美國新冷戰策略的一個重點,是分離中國人民和中國共產黨。一向以分化敵人為戰略的共匪,也有被分化的一天,「以其人之道,還治其人之身」,了不起。
但這個新策略,也值得我們思考,「後共產黨」的台灣與中國關係。長長的中國歷史裡,紅星與鐮刀終究是過客,獨立的台灣面對中國,不能因為對共產黨的憎恨,而糢糊了焦點,連帶憎恨起中國人。在維持台灣獨立的同時,如何以正面的心態,以新國家人民的姿態,面對新中國的人民,是一個嚴肅的考驗。
我心中台灣在華語文化圈的地位,應如瑞士之於德語圈和法語圈的地位。日內瓦作為法國以外最重要的法語城市,不但庇護了離鄉的法國人,日內瓦還產生了盧梭這等思想家,在法國充滿影響力。而瑞士眾多的德語居民,提供了德國以外最重要的德語文化,也收留了愛因斯坦這樣的偉人。台灣的華人文化,代代相傳,不但沒有經歷文化大革命,反而在傳統裡加添了民國、日本及美國的色彩,魅力無窮,作為華語圈的瑞士,綽綽有餘。
如果你和我有一樣的想望,你也不應該把台灣新國族主義以血緣、血統來作為基礎。
我以前說過,台灣因為歷史的不幸,以少數人使用的中國官話,當成國語,因禍得福的有一個族群融合的良好基礎。這個主張,雖然被許多痛心台語被國民黨污衊的福佬攻擊,但我還是覺得沒錯。你想活在過去的感傷,而我覺得新台灣人要有遠見和樂觀。福佬話不能當台灣官話,不然你要置客家人和原住民於何處?國民黨也許是加害者,但客語族群和原住民也同是受害者。美國BLM的運動裡,許多機構面臨歷史的審判,和黑奴制扯上關係的機構,紛紛面臨更名的挑戰。紐澤西州立大學也是其中一個,Rutgers University,是以革命英雄Henry Rutgers命名,他雖然是慈善家,但擁有黑奴,在現在來看,大學以擁黑奴的人命名,變得不合時宜。但在一片倒風中,我最佩服校長Jonathan Holloway的講話。他是Rutgers兩百年來的第一個黑人校長,他說,
「我們不改名的原因是,這些名字所有的價值,遠超過某個人的過往存在。」
台灣的國語,早就超過國民黨在四九年後加諸在台灣人身上的殖民者語言。台灣的國語,不是國民黨的語言,是台灣民族在一九四九年後,共同融合北京官話、台語、客語,甚至是原住民文化所鑄造的新語言。北京和上海,腔調略異,但都說普通話,多數的人,辨不清楚。但台灣人在中國,一開口,就知道是台灣來的。台灣的國語,不是中國的普通話。
但台灣國族不該以血緣為基礎,還有一個重要原因。台灣國族的組成,一直在變動。現在台灣的學童,有十分之一,父母其中一人是新來的移民。你要再基於血緣作為國族認同的基礎,那是要分出一等公民和二等公民嗎?維繫台灣國族的共同情感,是這個異於中國之外,台灣專屬的華語文化。只要加入這個國家,擁抱這個文化,認同這個體制,都是台灣人。
現在因為抗中和親中的政治對抗,把台灣原先的藍綠對抗,演變為「台灣人」與「中國人」之爭,那是不幸的。莊祖宜最近被中、台兩邊的民族主義攻擊,相當奇怪。我認為莊祖宜其實就是新台灣人的代表,身為外省第二代,生長在台灣,又有特別在學問上,投入台灣本土文化的研究,她有十足的資格在這個民主新社會裡當台灣人的代表。她的言論,雖然沒有特別的政治色彩,不容於中國的民族主義,我可以了解,但不容於台灣的民族主義,我就不解,這就是「打共產黨」連中國人一起打,最後連外省第二代也要打的惡劣發展結果。我認為,這個趨勢是人為的,也就是可逆的,因為四九年渡台的新移民及後代,慢慢地會自然的去中國化,台灣的國族主義,不用特別對抗這個逐漸消失的意識型態。有識的政治人物,應該要趁美國立下的戰略,一起加入分化中國共產黨與中國人民的行列,因為這樣的政策,也會是和緩國內政爭的重要手段。
說實話,台灣人有健忘一般的大度,台灣人對認同台灣的外人,特別友好,都像姑爺一樣地對待。王丹、汪浩、富察,隨便舉就好幾個愛台文人,還不用說各式各樣在台灣遊覽的外國人,汪小菲如果把嘴巴閉上,台灣人也會接納他。我們真的可以做到華語圈的瑞士,不管是文化上,還是經濟、政治發展上,都可以。
最後,提醒想要留言謾罵的朋友,我現在封鎖人封得很爽利,千萬不要以身試法。
同時也有16部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅啾耍,也在其Youtube影片中提到,我對小玉的看法很簡單 小玉不錯 沒有他Youtube就不熱鬧了 至於他大鬧711等行為我沒感覺(我也看膩他的瘋狂行為了 他能讓我做出一支影片我就應該感謝他 1.這部被ban的機率大概是87%,如果之後還想看的請先自行備份! 2.這部影片雖然有放廣告,但因為有收到版權警告,所以收益歸版權擁有者,我沒...
他是711沒錯 在 Cipomark Facebook 八卦
前陣子在Instagram 上PO了為i篩檢 feat. 勞動節的文之後,收到了一則訊息比較特別。他說,他打工的地方已經待七年了,從大學做到出社會,兼職到管理職,學習多、做多。可惜老闆資金運用不當,淨利實際上是有的,但是他的薪資已經被積欠最少有六個零,而且目前幾乎是撐著餐廳的店柱了。想知道以我的經驗來說,會選擇走下去嗎?
因為當時在忙,被金額嚇了一跳的我直接回說:「誒……我會先把錢要回來。」不知道他是得到足夠的答案了還是覺得不是他想要的答案,他爽快地回覆了瞭解~ 感謝您~~ 隔天我想了想,又再補上一句說,要是一直要不回來,顯示沒誠意,我就會考慮換工作並且透過法律途徑要回來。
我覺得不管在工作裡還是在感情裡,常常我們會這樣想,我之前已經投入這麼多了,我現在就這樣放棄好嗎?被老闆或被對象情緒勒索已經很慘了,結果連自己都在勒索自己,但我甚至無法確定,這樣的狀態,究竟是拿未來去賭過去,還是拿過去賭未來。
你追求的,是持續的堆疊過去換一個美好未來,還是等著未來反過來證實過去的付出沒有錯呢?
我的個性不是很懂賭,另一方面,從高中就開始住在外地,自己工作支應生活開銷,雖然現在大家拿著150的時薪,但當時時薪連100元都沒破,魯肉飯卻沒有比現在便宜多少。廢物半輩子的我,除了暑假快過完的那幾個moment之外,當時在台北生活的我,第一次真摯感受到時間很寶貴這件事。
所以雖然偶爾還是會覬覦一些設計比賽的高額獎金,但我真的沒有時間去參加,常常有些勵志故事或新聞會寫說,主人公犧牲了自己睡眠的時間,做了作品去參加比賽等等然後成為了什麼名設計師…… 沒有,我告訴你,現實不是這麼運作的,他還有睡眠可以犧牲表示他人生還有餘裕。
剛上台北時,為了省房租,我住在土城的金城路上,當時板南線真的是板南線,捷運只開到板橋的新埔站而已,所以我每天早上七點起床梳洗,然後搭室友的順風車去江子翠停,再搭捷運到台北市上班。下午五點提早下班去學校上課,下課是十點多,剛下課都很餓,去吃點東西,加上交通時間,回到家已經是將近十二點了,稍作整理,洗個衣服、洗個澡坐在電腦前已經是一點多了,還要做學校作業,或是準備隔天上班開會要用的資料,通常兩三點能睡還算早,早上七點又得起來,每天都睡不到六個小時了,犧牲什麼睡眠?
所以一直以來,我不曾參加比賽,也不參加比稿。我沒有辦法在無法得到相應報酬的狀態下支出時間,因為那是我生存下來的必須。我可以讓利、可以少賺,我可以為了其他打算少收客戶一點錢,但是我不能連一點錢都沒收,因為我睡覺的地方要房租、吃飯的時候要花錢、搭車交通要錢、上課要錢、材料費也要錢,所以我支付了我的時間跟技術的同時,我不能不收費。
有些人會說,講得你好像很辛苦,我生活也要錢啊。我從來都不敢說自己最辛苦,但相較於住在家裡,可以在家裡吃飯的人,可以省下一部分的開銷,可以存錢,時間上也比較省,有些媽媽會幫你洗衣服的對吧。我們沒有要比誰比較幸福,這就是一個選擇問題而已,我當然也可以回嘉義去沒錯。我只是要說,這些在外獨立的過程,大大影響著我往後的工作態度。
你沒有比較差,老闆有錢,你有他沒有的技術或是他不夠用的時間,你們是在對價交換彼此所需。有時候看商業雜誌或是高階管理人的專欄,建議大家要先犧牲自我去換取更高級的工作機會,我都傻眼貓咪。你能犧牲的有限,無論是時間還是金錢,你的人生也就這麼一次,要是賭贏了,成為高階主管,你當然可以拿著年收來打我臉,我也一定會為你鼓掌。
但是如果賭輸了呢?那些鼓吹你自我犧牲的高階管理人或是商業雜誌都沒教。
要是賠掉一點小錢倒還好。
要是賠掉了大把時間,過往累積的資歷不夠,下一份工作也會變得不好找,薪水可能也不好,不只過去那幾年,未來也要賠上幾年才能累積到足夠資歷。感情也是的,一直想著過去種種,無法面對於現在關係上的問題,一直拖著,結束後也得花一段時間去處理自己的情緒。
別再耽溺著過去的美好去賭未來的可能性,把現況變好才有可能得到好的未來。
#拿舊照
#發廢文
他是711沒錯 在 律師娘講悄悄話 Facebook 八卦
《讓我們一起學習愛》
我們都是在愛上了以後,才開始學習愛的。
當她從精緻的骨瓷茶壺倒出琥珀色的伯爵茶汁時,濃郁的香氣立即彌漫四周,霎時,我的心情也放鬆了下來。
她輕啜一口茶,問我:「說啦,說啦!你們辦的離婚訴訟這麼多,一定有很多八卦。」
認識她這麼久,還是頭一遭見她這麼……八卦,彷彿是下午茶的輕鬆氣氛,讓她突然有了濃厚的談興。
「哪有什麼八卦?離婚的原因不外就是那些,婆媳問題、金錢觀念、外遇出軌之類的,大同小異。當然,每個當事人背後都有一段精采的故事啦!」為了保護當事人的隱私,我只列出了離婚原因排行榜的前三名讓她聞香一下。
「其實,有精采的故事也不錯。我就覺得我的婚姻一點都不精采。」她右手撐著下巴,一雙烏溜溜的眼睛轉啊轉的。
「可是來找我們諮商的當事人,婚姻生活都很不幸福,這有什麼好羨慕的?」我不以為然地說。
「起碼生活有點起伏啊!我結婚七、八年了,覺得結婚跟戀愛的對象雖然是同一個人,不過,卻像是過著兩種完全不同的人生,他也像是換了一個人。坦白說,如果讓我的人生重來一次,我不見得會嫁給他。」
她的話讓我倒抽了一口氣。她的老公我是認識的,這下我沒爆八卦,倒是她先自爆了。
***
「你有沒有過那種期望老公『今晚不要回家』的心情啊?」她突然直視著我問。
這個問題太犀利了,讓人實在難以給出一個漂亮的答案。
「有時候,老公因為加班要深夜才會回家,我就突然有一種放颱風假賺到了的心情。」不等我回答,她便自顧自地繼續說下去,我鬆了一口氣。
「那你知道,為什麼你會有這樣的心情嗎?」我反問。
最高明的答話術,就是丟出一個新問題,讓對方自己去想答案。
「是一種輕鬆感吧!結了婚以後就會有責任心,不像戀愛的時候,只要打扮得美美的,吃喝玩樂就好。所以我下了班回到家以後,就趕著進廚房煮晚餐,因為如果常常給兩個小孩吃外食,會讓我覺得自己好像是個不負責任的媽媽。好不容易讓小孩吃完飯,洗完碗之後,又要開始洗衣服、打掃。等到家事忙完了,又要趕快哄小孩睡覺,有時候我會累得跟孩子們一起睡著了,連澡都沒有洗。就算等小孩睡著了以後,我爬起來喘息一下,也是癱在沙發上看電視,一動也不想動。我都忘記自己上次看電影或讀一本好書是什麼時候了。」
這應該是很多職業婦女的心情寫照吧!
「那老公不在,有差別嗎?老公在的話,你還可以請他幫忙做家事,不是嗎?你也能比較輕鬆啊!」我明知故問。
「算了吧!你又不是不認識他,他那大老爺的個性,回到家,褲子、襪子一脫就丟在地上,接著躺在沙發上看電視,等我煮晚餐。吃完了晚餐,第一句話就問:『有水果嗎?』我碗都沒洗,就要切水果給他吃!等我把廚房整理完,正想坐下來休息一下時,他又說:『地好像很多天沒掃了。』我覺得自己根本就像他的鐘點女傭。反倒是他加班不在家時,我就有藉口叫Pizza外送,跟著小孩看電視,而且也不會有人來跟我說地髒了、馬桶該刷了,抱怨家裡灰塵怎麼這麼多。」
我的問題像是啟動了某個開關,她幾乎是一口氣說到這裡,喝了一大口茶,緊接著繼續開口。
「還有,最討厭的是,他找東西都不是用眼睛找的,而是用嘴巴找,問我:『老婆,我的皮夾呢?』我不懂,他的皮夾、鑰匙和證件何時都歸我管了,我怎麼就不用找個人來幫我管這些東西呢?搞得現在孩子們也都學爸爸的口氣問:『媽咪,我的機器戰士呢?』」
我忍不住哈哈大笑,但同時也忍不住問:「你把你自己講得這麼重要,那你不在家時怎麼辦?如果你老公像你講的什麼都不做的話,你不在家的時候,小孩要找誰呢?」
「所以啊,每次我有事外出回家時,老公就會跟我抱怨,小孩整個晚上都在問:『把鼻,媽咪呢?』」她無奈地說。
我笑得差點沒跌坐在地上。
其實,生活中帶點幽默感,日子會過得比較輕鬆。
「你可以跟他溝通看看啊!」我鼓勵她。「以前我家那個大律師也是什麼家事都不做,連喝完的飲料都丟在桌上等我收。不過,經過我循循善誘之後,他已經進步到會幫忙掃地了。」想想,居然把「大律師掃地」這件事當作恩惠,我也太容易滿足了吧!
「他真的心甘情願幫忙做家事?」她不敢相信。
大律師以前的大男人主義,朋友們是眾所皆知的。
「也不能說心甘情願啦!他一邊掃地,還是會一邊碎念:『唉!堂堂一個大律師還不是要做家事。』不過,我都當作沒聽見。夫妻間相處就是這樣,我估計有三分之一的話,你聽到了也應該當作沒聽到,婚姻生活的美滿度可以提升百分之百喔!」
「我就是做不到啊!每次聽到讓我一肚子火的話,就忍不住回嘴,然後就要冷戰好幾天。」她無奈地撇撇嘴。
「這樣不太好。我以前聽一個朋友比喻,夫妻相處像打棒球,當對方投的是壞球時,你就應該放下球棒不要打,等對方投好球時,再對準甜蜜點打出去。」
不過,這話說得簡單,有時我自己也難免會跟大律師起爭執,但我們的默契就是──不會讓吵架的情緒延續到第二天。
***
大概是好久沒有如此暢所欲言了,茶水一壺壺地添,「女人心事」也愈聊愈深入。
「最煩的是,每次回我婆婆家的時候,我婆婆就念東念西的。我爸媽養我那麼大,我都不給念了,我公婆憑什麼對我挑三揀四的?」一想到這一點,她就火冒三丈。「在我嫁進去之前,可沒吃他們一口飯!我老公也杵在那兒不出聲,好像沒他的事似的,為了這件事,我已經跟他吵了很多次。你說,我要這個不能幫著我的老公幹嘛?」
我就說「婆媳問題」是婚姻的三大殺手之一吧!
「不過,我倒覺得你老公要是開口了,下場會更慘吧!」我想,結了婚的人應該都懂為什麼。
「或許吧!但是看他置身事外,我就感到很不公平。為什麼我們女人就要忍受這些事情呢?」
「沒辦法,我覺得面對婆媳問題,最好的方法就是裝聾作啞,大家都會比較愉快。」
在事務所裡,看過太多公婆影響到兒媳之間感情的案例,真的很想勸天下的公婆們,適度關心就好,只是尺度真的很難拿捏。
聊到了婆家的事,她突然話鋒一轉。
「對了,我問你喔,我們結婚時,我婆家用我老公的名字買了我們現在住的房屋,頭期款是他們出的,但是後來貸款都是我們自己付的;在現金的運用上,我的錢都拿去做生活開銷了,貸款的錢則是從他的薪資帳戶轉過去繳的,這樣對我來說不是很沒保障嗎?我每次都叫他應該把房子過戶一半給我,他一直不肯,拿他爸媽會不高興當擋箭牌,讓我很沒有安全感,這房子我應該有一半的權利吧!」
跟老公談不出個結果,她心有不甘地尋求我的支持。
「夫妻財產一般是登記誰的就是誰的,只是在離婚時,會有剩餘財產分配請求的問題。他爸媽付的頭期款是無償取得的,不用拿來分配,但是貸款的部分,如果是用他婚後賺的錢來清償,就要成為剩餘財產的分配標的了。」這類的問題,我被問過不下上百次了。
「那也不公平啊!他的父母我也有孝順到,為什麼頭期款的部分我不能分?這對於女人也太沒有保障了吧!」
第二個殺手「金錢」出現了。
「沒辦法,法律並不能解決所有的問題,跟兼顧所有的公平正義。」
***
「那我再問你一個問題。」她突然壓低聲量,彎腰靠近我的耳邊。
「說吧!」我也希望能做到知無不言,言無不盡。
「你跟你老公都多久做一次啊?」
「……」哎呀,這太害羞了啦!
「不好意思說啊!」她掩嘴輕笑,竟然略有大嬸婆的模樣。緊接著,卻又沉下臉來。「我和我老公……這兩年,十個手指頭拿來數都綽綽有餘了。」
救命啊!我一定得知道這種事嗎?那個畫面可別半夜出現在我夢裡。
「像這種狀況,不是聽說也可以構成離婚的原因嗎?」她問。
「呃……這會是法官判決離婚的參考因素之一沒錯,但不見得會構成判決離婚的主要原因喔。」我盡量委婉地解釋。
唉!真希望大律師快來救我。每次看他跟當事人談這些有的沒的都很輕鬆自在,怎麼輪到我自己上場就渾身不對勁?
「是喔?我也不是想離婚啦,只不過,女人總希望可以讓自己的男人寵著、愛著。次數本身並不是問題,而是我會擔心,他是不是對我沒有慾望了,只對外面的女人有興趣。」她低頭撥弄著桌上的糖罐,和剛剛的大放厥詞比起來,沮喪的聲音透出了幾分小女人的脆弱。
我想,很多人妻應該都有這樣的擔憂吧!更要不得的是,夫妻之間什麼都能溝通,就只有這點一溝通起來,到了晚上,反而更顯彆扭。
「次數」變少,到底能不能當作外遇的徵兆?這應該是個具學術價值的研究方向。
「該來的,不會因為你擔心就放過你;沒有的事,你瞎操心也沒用。還是省點心,喝你的貴婦下午茶吧!」我仰起頭將伯爵茶一飲而盡,故作瀟灑,也裝作沒看見她對於這個話題意猶未盡,而心有不甘的眼神。
為什麼女人有了婚姻,仍然會心煩意亂;男人有了婚姻,卻仍心猿意馬呢?
文章出處
律師娘的第一本書《說好的幸福呢?律師娘的愛情辯護》
https://www.books.com.tw/products/0010681258?sloc=main_mb
他是711沒錯 在 啾耍 Youtube 的評價
我對小玉的看法很簡單
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他是711沒錯 在 黃聖凱 Youtube 的評價
快標記喜歡泰式料理
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你看濃稠的椰漿咖哩醬!
淋到飯上那一刻,我的口水都快流出來...🤤
夏天沒胃口,就是要吃酸酸辣辣的👍
我在711會吃的微波食品就是他的咖哩飯
最近發現了一道新的咖哩,泰式綠咖哩飯!🤔
一發現新菜色,當然要來試吃一下,味道不錯~😍
那椰香的味道醬料的比例有像餐廳的感覺
不過我還是無法掩蓋我心中想自己做的衝動!😄
自己動手做比較健康也比較多,夠我吃!😚
在全聯有賣適合的調味料,搭配一些簡單食材
今天分享我的比例給你參考看看^^
~小筆記~
1.雞胸肉
2.太白粉
3.蒜頭、辣椒、洋蔥
4.四季豆、紅椒、黃椒
5.水
6.椰漿 3分之2瓶
7.咖哩醬包 (藍象牌)
8.柴魚粉 少許
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