愛是互相的!謝謝妳阿布!我和黑人哥哥在93獲得了難以想像的正能量,這能量強大到足以讓我們不畏風雨繼續做我們認為是對的事!讓我們ㄧ起繼續Lovelife好嗎?❤️
「黑人哥哥你為什麼不生氣?」
近年來的新聞不難發現部分媒體開始使用許多非善意且非真實性的字眼來下標題,然而越是辛辣越是容易引起筆戰的文字他們更喜歡,為什麼會這樣?因為民眾會有興趣,會評論,會分享,會筆戰,而這些種種都達到了他們的訴求:要有人氣跟熱潮,已經不管是好與壞,不管是真實或是虛假。
以前的我總認為媒體是傳遞真相傳遞事實的工具,然而現在的我卻認為新聞有時只能當個八卦看看,所謂八卦就是是真是假都由自己決定並不能百分之百相信。
部分媒體帶動風向,引起民亂與恐慌,甚至是傳遞未經過查證等不實消息,只要有話題並能引起討論還有高點閱率,即使播報不實也沒關係因為沒有人會去重罰,但是人們卻常常無條件相信。
從之前的潮T事件到昨日的雨傘事件,相同的事情卻有不同的報導,有的媒體帶風向並且總愛加上:網友認為,但是這些網友的意見真的是全部網友的意見嗎?還是其實只是媒體自己的意見。
三年前的我住進93,開始認識了lovelife計畫還有黑人哥與范范姊,去年我參加lovelife籃球邀請賽,黑人哥不只是包下了低底盤公車讓坐輪椅的病童也能參與,還有擔心我們餓準備給我們和家人一人一個的餐盒,還有紀念衣服告訴我們籃球的信念是什麼,這些他從來不求回報,為的就是帶我們出來透透氣能夠放一天假讓我們開心。
有一次棒球比賽,統一邀請黑人哥去當開球嘉賓,他邀請那天我們有去的93孩子上去當開球嘉賓(因為那孩子是超級棒球迷),後來比賽結束已經很晚,他們直接開車載那位孩子回來醫院,並且將統一做給黑人哥的93號球衣送給他當紀念。
范范姊開演唱會時,他們為了孩子們準備了許多觀眾席,還有準備交通工具以及衣服送給大家紀念,那一天晚上許多孩子回來臉上都掛滿了笑容並且興奮的跟護理師們分享。
有籃球比賽時,只要場地和時間允許,他總會帶著大家一起到球場上讓我們感受籃球的熱情,並且讓我們知道有許多人在替我們加油還有祝福。
我遇到黑人哥的第一年聖誕節,他帶著助理還有Eddie哥一起到93,他們一間一間房的去看每一位小朋友,陪著我們聊天還有一起禱告,並且送給我們范范姊的新專輯。而范范姊也在幾天後帶著朋友來,送給病房的孩子們帽子圍巾還有帶小遊戲跟我們玩,然後一定會抱抱我們給我們加油,大家都好開心好幸福。
我遇到黑人哥的第二年聖誕節(照片),他帶著他旗下的藝人歌手們還有其他哥哥姐姐們來看我們,不僅是給了我們一個小時的歡樂,還有送給我們衣服當聖誕禮物要我們加油不要放棄,無法出來遊戲室的病人們他們也是一間一間去探望他們,並且陪伴他們,一整個下午的時間都在我們這群他既不認識也沒有血緣關係的病童身上。
在93,當我們有任何的願望,只要黑人哥能力允許,他一定會盡力幫忙我們,他們從來不求任何的回報,只要我們開心就好。
但是,他們根本不必這麼做。
他有家庭、有事業、有社交,但是他每一年一定會花時間來抽空到93陪伴我們,即使不能親自處理,只要我們有需要一定會交代其他人給予我們協助,然後一有什麼他舉辦的活動一定會想到我們。
我們曾經納悶,黑人哥為什麼你不生氣,面對外界的批評還有抹黑為什麼不解釋,他總是笑笑說沒關係,這樣的他讓我們心疼也讓我們很愛他。
我相信誤會既然是誤會,那就一定會由時間去解開,或是由其他事件去證明解開,而他也從來不在乎那些誤會,他在乎的是我們有沒有快樂,還有持續對我們付出的很多很多的愛。
這幾年來還有許多許多他默默為我們付出的事情,有些弱勢家庭的重症孩子沒有錢他也會幫忙讓家長們滿是感激。
關於潮T的事情我想說:一件衣服的產生並不是只有布料成本,人力成本時間成本廣告成本宣傳成本贈送給弱勢家庭的,這些其實都是看不到的無形成本。
最重要的是,當人們躲在螢幕後面敲著鍵盤嘴裡罵著這些人偽善時,我們又為了這個社會或是身邊的人付出了多少呢?
這個社會已經有太多了冷漠和酸民,但就像范范姊講的:「天父知道,祂必親自安慰!誠實自然無愧於心,永遠都先看到別人的需要,這就是我認識的他。酸民酸什麼真的不會改變我們做lovelife的決心,走下去就對了!」
謝謝黑人哥和范范姊為93的我們做的一切付出還有愛,還有教導我們要相信愛還有隨時保有正面力量正面思考,吸引力法則必然帶我們走向更多充滿愛的生命。
黑人哥,加油!
#LoveLife4ever
同時也有14部Youtube影片,追蹤數超過34萬的網紅Ashlee xiu,也在其Youtube影片中提到,✨訂閱我的頻道 https://goo.gl/cJUSVh ✨TAIGER LINE@👉🏻 https://line.me/R/ti/p/%40taiger 常用的營養品 ✨【MYPROTEIN】http://bit.ly/Ashleexiu ✨【專屬6折碼】👉🏻MYPASHLEE ------...
「你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事」的推薦目錄:
- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 范范 范瑋琪 Facebook
- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook
- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 Facebook
- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 Ashlee xiu Youtube
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- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 啟點文化 Youtube
- 關於你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 本週台灣暢銷書:你的不快樂, 是花了太多時間在乎 ... - YouTube 的評價
你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 八卦
《夜.語錄.扮演唐朝女》
* 人生的後半部分,猶如一曲交響樂的後半段,比起前半部分減少了上揚、高亢,卻包含了更多柔軟、回音,和平靜。
到了老年,人就會知道,這個世界本來就沒有什麼絕對的幸福:所謂快樂,不過就是心安理得地咀嚼、品嘗著日子,在平淡無奇中,仍然能看到「奇」。
當一個人老了以後,走過的漫長歲月,自己的風燭殘年,有時候在某一瞬間近乎疑幻不真,自己都不信,我老了?
我真的老了。
於是我們年紀愈大,愈懂得珍惜時間、朋友、家人、及所有仍然和你相遇的人。
你,終於不再苛求。—陳文茜
* 你是否和我一樣,在喪失親人或是親近的生活伴侶後,執著地找月亮?你已失去太多,不相信月亮到了白晝也會離開。
你想放下了喪失摯愛之痛,生活卻一下子空了,惶惶不安,不知做什麼?
然後,然後才想起,原來前陣子那段為親愛的他們奔波忙碌的日子,是多麼甜蜜的回憶,多麼飽滿的人生。
原來為愛奔波,是一種幸福。
—陳文茜《為愛奔波》
* 如果你能看到你的世界裡,那些漸漸消逝的美好,你就能體會現在擁有的幸福意義。
——陳文茜《為愛奔波》
* 人們總天真的以為百花時節,可以又逢君。
所以我們那麼揮霍生命,揮霍腳下。
其實花開花謝之間,花語流浪之間,生命也在流動,海浪也在潮退。
之後,大家都是不同的人了。
但來過,離開。好過:不來。
—陳文茜
* 人間的美感,來自距離的拿捏。—紀伯倫
* 有的人,不值得你因他而哭,有的人,只配得上你的一笑置之。—張小嫻
* 人到了一個年齡,一定要訓練出一種慈悲,慈悲地去看這個世界跟自己的關係。因為每個人都是傷痕累累的戰士。
我選擇的工作傷痕又比一般人多,如果沒有足夠的慈悲,我怎麼跟老去的我、傷痕累累的我,什麼都愈來愈少的我相處?—陳文茜
* * 我流盪於生與死之間那麼多次,懂得生命的意義,因此生出出了般若花。我以為擁抱了繁華,雖知它似夢非夢,但彈指之間,花已含笑合閉。—陳文茜
* *人只有把自己的境界提高一個層次,才不會因為近期的抑鬱而傷懷。——林語堂
*什麼叫做平靜?它何嘗不是另一種熱情?在那裡我們自己煨著自己,讓一小火慢慢燉著,閱讀,寫作、賞景,幫狗兒子梳毛,插一盆美麗的花⋯⋯讓自己活在一個人的世界裡,然後聞著又濃又郁的香氣。—陳文茜
* 動心是一種緣遇,用情卻是一種修行。—台灣大學中文系副教授蔡璧名《遇見莊子》
* 所有的傑出人物,你仔細想想就知道,都是快快活活的。而且這也是一種好現象,徬彿你還活著的時候,已得到了永生。——海明威《喪鐘為誰而鳴》
* 記得「老」,不只是增加歲數,不只是增加皺紋。女人啊!不要太在乎自己的皺紋,要更在乎自己是否活得更坦然,更雅緻。 歲月可以增加我們的見識、智慧、歷練。 活到老,超越到老!—陳文茜
* 現在我慢慢懂了,所謂幸福生活,本來離不開一些微小事物。
幸福不是地位的象徵、不是財富的追求,不能靠權力的仰望換來。那些大起大落的玩意兒折騰人的,比給人的快樂多太多了。君不見,得勢者妄,失勢者瘋:沒幾個正常,沒幾個好好過日子的。
幸福是身體和精神的操練,生活本身才是值得你學習、向上、奮鬥的目標。會生活的人,往往才能經營最圓滿的一生。好好生活,那裡是我們精神的庇護所。
懂得這個道理,才能活得坦白幸福。—陳文茜
你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 Facebook 八卦
我今天親眼見到真愛的面貌了。有一對男同志老夫夫 45 歲,兩位都在台灣政府單位工作,相愛 20 年,有一個兒子,或正確來說,是一隻狗兒子。
他們在台灣入伍當兵時認識,退伍後的愛情,因工作而分隔兩地、遠距離,直到他們培養出「同進退的共識」
———— 無論現實條件如何,我們都要待在一起。
20 年來,他們倆每 3~5 年換一份工作,換工作的理由,是因為愛情。他們希望在 2 人世界創造新鮮感。
他們經常到台灣各地旅遊,一旦找到喜歡的環境,便想盡辦法調職到當地。如當地人般生活。
比如海島,他們去習慣當地文化風情。
比如鄉野,他們養雞與鵝。
比如山林,他們種植花草、務農。
與相同的老伴,相同的舊人
在 2 人平淡的好日子裡,創造新鮮感,體驗新事物。
20 年以來,一起換了 5 份工作,
共同搬家 5 次,嘗試 5 種生活環境。
兩人像是四處流浪,卻從未無家可歸,因為愛人在哪裡,家就在哪裡。只要與你在一起,哪裡都可以是我們的家。
20年的累積,他們在金門買了土地,在台東買了房子,在花蓮租了一個小窩,在綠島也有一個家。南投、台南,都有能住的地方。
我感嘆佩服的是,如此強大的共識背後,得有多深的理解與多真切的愛,才能讓 2 個獨立的個體分別都願意犧牲一點點自己,並在犧牲以後找到平衡,往共同的未來前進?
他們衣衫樸素,騎乘摩托車,旅遊不住高級飯店,只住質樸且允許狗狗一同入住的民宿。他們沒有追逐浮華的物質,沒有奢侈,看似擁有得很少,卻只要擁有對方,就能擁有全世界。
他們為了從台灣調職到金門,即使沒有主管職缺,被迫降低職位,可能領較少的薪水,他們也要生活在一起。
至少,是他們熱愛的生活,
有他們能好好相處、好好相愛的環境。
可他們也有失誤的時候⋯
比如某年兩人決議到花蓮生活。當其中一位找到了花蓮的工作,另一位卻窮盡全力也只能找到綠島的工作⋯⋯。多可怕的意料之外,將他們原先 2 人平靜的好日子打亂了。
花蓮和綠島,都屬於台灣東半部
卻相隔著一片海啊!!
相愛的兩人,被海隔開,怎麼辦?
於是他們便在花蓮往綠島航程的中間點「台東」置產,有了一個家,週一到週四,各自生活,直到週五傍晚,一定誓死回到共同的家。共度每個週末。
而也有現實不如自己所想的時候⋯⋯
比如,他們愛上金門,打算在金門生活 10 年,土地買好了,田都耕了,牲畜都養了,卻在第 3 年,其中一位發現在金門政府的工作狀況,壓力山大,忙到沒時間顧及愛情....
於是他告訴他老公:「這份工作我犧牲太多生活,且目前金門的公家機關沒有適合我的工作。我不快樂。」老公選擇體諒他,拋開原先規劃的一切,一切以愛情為主。
老公的意思是:
「如果你不快樂,那我們的規劃就沒意義了。」
對他們而言,任何關於人生的規劃,都是以兩人世界為主,他們在乎彼此的快樂勝過於一切,只要兩個人待在一起,沒什麼不能克服的。
兩人的共識是:
「你就是我的家啊!」
其實當年剛出社會,他們也是依循「工作在哪裡,便在哪裡租房子」,可人生圍繞著工作,一天8~12小時工時,租了一個僅供睡覺的空間。意義何在?
為了賺錢而工作,卻失去生活
公司反而更像家,又或你根本沒有家。
人常被工作綑綁,
配合工作生活在某座無感情之城市。
當你賺錢賺到空虛了以後,才會知道:
「工作是為了好好生活,而非生活配合工作。」
人應該為愛而活,愛在哪裡,就活在哪裡,
在擁有愛的所在,找一份自己喜歡的事情來做,生命便完整。
我們都必須快樂,是我們相愛的共識。
我願我們此生都不再被工作綑綁,
我們讓工作配合我們理想的生活。
世上最美好的愛情說來簡單
就是:「你在哪裡,家就在哪裡,我們都是彼此的家。」
只願我們都能成為彼此的家
此生不再漂流
愛在哪裡,家就在哪裡。
❤
這是我在 白貓民宿:慢活金門住這裡 遇見的故事。
寫到這裡,才想起早晨剛遇見這對夫夫時,我問了一句:「你們從哪裡來?」,他們相視以後,似乎無法快速給精準的答案。是綠島?是花蓮?是台東?是台北?都不是。那個答案我此刻才明白,其實是:
「 我們從愛裡來 」
.
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✨如何計算卡路里 https://youtu.be/YW59rnZ85xM
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字幕原文
嗨大家好 我是Ashlee
今天的訓練畫面想要帶你看我跟Vida
一起做背部跟臀部的訓練
那今天主題我想要聊到關於
計算營養素
在我們進入正題以前
先帶你看一下TAIGER新品的拍攝現場
剛認識Vida的時候
她讓我很有親切感
我想是因為我找到了一個
跟我一樣對健身如此狂熱的女生
我講的東西跟我的觀念她都可以理解
所以我們就在很短的時間內突然變的很熟
我跟她可以聊很多
除了健身 聊飲食 聊感情 聊生活
她是個愛讀書的女孩
也很善解人意
跟她一直以來散發出那種難以接近的氣質
其實根本就是兩個人
她其實是一個善良純樸的女孩
健身方面有很多東西可以跟她聊
我們計算營養素
制定重訓菜單
紀錄每次重訓的重量 次數 組數
我們兩個都會不斷的挑戰自己
我們每天都會記錄體重
每周會測量身圍數據
拍照或是錄影存證做對比
我們還會設立有氧的目標等等
相對科學
但是在別人眼裡覺得我們是瘋子一般的訓練方式
而且有的時候我覺得她比我還會逼死自己
在某些方面
今天的主題呢
我想要聊計算營養素
計算營養素的意思就是
計算宏量營養素
也就是蛋白質 脂肪 跟碳水化合物
計算營養素
就是你吃進肚子裡的食物
有多少的蛋白質 脂肪 碳水化合物
一一記錄下來
達到你的目標營養素
不多也不少
健美運動員跟比賽的人對這種方式肯定很熟悉
但這真的適合我們一般人嗎
我們必須要買一個磅秤
花時間測量跟計算
也要開始注意哪些食物
它的營養素含量是什麼
例如說
你為了要吃蛋白質所以你吃雞蛋
但你同時要考慮到雞蛋裡面不只有蛋白質
還有脂肪
或是你吃一片吐司
裡面除了碳水 脂肪 也有蛋白質
你要留心自己每吃的一個東西
它的營養素份量
然後去挑選食物
搭配你的目標營養素
下面我們就來聊一下
計算營養素與不計算的優缺點
我會舉幾個例子
讓你找到自己適不適合計算營養素
看哪一種方式適合你
並且是可持續性的
我們先來講計算營養素的優缺點
計算營養素它相對的科學化
精準
可以開始讓你認識吃到肚子裡的食物有什麼營養
它的缺點就是瑣碎
耗時
你吃東西以前都要先上磅秤
不計算營養素的優缺點呢
我覺得不計算的話
它相對符合人性
因為人嘛
看到食物就是吃而已啊
誰管你什麼卡路里什麼營養素對不對
但是我認為它對自我要求高的人來說
會多少有一些心理壓力
因為你會不知道自己增肌或是減脂的時候
是否在正確的路上
比如說你無法掌握減脂期會不會吃的過少
可能你有一天吃太多
然後你就想說
我前幾天吃了這麼多
所以我今天要少吃一點
那少吃
是多少?
你可能吃的少到連身體基本
對於營養的需求都沒有到
可能會導致你掉肌肉
降低代謝
甚至可能會落髮
月經不來
等等
減脂期如果你吃的過多的話
體脂肪也不會掉阿
同時我們也會比較難掌握
增肌期你會不會吃得過多或是過少
你可能覺得反正是增肌嘛
我就是要多吃一點
讓我的身體有足夠的能量增加我的訓練強度
並且長肌肉
但是當你攝取的超過你身體所需要的時候
它便會轉變成你不希望的體脂肪
假設你在增肌
吃的過少的話
肌肉也沒有營養長大
那算什麼增肌呢
以下我們就來說說
什麼樣的情況你該計算營養素
什麼樣的情況你不用計算營養素
先說說該計算營養素的狀況
你的體態已經很好了
你想要精益求精
如果你已經練到這個狀態了
我想你應該很清楚
營養素的微小變化會讓你更接近你的目標
或者是停滯不前
以我自己的身體為例
我號稱160 實際上158公分
我目前的體重大約是落在48到49公斤之間
光每天差一百大卡
一周差七百大卡
就足以讓我繼續掉體脂肪
如果我並沒有刻意的每天少吃一百大卡的話
減脂期我可能就一直卡關
或是必須再增加我的有氧量
讓我繼續刷脂肪
再來
你對自己很仁慈
常抗拒不了誘惑
這類的人我也會建議你計算卡路里
我們常有想要吃零食的衝動
不過我很自律喔
我只吃一點點喔
七十克跟九十克的雞胸肉
真的就只差一點點
但是這邊一點點 那邊一點點
加起來
可能你剛剛在健身房揮汗如雨
消耗掉的熱量都被吃回來了
再來呢
你對食物含有什麼營養素沒有概念
這類的人我也推薦你計算營養素
例如你吃下了一片雞胸肉
你就認為今天自己有吃足夠的蛋白質
你不知道坊間的豆漿
碳水跟脂肪的比例比你想像中的還要高
你不清楚花生醬不但有蛋白質
也含有高含量的脂肪
再不然就是
你覺得糙米 蕎麥麵很健康阿
多吃點無妨吧
你殊不知這些食物很容易讓你的碳水爆表
你對這些食物的營養素是沒有概念的
還有一種呢
我覺得你也很適合計算卡路里
你對身體的訊號特別的敏銳
例如說你今天訓練完
心裡想說
哇 我今天消耗了這麼多的卡路里
我現在有一點小餓
我應該要多吃一點點心來補充我的能量
我月經來好虛弱喔
我應該要多吃一些巧克力還有紅豆湯
再來一杯熱拿鐵好了
或是你跟我一樣是吃貨
吃對我來說是世界上最快樂的事情之一
對於我們這種人來說呢
你用具體的數字去牽制你的吃貨魂
不但可以教會我們如何控制衝動
同時也可以制定更好的計畫
還有一種
你有時間限制的事情要完成
這個我覺得也必須計算卡路里
跟營養素
例如說
你有健美比賽
你有一個婚禮
或是你有一個photo shoot
你有一個拍攝等等
你要在期限內完成減脂
你必須要精準的計算數字
因為減脂不單純是你少吃就好喔
有很多的因素會影響你的進展
例如說睡眠
水分攝取
壓力指數
你的基礎代謝率還有活動消耗量
再來最重要的就是熱量攝取
把這些可控的因素都控制起來
都固定下來
你才有最大的機會在期限內達到目標
我再舉個例子
有一個人開始減脂了
那我們來看看他的營養素分配
他每天吃大概150克的碳水化合物
但是腰圍沒有變小
反而是皮膚變乾了
然後開始掉頭髮 甚至生理期也沒有來
為什麼呢
因為他可能忽略掉油脂的攝取
減脂並不單單是減少脂肪的攝取
而是要營養均衡並且控制量
那量是多少呢?
請加入計算卡路里的行列
因為你的舌頭不會告訴你說
你吃下這塊肉有多少的脂肪 多少的蛋白質
如果你想要知道如何計算卡路里的話
可以看我以前的影片
有一集影片的標題就叫做
如何計算卡路里
還有別忘了訂閱我的頻道
我的生活Vlog裡面常分享我正在吃食物的畫面
或者是我估算食物卡路里的一些紀錄
說到這邊你有覺得自己該計算卡路里了嗎
那我們就來聊聊
什麼樣的情況你不需要計算卡路里
減脂成效低
或是增肌增到體脂肪你並不介意
不然就是你是個計算卡路里的老司機
也就是很熟練的意思
你可以看著一塊生魚片就說
嗯 這看起來有25克
裡面有5克的蛋白質跟2克的脂肪
喔不對
這塊鮭魚的油花比較多
他是3.5克的蛋白質搭配4克的脂肪
這不是不可能的事情喔
長期把食物放上磅秤跟計算
你會愈來愈熟悉你眼前的食物營養含量是什麼
這是一個可以培養的技能
但不是大多數人有的
如果你有此技能呢
那恭喜你
還有一種情況你不需要計算營養素
你不做重量訓練
你不在乎有氧愈做屁股愈扁
你一邊做有氧的時候一邊想的是
我晚餐要吃一大盆的生菜沙拉
加上熱量最低的和風醬
明天早餐就一根紅蘿蔔再加上兩條筊白筍好了
如果你是這樣子的狀況的話
你也不需要計算卡路里
或是你可以看著任兩種食物
立馬知道裡面的營養成分
做出最健康的選擇
還有一種狀況是
你追求的只是健康的身體
快樂的心靈
你只是喜歡健身
運動帶給你的快樂
你只是想要一個標準的體重
你不需要多有線條
也不需要有多乾
你沒有什麼目標
也沒有時間限制
你不想要把時間浪費在計算食物的營養素上面
如果以上有跟你類似的情形的話
你也不需要計算
好啦 那這就是我歸納出
你該計算或不該計算的幾種狀況
讓你參考
我覺得計不計算營養素沒有對錯
要找到最適合自己
並且是可持續性的方式
不管計算與否
你都要有耐心
要持續下去才可以更接近你的目標
那今天的主題就到這邊
希望你會喜歡
想要看更多的話呢
別忘了訂閱我的頻道
還有記得給我一個like
剛剛影片一開始進入的拍攝現場
是我們即將發售的新款褲子
我們有做一個神祕的活動
在五月九號的中午十二點以前
加入我們的Line@
會有專為Line的粉絲準備的專屬神秘活動
如果你想要掌握第一手訊息跟獲得驚喜回饋的話
請立馬加入我們的Line
一定要放這個小老鼠@
最後希望你會喜歡今天的影片
也祝大家都可以順利的達到自己的目標體態
我們下次見
Peace
你的不快樂是花了太多時間在乎不在乎你的人和事 在 心靈語坊 Youtube 的評價
ღ ❣ 等待一個相愛卻不能相守的人......♪♬❤《明明相愛卻不能長相守》
http://a88.piee.pw/EPZPJ
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只能遠遠的遠遠的看著,
默默的默默的愛著,
無法割捨
卻又無法放肆的相愛,
這是一件
多麼讓人傷懷的事啊!
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當你不經意想起我時,
我已經想你很久了!
我也不會讓你看見我
受傷的心在悄悄的滴著血
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我也不會讓你看見
我的眼淚靜靜的流,
我更不會怪你,
************************
愛一個人不容易,
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等待一個相愛卻不能相守的人_心靈語坊_20190119不知道,
為什麼會等待一個
相愛卻不能相守的人,
也不明白
為什麼會這樣
執著的等待這樣一個
只能相愛卻無法相守的人
在心裡這永遠是
一個沉重的話題,
卻也是現實生活中
常見的感情經歷。
明明知道
這一開始就是個
無法挽的錯誤,
卻又不可抑制的
越陷越深,不能自拔
為什麼會為一個
不能相守在一起的人
而願意因此
碰得頭破血流?
誰會知道受傷的心
已經傷痕累累?
是一種痛苦的期待,
是一種幸福的惆悵!
難道說
這是愛的錯誤?
難道說
愛上別人的愛人
就是錯誤?
難道說
愛上一個不該愛的人
是一種錯誤?
當然,
我也不敢說
這是完全正確的。
愛是可以不計較得失的,
也可以不計較成敗的,
可是婚姻卻不能,
有了婚姻的人,
有太多的責任。
可是畢竟
已經建立了婚姻,
就必須得承擔起責任,
我們都必須為此而負責,
不管是幸福也好,
還是悲哀也罷,
我們怎麼可能
拿如此蒼白無力的藉口
來安慰自己呢?
更是一不想去想,
而又不能不想的無奈
我無法作出任何抉擇,
這是永遠壓在心底的痛。
雖然不顧一切的去愛,
這也許會傷害到
無辜的善良的人,
傷害到
不該受到傷害的人,
但這一切也巳無可奈何;
即使得到了自己
想要的渴望的那份愛,
卻也會因此
而終日鬱鬱寡歡,
永遠也放不下
心底裡的那一份
深深的自責!
然而讓我割捨這份
來之不易的遲到的愛,
卻又是那麼的不忍心,
那麼的傷痛,
曾經全心編製的愛
沒有了結果,
只能遠遠的遠遠的看著,
默默的默默的愛著,
心中的那份傷痛,
又怎麼能夠可以釋懷呢?
唯有這麼
小心翼翼的愛著
帶來的
卻又是兩方面的苦痛,
無法割捨
卻又無法放肆的相愛,
這是一件
多麼讓人傷懷的事啊!
當你不經意想起我時,
我已經想你很久了!
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
我只能默默的去愛,
默默的為彼此祝福。
同時,
我也不願你再為我擔心,
再為我為難,再為我痛苦
我知道這
樣對你我雙方都不好,
為什麼
你我都不能自私一點?
哪怕就一點點,
可為什麼
我們都只為著對方著想,
為什麼我們都
忽略了自己的心情感受?
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
需要一份關愛,
因為當我需要
你的關懷和呵護的時候,
你總不可能就在我身邊,
或許你正守在
屬於你的那個人身邊,
而我又是什麼?
我什麼也不是,
我能做的,
只能讓思念包圍著我,
讓思緒引導著我,
讓眼淚悄悄的流,
靜靜地想你,
靜靜地用心注視著你,
我只能等待,
等待你在你方便的時候
給我一個電話
或一個關於你的信息。
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
需要一份勇氣,
因為我知道,
愛是偉大的,
同時也是無私的,
更是神聖的,
在愛你的同時,
我應該考慮到愛的責任,
愛可以
讓人得到很多很多,
也可能失去很多很多,
這就是愛的代價,
愛需要付出,
但不一定能夠得到回報,
得到的
也不一定是真誠的回報。
等待這樣一個相愛
卻又不能相守的人,
還需要一顆真誠
和寬容的心,
把所有的委屈都藏起,
把所有的傷痕都隱藏起,
因為我害怕看到
你的眼神有任何的不如意
因為我害怕聽到你
那幽幽怨怨的輕輕的嘆息
因為我害怕
你有傷痛的痕跡,
我可以讓自己受苦,
但我不願意你受傷,
那會比我自己受傷
更痛更使我難受,
因為那會
使我內疚的心靈
更加充滿深深的歉意。
等待像你這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
我沒有後悔,
就算有太多的傷痕,
就算有太多的不如意,
我都會
盡可能的一笑而過,
縱然有一天,
我們的愛走到了盡頭,
我也可以
自豪的告訴自己,
我愛過了,
我真誠的愛過了,
也真心的付出了,
哪怕在你的心裡
其實根本就沒有我,
根本就不在乎我,
我也無所謂,
我也不會讓你看見我
受傷的心在悄悄的滴著血
我也不會讓你看見
我的眼淚靜靜的流,
我更不會怪你,
我願意讓你忘記我,
我願意你在
某個寂寞的夜晚,
會突然的想起我,
會感受到我
輕輕的祈禱和默默的祝福
當你閱讀信息時
那裡有我的牽掛…
但我不要
你的憂傷,你的痛苦,
雖然你只能是
我深深愛著的
卻不能朝夕相守的人,
我卻希望你
每年每月都是快樂的,
每時每刻都是幸福的,
每分每秒都是平安的,
這就足夠了,
我也就放心了,
我並不祈求太多,
也不敢奢望太多。
等待著你這樣一個
只能相愛不能相守的人,
我心甘情願,無怨無悔,
但我不明白
為什麼要這樣,
愛了,傷了,痛了,累了
卻無法拒絕你的愛,
無法割捨對你的愛,
我只能永遠的、靜靜的、
默默的等待著
你這樣一個
只能相愛
卻不能相守在一起的人。
記得你說過,
愛一個人不容易,
忘記一個人更難,
是啊!
愛一個人
是很苦的很苦的事,
為什麼
我卻不能停止我的付出,
想一個人
是很累的很累的事,
為什麼我
卻不能拒絕對你的相思,
等一個人
是很傻的很傻的事,
為什麼
我卻依然執迷不悟。
我用心的等你、等你,
用心的等待著你
這樣一個只能相愛
而不能相守在一起的人
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而10月15號,這一門【高難度對話】課程,也是我在2019年的最後一期課程;所以希望你能夠把握這難得的機會。
如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了,希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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