傷你最深的往往是家人！
「連這點小事也做不好！？」
「養你要花多少錢，你知道嗎？！」
「我真的很後悔，當初把你給生下來！」
你以為這些傷人的「童年陰影」，
早已隨著年歲漸長而被淡忘？
不！其實它們都成了阻礙你幸福的「隱形魔咒」！
童年時難以承受的期待、過當的暴力對待，陪伴不足或過度寵溺，都可能累積形成「依戀障礙」，並使人在成年後無法擁有健全的安全感、缺乏自信，甚至喪失愛自己與愛人的能力。
取自《人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」》
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「唯有為愛無所畏懼的人，才能真正接近自己所愛。」
在第一段親密關係（親子關係）受挫而成長的孩子，在面對第二段親密關係（像是愛戀關係），容易遭遇一些困難。這可以從依戀障礙去做解釋，這是作者的意思。
一般來說，我們通常認為一到兩歲的孩子正發展依附關係，而依附關係發展有困難的時候，影響也會擴及成人期。
對我來說，我在看同樣的現象，不完全用依附理論看待。除了兒童期核心信念的養成，我也認為父母親的身教，會是影響孩子的一個重要途徑。
曾經好好被愛的人，會相對願意主動去愛人，而且也比較懂得去愛。當然，關係的最後，還是要看對方是不是足夠成熟，這也有運氣的成分。不過，主動愛人的人，確實比較能把握關係中的主動性，找到相對適合自己的人。
關於這本書，我就不特別再談依附的部分了，因為之前版面上也談過了。但是從依附的角度來看，怎麼好好地愛人，我會拿出來好好討論。之後分享的內容，我認為比較實用，對愛自己也重要！
祝福您，成為自己的安全堡壘，在自己心裡安居喜悅！
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感情裡，先認真的人就輸了？
【文/ 中野日出美】
在感情關係上，常有人會說「先喜歡上的人就輸了」或「誰先告白誰就輸了」，我想你應該也曾聽過類似的話。
然而，採取主動的一方，就真的註定比較吃虧嗎？
◎主動示好的風險
讓我們來看看一些例子吧。
不少孩子們應該都問過父母為什麼會結婚，這時父親可能就會跟小孩子說：「因為媽媽很愛爸爸呀！」而母親則是回答：「爸爸那時候說，如果媽媽不嫁給他，他就會死掉。」
「怕沒面子所以絕對不主動告白」、「比起自己倒追，女孩子就是要被動一點比較好」、「結婚對象不要選自己最喜歡的那個人，而是要選擇第二喜歡的」等，這些說法，在女性們的戀愛話題中算是相當常見。
不只女生，最近也很常聽到年輕男性主張「除非很確定自己的心意，不然不會主動示好，因為被甩真的很傷」、「在戀愛裡當被動的一方，讓對方先告白先付出，總比主動追求、結果被對方占上風來得輕鬆」。
真的是如此嗎？至少我不這麼認為。
的確，如果是對方先主動，一般人都會產生自我感覺良好的錯覺，然而說穿了，這種快感的生成只是因為你太低估自己的價值。
依戀障礙也是這些感情、婚姻與親子教養等問題的根源，當你無法坦率去愛、也無法大方被愛時，便是凸顯了自己的依戀癥結所在。而這也都代表，你還不夠明白「如何與對方維持一段互信且共同成長的感情」。
你要知道，感情並不是像金錢那種單向流動或單方面的物質付出，而是一種雙向回饋。
◎懂愛人，讓人所向無敵
為什麼「先認真的人，不見得比較吃虧」呢？
被人需要、受人疼愛，的確是一件值得欣喜的事情。但是，光是這樣的愛，常常缺乏穩固的根基，容易變得搖搖欲墜。
這是因為站在被動立場的你，不會知道愛情將從何處來，也掌握不了它來臨的時機。對方握有愛的賦予權，而你只有癡等的份—這等於是把愛情的主導權拱手讓人。縱使今天真有某個人對你釋出好感，如果那只是一份不符合自己期待的愛，不也是枉然嗎？
因此，我認為保有「主動去愛」的心態是非常重要的。
唯有為愛無所畏懼的人，才能真正接近自己所愛。
當然，在這過程中也很有可能落得一場空或讓自己傷痕累累，但無論如何，它都無損你的價值。擁有愛人的能力，會讓你充滿活下去的動力，對自己有益而無害。
不只這樣，我們在愛人的同時，身體會分泌一種名為「催產素」（Oxytocin）的荷爾蒙。它除了能減輕壓力、提升求知欲和記憶力，還有助於增強抵抗力，因此又被稱為「幸福荷爾蒙」。這種催產素在女性生產與哺乳時分泌量也會大幅提升，由此看來，不難發現其在依戀形成上扮演著舉足輕重的角色。
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以上文字取自
人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」：傷你最深的往往是家人！人際心理師教你解除「依戀魔咒」，讓愛不再變傷害
https://www.books.com.tw/products/0010838064
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依戀障礙意思 在 Re: [討論] 焦慮型情人? - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
看到這串心有戚戚焉於是就來回文了。
雖然上一篇原PO已經講得很完整很實用
這篇主要是分享一些經驗，
希望能提供給有同樣困擾的版友一些參考。
我自己也是原PO提到的焦慮型情人，
這種狀況不只出現在交往關係裡，
學生時代單身時也常會有對同性朋友過度佔有慾、不希望朋友跟別人太好
或很容易喜歡上只講過幾句話的異性等等，
簡單說就是小劇場很多又玻璃心，超難相處的類型。
後來有了對象，因為對方讓我很安心，目前又同居中，是不會懷疑對方劈腿或查勤，
但我發現自己會很想得到對方的讚美，或不斷確認對方的心意。
例如常常問「喜歡我嗎？我好喜歡你！」、
「我有哪裡好、為什麼喜歡我？」等等。
甚至工作上合作對象無心說了一句話，
或外表被不認識的異性隨意品頭論足，
都會疑神疑鬼玻璃心崩潰難過非常久。
其實這樣會讓閃光很煩，也溝通過很多次，
最近在看心理醫師，才有稍微改善一點
最近在心理諮商師蘇絢慧老師的粉絲頁看到她直播介紹
岡田尊司的《依戀障礙》這本書，
我看完以後才從裡面認識焦慮型情人這個名詞。
依戀和上一篇原PO講的依附是一樣的，來自「依附理論」這個詞
每個人的依戀形式會根據嬰兒時期與母親的關係，
還有童年時期與養育者之間的關係來發展。
書中將它分成：
1. 安全型
2. 焦慮型
3. 逃避型
三種，也有混合焦慮和逃避型的案例。
除了安全型以外，其他類型都有或多或少人際關係上的問題。
像上面提到的，焦慮型的人很常出現以下特徵：
容易愛上別人、很自卑很在意別人的眼光、
對過去受到的傷害記得特別深、時常擔心被討厭、
對伴侶沒有安全感、喜歡控制親近的人等等。
逃避型的人則可能出現對伴侶的情緒無感、
認為人際關係很累很煩、寧願專心工作也不想社交、
把人際問題丟給別人處理、很難從肢體表情解讀別人意思、或搞錯對方意思等。
根據書裡的說法，童年常被父母忽視或否定、或者父母情緒不穩定，
對孩子態度忽冷忽熱、或者父母控制欲太強、
還有成長過程中師長同儕甚至戀人都會影響到我們的依戀形式，
如果本來是安全型的人，另一半是焦慮型的話，自己也可能變成焦慮型。
我看完以後回顧自己的童年，也的確在童年時常常受到否定，
我媽媽以前情緒很不穩定，小時候的記憶就是非常動輒得咎
兩、三歲時和弟弟打鬧碰到媽媽就會被丟進浴室裡關到爸爸回家
或是用情緒勒索的方式要我們去學不喜歡的才藝等等
到了青春期又有被霸凌的經驗，導致自己非常沒有自信，
動不動就擔心自己是否被討厭了，
或者被認為沒有能力、外表醜陋之類的。
書中分析，這是來自童年時應該成為「安全堡壘」的養育者沒有發揮功能
導致焦慮型的人會不斷想要尋找能夠依附的對象
才會很容易愛上人，或是分不清楚戀愛和普通人際關係的情感
對不該投入情感的對象產生過多的依附等等。
我看了書裡的分析非常有共鳴，也比較能夠瞭解為什麼我個性會這麼討厭。
會時時提醒自己要留意自己的行為並努力改善，
而不只是沒有目標的自怨自艾。
當然依戀形式不安全的人也不見得都是壞處
書中提到很多文學家、藝術家和政治人物也都是依戀障礙者
雖然他們的婚姻關係跟家庭關係一團糟
但反而可以把創作當成安全堡壘，迸出更多的創作能量等。
另外書裡也有提到這種類型的親友或另一半要怎麼陪伴、改善。
看了能夠理解焦慮型或逃避型的癥結，比較不會想幫助又被對方惹毛最後只好疏遠。
有一條是：成為對方的安全堡壘
其中提到包括情侶在一起像小孩一樣做一些幼稚的事，也可以幫助改善。
現在我和閃光比較有共識，在這點上覺得我們做得蠻好的（日常生活很幼稚的意思XDDD）
這段蘇絢慧老師在直播也有說得比較清楚，
有興趣的話可以去找書或直播影片來看，就不贅述了。
我覺得最重要的是要找到自己能夠確實依附的對象
如果沒有這樣的家人或伴侶
那找到有興趣的事也可以，
如書中說的嘗試創作、培養照顧他人、
重新帶給自己安全感，還有「自己真的是被需要」的成就感
而不是一味告訴自己「這樣是不對的，你要變得更好、不能帶給別人困擾」
根據我的經驗這樣能暫時壓抑情緒，隔一段時間爆發起來會更難受
希望對有類似處境的版友有些幫助。
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一起努力！
不過書裡也有提到有時候父母看起來很「正常」的家庭也會養出依戀不安全的孩子
也有很多其他因素混雜在裡面，或本來是安全型但被交往對象影響之類的
如果版友們有找到其他的相關書籍也歡迎推推！
我是焦慮安全型，是偏焦慮型但有部分適應力的類型，
比正統焦慮型還好一點
※ 編輯: summercool (118.163.142.247), 10/17/2016 10:53:25
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