人格 自我概念的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

你愛的那個人所要給你的尊重，
是不企圖把你變成他或者他的一部分

「…你愛的那個人，他要尊重你，並不是要對你唯命是從地尊重，只需要記住你有你的獨立人格與思想便可。他從來不企圖把你變成他或者他的一部分，他尊重你的所有決定──包括愚蠢的決定。前提是，你要真的有你的獨立人格才行。」

我其實很少這麼喜歡純愛的作品，因為很多給年輕男女看的內容，常充滿偏見，性別形象非常僵化，然後哄騙討好。雖然一時會自我感覺良好，如果真的相信了，其實走上未來的路很容易跌倒。

扎西拉姆．多多的文字，相對少有這種情況。而且她在談愛的深度，有時候會進入關係的共通處，又像昇華後的大愛那般。在其中，常能照見自己平時忽略的內在世界。

不過，那需要一些感受力與人生經驗才行，所以不需要勉強自己馬上看懂理解。有些心理狀態真的很幽微，沒有經過那種處境，或者沒有細膩地去體察它，它就在我們的人生經驗之外。

愛的談法，也有那種步驟一二三，分析兼說理，讓我們學習。我以前感覺，這種對人有「實際」助益的文章，才是值得寫的文章。

後來發現，有些事我們不是不知道，而是沒有動力，沒辦法好好靜下心來，去實踐它。那麼，能鼓舞起對自己正向情感的文字，就有其必要，甚至要內化，試著給自己這樣的鼓舞。而且像扎西拉姆．多多這樣的文字，也不是想寫就寫得出來，至少我目前很難做到。

而且就算寫得再具體，每個人在實踐的時候，還是得個案調整。跟人有關的事，還不是在智性上理解就好，最好是有人陪著實作與練習，邊做邊修正。文字再怎麼具體，都相對顯得抽象了。

譬如，所謂「獨立人格」，或許可以想成是良好的自我概念。一個人清楚自己能力擅長與弱勢之處，知道自己的喜好，如果再進一步，能照顧好自己的健康，懂得打理自己的情緒，那是更好。

一個人不知道自己要什麼，隨風搖擺，人家說什麼就是什麼，那對方其實很難尊重。有些人談戀愛談得任性，真的就是要對方唯命是從，想體驗這種被捧在手心的感覺，即便這對關係長久來說，會有負面影響，反正先拿到某種感覺再說。

那是分不清楚，我們真正要的是陪伴，還是寵愛？！那是不知道，關係不是只求滿足自我，共同成長更是美妙！

所以獨立的人格，如何建設，那就每個人有其不同了。此外，如果一個人就生活在打壓獨立人格環境中，那又怎麼辦呢？這是我在臨床上常面對的困境之一。

愚蠢的決定，縱然可以尊重，但我們不一定要照做，這又是關係中很細膩的地方了。像是以孩子來說，其思考常不見得成熟，我們尊重與傾聽，但是並不是要我們拋卻我們父母的自主性。因為有些事，孩子沒有能力決定，或者主要跟我們自己有關，那當然以我們的意見為主，儘管孩子在一旁看著，也有他的意見與想法。

尊重，也可以意見不同。尊重常是雙向的，比較難只給某方尊重，但另一方的情感與意見被壓抑，這不長久。

純愛的世界，是個避風港，有些婆婆媽媽們也會進入這個世界，喘息紓壓，或者獲得能量。那種只有愛，沒有現實沒有叨唸沒有麻煩，如果能營造出這樣的心理世界，讓人暫時療癒傷口，那也是很好的事。

只不過，避風港畢竟不是我們的目的地。補給充分之後，待天晴，我們就可以試著揚帆，航向生活的大海。

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圖為一起玩桌遊，卻被遊戲規則擊潰，景濤化的軟A，以及冷靜融入遊戲規則，接受輸贏的軟Q。

看到軟A崩潰，就想起小的時候，沒有人教我如何跟朋友一起玩。
學校並沒有教怎麼經營人緣，只有告訴你怎樣聽話順從才會有長輩緣；偶爾來自父母隨機隨興，且從上下關係出發的指導建議，在朋友中卻是難以運用，氣氛明明就不是這樣走。
當時我以為人緣好是一種天賦，或者是一種長大後就自然會懂的東西，而非可以努力的目標，就算出了社會蒙著頭向前衝，還是懵懵懂懂。

所以當了好長一段時間「不擅言詞的電玩宅」，朋友當然也是物以類聚，大家一起上課看攻略，下課玩遊戲，蜷縮在自己的世界裡。

這樣的我，在當了父親以後，告訴孩子的人際手段，常常只有
「不可以那麼大聲尖叫」(不喜)
「不可以生氣」(不怒)
「不要哭，好好講」(不哀)
然後我發現這都是掩蓋自己情緒的命令，教養手段貧乏且無力，最後的大絕招是「這樣你就不要跟他玩，自己玩自己的。」
採取隔離手段，就好像自己小時候的處境，只有自己就沒有衝突，電動是我最好的朋友。

每天看著手足同根相煎，又沒有好的手段時，教養的耐心就在無力中被消磨，然後覺得自己沒有跟過去的內在小孩和解才會那麼沒耐心(?)

所以看到周育如說：「要引導孩子各方面認識自己，問答挖掘孩子對自己的認識。」就瞬間鼻酸，為何小的時候沒有如此被肯定過，被認識過？知道怎樣認識自我，構築正向的自我概念，知道我自己是很好的，可以放心的去發展好的人際關係。

若你看過「哈佛媽媽的海豚教養法」，提到將來的企業需求人格關鍵：創意（creativity）、批判思考（critical thinking）、溝通（communication）和協作（collaboration）這4C特質，培養出具有海豚特質的孩子，聰明、善於與他人溝通、懂得玩樂、享受人生，完全強調人際關係在將來社會融入的重要性。

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學會如何在工作中說“不”

最近有位年輕的朋友跟我請教：開復，我很難拒絕別人。有時候明明自己已經忙的焦頭爛額，或者認為不應該去做一件事情，但面對夥伴，還是沒辦法說出真實的想法。

“拒絕別人，我需要很多心理建設。但往往開頭的那一瞬間，又變成了yes！”

其實這位朋友的困惑並不少見，我遇到過很多這樣的朋友，他們通常很有親和力，很受同事喜歡，但效率不一定很高。改變這個習慣，有幾個關鍵。

一、認知：拒絕是為了“專注”

很多人認為，拒絕夥伴會讓彼此關係變得尷尬，其實並非如此。合理的拒絕有時候會讓團隊效率更高，把精力用在最關鍵的地方。

史蒂夫·約伯斯曾經說過，專注就是說“不”。意思是，要取得成功，應該專注於必須完成的工作，而不是在待辦事項清單中添加更多內容，從而降低所有工作的品質。

然而在實際工作的交接中，說“不”並不是一件容易的事。為什麼人們總是傾向於說“好”？如何說“不”更容易讓別人接受？

二、“老好人”：迎合型人格障礙

社會學家米德基於“鏡像自我”的概念指出，與“自我”概念有關的並不是別人實際上如何評價我們，而是我們覺得別人如何評價我們——也就是說，我眼中的自己，實際上是我看到的那個你眼中的我。

人們總是活在想像中的別人的眼中，所以看重他人對自己的評價和喜好。人天生希望得到別人的認可，希望通過他人的肯定來確認自己的社會地位和價值。不忍拒絕他人的請求，是個體希望獲得他人好感的一種表現。很多時候我們想要說“不”，因為害怕讓同事、領導失望，失去團隊價值甚至失去工作，最終往往還是說了“好”。

三、自然而溫和地說“不”

首先要從心理上認可，說“不”是一件自然而有必要的事情。Shawn Achor在Before Happiness一書中解釋道：“雖然人類的大腦每秒從環境中接收1100萬條資訊，但它每秒只能處理40位。這意味著大腦必須做出選擇，只處理占輸入資訊微小比例的一部分，大量資訊被選擇性忽視。你的現實是一種選擇，你選擇專注於塑造你感知和詮釋的世界。”因此，有選擇地說“不”本來就應該是一件很自然的事情，我們的大腦每時每刻都在這麼做。

但在工作中，“不”這個詞通常與消極性相關，說“不”需要一些技巧。為了防止自己被本應拒絕或推遲的工作淹沒，學會什麼時候以及如何說“不”有以下幾點需要注意：

1.不要不假思索地回復

作為人類，我們傾向於立即獲得滿足而不是“延遲滿足”。這意味著我們往往短視，看不到立刻說“好”的後果。

請花時間考慮說“好”的後果，問問自己，“我有閒置時間嗎？”以及“什麼事更重要？是日程表中原本安排的，還是這個新項目”。

當你的老闆或同事要求你幫助他們完成一個新項目時，不要不假思索立刻答應。更合理的回答是，告訴老闆或同事，你會檢查你的排程隨後儘快給他們答覆。

2.深入瞭解請求

在盲目地拒絕之前，你或許應該多問幾個問題，瞭解別人請求的緊迫性和重要性。
“具體需要我做什麼？”
“是否很緊急？這可以等嗎？”
“還有其他人可以提供幫助嗎？”
只有瞭解自己具體被要求做什麼事，才能根據自己的能力、安排，協調時間、作出權衡。

3.尋求説明確定優先順序

在工作中，各個專案的優先順序有所不同。你認為必須先做什麼，可能和團隊的想法不一樣。

因此，當別人邀請你加入的新專案和既有的工作安排有衝突，而你又不確定哪一項更優先時，應該主動和團隊溝通，尋求説明確定優先順序。如果老闆認為你可以推遲另一個項目，那麼就請全心投入到新安排的活動中吧。

4.說“不”的步驟

當你決定要對別人的請求說“不”了，可以採取以下幾個步驟，讓你的拒絕更容易被接受：

首先，打電話到別人的辦公桌，或當面交流。這樣會顯得態度更真誠，且避免生硬的文字資訊由於缺乏音調語氣而容易造成的誤解。

在交談中，或許首先應該感謝別人為你考慮這個項目，而不是列舉式地說明你已經完成了多少工作。然後，分享你當前的排程和優先順序，解釋完成你選擇的項目的必要性，實事求是地講清利害關係，讓對方瞭解你的處境。最後，對無法提供幫助表示抱歉。誠懇而有技巧的拒絕會讓你得到對方的諒解。

沒有什麼選擇能夠十全十美，任何一種選擇，都意味著放棄另一些東西。無論你怎麼做，怎麼選，都難免會有遺憾。從長遠來看，學會說“不”會使你成為一個更加專注、更有效率的人。