人妻日記11/14
關於「體諒」
昨晚政大的同學們好熱情，我開玩笑跟大家說：「你們挽救了我們的婚姻」，大家都笑了，其實是真的，前天晚上我們吵架了，昨天也還沒怎麼說話，但因為要演講，兩人也都很敬業地討論著(雖然語氣總是怪怪的)，走進教室，發現滿滿一屋子的人，光是那熱情，就足以破冰。
老掉牙的故事，真心誠意地訴說，我總能從其中發現新的理解，即使我們也會爭執，會為了生活裡各種大小事物煩惱，悲傷，困惑，然而每每回到從前，話說從頭時，就更珍惜能在一起的時光。
同學們都好捧場，每個笑點(甚至不是笑點)，大家都笑了，把我們逗得很樂....大家送我們到校門口，我們牽著手跑過馬路，在這樣的時刻，特別能感受到有些事物真實存在，那是誤解或爭執也無法摧毀的，我與她之間貨真價實的愛。
體諒與理解不同，體諒是「同理心」與想像力的催生物，體諒是從小要當個好孩子，是好人教育下的產品，即使自我中心如我這樣的怪物，心中一被種下「愛是體諒」這種名言，也很難不中毒。
每次戀愛到一個程度，無論一起生活，或交往親密，我就會開始迷失自己，心中的體諒長得越來越大，以至於我可能連一起吃飯時要吃什麼都搞不清楚，因為熟悉，心裡已經列出對方愛吃想吃可能要吃的名單，逐漸把自己喜愛的排到最後，為了方便，為了省錢，或種種原因，每次選擇餐廳或光是點個食物，我會刻意選擇對方想吃的，「反正我吃什麼都可以」。
買東西先想到對方的需要，逛街時，總想著她缺什麼，該給她買什麼，大大小小的事，腦中都是她，自願也好自動也罷，我已經陷入「體諒模式」，將自己逐漸排擠，越來越退縮。
多年前曾有一次身心俱疲，也是在冬天，與當時女友走出大樓要吃午飯，她問我：「想吃什麼」，我突然在街上崩潰大哭，然後說出：「你問我想吃什麼最後我說出來的也不會是我想吃的，我一定又會選你想吃的，我腦中已經錯亂記不得自己想要什麼....」她吶吶望著我，眼神裡充滿驚惶。
那樣的體諒不是愛，是愛的殺手，當你無盡地體諒，你會逐漸地迷失，然後開始抱怨對方不體諒你，你會因為過度地付出，甚至錯誤地付出而使得彼此都陷入迷霧中，你付出了你以為她想要的，你犧牲自己變成一種自己也弄不懂的「慣性」，你本以為為了愛人著想怎麼可能會錯，但你錯估自己的能力，錯估對方的需要，把一場戀愛變成內心戲，你慢慢發現「毫無節制的體諒」終於到了臨界點，你卻已站在自己造就的懸崖邊，她在很遠的地方，你們之間竟然因為「體諒」造成了無法跨越的鴻溝。然後就是「大崩潰」。你逐漸開始怪她，然後慢慢遠離她。
體諒，不如真正理解，與其一廂情願地體諒，不如真正明辨自己要什麼，能付出什麼，對方需要什麼，而那其中有什麼真的是你可以做到，應該去做的。
愛之以德，說的不僅是如何去愛，更多時候是如何理解「怎麼做才是愛」，甚至包括，不做什麼。
喪失自我的付出不是愛，是陷人於不義，讓體諒凌駕於成熟理性的互動，把體諒變成尚方寶劍，甚至反過來變成「我這麼體諒你，你怎麼不體諒我」的感情天平，是將來愛情崩壞的第一徵兆。
體諒，有時根本就是自我中心的「好人修正版」。
愛情是最艱難的學習，那過程裡包含著最嚴酷的「自我認識」，「體諒」有時是用來包裝自己的「沒有勇氣承擔結果」，用以包裝自己「沒有能力拒絕」「害怕失去」「怕對方不喜愛本然的我」，體諒不是壞事，但體諒也非護身符，那該是更自然從容可以讓對方感受到暖意，自己也不覺得勉強辛苦，是兩個對等的、人格獨立的成熟戀人之間善意美好的互動，然而，在還沒能力表達自己所需，還沒有能力判斷關係裡真正需要的，還無法拒絕，無法承擔對方的失望，還無能處理自己與他人之間微妙的距離，人我的界線，還不夠成熟獨立之前，「體諒」就會成為最好的藉口。最好的藥方，「凡事以體諒為前提」應該不會錯，我們不知道，體諒，這個美好的詞，要到我們很成熟之後，才不會是傷害。
深夜裡，我靜靜地想著，以我現在的狀態，應該讓自己重新釐清，先讓自己壯大起來，無聲的體諒，在現階段，要用有聲的溝通來取代，我要如何在自己能力範圍裡去愛，去付出，真正做到對愛人有益也不使自己受累迷惘的事，我要學習承擔「選擇」的壓力，然後毫無怨悔。理解自己是有限的，愛的心意與愛的能力本來就沒有必然關係，重要的是，不迷失自己，不陷入歧途。不做傷害愛情的事，即便，那看起來像是「好事」。
是啊，如何能夠毫無怨悔地付出才是真正要學習的，我提醒自己，是毫無怨悔，而不是毫無節制。
現在知道，還不算太晚。
