擁有坦率且溫柔的心
「藉由回頭反省自己，也能夠把那些乍看之下似乎是對方的問題當成是自已的問題來思考。」
作者提到，要讓自己有比較和諧的人我關係，要培養同理與反省的能力。確實，一個人對自己不夠了解，那麼他人善意的提醒，就容易被視為攻擊。
「對方可能只是覺得這樣比較好所以給了建議，也有可能是因為忍耐很久，最後無法忍耐，才會要求你改進。」
我的經驗是這樣，通常常要求別人改善的人，自己很不喜歡別人要求他改善。而且常喜歡要求別人改善的人，常沒有覺察，他所看到的對方的「問題」，常常跟他自己有關。可是，因為絕少自省，所以自我感覺良好，自然變成如果有錯，都會是在對方身上。
其實一個喜歡學習，本身就常嘗試新行為的人，比較不會把他人的提醒，視為一種威脅。尤其是在思想上，把自己鍛鍊得比較有彈性，那麼一件事就可以有很多種作法，不會說自己沒有嘗試過，就輕易否定對方。
換個角度來說，不喜歡改變的人，常視新的變化為一種威脅。不想花時間去理解、去冒險，沒有經過深思的價值觀，就一直緊抱著到老。這樣暫時會比較輕鬆，但久了會與現實脫節，特別是我們現在的社會，變化得又比以往快很多。
所以作者提到的，把自己的想法記錄下來，或者是多跟別人聊一聊，交換不同的想法，就是很實際的練習方法。只是，根據我的經驗，不想改變的人，對於這些活動，常感覺浪費時間，非常不願意嘗試。
「必須看清楚現在發生的拒絕反應，是因為自己的過敏或過度反應，還是說跟本質上的價值觀有關。如果是因為過敏或過度反應，就算改變對象也會發生同樣的事，因此反而必須去克服這一點。然而如果是在本質上的價值觀或生活方式不相容，而引起抗拒反應，就不應該忍耐，而是考慮保持距離比較好。」
保持距離，是雙方價值觀有落差的情況下，最基本的解決辦法。有些親子不適合當親子，但是當朋友還可以，距離拉遠了，關係反而可以和諧一點。
以下文字摘自《人際過敏症》，我們一起來練習，站在對方的立場想，多內省與整理自己的經驗。
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掌握關鍵的兩個力量
【岡田尊司】
要預防人際過敏，並且克服它，有兩種能力掌握了關鍵。
其一就是同理性。那並不單單只是與對方同調，而是站在對方的立場去理解他心情的能力。同理心弱的人，很難查知對方的狀況或心情，內心只會想著自己方不方便或有沒有利。
另一點就是自我反省的能力。藉由回頭反省自己，也能夠把那些乍看之下似乎是對方的問題當成是自已的問題來思考。那會使你修正自己的行為，也會帶給你圓滑的人際關係。自我省思能力弱的人，一旦被對方指責錯誤，就會理解成是對自己的攻擊。攻擊你的人就當作是敵人，會想要還手或是反駁、惱羞成怒。因為不能坦誠地反省自己，也很難修正自己的行為，只會增加摩擦。
對方可能只是覺得這樣比較好所以給了建議，也有可能是因為忍耐很久，最後無法忍耐，才會要求你改進。積極地接受對方，改變自己的行為，對方應該也會增加對你的信任，能夠邁向更平衡、更持久的關係。
希望你能回頭反省自己。
當發生什麼事情違反你的想法時，你是不是會站在對方的立場去思考。還是當對方這麼對你時，你也想讓他嚐嚐同樣的滋味。
被指責出錯誤時，你是不是能坦然地接受，自己改進？還是覺得對方明明什麼都不知道還敢說，用憤怒去反應。
你是屬於哪一種呢？
如果是後者，或許同理心或自我反省能力的缺乏，就是容易引發人際過敏，而且產生無謂摩擦的原因。
同理心與自我反省能力就像車子的兩個輪子一樣連結在一起。用大腦的結構來看也是，負責這兩個作用的領域彼此相鄰，兩者以神經纖維的網路密切的聯繫。藉以形成功能上的聯盟。
實際上我們已經知道這兩種能力的高低，存在平行的關係。同理性高，能夠站在對方的立場思考的人，也很擅長反省自己。相反的，同理性弱的話，自我省思能力也弱。因此不愉快的體驗也更容易感覺到是來自對方的攻擊。有不愉快的體驗時，就會緊緊抓住自己的主張或想法，頑強的抗拒變化。於是會在心裡告訴自己，他人就是討厭的東西、是不可靠的、不能輕忽的敵人，人際過敏益發增強。
然而，即使有同樣的體驗，受的傷不那麼大，也可以跟對方加深信賴關係。掌握這個關鍵的，就是體恤對方的立場，反省自我的能力。換言之，就是擁有坦率且溫柔的心吧。為了克服人際過敏，在反省自己的同時，平日就養成站在對方的立場去考慮對方的狀況與心情的習慣。要有效實踐這一點，書寫整理的作業很有幫助。此外，找一個人來聽你說話，一面對話一面整理也是很有用的方法。
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跟任何人都不想好好相處
過敏並不是忍耐就會變好的東西。通常來說越是忍耐、就會越惡化。得了花粉症之後若是持續沐浴在花粉之中，症狀會更嚴重，連日常生活都會有困難。
就像得了花粉症後不要去接觸花粉是最簡單快速的處置法一樣，得了人際過敏症，也是減少跟過敏原的人接觸，就會得到改善。保持距離是最基本的，因此若是對同一個部門的同事或部下、上司產生了人際過敏時，就早點表現出來，更換座位或是調動部門會比較好。重要的是，必須看清楚現在發生的拒絕反應，是因為自己的過敏或過度反應，還是說跟本質上的價值觀有關。如果是因為過敏或過度反應，就算改變對象也會發生同樣的事，因此反而必須去克服這一點。然而如果是在本質上的價值觀或生活方式不相容，而引起抗拒反應，就不應該忍耐，而是考慮保持距離比較好。
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人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？
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人際過敏症 在 [求助] 人際過敏症？ - 看板Psychiatry - 批踢踢實業坊 的八卦
我從長大之後得知自己有成人ADHD
(這就算了，重點不是這個)
因此發生很多事情，長期焦慮加憂鬱是家常便飯
因為小時候失去很多，包括親情，還被霸凌跟被騙，還有很多重要朋友因為我的白目與過
錯因此而離開我
因此我全身上下充滿不安全感
包含在家，在職場，同事與朋友之間已及經濟情況上都超級沒有安全感
深怕一個不注意，與人之間良好的關係就此改變
但，我知道羊毛出在羊身上
自己絕對是有問題 才會讓我有這種胡思亂想的可能…
某天我看到了這本書
裡面有寫到 對人相處之間充滿不信任感
甚至會新事物會採取自我防衛機制
不過，看過這本我感覺這好像是給討厭人群以及對討厭的人過敏的人看的
如果是個人生活圈之間的人際關係
並沒有說特別討厭誰 但卻總是會覺得
充滿不安全感 過於敏感
甚至可能造成與人關係開始變化的時候
那這是否也是對人際關係過於敏感的一種？
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