分享 | #有定義的情緒中心 也會迴避衝突嗎？
#長文慎入
#個人經驗
書上說：「空白情緒中心的人需要問自己的問題是：我是不是想迴避衝突？」
之前和友人在群中閒聊，我提到：「其實我也會想迴避衝突。」友人驚訝：「你不是情緒中心有定義嗎？你也會害怕衝突？」
會啊。
是曾經，也是現在。
#乖乖牌的年輕歲月
我的童年沒什麼叛逆可言。就是標準的「乖乖仔」。功課好，但不是最好；有禮貌，但其實害羞；10號閘門開三次，什麼該做，什麼不該做，什麼事在什麼場合做才適合，我心裡有數。知道分寸的緣故，有時也覺得頗為約束。工作後的我，曾經思考：如果不是真心的想去約束自己往德性培養的方面發展，而是用別人的標準來要求自己，這個「自我行為的管束」真的行得通嗎？
因為在佛堂長大，我很快就知道，「自我監督」的重要。「慎獨」的概念也很快入腦。在眾人面前，更是自然謙恭有禮。「很乖」是偶爾會聽到的長輩評語。基本問候、適當談話、禮貌告辭，道德應該不差，我卻隱約覺得對自己很陌生。我不知道我的人生方向在哪裡（有定義的G中心的我竟然覺得沒方向🧐）。
這個很「得體」的我，是否真的是我？
#愛是不輕易發怒嗎
我也不喜歡發脾氣。我不知道這是被佛堂教化而來的、被師長灌輸的、又或是我的自我行為在管制著。青少年的我，覺得「生氣」是不好的。生氣代表自己修養不夠，應該再自我要求，而不是覺得他人不應該。
我的意識，著實認為我的脾氣很好。即便很多時候被嘲笑、被捉弄，我還是避諱不談、用微笑帶過、或者委屈自己，換取大家的和樂融融，其實無妨。6-59的破冰很有用，但如果我沒有意識到自己的情緒，這幾乎是災難的前兆。
因為懂得隱忍，大學前，我對自己的好脾氣評價極高。有好幾次我去算命，對方說我脾氣很壞。我很訝異。我自認脾氣很好。何來很差之說？後來想想，「若是生氣中他計」，也不再追究。可回想最早在網路算命，給出的也是同樣的說詞。
後來，當我知道 #空白情緒中心 的休眠6號 有 #母老虎閘門 （反射他人情緒兩倍）之稱，我想著我自己有定義情緒中心的黑色6號，也不可能「良善」到哪裡去。
但是，我的脾氣還是被努力的維持在及格線上。因為「生氣是不好的」，懂得保持平和是一種良好的形象。
於是，我也很愛當「和事佬」。
5爻人加上 #空白頭腦中心，面對兩派人馬吵翻天，不想讓局勢惡化的我，在有覺察的情況下，可以聽出雙方意見是其來有自。把各自想法的緣由說出來，總是有機會讓人恍然大悟。只要事情不一發不可收，就已是功德圓滿。回想起來，我真的很雞婆，但一切都是為了自己，我不想讓自己身陷怒火圈。
#人生的第一次暴怒
在大學即將畢業回國之際，大概是10年前了，我參加了一個「全人成長課程」。
三階段的課程，我覺得我最後是狼狽告終的。但重點在，我處於第二階段時，不知在哪一個環節，我終於「失控」了。
在這個要求人放下限制性信念、發揮個人潛力的環境中，#空白意志力中心 的我不斷面對極大的挑戰，莫名其妙自信滿滿的許下各種承諾，表示自己一定做得到。
在一個討論環節中，我急於求成，不用再戴上面具的我、不怕再丟什麼臉的我，朝著小組大喊：「那！為！什！麼！你！不！早！說？！」
當整個事件脈絡都漸漸模糊，我的記憶中只留下這句話迴盪在腦海，直至今日。那個我，像是頭瘋了，因為再也無所畏懼，不允許自己退縮；那個彷彿已承受不住壓力的我，一股腦的將脾氣猛地丟在如今對我來說面目模糊的幾個人身上。
我不記得有沒有人叫我冷靜，但其他人也說出他們的想法，讓事情繼續有所進展。
如今我的記憶，只保存這第一次的震怒。
我不記得我對這次震怒是否有愧疚感。
我只記得我憤怒了。或許是氣自己，或許是氣隊友。
後來，我好像再也沒有這麼憤怒過。
#你這樣子才對
回到馬來西亞後，開始工作。北上吉隆坡，我投靠學長A的公司開始記者生活。
也忘了是什麼時候了。
某次和學長談論一些事，我開始義憤填膺地批評著某些人事物，高談闊論著不滿的想法。
「就是這個樣子。」
「什麼？」我不解。
「就是你眼睛亮了起來。你應該這樣才對。」
或許是，我在他面前「乖乖牌」了那麼久，忽然有那麼一回，我「活過來了」。
我從來都沒死過，但在他眼中，大部分時間，大概都「不存在」，又或者說，是「了無生氣」吧。
中文多麼巧妙。
不「生氣」，是不是就「了無生氣」了呢？
我大概是，在滿腔怒火之際，點燃了眼神，自信莫名升起，在那當下宣示了自己的存在吧。那麼招搖地在用言語昭告：「就是我啦。我在這裡。」
只是，學長這麼一點，反而讓我心頭一縮，回應：「噢？」
然後，我又做回我的「縮頭烏龜」了。🐢
#生氣的必要性
可以迴避的衝突，我還是想迴避。
即便在大學《心理學概論》中提到衝突的好處，我著實沒有信心，是否可以撐到果實豐收的時候。那過程，光用想的都太可怕了。
又後來，我在新加坡工作的時候，參加了一項心靈成長線上課。
每週，引導師會和我連線，去一一解開心裡的枷鎖，傾聽自己內心的真實，並發現自己的陰暗面。那是我第一次接觸到「陰暗面」這個詞彙，還有「接受自己的陰暗面」這件事。
前幾次連線中，某次她提到：「你知道我們為什麼需要生氣嗎？」
我不知道。
「有些時候，你可以好言好語；可是遇到一些行不通的地方，你如果生氣了，對方才有可能加快動作，或者讓事情有轉變。在那種情況下，你不生氣，別人是不會改變的。」
在後來因個人因素草草了結的課後，我大概是慢慢瞭解到 —— 我不允許自己憤怒，是多年來糾結的根源。
#壓抑後的大悟
認識人類圖，就是上述經歷之後的事了。
上完課的那年，其實只是多了些知識。我根本不敢相信我是情緒中心有顏色的人。還「親密通道」哩！
我真不敢相信多年來 #壓抑情緒 可以把自己搞到多麼不成人形。儘管在別人眼裡，那形象並不會不好。
所以，近來的這三年，有時候我會告訴有基本人類圖知識的友人，我那陣子就好好感受自己的情緒。
最「糟糕」的是，我會開始對我媽發脾氣。
#對於情緒所產生的情緒
我和媽媽的相處，向來沈默寡言。
除了一般的閒聊，許多重要問題我不多言；能順從的，做就是了；不喜歡的，逆來順受，有苦自己吞。若是有委屈自己的待遇，不發怒是最高原則。
當我開始允許自己發怒時，家人當然最先遭殃。
我媽是急性子。某次，她按照她的步調要求我必須如何如何，我提高了聲量，表達了我的怒氣：「你怎麼可以這麼突然的要求而不事前說，人家也是有事情要做的啊！」
她沒說什麼。
我發完脾氣後，突然意識到：「這是不是不大好？」對媽媽發脾氣，真的OK嗎？
「有什麼不能好好說的呢？這麼生氣幹嘛？」
這句話，真的是我人生的常用語。
有那麼幾次，我覺得愧疚，好像不應該這樣。可是也有這麼幾次，因為這樣的氣憤，我感覺到了自己的「被重視」。
總算，有那麼幾次，我真正的把自己擺在了第一位。我沒有再讓自己受委屈。我再也沒有獨自舔傷口，或者等別人來給我「秀秀」，可是事後又覺得怎麼那麼無力。
#從迴避衝突到面對衝突
在這一切之後，我才發現，大學生涯其實有一件我「沒有迴避衝突」的事。
某次，我和閨蜜A以及朋友們在校園某處練舞。我其實有點不想練，也不喜歡身上黏噠噠的感覺，於是一直抱怨，希望可以趕快回宿舍。
閨蜜這時對我發火了：「你以為只有你一個人累、一個人髒嗎？」大罵了幾句後，我也忘了後續如何。只記得，我們有段時間形同陌路，不再說話。
轉機是，我基於珍惜情誼的出發點，在線上打出自己的心情和說明當時的情況，她也開始回覆我的訊息並訴說她的部分。在一來一往數次後，事情大概也落下帷幕。
大概又等了幾個月後，我們又重新交流。
而我可以明顯感覺，我們的關係更好了；當我們經得起情緒浪尖上和衝突的考驗，更多的真心，就不怕無處安放。
#允許自己的情緒
我自己的心得是：如果你的情緒中心有定義，對於自身情緒的「接納」，才是從情緒中心獲得能量的關鍵。
所以，當我是「麻木」的，我會毫無動力可言。
是哭、是笑、是怒，關乎那體內荷爾蒙的擺盪，是開啟能量活動的機制。
即便是我的55憂鬱能量，也促使我寫出了很多「為賦新辭強說愁」以及「真情實意動人心」的文章。
如果你還感受不到自己的情緒，還不如先釋放一波，並檢視自己對各種情緒「背後的情緒」，從中理解自己對自己的看法，才是能讓這個中心好好運作的起點。
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#欠了很久的文終於還了
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