所有的工作都該有報酬......但這似乎不適用於母親這份工作。
在那個她專屬的節日裡，她被理想化，也受到推崇。但在日常生活裡，她卻很少獲得感謝，她所做的一切都被認為是應該的。
讓愛走遠的不是家務本身，而是不公平感。這是一份鮮少被如實承認的不公平感。下面這些日常的評價，總結了這種不公平：如果是「他」換尿布，我們會覺得他很棒。如果是「她」換尿布，沒有人會讚賞她，因為那是「正常的」。
家庭主婦必須壓抑許多憤怒：那些與沮喪有關的憤怒、面對不公平的憤怒，有時還得加上由無意識或不夠敏感的丈夫所帶來的傷害而引發的憤怒。
獨自生活的女性遭遇到的困難不會比別人多，讓愛無法發展的，是難以表達的怨恨，而不是男性的缺席。
取自《最好的教養，從面對真實自我開始》
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各位朋友，早安：
昨天有位媽媽，在留言裡描述的狀態，讓我心裡有些觸動。她的情緒，也許跟伴侶也有關係。所以我想分享這本書，希望再次帶著大家了解藏在媽媽這個角色裡，那種難以說出口的苦楚。
我自己的書《相信自己是夠好的媽媽》，就我所有的書來說，銷售的數量不算好，雖然就一般作者來說已經蠻好了。出版社很用心了，我相當感恩，我知道，書沒那麼好賣，主要跟書裡面的內容有關。
如果您看過我的書，再來看這篇文章，您會發現有好多重疊之處。我在描述的，並不是這個社會討喜的、常見的陽光媽媽形象。
這篇摘文提到的，那種「不公平感」、「難以表達的怨恨」，散佈在我書中各處。今天晚上9點半我會辦這本書的贈書直播，特別要把這篇摘文說清楚，也許做到同理，但我不知道能不能走向療癒？！
「壓抑的情緒、自我的貶低、情緒的疏遠、情感的距離、無力感、沮喪......這是會爆炸的混合物！當媽媽崩潰並虐待孩子，整個社會都應該負起責任，而不只是她自己。」
這段文字，可以用各種角度去辯證。但我希望帶起理解，去感受當媽媽痛苦的那一面，這能讓我們連結。
祝願您，能面對真實的自我，即便痛苦難受！
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精疲力竭的母親
【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】
高鐵車廂內，在我座位的前面三排，一位媽媽對自己的兩個小孩越來越生氣。她提高音量，威脅道：
「你等著被打吧！」
其他乘客面面相覷，感到尷尬......沒有人介入。我不知道小孩在做什麼，但媽媽的怒氣又升高一級：
「等一下就有你好看了，這是你自找的！」
我決定放下閱讀中的書，反正也已受到影響了。我走向母子三人：
「你很生氣......需要幫忙嗎？」
「不，不用，謝謝。」
「不，你需要的......」我溫和地堅持著。
「是，我累壞了。謝謝。」
我在她旁邊坐下來，跟她的孩子玩了一下。光是我的出現就已經讓他們平靜下來，第三者的介入永遠能緩和狀況，當然，只要不火上加油的話。
精疲力竭時，我們無法設想周全，會先應付最要緊的事。這位母親已經成功地把孩子和行李帶上火車，她準備了食物和飲料，但忘了帶能讓小孩子打發時間的東西。她疲憊不堪，不再有足夠的精力來陪孩子玩了。
薇奧蘭．蓋希托說：「我正把衣服丟進洗衣機，聽到背後傳來兩個孩子今天早上不知道第幾次吵架的聲音，突然間，一聲巨大的『砰』，緊接著是女兒的叫聲。那時，我動也不動，腦海浮現『她不會摔得很重』，還有『如果她還會叫，表示還活著』這樣的事。我最後就像個機器人一樣把洗衣機填滿，再也感覺不到任何事，我覺得自己不再是母親。」
這是契機。薇奧蘭．蓋希托正在寫關於職業過勞的博士論文，她把自己的經歷與她的研究工作做了連結。在母職中，她經歷了過勞的其中一個階段。職業中的精疲力盡不僅限於公司中，也出現在家中。
每一位新手父母都可能是受害者。所有的母親，甚至那些看起來有信心的，都過著高度緊張的日常生活。許多重複性的工作、極少得到的感謝、瘋狂的作息時間限制、一大堆她們完全無法控制的情況、不可能專注於一件事情而不會被打斷十次......這些，一年三百六十五天，每天二十四小時，永無止境地持續著。因為，我們不可能辭去母親一職。
寶寶如此美好，所以是什麼讓媽媽如此疲累？其實就是因為情況如此「美好」，她們不能抱怨。
薇奧蘭．蓋希托列出了母親生活中壓力因子的名單：
— 媽媽的工作是永無止境地重新開始每一項工作。她清洗、打掃，但幾分鐘後，又全髒了，這讓她失去了能為工作帶來意義和能量的成就感。
— 媽媽經歷著許多完全無法控制的狀況。她希望能夠徹底保護自己的孩子，但常常感到無力。她不僅要保護孩子免於意外或住院，但也要面對日常生活的大小事，例如嬰兒腹痛、長牙齒和被蜜蜂螫到。
— 小小孩的特性就是無法預期，就算母親規劃好一天的行程，也一定會被打亂。你準備出發去見朋友，把寶寶抱上車時，突然得換尿布......就算你是有條不紊的人，嬰兒還是會打亂你的時間表。當夜晚來臨，媽媽經常會有這種相當難受的感覺：「我一整天什麼都沒做。」
— 所有的工作都該有報酬......但這似乎不適用於母親這份工作。在那個她專屬的節日裡，她被理想化，也受到推崇。但在日常生活裡，她卻很少獲得感謝，她所做的一切都被認為是應該的。
— 除此之外，她還不能犯錯。她把標準設得很高，當發現自己想成為的模樣與日常經歷間的落差，自然會感到絕望。
— 誰來負責支持媽媽呢？在心理層面上，面對小小孩時，她們大多時候是獨自一人的。有時候能去可以接待母親和小孩幾個小時的機構，但卻很少能找到聆聽她們心聲的場所。大部分的人都想聽到她說自己因為有如此可愛的寶寶而感到幸福充實，他們不想聽到她說自己有時候想掐死寶寶。老公呢？當他下班回家，媽媽要不就是因為怕他再次出門，所以什麼請求都不敢提，要不就是對他發洩一連串老公不知該如何應對的抱怨。他則會反駁說她也可以再回去工作，或說別人的太太—或更糟糕的，說自己的媽媽都得心應手，但她卻......簡言之，來自這一方的支持很少。
一般而言，一個待在家裡的全職媽媽要負責所有的家務。有時，丈夫不僅沒有提供能減輕妻子勞累的物質協助，甚至還期待她照顧自己！請一位家事清潔員？想都別想，因為妻子們或多或少都會有意識地說：「我媽媽都做得到，我怎麼可能做不到？」此外，許多丈夫也認為那不是必要的開銷，因為「你一整天也就只有這件事要做」。
家務分配的失衡會影響母親對孩子的愛嗎？會！
我太庸俗？我誇大了？你以為母親的愛與洗碗或掃地無關？當然有關。
太多衣物要洗、太多地板要擦、太多飯要煮、太多碗盤要洗，這些都可能改變愛的能力。
事實上，讓愛走遠的不是家務本身，而是不公平感。這是一份鮮少被如實承認的不公平感。下面這些日常的評價，總結了這種不公平：如果是「他」換尿布，我們會覺得他很棒。如果是「她」換尿布，沒有人會讚賞她，因為那是「正常的」。
某位男性—他是家庭主夫—有一天向我吐露：「我每天都發現這對我老婆來說有多麼不公平，我只做了一點點就得到讚賞和誇獎，她做了一大堆卻沒有人看見。」這是一項無論在男性或女性身上都很罕見的認知。甚至即使有了這種認知，只要不公平仍銘刻在社會中，它就會持續下去。其他較不敏感的丈夫甚至看不到問題，而且可能會在妻子抱怨或無法達成目標時，貶低、羞辱，或歸罪於她。
家庭主婦必須壓抑許多憤怒：那些與沮喪有關的憤怒、面對不公平的憤怒，有時還得加上由無意識或不夠敏感的丈夫所帶來的傷害而引發的憤怒。
獨自生活的女性遭遇到的困難不會比別人多，讓愛無法發展的，是難以表達的怨恨，而不是男性的缺席。
在我們的社會中，大家都期待女性知道該怎麼做，彷彿那是女性身上與生俱來的能力。她們以專業著稱，而少數幾個冒險挑戰的男性則被認為是業餘的。但事實是，她們知道的不會比男性多。確實，女性會分泌母愛的荷爾蒙，也能餵奶，但基因中並未寫著哪一牌的尿布最好，或是有關疫苗注射與親師關係的建議，更別說一切都需要不斷的調整。面對孩子，從來沒有什麼是確定的，因為他們在成長、改變，而且沒有一個孩子與另一個孩子相似。
一段時間之後，媽媽再也受不了了。
薇奧蘭．蓋希托很詳實地描寫了過勞的第一階段：儲備的精力用盡。母親處在情緒與身體的疲乏當中，這是由必須不斷調整所引起的。
如果母親未獲得協助和支援，無法宣洩過度飽和的壓力，她可能會很快地來到第二階段，也就是「自我感喪失」和「疏遠」。
媽媽知道她必須繼續運作，但已不知道該怎麼做到。唯一的出口就是無意識地從情緒方面切斷壓力的來源，好讓精力的流失降到最低，並能繼續像機器人一樣，完成無法逃避的工作。精疲力竭的母親會照顧自己的孩子，但不帶任何情感，她會心不在焉。我們都經歷過這種完全耗盡的時刻：做著應該要做的事，準備三餐、放洗澡水、清理餐桌、哄小孩睡覺，但一切都以無意識的自動模式進行。當精疲力竭的狀態持續下去，自動模式也變成常態，母親與孩子越來越疏遠，她已經不再帶著感情了。
沒人幫助的母親會陷入憂鬱當中，越來越沒效率，一切都需要她竭盡全力，她懷疑自己的能力。有些以前能做到的事，像是打電話、填資料，現在都顯得難以克服。漸漸地，她進入過勞的第三階段，也是最後階段。怒罵、打小孩、懲罰，母親做了所有以前不願對小孩做的事，而很顯然地，事情繼續惡化，惡性循環開始。她看到作為母親的自己，與曾夢想成為的母親差距如此之大，以至於她甚至寧可徹底放棄做母親這件事。因為動機喪失和自尊崩壞，她否認所有自己做過的事，否認過去、現在和未來的所有成就。
並非所有母親都會陷入憂鬱，但絕大部分—若非全部—都會經歷短暫但反覆出現，或持久的精疲力竭階段。
過勞的起因並不是女性的脆弱，不是因為她可能比其他人有更痛苦的過去，而是她與周圍互動的結果。不需要給她藥物：需要治療的不是她，而是需要重新設想她周圍的環境。這也不是僅限女性的病症，一位瑞士的小兒科醫師就證明了父親們也會經歷一模一樣的狀態，如果留在家裡照顧寶寶的是他們的話。
在這些困難的條件中，我們能瞭解父母有時會覺得自己受夠了，也瞭解到孩子會因此遭殃。一位精疲力竭、受過勞之苦的母親會與孩子疏遠。她越來越無法控制自我，覺得自己像是囚犯，被孩子剝削。她可能會對孩子的要求起而反抗，把孩子視為暴君，為此而恨他。有時候，恨意如此強烈，甚至會抹去她身上所有的母性。「他讓我消耗殆盡！」卡蜜兒吼道，「我再也受不了！這麼說很糟糕，但我對自己的小孩已經沒有任何感覺了，我有時候就像個機器人一樣在照顧他。他很快就讓我生氣，如果不馬上做我要他做的事，我就會發瘋。」
卡蜜兒是一個壞媽媽嗎？「她沒有母性！」她的婆婆如此評斷。後來，卡蜜兒依照我的建議重回職場，也漸漸重新找回對孩子的親情。現在，她很樂意與孩子玩；而之前，她只是處在過勞的極端階段而已。
壓抑的情緒、自我的貶低、情緒的疏遠、情感的距離、無力感、沮喪......這是會爆炸的混合物！當媽媽崩潰並虐待孩子，整個社會都應該負起責任，而不只是她自己。
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以上文字取自
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伊莎貝爾評價 在 [分享] 逛郭元益與伊莎貝爾門市心得- 精華區GetMarry - 批踢踢 ... 的八卦
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張貼籌備婚禮過程之心得，發文標題為：[分享]
加上類別副標如：[文定]、[結婚]、[挑照]、[婚紗]、[推薦]等。
文長~
在開始辦婚事之始，我媽就表明一切由我和我男友去主導，
因此挑喜餅的責任也就落在我們兩人身上。
長大後嘴越來越挑的我，對於家裡拿到的喜餅已經有數年都漠不關心，
因此這項任務接得戰戰兢兢。
媽媽開了以下兩個條件：
1.一定要有大餅(可分開)，大餅要好吃不膩口。
2.西餅量不必多，精緻取勝。
結婚要忙的事情實在太多了，到了要挑選喜餅時，
我和男朋友大膽決定只從郭元益系列和伊莎貝爾系列做選擇。
決定喜餅之前，郭元益門市我們去過兩回(分別是板橋門市與中山門市)，
伊莎貝爾(杭州門市)僅去了一回，以下是個人經驗分享，希望能對大家有些幫助。
第一次去郭元益門市是前往朋友聚餐前，順道進去探探。
假日的板橋喜餅街人潮洶湧的情形實為意料之外，
在伊莎貝爾門市擠到連人都走不太進去的情況下，
我們意外在郭元益門市佔到最後一桌的位置。
雖然每個小姐目前都有客人，無法立即為我們介紹喜餅內容，但是店內的男性工作人員，
親切的先為我們奉上茶點和試吃西餅。
郭元益的試吃西餅分成兩列，一列是郭元益系列，另一列則為拉法頌系列。
每種口味都僅有一片，但是種類各不相同，可以從試吃中迅速建立對商品的印象。
在試吃的過程中，原本抱著「拉法頌太貴，趁機嘗嘗看」的我們，
在打開拉法頌餅乾後，踏入了無法回頭的道路：精緻，口味層次多，不會太甜。
拉法頌打破了我們原有的連鎖西餅觀念，也讓男友(付錢方)主動說：就是這個啦!
板橋接待小姐非常熱情開朗，最後我們就提著滿滿的試吃品回家報告。
回家後，待媽媽泡好綠茶，全家展開郭元益vs拉法頌的盲試，
兩盒試吃品中，各有數片餅乾，內容皆無重複。
吃後迅速一致通過，高下立判，拉法頌勝出。
拉法頌的缺點在於單價較高，中式大餅似乎無法直接併入西餅禮盒內。
但是媽媽喜歡京饌玉露，所以也算是功德圓滿(?)
數天後，我和男友前往目標的第二家店─伊莎貝爾。
親友當中有不少人對於伊莎貝爾的西餅評價不錯，我個人也蠻欣賞該品牌行銷手法，
再加上男友家人從事行業與該店有所往來，可以拿到更低的價格，
因此我們帶著憧憬心情踏入了伊莎貝爾門市。
店內除了我們，只有另一組看餅客人，看似清閒的假日午後。
第一印象是：店內裝潢沒有郭元益悅目。
我們表達要看餅之後，小姐指引我們入座，端來茶水和餅乾。
咦?為什麼皇樓、伊莎貝爾、御倉屋試吃品都混成一團，比例又很不均衡？
為什麼伊莎貝爾的巧克力餅乾同款式至少在我們的試吃品中佔了三塊?
還有其他種類餅乾在試吃品中也有複數塊？
我們心中納悶：隨便抓一把給客人試吃嗎？
咦?隨手抓起一塊餅乾，還沒打開，就碎了......
我們心中納悶：是不是不夠新鮮呢?
因此，我們在店內，只試了一片「據說不是煎餅但吃起來真的很像煎餅」的御倉屋餅乾。
以及伊莎貝爾的法式薄燒。
在小姐正式洽談後，第一句話是：有沒有特別喜歡我們的哪款喜餅？
沒有事先做太多功課的我，跟她說我們的需求後，希望她介紹幾款讓我們挑選。
她把DM拿到她自己面前，自顧自的翻了起來說：”這個不錯、這個也可以考慮.....
要不是店內很安靜，睡飽午覺的我們也都精神很好，恐怕會聽不見她說的話。
郭元益門市很認真地拿了她覺得漂亮的喜餅類型給我們參考，跟我們分享她個人的觀點，
這些都有助於我們去建立自己「心目中喜餅」的概念。
而伊莎貝爾小姐出乎意料的，只說了：這盒有餅乾、有糖果......
(OS:不用你說我也知道會裝這些啊...)
後來她拿了艾格斯的樣品給我們參考，卻依舊沒有跟我們解釋這盒餅乾的賣點，
也沒什麼笑容可言。
我們看完艾格斯，我趕緊跟她表明：我們也需要大餅的資訊，
家中長輩對大餅有一定的要求，請她推薦一下。
她跟我們建議，不如買中西合併的款式(卡西絲三層)。
但是，仔細看了一下DM，我更進一步說明：不一定要合併，重點在於好吃，
請問你們賣得最好的款式是什麼？
她說茉綠水晶吧。
然而，媽媽比較喜歡有點肉鬆之類的款式，不放棄的我看到有一整面篇幅都在介紹
「奶黃Q餅」款式，趕緊問她：這是不是你們最近主打的款式？
她說：不是吧，賣很久了。(男友這時臉上的表情已經很僵硬了)
不知為何，她也不嘗試跟我們介紹或推銷這款，我只好問她鹹口味的款式中，
推薦什麼呢？
她說：都可以吧，香酥百匯或御品珍饌啊？(OS：為什麼妳就是不跟我們說奶黃Q餅呢?)
我問：香酥百匯或御品珍饌內容是什麼呢？
她說：我也不知道，我沒吃過
我們的對話，就此接不下去了!!!
之後我直接把盒數需求告訴她，她說她去幫我們準備試吃品的空隙，
男友提議：我們現在就走吧。
我基於不想再來諮詢一次的心態，堅持坐著等下去。
過一陣子後，不知為何換成另一位比較小姐來跟我們談了。
我再次提出要求：請推薦你們最受歡迎的一種鹹式中餅。
新門市小姐說：香菇滷肉或是香酥百匯吧
(咦，怎麼跟上一個說的不一樣？另外，為什麼不介紹奶黃Q餅一下呢?)
最後，雖然我很明確的表達只要中式大餅一甜一鹹的試吃(怕浪費)。
小姐還是堅持給了我三款大餅和一盒西餅試吃。
出了門市後，打開試吃西餅，我有種憤怒的感覺：裡面塞了三個杏仁角!
還有剛剛看到很多的巧克力餅乾也有複數個!
縱使我們只問了伊莎貝爾的資訊，試吃品中還有著皇樓的餅乾!
(難道這就是所謂的出清存貨嗎?)
男友載我回家的路上，我嘗試打開一個不知名的餅乾，餵他吃了一口，我也咬了一口，
兩人一起皺眉──很甜，有種白砂糖的死甜。巧克力夾心餅乾則是充斥著化學香料的味道，
對我們而言，這不是期待的幸福滋味。
之後繞去家裡最近的郭元益中山門市，小姐很親切，
拿出來的試吃品跟我在板橋門市看到的試吃品款項一模一樣。
經過伊莎貝爾的遭遇後，我真的很欣賞郭元益的精準接待模式!
拉法頌的滋味也仍然如我們印象的美好，因此就快樂下訂了。
這趟喜餅之旅，最後走到了意料之外的結局上，不過幸好我們仍然找到了心中所屬。
祝福所有本板的板友，都能夠順利找到適合自己的喜餅~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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※ 編輯: dakara 來自: 203.70.79.225 (09/25 23:25)
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