，就是如果你的朋友他是納粹，你應該保護他嗎？這也是另外一個問題，不是嗎？

所以你會發現一件事哦，為什麼我們說，千萬不要用非黑即白的角度去思考？因為非黑即白，會讓我們很容易的過分簡化問題。

每一個問題的發生，都有它的前提跟背景，在什麼樣的前提底下，應該要做什麼樣的判斷、在什麼樣的背景底下，可以有怎麼樣不同的處置？

就像我們面對我們的人生，可能你不想要父母親幫你安排的路，然而你自己找尋你自己可以發揮的地方，你就真的有把握你想要做的事情，一定是你熱愛的嗎？

是不是常常有時候，我們也會很多的矛盾跟糾結？要嘛就是抱怨這個世界沒有給你機會；要嘛就是當機會來了，你又不敢選擇！

又或者是當機會一大堆的時候，你不知道選哪一個？再不然就是抱怨這個世界沒有給你任何機會，然而你也沒有做額外的努力！

所以呢，我常常覺得喔一個人的成長跟成熟，最具體的特徵，就是他開始不是用非黑即白的角度在想事情；他會把任何事情，都還原到它的前提跟背景。

在你聽到錄音的這個時候，其實已經快要過農歷年了，在我們的文化裡面，這就是一個除舊佈新的時節。

接下來新的一年，你可以把它當成是你過去每一年的延申，你也可以把它當成是今年，你可以有一個不一樣的開始！

然而這種新年、新希望哦，我們常常會很急匆匆的幫自己設定目標；可是今天呢，我想要鼓勵你哦！

無論你想要走去哪裡，你問自己，你的前提跟背景是什麼？什麼是你真正的喜歡，什麼是你真正的熱愛？

這些問題很大，可能我在這邊捅了馬蜂窩，你也可能會不太舒服；然而如果你想要未來過一個更好的人生，此刻的你，正是要去面對這樣的問題，所以回到你的人生，什麼是你最在乎的？

談到這裡喔，就讓我想到我的線上課程，【過好人生學】裡，裡面的最後一講「人生羅盤」的定位。

知道自己在生命各個層面，真正需要也想要的是什麼？這就是你做任何生涯決定的最大前提！

所以囉，如果在這個時節，你聽到這一段內容，我希望你不要太快的、急匆匆的要為自己做任何的決定。

覺得我今年一定要怎麼樣，或者一定不要怎麼樣；是不是花一點時間，把自己真正要的，好好的釐清？

然而如果你不知道從何開始，或許我的線上課程【過好人生學】是一個很好的選擇。

在你聽到這段錄音的時候，我們【過好人生學】1399的優惠，也即將在1月31號的晚上12點就截止了！所以如果你還沒有參與這一門課，歡迎你的加入。

然而不管你是不是會加入【過好人生學】，我都很希望你能夠跳脫出非黑即白的想法，過上一個更自在、更美好的人生，在此由衷的祝福你，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，尤其是今天提到的【過好人生學】，這一門線上課程的優惠，即將在1月31號的晚上12點截止。

期盼你能夠把握，希望我能夠跟你一起學習、一起前進，今天的內容就跟你分享到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。