【蕾咪 <3 閒聊】#部落客人生 #網紅圈活動心得 #轉職心得小回顧 <3 https://ramihaha.tw/blogger-event/
昨天參加部落客年會,講師包含《 阿滴英文》阿滴 (沒有滴妹 QQ)、《 空姐忙什麼》製作人 魚尾紋導演、《 上班不要看》呱吉、我最欣賞的《 凡槿(廣告小妹)》,大家不藏私的分享自己的心路歷程,從默默無名的素人,如何逐漸變成該領域上的佼佼者,蕾咪向來最愛真實人生故事,趁我金魚腦記憶七秒消失前做個小小心得筆記,也來偷偷分享眼中的世界。
#聽說XXX行業很好賺
常常聽見媒體會說「部落客很好賺」或「YouTuber很好賺」然後, 許多人一窩蜂的想要衝進這個產業,享受年薪破百萬自由人生,不然就是降低PH值變身新角色,加入評論時事的戰局;聽起來跟當年蕾咪在外商當工程師時,聽見「工程師很好賺」這句話的感覺一樣心情複雜,巧合的是,這些職業都衝進了10大熱門嚮往行業之中。
怎麼會有人天真的想著「別人賺錢都很容易,沒有辛苦過呢?」沒有人告訴你的真相是,在成為年薪百萬的工程師前,他們之前的學習生涯並沒有偷懶懈怠;在成為年收破百的網路名人前,大家都經過無名小卒時期的吃土人生。
從經濟思維來說,這個世界其實是被商業行為所驅動的,而所有的商業行為建立在「#為提供的價值,#付出相應的價格之上。」所以,不論你是哪個職業,至少就蕾咪斜槓過的職業來說,工程師、部落客、YouTuber、攝影師、作家、行銷顧問、課程講師等,都曾經歷過從低廉到無法過生活的低薪,再成長到中高或令人稱羨的行情,也讓自己開始體會到一切努力必須先操之在己,再來祈求好運降臨。
付錢的人,不是笨蛋;廠商不是,消費者也不是。
不論你身處哪個職業,你賺不到你想要的收入,某種程度就是你的專業或影響力上,還不到應得的那個價值;蕾咪觀察著身邊月入3萬到300萬的朋友們發現,某些人配得的收入,通常就是她應得的收入,如果對現階段收入不滿意,更不應該去仇富,因為財富只會離討厭它的人遠遠的,而是該去思考自己在哪方面能力可以提升,那些你忽略的待人處事、業務能力、溝通技巧,可能就是提高自己價值的關鍵所在。
安東尼羅賓說的一段話,我非常的喜歡,也經常得提醒自己。「遇到問題,有什麼好害怕的呢?幫助自己解決問題,你就成長了,幫助別人解決問題,你就賺錢了。」
這個世界其實對「解決問題」的人相當友善。
雖然有時候,我們想要解決的問題是某些人(大誤~)
#如果世界可以多一點溫柔?
廣告小妹分享「如何面對討厭你的人(黑粉或酸民)」,我想蠻貼近許多部落客或YouTuber的心聲,我們都是普通人,會傷心難過恐懼不安害怕被誤解,多數時候,不只要面對創作的壓力,也要面對來自路人的流言緋語。
「每個部落客都應該要有1/2公眾人物的自覺」,雖然我們並不像藝人一樣,從出道的那一刻開始就有表演者與公眾人物的自覺,最初,也許只是單純的喜歡紀錄與熱愛分享,卻踏上這條新的職業旅途,像蕾咪最初也只是記錄程式筆記與碩士苦悶心得,真的,我得承認,我們很多時刻,太晚準備好自己「面對人群」。
上週,上了 于美人主持的電視節目通告,在攝影棚現場的我,其實覺得自己格格不入,身為圖文創作者的我們,多數時刻並不一定擅長與人搶話爭辯,也不一定經常面對鏡頭娛樂大眾,更多時候,我們邊緣的躲在自己思緒的小世界裡,忙碌的想將自己心中想法化為圖文影音創作,渴望看見讀者或觀眾的留言回饋與按讚,就足以讓我們開心了好幾天,而這才是我們長久至此的養分。
最後,從阿滴分享的一句話做總結「#人們追求的是真實,#你不需要假裝成別人的樣子。」從網路出發的我們,幸運的是,我們能扮演真實的自己,我不必假裝快樂,扮演別人,只需要好好地分享我所熱愛喜愛的事物,這才是對我來說,最值得慶幸的事情。 <3
突然覺得很感恩,想起了平常追求的按讚訂閱數字的背後意義,其實也是完全真真實實活生生的妳們。
真的不只是數字而已。謝謝妳們縱容我在自己的小園地裡,可以做自己。
#這篇好長超難看完XD #有看完的可以+1讓我知道喔! #更歡迎留言跟我聊聊 #不管是對於這些職業的好奇與心得都好
#圖文相符放上自己當年正式轉職部落客那天拍的照片 拍攝照片&帶我入行的朋友:冰蹦拉 :: 美食旅行
蕾咪 - Rami's Love & Live
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅The Hope,也在其Youtube影片中提到,原來,這才是我|瞞天佈局 #5|萬力豪牧師 你有這種感覺嗎?假裝成別人的樣子,但...無論多成功,內心仍覺得自己是冒牌貨。 在錯誤的地方建立自我價值,付出的代價其實是你自己,只是這個代價隱而不顯,不易覺察。漸漸的原本你以為可以受到保護的地方,成為難以掙脫的牢籠。 Peter牧師以聖經人物雅各與...
你不需要假裝成別人的樣子 在 蕾咪 - Rami's Love & Live Facebook 八卦
【蕾咪 <3 閒聊】#部落客人生 #網紅圈活動心得 #轉職心得小回顧 <3 https://ramihaha.tw/blogger-event/
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蕾咪 - Rami's Love & Live
你不需要假裝成別人的樣子 在 The Hope Youtube 的評價
原來,這才是我|瞞天佈局 #5|萬力豪牧師
你有這種感覺嗎?假裝成別人的樣子,但...無論多成功,內心仍覺得自己是冒牌貨。
在錯誤的地方建立自我價值,付出的代價其實是你自己,只是這個代價隱而不顯,不易覺察。漸漸的原本你以為可以受到保護的地方,成為難以掙脫的牢籠。
Peter牧師以聖經人物雅各與拉班的生命故事,提醒我們,你選擇在哪裡進食,決定你成為什麼樣的人,請聽聽內心微弱的聲音。
更多系列講道:
我的家,錯綜複雜|瞞天佈局 #1|萬力豪牧師
https://youtu.be/aPUnK-OI6nM
你喜歡自己嗎?|瞞天佈局 #2|萬力豪牧師
https://youtu.be/a9WfV_sZ7yM
撕掉你身上的錯誤標籤!|瞞天佈局 #3|萬力豪牧師
https://youtu.be/-PHD7rUD4EA
我的價值,從哪來?|瞞天佈局 #4|萬力豪牧師
https://youtu.be/nRKNiXCgVkc
原來,這才是我|瞞天佈局 #5|萬力豪牧師
https://youtu.be/CoTZmLtVWh8
真正喜歡我自己,好難|瞞天佈局 #6|萬力豪牧師
https://youtu.be/89ZrC-cXihA
我這次終於做對了!|瞞天佈局 #7|萬力豪牧師
https://youtu.be/OrCP9NWjSr4
終於,我不再欺騙自己|瞞天佈局 #8|萬力豪牧師
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你不需要假裝成別人的樣子 在 啟點文化 Youtube 的評價
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以下為本段內容文稿:
今天要跟你分享的,是關於生活當中,我們需要的「加法」跟「減法」。我們常常有時候會有一個感覺喔,就是生活簡單就好。
但是呢,你會發現如果對於某些,可能是有一點困擾你的壞習慣;如果我們去增加做它的阻力,反而能夠對於 你改掉這些壞習慣,是有幫助的。
這個狀況可以這麼理解呢?先跟你分享一個行為經濟學家,做過的一個實驗。
他實驗的方法是哦,他把一個餅乾的盒子,用兩種不同形式的包裝;而這些餅乾盒裡,都有24個餅乾。
其中一組的餅乾,是只有一個盒裝,打開來之後24個都在裡面;而另外一個盒裝是,餅乾盒打開之後,這24個餅乾,各自都還有小包裝的分裝。
於是呢,把這兩組不同的餅乾,去交給受試者;然後去統計,他們平均會花幾天的時間,把這些餅乾都吃光?
結果發現哦,那個餅乾盒一打,開裡面沒有分成小包裝的那一組人,平均花6天吃完餅乾;而另外一組,就是打開來之後,裡面有分裝成小包裝的,平均花24天才吃完餅乾。
所以從這裡你會發現,當同樣的餅乾,被分裝成小包裝的時候,對於吃的人來說,可能比較麻煩。因為你要把它一小包、一小包的各自拆開來,你才能吃得到餅乾。
可是也因為這樣子,增加了這麼麻煩的步驟,如果你是要控制體重、如果你是要減肥的話;請問同樣的一盒餅乾,你花24天才吃完,這樣子是不是對於你的體重控制,是比較有幫助的呢?
所以,不知道你有沒有曾經做過這樣的實驗,就是你害怕自己在工作的時候,被網路分心了,所以你乾脆怎麼樣?你乾脆把自己關到一個沒有網絡的地方,或者是把網路線拔掉。
因為,當你要上網是有一點麻煩的時候,自然而然,你就不會這麼快的、這麼下意識的、直覺的,被網路所分心。
這個部分可以說,是你生活當中的一個「加法」。特別是對於那些你不希望做的,你不希望自己貪嘴、吃餅乾、你不希望自己被社群網站所分心。
於是你增加了一個步驟,你增加了包裝、你增加了自己上網的難度。如此從結果的角度來看,反而能夠對於,你原本想做的事情是更有幫助的。
可是從另外一個角度來看,如果某件事情,是你很想要認真的去執行、去把它做完,而且把它做好。
那這個時候,你就要有意識的,去減少它的執行步驟,讓它變得很直覺、很簡單、很快的就能夠進入狀態。
比如說,如果你要養成晨跑的習慣,你可以在前一天晚上睡覺的時候,你就穿著慢跑服睡覺。
這讓我想到我在學生時代的時候,因為很害怕隔天早上去學校遲到,所以我乾脆穿著制服睡覺,是有一點同樣的道理哦。
像是這樣的狀況,你可以把它視作是生活當中的「減法」。特別是對於那些,你想要做的事情,你去減少掉一些步驟,讓你更能夠快速、有效的去做它們。
當然這樣子粗略的「加法」跟「減法」,它也沒有「絕對性」的區分。
只是邀請你開始去思考,什麼是你可以「加入」幫助自己的?而有哪些部分,是可以減掉、是可以刪除,也讓自己更開心的?
最明顯的反例就是,有時候增加步驟,對於我們生活當中的趣味,也有提升效果。比如吧,說你用砂鍋燉煮東西,而不是用壓力鍋;雖然步驟變多了,可是你也可以享受烹調的過程跟樂趣。
或者是你親筆寫信,雖然步驟變多了,你要準備信紙、你要準備一支筆。而且更重要一點是,它還考驗了你的耐心,你要一個字一個字的寫,還怕寫錯字。但是呢,它卻可以傳遞出寫信的人,更多、更大的一個心意。
那從「減法」的角度來看的話,有時候你會不會感覺到自己在生活裡,被很多的人際關係,搞得疲憊不堪?
特別是那些對你沒有幫助,或者是,常常讓你心裡感覺到很疲倦的那些關係。可是當你沒有靜下心來,去思考、去體會這些關係,對你的重要性跟必要性的時候,你可能就會不假思索的花很多力氣,在應付這些人跟這些事。
所以,聽到這裡喔,我很鼓勵你,如果你在人際跟人生裡,你常常有那種負荷不堪的狀況,特別是指對於那些跟你有交集、有關聯的人際關係。
那如果你有這樣的想法跟困擾的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」。
這一門課,並不是要你去跟別人絕交,更不是要你跟家人斷絕往來;這一門課是能夠幫助你,怎麼樣放下一些讓你感覺到辛苦,特別在人際關係裡面的那些信念,並且讓你能夠長出必要的勇氣。
同時在你的心裡跟在實質上面,去設下必要的限界。讓你的生命活得更純粹,並且把你的精力,留給那些真正對你來說,值得而且重要的人事物。
但無論如何,生活其實是一個豐富,並且多變的過程。「加法」、「減法」我們都需要。無論你選擇哪一條路徑?它的目的,就是活出你想要的輕爽跟自在。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同在今天內容裡面提到的「人際斷捨離」課程。
關於這門課的詳細資訊,在我們的影片說明裡,都有相關的連結。我很期待能夠在線上跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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【12/2 開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第21期
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
談到這裡,嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】,它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候,不只是被動的承受,你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離;更進一步的知道,怎麼樣保護自己的具體作法。
然而,如果你生命當中的相遇,並沒有這麼極端的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,也會讓你學會,怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」,去捍衛自己的權利,不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你,讓你的生活裡只留下對的人。
但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課,我很期待你能夠參與並且加入。
我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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