老師我有問題，我自認為我長大了釋懷了，可是我連睡覺都偶爾還是會夢到曾經傷害我很深，即便已經過了十年。覺得我自己很沒用，我是不是有毛病。我現在的生活，過的很好，男友很寵愛我，一切都很好，我們都沒有結婚，覺得鬥陣就好很快樂。照顧我的生活一切，事事依我。
但是我怎麼會這麼不知足。
他是某知名品牌連鎖的老闆，那時候我22歲，現在算算也十年了，他大我一輪，他說他沒老婆，我不相信之下⋯他拿出了身分證配偶欄，我選擇相信了他跟身分證，就這樣在一起一年。
中間過程中我似乎有那麼一點貓膩，問了問題都完美說服我，我也相信了他，在戀愛中極被寵愛的我，可能也是愛癲了。
現在的我可以誠實面對自我。
我無可自拔的愛上這個男人
我們的認識，是在泰國，他員工旅遊，他身邊有個她，回國之後不知到為何，在交換即時通的訊息中，我們聯絡上了。
我會選在這時候跟老師訴說，是因為之後的故事，我也選擇跟周小姐一樣，因為愛沒了，我失控了⋯⋯
我有一天登入了他的帳號，（他很坦然給我帳密）我不知道他那時候怎麼想，但是他也真的有愛過我吧。我看到他旁邊的她，他稱之為合夥人的她，傳了一家月子中心的網頁。那天我至今印象深刻，我電話問了他，他依然否認了。我很痛苦，但是我還是選擇了相信。
在一起的時候，都是甜蜜快樂從沒有吵過一次架的我。那時候他是我的天。
之後約一個月多沒多久，他提了分手。這時候我從腳到天靈蓋很像世界末日顫抖，我失控了，我問了原因，他說：我們不能再這樣下去了，你值得更好的，不管你之後怎樣，或是結婚，我會包大禮給你。
那時候的我，怎麼可能冷靜，十年過去，我現在覺得如果時光可以回到過去，我很想擁抱那時候當下的自己。
他欺騙我，而我做了不該做的事，攤牌。趁著他要去香港簽約，我問了他所謂的合夥人，其實也就是太太。他說見面談，我看到原來在我們交往沒多久，她懷孕了，我們交往一年，她太太在兩個月就要生了⋯⋯我好像很勇敢，一直以為我是大人可以面對各種狀況。
我從不服輸到誠心懺悔，到現在為止，這整件人事物，都深藏在心裏很深很深的地方，其中的種種，這十年經歷了撕破臉、上法院、賠償、到我們約三年前，因我誤按了電話聯繫上。我們坦承面對當時，我向他道歉，我希望我真正釋然！真正大人的作法，我們簡單的聊天訴說自己各自生活私事，持續了一年久久問安一次。
終於睽違十年從憤怒戶不相見。到那次見面我們在車上擁吻了約五分。雖然車上一直都略尷尬。但之後依然過各自生活。
我報復但我的後遺症，一直到現在。還是有一種創傷。老師我是不是這輩子都不能痊癒。我可能進棺材都還是隱隱作痛。覺得自己病態了。
補充 他告訴我他已經離婚了孩子，再生第二個孩子後沒辦法再繼續生活而離婚了，我們再聯繫的時候都以離婚。
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