〈魚在水裡哭〉
這原是一個有標題而沒有內文的檔案。猶如看得見構型而沒有水的魚缸。
時間寫著12/15，想當初有些感觸太過深刻想要記下，又覺得跳脫不開那糾纏、攪和在一起的思緒，便決定讓時間去沉澱。也許，我在往後能夠倒入足夠的水，放進幾隻金色的魚，而幾乎不可能的，你意外地發現牠的眼淚。
我突然發現我無助。面對荒漠裡颳起的沙塵暴，有時我情願呆坐在原地，由臨死來導致重生。因此時間總是靜悄悄地從我身上爬過、流過甚至輾過，讓事後或無或有的傷疤提醒自己的每一份得失。我還清楚記得那兩個夜晚，一人繞著圓形紅土跑道行走。開著燈的教室從暗黑的草坪區望去整齊地一排排亮著，我的心沒有聲音，想像風貫穿入耳，想像圓滿的月亮就掛在我的頭頂上，彷彿告知著世界雖無常但有美麗的規律和準則。但我仍舊發現我無助，在我拿起手機卻不知道撥給誰的時候。我難過，因為我無法再去猜測M會給我什麼樣的話語，於是我只能打給H。也許對於H，我更能說得多一些？
恐怕是年紀太小了，我也有無法再使自己承載傷害的困境。有些事情我漸漸不能理解，而那些幾乎是關於人性的課題，我無從剖析和研究，因為歷練淺薄。某天中午我拉著N出去教室外的走廊敘說困惑，然後連帶想起了M以前掛在嘴邊的叮嚀。我好痛苦，生命裡會遇到哪些人不是我能夠決定的，但為何我勢必得接觸到一些不可理喻的任性和幼稚，為何我得兜轉在無窮無盡、反反覆覆的迷途和轉角？為何我總是要假有一片藍天，去容納來襲的烏雲、吹散忽生的濃霧，聽得雷聲也要誇讚它的悅耳？
有些事情我才知道不是我的責任，而我卻如此自以為是地扛在肩上，希望換來一個更美好的未來，即便那真的與我無關。
我常反省我自己，希望一次反省就能造就一次更深的改進、更多的愛、更大的包容。然而我有時卻深感精疲力盡。我看過越來越多種的面具、內心、性格和行為，縱然不全然了解，某部分的觀察和體悟仍在我心海存在著悲哀的訝異。悲哀的訝異逐漸凝聚成我心頭的結，這樣的心灰意冷如此地不甘願，可是我必須以屈服來保護我的無知和懦弱。「簡言之，你會真心，但不會誠實？」能不能把這當成是最好的詮釋呢？原來明白什麼是荒唐，可以磨盡我近乎所有的熱誠。
H說長得更大一些就會懂了。但我何其不想懂。我有我愛的人、喜歡的人，我願意相信這些生命中可能片段也可能永存的印記。我這樣深深地相信著，不行嗎？答案往往由心而生，你知道有些人會一輩子寄生在你的身體裡，而有些人只是匆匆的過客。有些過客帶著笑臉消失，有些過客留下淚痕，而有些過客灑了一灘血漬。
我莫可奈何。在這些難言的寂寞與困窘、分離與陌生、裂縫與癒合中，我是一個企圖單純的愚昧的人。緩緩地選在安靜時分，倒入淺藍的水，豢養喑啞的魚，藏匿我難言的淚。
2009/12/26 寫於無名小站
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*註：現在再看六年前的日記，感覺像是喝一杯被淡忘的茶飲，一入舌尖又慢慢想起它的滋味。也許長越大越把等式「環境=社會」看重，即使只是個收有十六十七十八歲少女的校園，還是略窺了影子。什麼樣的人都有，而這個事實對於當時極度理想主義的我，無非造成了某程度上的傷害。我們不得不卸下自以為的責任，我們不得不放逐一些人成為過客啊，現在的我，總算是多懂一點了。
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