什麼樣的人容易得憂鬱症的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

昨天下午警官要我把黑粉名單整理出來，想起他們這些年來攻擊的言論，真是讓人痛苦。

我不認識他們任何一個，只是因為我的作風讓他們不喜歡，就可以隨時酸幾句，各式各樣的暗諷明指，沒有任何證據的隨意栽贓，公開糾眾霸凌，把我的努力說得像是一場騙局，說得一文不值，到底憑什麼?不是都教孩子要尊重?如果這樣的人都能算好人，那我算什麼?

可能是這幾天壓力太大，緊張焦慮難過...情緒到了臨界，我把車子停在路邊，號啕大哭了一場，哭到腸胃都絞痛起來，喘不過氣來。

心地再好，口吐惡言、用鍵盤傷人，都不能算是好人。

我是非常堅強的人，累積這麼多還是會有崩潰的一刻，如果是第一次遇到的人，如果是剛好憂鬱症發，會不會因為他們隨意的一篇黑文就想不開?有時覺得自己很沒用，看到很多網紅、醫生被罵翻還能戰回去，我這樣為幾個黑粉難過到底有多脆弱?

那天難過的跟工程師說，「他們說我偽善。」工程師說:「你不是偽善，是陽痿....」我爆笑起來，「我哪有陽可以痿?」工程師說:「我說你陽痿你會說沒有，那他們說你偽善，為什麼妳就信了?」ㄟ...一定要用這樣的例子讓我懂嗎?

不知道哭了多久，以琳少年學園的朋友傳來這兩天整修的進度，慘黑崩落的天花板全部都換成嶄新的白，牆面開始粉刷，看到照片我又開心了起來，想到那些孩子能在乾淨明亮的環境裡，被罵幾句有什麼!!!哈!!我就是在這樣矛盾，在受傷和自我療癒中不斷的磨練，一個傷口割了太多次，就成了厚厚的繭。

我還能有脆弱的資格嗎？大家說的我都懂，只是難免會受影響，哭完就好了。

其實我不知道怎樣奪回帳號的。

警官說他們有把調查到的資料給臉書公司，或許是這樣臉書知道我是粉絲頁主，他們給了我一組帳密，登入後就進到粉絲頁後台，嚇個我半死，深怕我動作太慢被發現，又被小偷踢出去....手一直抖、心跳好快，好不容易才找到管理權限的按鍵，按進去準備抬腳把小偷踢出去，結果找不到任何人，讓我好緊張，深怕是我沒有看清楚，還把工程師找來看，「小偷在哪裡呀?」

所以其實不是我奪回管理權，而是臉書幫我把後台清空，送我回家，哈!!

這幾天讓大家跟著我一起緊張、擔心、難過...真的很抱歉!!我會好好研究一下臉書的安全機制，把自己保護好，不讓任何人踏進我們捍衛的這個家。

謝謝你們，愛你。

陰雨綿延的早晨，朋友轉了些連結給你。你大約知道，他們為了憂鬱症是什麼，在大聲爭執。誰歧視了誰，誰霸凌了誰。

『竟然有人不知道？怎麼可以不知道！』還有一些力氣的人，仗義執言。

你覺得好像可以謝謝他們。但你只覺得非常疲憊。
誤解憂鬱，誤解你的人，可多了。吳先生，只是再一次代言了那種看法。你可以在個人生活中輕易指出好幾個這樣想的人。

當你陷在憂鬱中掙扎，目標只能訂在今天必須離開沙發一下的時候，可能收過家人的訊息，指責你多久沒管家裡的事。

你想說抱歉我起不來，我狀況很糟，但你知道如果還想繼續奮鬥活下去，絕對不要說。因為他們會回答『你就是只活在自己的世界都不管別人才會這樣』『像我這麼辛苦哪有空心情不好』。

你憂鬱的時候，伴侶躲你。

歐，這樣說他們會覺得不公平。他們有盡力安慰你。

可是，他們能盡的力，在巨大的憂鬱面前，就是大象跟前的一隻小螞蟻。安慰無效，然後他們便認為有理躲開。

其實躲開算客氣的，有些只是碰觸到你的憂鬱的萬分之一，就認為他們才是受害者，憤怒地攻擊你，說你在虐待他們。聽過嗎？母親對憂鬱的孩子說：「我是做錯了什麼要被你這樣折磨？』伴侶說：『你心情不好就可以找我麻煩嗎？』

你連辯解也沒有力氣，哪有力氣折磨誰。他們可以大喊受夠了，而你只能繼續受。

人們對憂鬱的排斥，程度不亞於對瘟疫的排斥。然而，很少人會說，瘟疫是個人的錯。但有太多人都在說，憂鬱是你自己的問題。

你在心裡，在紙上，在鍵盤上，在無人處吶喊：到底要我怎樣？
你們做的所謂對的事，我也很努力在做，有些我根本做的還更多。
我在意的、執著的事，不見得只是為我自己。
人生給了我這種試煉，我一直是默默承受....

有正確的聲音出來，有的，憂鬱症是生理因素的疾病，病情牽涉神經傳導激素、多種身體病理、心理機轉，也會受社會文化的因素影響。

這些聲音，你在意的人，會聽嗎？

你希望他們至少聽到，你每天都努力的，用僅有的力氣，默默承受不知何時才會過去的煎熬，做該做的事。
你希望他們知道：你承擔了很多他們不承擔的事，

或許，某些他們能知的足，建立在只有你願意知的不足。

如果你看到這裡，請至少相信一件事：你不是唯一在憂鬱症這世紀大病裡掙扎的苦行者。

無論你周圍的人如何因自己的狹隘和恐懼，為了排斥憂鬱而扭曲你，請看看，有更多人知道憂鬱，體驗著憂鬱，治療著憂鬱，也有很多人，在漫長的暗無天日之後，拿回了自己的生活。

如果憂鬱影響了你的生活，請讓精神科醫師診察，身體生病要吃藥，現在是2020年，你接受所有科技，也請讓醫藥科技幫一點忙。

醫生也許會建議你進行心理治療。心理治療並不是由治療師教你怎麼快樂（你光想就倒彈，因為你最不需要的就是再有人教你什麼），心理治療是龐大細緻的工作，基本是：和你一起認識自己的真實，尋找屬於你的生命創造力。
心理治療不是回答問題，回答通常也沒有用。心理治療是一個需要在密切治療關係中進行的深度探索。也請不要拿他人輕率的建議對待自己的心情。

雨仍然很大。世界繼續在瘟疫前一塊一塊分裂與隔絕。但那不一定代表人與人之間只能疏離，當我們對分裂我們的原因有共感時，就是重新連結的時刻。

你我是陌生人嗎？如果有一點了解，一點共鳴，此刻我們就是互相陪伴著。親愛的不要怕，不要放棄，不管你是為了愛，為了過往，為了誰，為了未來，而讓你纖細的心靈這樣疼痛，深信你存在的價值，請照顧自己。

（有一種應該，是這種時候應該大力解釋憂鬱症的正確觀念。昨夜我失眠了，愈寫愈感傷，願懂的人何須多一篇急就章，網路上已有多少專業醫師和心理師們完備的解說，不願懂的就是不願懂。
有另一種應該，是與其只對那些簡單化憂鬱的『他們』喊話（他們從來不缺人們的注意力），我們更需要和身處憂鬱的朋友一起觸摸這難以言喻的孤獨感。

我們是值得的。

是的，是『我們』。

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如果你願意對朋友表達你願意試著了解，請分享這封信給他，可以加上 #我可能不夠了解你但請相信我在

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搜尋各醫院診所精神科/心身科以及心理諮商所，非常容易找到你住家附近的可及點。憂鬱的治療不在天邊，在身邊。精神醫療與心理治療都須符合專業的倫理和規範，請不要以非正式的網路和人際詢問尋求答案而耽誤治療，

下一篇貼文為憂鬱症防治協會，張家銘理事長對此事件的呼籲和精闢的憂鬱症專業知識，也請大家閱讀轉發（請仔細讀，不只發給別人讀），傳播正確的觀念。
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一直很猶豫要不要把這篇寫出來。
每次提筆要寫，就覺得好沉重。
持續思考沉澱了許久，後來我想，如果我都可以把平常跟大叔的趣事分享出來，為什麼不能把另一面現實的苦惱也寫出來？
這都是我們，都是真實。
　
跟很多朋友討論過，有朋友好意勸我不要寫出來，怕我受到更多傷害。
但我覺得，與其只寫出一個結論，讓粉絲們擔心和猜測各種情況，不如讓我直接把事情說明清楚。
也算是我對粉絲們負責和感謝的心意，感謝粉絲們一路守護著我們走到這裡。
　
先講結論：
我跟大叔可能會離婚。
　
這件事情還沒有確定，只是我們討論到了這樣的可能性。
也請不要為我們擔心，我們之間沒有第三者的介入。
（這是我對大叔最放心的地方，花心的問題他沒有讓我操過心。）
　
純粹是兩個人之間的問題，我們都嘗試過了各種努力，所以我也不是沒有心理準備。
　
對我來說，我跟大叔都以自己的方式努力了四年。
就算最後的結果是分開，我也不會後悔結過這次婚。（我也跟大叔強調了這句話）
　　
悲傷和痛苦的事情當然很讓人難受，可是中間甜蜜和愉快的回憶也很珍貴。
都是我的人生重要的養分，我不會因為發生了不好的事情就否定那些好的過去。
　
我曾經不明白發生這些事情的意義，後來覺得每件事情都有意義，只是當下看不見答案。
　
很多人一定會覺得，我跟大叔那麼完美的感情也會結束的話，世間還有愛情可以相信嗎！？
　
但感情本來就沒有完美的，只是我平常只把有趣的部分寫出來，不有趣的部份自己消化。
而我們的問題，正是出在這個「太完美」的愛情。
　
大叔真的對我非常非常的好，他大我非常多歲，自尊心又強，所以他可能出於想要保護我、加上愛面子的心情，一開始隱瞞了他有債務的問題。
我們結婚以後，為了繼續隱瞞，難免又說了很多的謊。
　
一直到後來我跟婆婆談話時，婆婆無意間說出口。
（婆婆以為我知道，因為婚前她就叮囑大叔一定要讓我知道，我願意才能結婚，但大叔卻騙婆婆說已經告訴我了，我OK。）
　
那個時候我們才結婚不到半年，我想很多人應該發現的當下就果斷離婚了吧。
　
但對我來說錢並不是問題。
（如果錢是問題的話我應該也當時就立刻離婚了。）
　
我很單純的覺得只要兩個人有共同的目標，一起積極解決，未來就有希望。
所以我並沒有生氣，我上網查了很多資料，帶大叔去法律事務所，辦了手續，買了家計簿，開始精打細算。
我說，我們一起努力把錢還清，再重頭開始。
（我們沒有辦婚禮也沒有蜜月，只有登記入籍，就是為了等還清債務再來辦，沒想到一等就是四年多，還沒有等到。）
　
然後我開始一邊打工一邊接案賺錢，最忙的時候是早起到車站站一整天、傍晚回家趕稿子趕到早上，早上再回去車站站一整天，假日就去採訪拍照。
　
當然我也跟大叔約定，希望他以後不要再隱瞞和欺騙，也不要再借貸。
大叔也答應了。
　
然而，事情還是發生了第二次。
同樣的為了隱瞞這次的借貸，大叔又說了其他的謊。
　
我開始不知道哪些是真的，哪些是假的。
問他，一問再問，還是會覺得，是不是還有其他我不知道的事情？除了這些是不是還有更多？
我的努力在哪裡出了錯？我從哪裡修正可以不發生這樣的事？我該怎麼做他才願意不再說謊？
太多的問題找不到答案。
　
於是那一年我得了憂鬱症。
我印象很深的是，那時大叔欠的其中一家卡債來自某間銀行，那間銀行從我們家下山的轉角就有一家分行，是去車站必經的路。
每次我騎腳踏車經過，看見銀行名字的幾個大字映入眼簾時，眼淚就會不自覺的撲簌簌流下來。
　
但我必須幫大叔說幾句話（不然在這裡沒人幫他說）。
　
後來在我不斷的不放棄的跟他溝通之後，理解了一件事情：
以他的角度來說，他的每一個謊「都是為我而說」，例如他覺得「不希望我擔心」「怕我太辛苦」「不想讓我承受」等等才說的謊，但對我來說卻感覺到背叛，失去巨大的信任。
　
這就是他「愛我」的方式，我不說對錯，只覺得不適合我。
　
至於為什麼每次已經答應我不再說謊，後來又還是騙我？
大叔就覺得「就是已經答應你了，怕你更難過，所以不敢說。」
　
後來我們歷經了各種溝通的方式，也曾經吵架冷戰，也曾經抱頭痛哭。
婚後第三年，我的精神狀況穩定多了，工作也上了軌道，風風雨雨之後我們反而比以前感情更好。
那時候我以為一切都會這樣順利下去。
　
大叔一方面本來就非常愛我（他常說會這麼晚結婚是因為他標準太高，直到遇到我），經過了這些事情，更是很努力地想補償我。
但我後來才知道，這樣的愛，卻造成他有更多不敢讓我知道的事。　
　
尤其我曾經因為他的事情罹患憂鬱症，大叔深怕一點小事又讓我崩潰，所以更小心的隱藏各種「擔心我會不開心的事」（都是他自己揣測）。
不知不覺反而形成了一個不健康的關係。
　
今年回奈良過年的時候，我無意間又發現了大叔的秘密。
我本來以為大叔這幾年已經脫胎換骨改變了，不會再騙我，所以當時非常的震驚。
但這次我思考了很多，並沒有拆穿他，也沒有像以前一樣情緒失控。
我突然明白大叔只是為了我在忍耐，而不是真的改變了。
這樣的形式只是讓我們兩個都辛苦。
　
回到東京以後，我跟大叔電話長談了很多次。
我不是跟他說我發現的秘密，而是信任的問題。
　
我透徹的了解到，如果我選擇待在他身邊，我就必須與懷疑和不確定相伴。
我這一生注定都得活在疑神疑鬼的猜疑裡，我永遠無法知道他是不是又騙了我什麼，即使他跟我解釋了，我也不知道那是不是就是真的，或是有多少是真的。
　
我問自己能不能全盤接受這樣的他？
　
例如債務的問題。
我本來預計東京打拚賺錢兩年，明年我回大阪或是他來東京。
既然要重新一起生活，就要重新正視經濟狀況，但是當我想問大叔償還的進度時，大叔卻好像不太想給我看。
他先是說信用卡公司不給申請明細，後來又說一個歐吉桑很不情願地答應了，已經在申請中。
過了一陣子又改口說另一個負責人跟他說還是不能申請。最後竟然突然說已經收到文件了，傳給我看，卻是當年簽約的償還計畫書，看不到已經還了多少的明細。
　
我覺得到底是不是真的已經不重要了。
重要的是當你需要去懷疑是不是真的的時候，這個關係本身就不對勁了。
　
　
大叔對我的愛其實是顯而易見的，他就像一隻單純的動物，所以才會容易被我發覺。
花了幾次時間長談，我終於挖出了大叔的內心話。
　
他說，他人生中就只有兩個興趣，一個是買名牌，一個是抽菸，都是他不能放棄的事情。
只要我能讓他享受這兩個樂趣，不給壓力，他從此就絕對坦白，沒有任何需要對我說的謊。
一直以來就是因為他知道這兩樣都是我不喜歡的事，所以不斷的說謊和圓謊。
　
我也想通了。
其實，他要買一件幾萬塊的褲子，絕對是他的人生自由，只要他的收入能夠負擔，那是他選擇的花錢方式。
（問題在於他不能負擔，所以去借。）
　
至於債務，他如果能夠一邊還債一邊過得好，跟債務和平相處，那也是他選擇的生活方式。
畢竟他長期以來都覺得那是生活的一部分，不夠花，那就分期付款滾利息，還不了，就再去其他地方借，晚點再還就好。
他沒有想到對他來說稀鬆平常的事，我的反應卻那麼大。
這就是價值觀的不同。
　
當然，如果要共同生活還要生養小孩，就不是他的自由這麼簡單的事情。
　
而抽菸，我後來跟他說，「我希望你戒菸，是因為我們年紀差很多，我希望你活久一點，我們可以在一起久一點。
可是如果你寧願承受可能早死的風險，也想要在比較短暫的人生裡有菸抽的話，那你就抽吧。
我希望你可以過你想過的生活，不要為我忍耐。」
　
　
另一次長談中，大叔說了一句：「〇〇（我的小名），你是不是已經很累了？」（もうしんどいのかな？）
我聽到這句就悲從中來。
我開始理解到，因為閃婚的關係，我們並沒有足夠的相處時間去了解對方，我們光靠著愛就結婚，忘記相處是比相愛更難的事。
（舉例來說，大叔在長談時說到，他人生中「沒有存過錢」，從小到大都是領到多少錢就全部花光，他沒有過「儲蓄」的概念。而我居然結婚四年多才聽到這件事。）
　
　
始終找不到解答的我，最後哭著說：「是不是我們無緣呢？」（ご縁が無いのかな）
大叔沉默了一下，說：「⋯⋯其實我也想過這樣的可能性，只是我情感上不能接受，捨不得分開。」
我很驚訝，我以為大叔不曾考慮過。這是我們第一次提到分開的可能性。
　
我說，「如果真的分開，我最擔心的是婆婆，她一定不希望我們分開，她年紀那麼大了，我不想她難過⋯⋯」
　
大叔想了想，說，「如果這條路會讓我們兩個人過得更好，她一定會希望我們做好的決定，你不用擔心。而且以她的個性，就算我們離婚，她也一定會繼續打電話給你說『漢醬～』聊天的好不好！」
　
後來大叔又說：「如果你哪天真的再婚了，我感覺可以跟你先生當很好的朋友，歡迎他來跟我抱怨，我一定都超能理解的！」
我說：「如果再婚的話，我先生才不願意吧！！」
大叔：「也是吼！」
然後我們兩個都破涕為笑😂
　
　
現在，我們兩個依然每天都會講電話，日子依然繼續在過。
我們的感情並沒有不好，只是雙方都看清楚了重新一起生活時會遇到的困難。
　
如果哪一天事情漸漸有了轉機，我們的感情一定會比以往更堅固。
　
如果最後發現分開還是最好的答案，我們也已經說好，在有新對象之前保持聯絡，畢竟對我來說他已經是重要的家人。
　
也許對大家來說很驚訝，但對我們來說已經不是一天兩天的事情，所以都非常平靜。
　
如果有有趣的事情，我依然會分享。
（今天就有在個人頁發了一篇：Hanna Komatsu）
https://www.facebook.com/komatsu.hanna13/posts/10220416578818253
　
關於未來如果有進展，也會跟大家報告。
　
　
最後，我衷心希望大家不用給我們任何建議。
　
因為無論大家給予什麼樣的建議，最後必須承擔這個人生的還是我們兩個人。
沒有人能代替我（或我們）去過接下來的日子。
　
四年的事情也無法全部都寫出來，在不知道全貌的狀況下給予建議可能也就沒有任何意義。
　
　
我一直覺得感情沒有對錯，只有接受不接受。
我相信一定也有發生一樣的事情，但相安無事的人。
我自己也跟大叔說過，如果是個跟你一樣熱愛名牌的人那你們一定會很幸福啊。
　
　
感情就是這樣，
如果兩個當事人可以接受，那就好了。
即使大家都反對，我們也會過得很開心。
　
如果兩個當事人不能接受，就是不好。
即使大家都樂見其成，我們也不會快樂。
　
所以無論最後小松家做了什麼樣的決定，都希望大家默默守候，支持這個決定，就像你們一直以來的樣子。
　
　
然後，還是要向催生團的團員們說一聲抱歉。
我知道你們都很期待小漢娜和小大叔，我曾經也是最期待看到的那個人。
希望你們能諒解。

憂鬱和憂鬱症是有區別的！！
我們日常生活中遇到不如意的時候，會感到不開心、沮喪～
過幾天或問題解決後，我們心情又會回到了原本正常狀態
這是屬於憂鬱的情緒。

而憂鬱症雖然同樣是心情低落、沮喪、缺乏動力，但遠比一般的「憂鬱情緒」更嚴重！
他並不像「憂鬱情緒」那樣，來的快去的快。
不會因為問題解決了而恢復正常。
憂鬱症會不斷侵蝕患者的身心健康
甚至在沒有事情發生的情況下陷入強烈的痛苦和極度的悲觀中！

資訊爆炸、繁雜的現代社會人人容易就有憂鬱的情緒
前陣子理科太太也表示丈夫患有憂鬱症的事情，但目前已得到好轉
所以憂鬱症如果在正確的方式和調理下是會好起來的。
我們要給予憂鬱症患者的幫助影片裡也提過了，不要只是一味的歧視或嫌他們煩。

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https://en.wikipedia.org/wiki/Depression_(mood)
https://medicaidmentalhealth.fmhi.usf.edu/_assets/file/Guidelines/2017-2018%20Treatment%20of%20Adult%20Major%20Depressive%20Disorder.pdf
https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%8A%91%E9%83%81%E7%97%87
https://www.who.int/topics/depression/zh/
https://www.5914.com.tw/Questions/28400
http://depressytrouble.tw/index.php/information/
https://en.wikipedia.org/wiki/Melancholia
https://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%AD%A3%E8%8A%82%E6%80%A7%E6%8A%91%E9%83%81%E7%97%87
http://mindpro.hk/%E8%AE%A4%E8%AF%86%E8%BA%81%E9%83%81%E7%97%87/?lang=zh-hans
https://www.psycom.net/depression-definition-dsm-5-diagnostic-criteria/

＃陪伴憂鬱症親友的時候 ＃也要注意自己的身心健康ㄛ

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❤️【 照護者的十大權利｜完整版 】❤️
1.我有權利照顧自己。這不是自私，這可以讓我提供更好的照顧。
2.我有權利尋求別人的幫助（即使有親人反對），因為我了解自己能力與耐力的限度。
3我有權利和過去失智親人仍健康時，一樣地維持我的個人生活。
4.我有權利做一些只為我自己的事，我了解我已經做了我能為失智親人做的事 （在合理的範圍內）。
5.我有權利偶爾生氣、憂鬱以及表達其他困擾的情緒。
6.我有權利拒絕親人有意無意經由罪惡感、生氣、憂鬱來操縱我。
7.我有權利接受他人的體恤、情感、諒解以及接納我對失智親人所做的事。
8.我有權利對我所完成的事感到自豪，為我的勇氣鼓掌。
9.我有權利保護我的個體性，保護追求個人生活的權利。當失智親人不再需要我全時間照顧時，這可以支撐我生活下去。
10.我有權利期待並要求國家對失智症患者及照顧者有進一步的協助。

❤️【 照護者的十大心理調適 】❤️
1.我健康，患者才健康。
2.有足夠休息，才能照顧好患者。
3.支援越多，越能事半功倍。
4.一定有人可以協助我。
5.情緒應疏通，不應阻塞。
6.我做的是很有價值的事。
7.肯定並獎賞自己。
8.應多與他人交流與學習照護技巧。
9.寫下照顧日誌，方便他人接手。
10.運用資源協助照顧工作，維持正常的社交活動。

【 各節重點 】
00:55 憂鬱症是什麼？
02:29 陪伴憂鬱症患者的原則與需求
03:31 實際上照護者容易遇到的狀況
05:49 照護者也有自己的需求要照顧
07:29 我們的觀點
08:48 提問
09:06 掰比～別忘了訂閱！
09:22 回覆留言花絮

【 製作團隊 】
｜企劃、腳本：歡歡
｜編輯：轟天雷、土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】
→ 理科太太｜感恩節冬眠宣言 - 感謝還在收看的理科粉們：
https://www.youtube.com/watch?v=SeEJhu3lLx0
→ 憂鬱症患者家屬（照顧者）對照顧患者之心理調適與因應：http://ntcuir.ntcu.edu.tw/bitstream/987654321/8080/1/094NTCTC328006-001.pdf
→ 照顧者因憂鬱症而倒下？照顧壓力，請尋求專業協助（內附憂鬱症量表） 諮商心理師 艾彼：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/2262
→「我有權利照顧自己，這不是自私！」照顧者的十大權利：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/123
→「習得無助感」讓照顧者放棄了希望？諮商心理師艾彼：請你天天練習一段話：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/2189
→【投書】明天別再來敲門？為何陪伴憂鬱症的人如此困難：
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/7299

【 延伸閱讀 】
→【投書】一個憂鬱者的自白：台灣社會給憂鬱症患者的二次傷害：
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/7552
→ Re: [問卦] 不能同理憂鬱症的人會很奇怪嗎 ?
https://disp.cc/b/163-a0yN
→ 如何幫助家人或自己走出憂鬱症：
http://familydepressionhelp.blogspot.com/2016/08/blog-post.html
→ ＃ 經驗談 我的家人有憂鬱症：
https://www.dcard.tw/f/mood/p/226868512

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我長期以來都非常喜歡跟大家談心，我無私的分享、也為了粉絲支持者們做很多的努力挑戰跟犧牲。近期我開始收到越來越多網友在我影片底下留他們的長篇指教、用心建議，之前還有在論壇看到我被輿論，甚至收到私信來指教我、謾罵我。當然這些言論也不是今天才有，而是一年多前就開始了，當然隨著時間累積，當然這種言論越來越多。
我是一個22歲的女孩，我是一個會吃三餐，會哭會笑會生氣有感情感覺的人類。我的工作的確是會把自己放在公開的社群上，必然會收到很多人的關注跟討論，而且是我自己選擇的工作沒錯，但我不覺得這代表我就必然要接受網友們的不友善的對待跟言論。
我一度差點覺得我要憂鬱症，每天哭，因為我覺得我到底做了什麼事，居然要被一堆不認識我的人評斷。

現在的世代，大家在網路上看到什麼就評論什麼。一個人天天發在吃美食的照片、開派對的歡樂照，很多人就定義他是一個快樂的人，但你真的知道他是一個快樂的人嗎？只是你看到他的部分都是快樂的而已，或是他是想要製造讓別人覺得他是快樂人生勝利組。

或許我就是忘記這點，而讓我自己飽受到這麼多的討論。我長期以來都非常喜歡跟大家談心，我把我支持我的人都看成是我的朋友，甚至出國想到買禮物也不是買給我的家人親戚而是買給我的粉絲。

我最近針對我自己遇到我覺得頻道訂閱數卡住，還有我看到社會的一些現象，在我影片或是平台中分享。雖然我還在整理很多思緒，就連我現在在打這篇文章的時候我還是沒有整理出個所以然來。打個比方好了：我曾看到這個言論：
『看你近期影片 就是不斷的在找讓自己可以停止前進的理由 抱怨世界抱怨別人 請先找出原因吧 祝好』（這只是節錄部分 他打很長）
我通常都會有大概兩面的心情：
正面：別人怎麼說我不能掌控 他又不認識我 就不要把他的話放在心上
負面：到底為什麼有人要私訊我然後教訓我一番 根本沒搞懂我 就在那邊打完一長串又說祝好 到底腦袋有什麼問題 閒到要來留一長串罵我 不去把自己人生過好

就連到現在 2017年10月了，我經營頻道都兩年多了，我只要看到任何一個負面或是自稱分析建議的留言，我都會出現兩面的心情。我常常看到很多支持我的人給我留言，我才能心情稍微變好些，鼓勵到我些。每次看到負面留言我都好傷心，畢竟誰被罵、被教訓會開心？

我後來發現，我覺得我好像太把自己的心情還有感覺真實的在影片中跟大家分享，讓很多人感到我這個人一直在抱怨、或是一直怎麼樣。很多人也都知道我真實身邊沒有幾個知心朋友，所以每個支持我的粉絲都像我的知心朋友，我希望什麼事都可以跟你們分享，包括我的家人、伴侶、我的心境，但好像也因為這樣，我更容易受到惡言或是討論。就像我剛前面提到的故事，我大可只把好、快樂的一面放在網路上給大家看就好，反正永遠也沒有知道我哭過多少個夜晚，就連現在在打這篇我也還在哭。

我想跟真心支持我的朋友說，從今開始，我會試著少了些情緒在社群平台，不管是什麼樣的情緒，就連討論訂閱數或是我近期的心境這種話題也都會少，不一定是負面，但就是這類型的。在我還沒整理好之前，我打算這麼做，因為我不想把自己這麼完全真實的暴露在社群上。但當然我還是會跟大家真實的分享，只是我未來會斟酌很多事情，也是為了保護我自己，但不希望支持我的粉絲感到奇怪覺得我怎麼不一樣。

我從未欺騙我的支持者，以前沒有、未來也不會有，但我覺得很多心情、心境、私生活、私感覺我還是保留給自己就好。

我從創立頻道以來到現在，我是變了！
我是一直在改變，因為我在成長、我在進步，我也才活22年，好多事情我都還沒搞懂，好多我也還在經歷學習，就連怎麼當個youtuber我到現在都還在學習。

總之，這陣子我的私生活也有很多事情，但當然我沒有打算要放上平台，因為看到的不單只有真心支持我的人，還有一些酸民或是路過的人，我不想沒事被輿論。但的確非常影響我的心情，然後再加上網友的言論讓我也很受傷，所以總加我才想發布這個決定跟訊息。

謝謝真心關心我的支持者。



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