前陣子好友的父親過世，這天夜裡我來到他家，遠遠就看到他一個人站在家裡外面的電線桿下抽菸，形單影隻，我遠遠喊了一聲他的名子，便走了過去，他聽到後也抬起頭望向我，微笑了一下，好友見面其實話也不用多說，就一個微笑、一個擁抱、跟一包他最愛的七星，就是給他最大的鼓勵。
「要來一根嗎?」好友用著流利的台語問我
「不要害我喔，我老婆會罵。」我笑著回他
「你真正聽某嘴大富貴也。」好友調侃的大笑
「有聽某嘴但還沒大富貴啦。」我也哈哈大笑了起來
笑聲過後他又點了一根菸，深深的吸了一口，似乎想藉由吐出的煙霧將憂傷的情緒一一帶走。
「我沒事啦，幹嘛不講話。」好友看了一下我說。
「等你開話題阿，不是每次都這樣。」我笑著說。
老實講吧，雖然聽起來很不孝，但祂老人家的離開，對我來說，真的…真的…唉，終於解脫了。好友邊講邊嘆了一口氣。
我不訝異他會說出這句話，我拍了拍他的肩膀跟他說:「沒事，換做是我也會這樣想吧。」
只有參與過他故事的人，才會懂這句話的背後，有多深的無奈跟糾結。
伯父很多年前就慢慢有失智的情形，隨著年齡的增加狀況也越來越嚴重，記得早年去探望他的時候，他上一秒還記得我是誰，下一秒就忘了想拿棍子趕我出去，有天好友跟我說，伯父連廁所在哪都記不得，也不知道該怎麼處理自己的大小便，還開始有妄想症總覺得有人要害他，讓主要照顧者他的太太身心俱疲，最後協議讓太太先帶小孩回娘家居住。
因為狀況越來越嚴重，我好友一邊要工作一邊又常常接到母親電話打來說：「阿伯在家又怎麼了，阿伯在外又跟人怎麼樣了。」 他常常為了這些事情家庭 、工作，蠟燭兩頭燒，加上伯母也有年紀體力大不如從前，無法承擔主要照顧者的工作，於是好友索性辭掉工作在家專心照顧阿伯，此後他的壓力跟經濟負擔，更是我這位局外人無法想像。
好友其實可以不用這麼辛苦，他原本薪水不錯也有存款，能負擔將伯父送到安養機構，但伯母是第一個反對還大罵他說：「你怎麼這麼不孝跟殘忍，你爸就你一個兒子養你到這麼大，他現在有難你卻這樣對他?」
身旁親朋好友跟長輩也不認同我好友，想將伯父送到安養機構的想法，他們來看伯父的時候都覺得伯父人還好好的，能走也能動，只要多用心陪伴跟互動 他很快就會恢復的，卻不知道，這是站著說話不腰疼，伯父退化的速度遠比想像中快太多 。
後來請了看護一起協助，但伯父脾氣變的更差，還常常抱怨說:「我是沒有兒子了嗎?我兒子死去哪了？」
你能全怪伯父嗎?他確實生病了，但我好友就該犧牲這麼多嗎?就該被這幫親朋好友情緒勒索、道德綁架嗎?我認為也不該。所以當他說出：「終於解脫的時候 。」我並不會看不起他，也不會覺得他不孝，因為他真的⋯盡力了。
我不知道老了之後的我，會不會也發生像伯父一樣的狀況，但我一直趁年輕的時候告訴我自己說：
我照顧小孩是因為⋯他們是我的責任 ，
不是為了要他們以後承擔我人生的責任 。
隨著年紀越大，生老病死也看得越來越多 ，但最讓我害怕的不是死亡、不是癌症 ，而是失去了自我照顧的能力而拖累家人 。
我很早就有保險規劃、存款跟理財投資、我定期健康檢查、我運動健身、不菸不酒、不暴飲暴食，不是我怕死，是我很努力在降低我人生中的各種風險，自己的身體自己照護，這本該是我的責任，但…但如果還是不幸發生了無法自理生活的狀況時，我想告訴我的小孩⋯
你們不用為難、更不用覺得自己不孝，啟動我的保險機制，善加利用社會的資源，不管是請看護、居家照顧、社區照顧、或是送到相關機構都可以，我不需要你們為了我多偉大，甚至犧牲掉你們最黃金的時刻，凡事⋯盡力就好。
這是我的決定也是選擇，
我的人生，不用你們來為難。
我想，不添加你們未來的麻煩，
是我留給你們最後的愛。
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