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愛是家庭的基石。如何感受愛?如何表情達愛?甚至如何對應愛?是每個人終生的課題。
有人對愛的感受力薄弱,有人選擇將悲喜愛憎埋藏心底,也許是因為怯於表達愛,也許錯認愛只是自然而生,毋須刻意經營;但所有的愛想要細水長流,也需要經過學習來培養。
憤怒、悲傷、惆悵、徬徨……是經歷驚濤駭浪衝擊時的激烈心情;示愛、示弱、讚美、道歉是表情達愛的直接袒露方式,沒有養成習慣,有時並不容易。我們需要練習跨過關卡,才能度過冷冽、迎接溫暖。
取自《愛的排行榜》
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各位朋友,早安:
作者廖玉蕙老師昨天的直播,其實分享了很多珍貴的互動方式。很日常平凡,但內在修養不夠,真的難以達到老師的境界。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/
尤其昨天關於特殊時光,或者精心時刻的分享,是我很常強調的觀念。願意傾聽孩子的聲音,欣賞孩子的看法,能給孩子自信。
如果是常對孩子生氣的家長,真心推薦可以看一下昨天晚上的直播。大人先懂得如何面對自己的生氣,孩子的情緒自然能在潛移默化之下更加穩定。
摘文的內容,剛好是我們昨天討論的重要部分。愛在互動時的每個當下,然後試著表達。
廖老師不吝分享自己的生氣,也願意面對自己的脆弱。這樣的榜樣與身教,真誠一致不自欺,能完整比完美重要得多。
控制一個人,是關係崩壞的開始。廖老師對孩子有十足的尊重,也能接受孩子的意見跟自己不同,所以孩子跟阿嬤相處的時候,感覺自在、自由。這是為人我之間留了一個空間,如此,愛意才能在其中滋長茁壯。
祝願您,藉著這本書,能示愛,也能示弱!
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關於愛
【文/ 廖玉蕙】
1老二的心酸
看著諾諾成天追著姊姊跑,我總忍不住心酸。
去中正紀念堂玩,餵魚的時候,諾力氣小,卻總想把魚食丟得跟姊姊一樣遠,老是無法如願。
回家時,在中正紀念堂的長廊上小跑步,就是跑不贏姊姊,只好嘔氣地停下腳步,低下頭撇嘴說:「我不要跟姊姊玩了。」
吃飯的時候,姊姊開始拋棄湯匙,改用兒童筷子,她也跟著要改用兒童筷;姊姊在外頭吃飯時,開始試著用大人的筷子夾麵吃,她也執意跟姊姊一樣拿著長長的筷子使,搞得麵條四處流竄。
姊姊拿著書講故事給大家聽,博得讚賞;她也偷偷學習,過沒幾天,也宣布:「我來講故事給你們聽。」
姊姊跟著音樂擺腰扭臀跳舞,肩膀一聳一聳的,兩手像蝴蝶般柔軟舞動。她一旁看了幾次後,也勇敢地加入行列,跟著聳肩,瞇起眼睛。雖然動作不若姊姊自然優美,卻讓阿嬤老淚縱橫。
無論阿嬤如何開導安慰:「諾諾比較小,當然跑不過姊姊,你很棒了。」「諾諾會用兒童筷已經超級厲害了,不必一定跟姊姊一樣用大人的筷子。」「諾諾跳舞跳得真美,不必一定要學姊姊,自己跳自己的樣子就好美了。」可憐的老二,無論如何就是想跟上姊姊的節奏,跟姊姊一較短長,卻挫敗連連。
成長過程真辛苦,每天為比不過姊姊生悶氣,日日為爭一口氣拚命學習。兩歲多的妹妹追著四歲多的姊姊跑,中間隔著一歲十個月的距離。妹妹好強地追得氣喘吁吁,阿嬤每每看著、想得,心裡滴血。
以上是阿嬤在海蒂四歲多、諾諾快三歲時,臉書上的貼文。次日,阿嬤將文章念給姊姊聽。姊姊邊騎腳踏車、邊聽,進進出出。阿嬤不停問:「你有在聽嗎?」
她都露一下臉答:「有∼」聲音拉得長長的。
阿嬤唸完,問姊姊:「你聽完覺得怎樣?」姊姊回:「妹妹很可憐。」
阿嬤問:「那你覺得你可以怎樣做會好些?」姊姊朗聲回說:「讓她。」
阿嬤續問:「可以怎麼做?」姊姊乾淨俐落說:「讓她贏。」
阿嬤又問:「你可以做到嗎?」姊姊堅定回說:「可以。」
阿嬤心裡捨不得,跟她說:「不必每次都讓,偶爾讓一下就可以了。」
***
2店小二的存活之道
為了臨時銜命上場錄製某節目,阿嬤準備講稿,今日凌晨四點左右上床,六點多就起床,由製作單位來接去東區錄影。
中午返家,潰不成軍,吃過飯,沒等孫女過來就暈死書房沙發床。
恍惚迷離中,聽到兩位小孫女竊竊私語:「阿嬤太累了,不要吵她。」但畢竟是孩子,不時忘形地在客廳驚聲尖叫。我被聲音吵醒,才稍一翻身,兩個小人兒便敏銳地感覺到,立刻奔進書房問:「阿嬤你醒了嗎?」
為免麻煩,阿嬤一句不吭,直挺挺去上洗手間,然後直挺挺再倒回床上。兩人見了,沒有糾纏,直接回去客廳。
阿嬤醒來後,嘉許她們沒有吵阿嬤,讓阿嬤睡了好覺。阿嬤問海蒂怎麼那麼乖?海蒂坦白相告:「因為怕你生氣。」阿嬤失落地說:「蝦密! 怕我生氣?」海蒂說:「是啊,阿嬤生氣起來是很可怕的。」阿嬤說:「我以為你們是體貼阿嬤太累,所以不吵我,原來是怕我生氣,唉! 阿嬤哪有那麼可怕。」
坐在地上不到三歲半的孫女諾諾立刻輸誠,抬起頭跟阿嬤說:「我是怕阿嬤太累才沒吵醒阿嬤的。」這是店小二的存活之道嗎?
***
3愛嬤族
二姝糾纏著阿嬤跟她們一起玩拼圖,兩人各捧一盒拼圖爭相要阿嬤幫忙一起拼。阿嬤低頭坐在地板上,顧了這個、顧不了那個,手忙腳亂地,抬起頭嘆了口氣求饒,說:「阿嬤不在行拼圖,阿嬤是寫字的(老哏),姑姑才是拼圖高手,你們等姑姑下班吧。」
姊姊看到一旁的阿公,說:「阿公是畫圖族。」
既然大人都各有所長,阿嬤就問:「姊姊,那你是哪一族的?」姊姊回:「我跟姑姑一樣是拼圖族。」
「那妹妹呢? 妹妹你是哪一族?」妹妹不假思索,笑咪咪另立一族,說:「我是愛阿嬤族。」然後,飛撲過來緊緊抱著阿嬤。阿嬤無條件投降,二話不說,立刻趴下去奮勇幫忙拼圖。
阿嬤很滿足,不免邊拼圖邊跟小朋友談起昨晚和姑姑的談話內容:「姑姑昨晚告訴阿嬤,她每天上班很辛苦,最快樂的事就是下班按門鈴上樓後,你們躲貓貓讓她找的時刻。」
姊姊立刻跟進:「我們也一直等姑姑回來哦,我好愛姑姑。」
傍晚,姑姑吃過晚飯,當被實驗的白老鼠,讓姊姊在燈下幫她擦指甲油,兩人聚精會神。阿嬤提起今午我們嬤孫一番愛的對談。妹妹馬上從姑姑身後環抱,說:「我是愛阿嬤族,也是愛姑姑族。」
姑姑的指甲被撞得一偏,指甲油擦出了界限,姊姊驚叫,但沒忘了說:「我也是愛姑姑。」
姑姑開心地回報兩人:「我也好愛你們啊!」
但妹妹遺憾地說:「但是我們今天沒有躲起來。」
姑姑說:「姑姑下班時,你睡著了,沒有躲起來,改天再躲好了。」
妹妹一眼看出坐在一旁的阿公的寂寞,趕緊說:「我是愛姑姑、姊姊,也是愛阿公、姊姊族。」阿公也高興起來,妹妹接著說:「我也是愛媽媽、爸拔、婆婆、舅舅族……」
***
4這是演哪一齣啊?
妹妹日益強悍,姊姊玩什麼,她就要玩什麼;姊姊拿什麼,她就搶什麼。最後的結局,就是一人生氣,另一人哭。
哭的約莫都是搶輸的,不定是妹妹,也常常是姊姊。但搶人的,態勢越來越明顯,百分之九十九是妹妹。讓人尷尬的是,大人主持公道還常被打槍。
妹妹搶人不遂,生氣趴在一旁沙發賭氣;姊姊慌張,急急告狀說明,唯恐被誤解。阿嬤一旁看得分明,稍微提高音量斥責:「妹妹,別以為阿嬤沒看到,是你先搶姊姊的,有什麼資格生氣。」妹妹隨即放聲大哭,聲勢驚人。
阿嬤再接再厲:「哭也沒用,不對就是不對,哭是最沒用的,用講的。」妹妹哭得好慘。
出乎意料的,姊姊忽然漲紅了臉對著阿嬤說:「阿嬤,你不要這樣大聲好嗎?你嚇到她了。」然後,過去抱著妹妹惜惜,兩人開始惺惺相惜。
阿嬤豬八戒照鏡子,裡外不是人。這是演哪一齣啊?
【延伸思考】
姊妹間,時相齟齬,轉首又常相親。老大通常老成持重,老二相形之下較為活潑俏皮;老大自律性強,老二則勤於示愛。這種組合雖非定律,卻往往是常態。所以,姊姊端莊婉約,常處於挨打狀態;妹妹熱情活潑,顯得侵略性強大,兩人相處,有時勢如水火之不相容;有時卻又甜蜜得如膠似漆。妹妹的口頭禪:「我最愛姊姊」,愛的排行版上姊姊常高居前三名,姊姊對妹妹卻常不假辭色。但無論如何,抵禦外侮絕對是共識。
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以上文字取自
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來英國後,有一段時間,我的職業是懷孕廢物米蟲,整天等著老公回來餵食,沒收入的狀態下,連喝杯咖啡都要對馬克先生手心向上的拿,更別說好意思要求去做光療,懷孕後期時,肚子大到腳指甲完全看不見,馬克先生體貼要讓我去修甲,但礙於我該死的自尊,沒薪水的我,直接回絕了!
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漸漸的有自己收入後,我終於能走進去家裡附近的美甲店,雖說不夠華麗,總是單色,但一開始的我,也沒能力選款式,一年後,我可以選想要的任何花色,但卻找不到有人在做ㄏㄧㄠˊ麻的浮誇華麗款式。
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